Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему: - Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"? - На мне греха нет, это все они...
Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его: - А у тебя дома видик есть? - Нет, у меня дома только мама и папа.
Дежурные на ресепшен в синагоге делятся, какие курьезные звонки им раздаются по телефону: - Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события? - От сотворения мира. - Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно? - Можно. - Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод! - Простите, это не Синод, это Синагога! - Синод, Синагога… А какая разница?
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю: - Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что-ли. - Может "Амарето"? - Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?
Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает чай. Входит сестра. С.-Ой, как хреново, повеситься что ли? Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет. С.-Да я тебе дам. Б.-Нет, мама ругаться будет.
Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там он попадает в ад и ему говорят: - Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками. - Но я же не ацтек. - Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек. А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"
В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно выкупали. А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из деревни. Шкаф быстро опустел.
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам бухарик. - Вы русские люди? - А то!!! - Может тогда по пивасику? - Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же самом месте ждали ученики Христа".
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".
Подходит ко мне парень и спрашивает: - Россия для русских? Я: -Россия для россиян. Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем. Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев, но не рискнул и сказал: - А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...
Встречаются два еврея. - Рабинович, как поживаете? - Да вот спам из церкви и синагоги замучал. - Что пишут? - Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу. - И что же ты выбрал? - Освятить квартиру. - Ах ты шлимазл!!! - Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа, поэтому она очень дорогая.)
Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба.. После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет? Она меня послала к ксензу. Тот сразу: - Может быть вы хотите пожертвовать больше? - Не хочу. - А курс знаете? (еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и поминали меня в молитвах, как о добром католике.
Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит: - Хороший носок, купи, дорогой. - Да я своего размера не помню. - А я тебе померить дам.
У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное оружие есть"? - Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.
Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту сотенную и говорит: - Давайте вы уйдете. - 50%, что уйду, а 50%, что не уйду. Пришлось еще сотенную доставать.
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.
Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии. Врач в лоб стала задавать вопросы: - Припадки случаются? - Нет. - Белая горячка была? - Нет. - В армии служили? - А что, это теперь приравнивается? - Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю. - Слава Богу, нет. - Почему слава Богу? - Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?
Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.
Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой пива. - Угощайся. - Спасибо, я не хочу. - Да ты не понял, это же пиво. - Я понял, я не хочу. - Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить. Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.
Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY". Но, ведь, дневник легко подделать можно! Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление "Родственникам Путина - скидка 50%".
В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал: - Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз? Половина подняли руки. Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости? Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет. Я: - Как нет. Вот. Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости. Одна прихожанка: - Это же богохульство!!! У меня выпало больше всех. Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.
Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом случилось?
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно. - Что совсем бесплатно? - За пожертвование в 60 рублей. - Извините, я не при деньгах. - О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много. Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье. Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права, то ли у человечества права еврея.
Когда в еврейском общинном доме открывали клуб "Тинок" для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Изя тут же выдал на гора кучу слоганов: Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок". На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!! Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"! Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"! Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!
Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)
Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами механические четки. Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает: - Это что у тебя, бомба? - Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил. - Дай посмотреть. - На. - А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа. - Что такое дуа? - Э, мусульманин, должен знать что такое дуа. - Я не мусульманин. - Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет. - А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им от этого хорошо стало? - Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,- и показывает руками на фрукты, которыми торгует.
Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил, сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник спрашивает: - Колющее, режущее есть? - Да кроме топорика ничего. У охранника аж челюсть выпала. Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам. Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.
Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.
Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.
В одном КЦ ставили водевиль Н.А.Некрасова "Петербургский ростовщик". Афиши напечатали, флаеры. На афише изображен старый еврей в кипе, на фоне Талмудов, с Талмудом в руке. Потом до начальства дошло, что ростовщик из водевиля Некрасова ни разу не еврей. Ну то есть совсем не еврей. Приказали все афиши снять. От греха подальше спектакль переименовали и он стал называться "Как правильно выйти замуж". (А спектакль, кстати, хороший. Рекомендую).
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят: - Здравствуйте, у нас есть для вас работа. - Панки не работают. - Но у нас есть работа именно для панков. - Пиво, что ли, дегустировать?
Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки. Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.
Есть у меня православный друг, большой любитель выпить на халяву. Увязался он как-то за мной на праздник в синагогу. (А в синагоге всегда на праздник наливают). Сидит, глазами хлопает. Тут ему песенник суют. Он глядит, а тот на иврите. Друг не растерялся и говорит:"Ой извините, я очки дома забыл." Хорошо, что его еще к Торе не вызвали, а то было бы как в фильме "Приключения раввина Якова". Без очков, а спиртное за столом разглядел и пил за троих. Как в песне: "Собирались гости (к Хаиму)на банкет. Все культурно проходили, Все подарки приносили, А Иванов принес с собой стакан."
А вообще он в синагогу зачастил, т. к. вечер пятницы и суббота утром - тоже праздник. Только после этого он идет и исповедуется батюшке в грехе посещения синагоги.
Захожу на рынок DVD дисков. Там на точке чувачог обдолбанный сидит. - Ну, что хотим посмотреть? - Фильм "Иванов и Рабинович". - Нет, ну может, что-нибудь нормальное посмотрим? - А чем этот фильм не нормальный? - Ну, я конечно не говорю, что он гавно. Но может фильмы для взролых? Жесткой эротики? - Спасибо, не надо. - Нет, ну за соточку. Подхожу к другому продавцу. - Что вы хотели? - "Иванов и Рабинович". - Ой, а у нас такие продавцы не работают.
Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип "Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек. Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести конферанс: "Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных слов знает. Вот вы, пожалуйста: - ...й! - Так, а теперь вы. - .......а! - Теперь снова вы. - ...й! - Простите, но ...й уже был. Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных выражений в общественном месте.
Сижу, читаю. Входит отец. - Что читаешь? - Евангелие. - О! А от кого? - От Владимира. - Нет такого. - Есть. Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева". - А от кого еще есть Евангелие? - От Афрания. - Нет такого. Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания". - Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.
Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски безумной оптимистки".
По телеку передавали о выборах в парламент Азербайджана. Оказывается жена президента балотировалась в парламент. Можете это представить в России, чтобы жена президента в Думу избиралась? У нас бы этого не поняли и прокатили бы. А у азеров прокатило. 95% избирателей отдали ей свои голоса. Что поделаешь, дикий народ.
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:
- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
- Подскажите, а Ложа Массонов у вас? - Нет - А где? Я бы хотел с массонами поговорить....
- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос! - Простите, Вы звоните в синагогу - Я знаю, именно Вас спас Христос! - … - И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы слышали про свидетелей Иегова?
- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?
- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют? - Нет, сироп делают на водяной бане.
Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц угорала".