Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрипунец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, голосование по поправкам в Конституцию будет безопасным - безопаснее, чем в магазин сходить. - (перекатывает ручку по столу) Элла Александровна, вы уже составили график? Советую вам предварительно проконсультироваться с Сергеем Семёновичем, имея в виду вторую волну коронавируса...
- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке. - Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.
В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный. Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.
На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...
- Чтобы ликвидировать исламский экстремизм, необходимо ввести углублённое религиозное обучение для всех мусульман. - Ну, это ты предлагаешь бензином тушить тлеющий костёр на нефтебазе.
- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера томской гостиницы, где жил Навальный. - Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей.
Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро". Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".
Заблудились туристы в тундре - бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!". Чукчи стоят в сторонке за горочкой: - Однако, когда мы ездили в Москву, то были: "Эй, чурки!". А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!".
Взрослый внук говорит доверительно деду: - Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А ещё - чтобы она была богатой! - Это не так просто, внучек. Тебе придётся жениться трижды.
В поликлинике работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам и пятницам. - А умных когда?
Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает: - Любимый, как ты думаешь, они поженятся? - Безусловно! Ты что, не видела на афише: ведь это трагедия!
В чём разница между счастливым и несчастным человеком? У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.
Не надо бояться коронавируса, этот вирус, в отличие от остальных, очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие уходят по радуге в царство божие.
МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...
Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают: - Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать? - Выкопайте яму и заройте туда эту землю!
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре клиники: - Ну, голубчик, потерпите ещё немножечко, ведь скоро Новый год! Это такой замечательный праздник! В новогоднюю ночь все обязательно напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу при этом убьётся?! Наверняка, и вам почка достанется!..
Итак, что мы имеем? Навальный перепил самогона, потом Пахомов принёс ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал уровень сахара (не съел вовремя рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам с расстройства принял "Новичок".