Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вадик, ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене? - Ни разу. И этому есть две причины. - Наверное, любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
Приглашает хохол москаля в гости: - Чого ты, Петро, нэ прыходышь до мэнэ? Скилькы раз тэбэ чекав? Горилку на стил ставыв, сало, огиркы, жинка варэныкив на шкварках наварыла, а тебе все нэмае и нэмае. - Да я приходил. - И чого? - Так у тебя во дворе злая собака. Не пустила. - Ото ж, - вздыхает хохол и горестно разводит руками.
В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: "А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!" — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой))
Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом.
Недавно попал в ДТП. Поскольку я виновник, то восстановление машины по страховке не светит. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немалая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне "Доширак".
Папин друг закончил музыкальное училище, был достаточно известным певцом на местном уровне, его даже звали в одну известную группу, но в сорок лет он вдруг ударился в религию, заявил, что это всё грех, и ушел работать слесарем в ЖЭК. У каждого свой путь, но мне прямо любопытно, почему петь на сцене - грех, а бухать и разводить клиентов на дополнительные платные услуги - нет.
Однажды мой друг разгромил кабинку туалета в офисе. Он хотел приколоться над одним сотрудником. Встал на унитаз и хотел напугать, но не получилось: нога соскользнула вниз и застряла, и он с диким криком начал падать, проломив своей головой стенку в кабинке того сотрудника, вдобавок сломал ему ногу. Не знаю, что всем говорил тот парень, но его эмоции в тот момент, полагаю, были бесценны.
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии). Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!» Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора. «Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр. Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.
У нас в универе во время оно студентка с ирокезом ходила. Малиновым. Ничего, пятёрки (заслуженные) ей это не мешало получать. А единственный, кто малость шокировался — это физрук. И то отстал после того, как на его вопросы было озвучено, что родители студентки не возражают, потому что она живёт с мужем, а муж не возражает, потому что у него такой же, только другого цвета.
Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт.
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики всё перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Раньше как было? Раз в год выехал в Сочи - счастья полные штаны! Нечаянно хлебнул морской воды с ротавирусом, до туалета не успел добежать - счастья полные штаны...
В КНДР запретили говорить и писать "в южнокорейском стиле". В частности, Ким Чен Ын осудил использование слова "оппа" (старший брат), с которыми женщины в Южной Корее обращаются к своим возлюбленным или друзьям. Жительниц Северной Кореи вместо этого призывают использовать слово "товарищ" при обращении к партнёрам. Типа: - Товарищ муж! Или нервно, взволнованно: - Товарищ, товарищ! Вы мне супружеский долг уже за три недели задолжали...
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: - Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нахуй!
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется, это неправильные пчёлы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...