Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.
Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.
Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё. И каково же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скале двух мужиков, распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой, порезанной на расстеленной тут же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос: - Мужики, а чё вы тут делаете? Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: - Летаем. Парапланерист удивлённо спрашивает: - Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов. На что мужик спокойно отвечает: - А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри... Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый: - Здорово! А я так смогу? Мужик: - Ну, конечно, только будь посмелее. Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы. Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: - Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!
В конце XIX века английский физик Уильям Томсон, будущий лорд Кельвин, изобрёл новую разновидность морского компаса. Томсон хотел продать свой патент британскому Адмиралтейству, однако чиновник, который принимал решение, сказал: "Компас выглядит недостаточно надёжным для использования на военных кораблях". В ответ изобретатель, не говоря ни слова, швырнул компас в стену, подобрал с пола и вернул на стол. Компас работал по-прежнему. Возражение было снято, и вскоре на всех британских кораблях появились компасы модели Кельвина.
Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далёкое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: - Когда ребенок родится, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: - Ни в коем случае! Мне придётся угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: "Мороженое поступило". Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoрой - бeз».
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмёт руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю. Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит: - Только близко ко мне не подходи, ладно? Мы в непонятках. Тот поясняет. - Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
Жена - мужу: - А сколько у тебя было женщин до меня? - Ну, было... наверное, с десяток. - Ах ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим блядям! - Всё, всё, ухожу! - Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно! - Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
Малолетний Вовочка, которому только что исполнилось 22 годика, прожив две недели самостоятельной жизнью, внезапно понял, что холодильник сам еду не заказывает, мусор не выносится, для получения денег, оказывается, нужно работать, а родители были не такие уж глупые люди.
Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго". Комментарий: Переживает разлуку, однако...
Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в экскурсионном автобусе по Москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают: - Скажите, а что такое "Вино"? Ну, экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает: - О-о-о, это Всемирный Институт Народного Образования. - Но почему у этих людей в очереди руки трясутся? - Это поступающие, у них с 11:00 начинаются экзамены.
Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца: - Папа, а кто такие адвокаты? Отец: - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
- Почему воздушные шары называют шарами? Это же сферы. - Вы ещё спросите, почему бульонные кубики называются кубиками, когда они на самом деле параллелепипеды. - Я помню, как во время занятий на военной кафедре отставной майор рассказывал нам про эллипс рассеяния при стрельбе навесом. Он пояснил: эллипс, как вы знаете, это круг, вписанный в квадрат со сторонами два к трём.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...