Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наркологическая больница. "Летучка". - Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения) - А они раньше кололись? (главврач) - Нет, чистые алкоголики! - Ммм... так они что, не той ориентации? - Той самой! - Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней. Великая русская медицина))) ЧК
Реалити-шок. переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности - на завод. вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая кровь." по-моему, подходит не только заводу) ЧК
На Западе большой популярностью пользуются "органические" продукты - выращенные по "зеленой" технологии, без химии, овощи фрукты и проч. Но только у нас я встретил "органическую" водку! цитирую ее рекламу (из журнала "За рулем"): В дрова - с водкой "Дрова"! ЧК
Прости-прощай. В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!". Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший продавец: - Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка). - Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!... "Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды... ЧК
Чайку захотелось. Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то по карману. Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей. На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК??? - так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ.... ЧК
Душевный чиновник. Коллега-психолог сопровождает усыновление из детдома мальчика лет 7. Формально его усыновляет одинокий мужчина, но реально это "голубая" пара. Чиновница органов опеки: Что, небось насиловать ребенка будете?! (шлеп разрешительный штамп) - Следующий! ЧК
Неполиткорректная. Директор одного известного, физического по своей специфике, института Академии наук, поехал с делегацией в дружественный Азербайджан. Там их принимал директор аналогичного института в своем доме. Даже так - ДОМЕ. огромном, шикарном, навороченном. И вот у ученой дамы из российской делегации возникает вопрос - где здесь можно помыть руки... Когда она аккуратно через своего директора обращается к азербайджанскому академику - тот громогласно отвечает: - Она моя гостья! Пусть ссыт где хочет! ЧК
Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки, прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен. Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная. Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в воинском приветствии. У парней в дольче шок, у улицы - смех. ЧК
Сам по себе памятник Как-то открывался в Ярославле новый планетарий. После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с кучей гуляющего народу... одно слово - звезда. Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов. Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите внимание... ЧК
Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом". Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве) с вопросом: дорогая, ты где? и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу. Муж долго не хотел верить) ЧК
Вот так глобализация... В магазине "Перекресток", принадлежащем евреям, в отделе немецкого пива, у продавца-узбека отоваривался негр. В Москве, столице России. ЧК
Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: Вы, наверное, все можете? Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет... ЧК
Была любофф Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и (как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30 рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий. Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2. Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе кофе и булочку. "И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру старой девой!".
Приятно удивиться! Еду в метро. утро, скучно, дремота. Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.
Я твой супергерой... Наркологическая клиника. Еженедельное совещание коллектива с выдачей люлей от руководства. Главврач в боевом настроении: - Н-ну, как там наш Бэтмен?! (все молчат) - Я спрашиваю, как там наш Бэтмен??? - А, это "парашютист", что ли? Так в реанимации. - Эт правильно. С первого этажа далеко не улетит. И запомни, ***ов, еще один у тебя из окна прыгнет - уволю нафиг. п. с. : как "парашютисты" ухитряются выломать решетки из полуметровых стен сталинской постройки... вот что значит "тяга принять". А вы говорите "русская баба"...
Реклама в метро. Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати. Ноу комментс)
ГостеприимствО Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением. - Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас! Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную гвоздику. В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно соседей. - Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз! Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно, традиционное русское гостеприимство.
Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги: Н. Копытина "Как попасть в Форбс?" там же "2-е изд., испр. и доп." [после кризиса и банкротства автора] "Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"
Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ, из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное, что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не диспуты! Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом. - Ой... здрасьте... а Леши нет. - А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом. На втором бокале семинарист поплыл. - Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира! Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но свадьбу, почему-то, отменила...
Анти-одмины Сидят две девушки в кафе, разговаривают. - А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо одеваются. - Да ну?! - Правда, все три педики. - Эх...(синхронно). Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?
Чугунное семейное счастье. Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...", она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то, материнское желание. Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу. На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты. Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке). Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый месяц только под шубой и скроешь). Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ. Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и айда на хаус. Приезжает - муж смотрит телек в трусах. - ой, милая, ты котлетки будешь жарить? Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред) - понял? - понял! и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот эффект!
Качество лечения Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс. Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после длительного лечения депрессии. Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....
Сбыча мечт Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то его не радует. Психолог: ну, а мечта у Вас есть? Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива! Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно), приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал... Психолог: ну? Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!
Театр начинается с... Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла Петровна. Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то... Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет дочка замминистра из сталинского кабинета? После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы Петровны оказались никому не интересны. И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание сразу в яблочко. Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально. Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК предлагает чашечку кофЭ... не везде так! А мы ее ценим за наблюдательность.
ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный. Я: что, сдачу сто рублей попросил? ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...
ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится! Я: ?! ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу. дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!
Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся там "в четыре руки". ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два рулона туалетной бумаги истратил.
ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла... После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.
Сила убеждения Детский сад. Воспитатель и две девочки играют: - а давайте вы будете учитель и врач, хорошо? - нет, плехо! я буду актлиса! а я буду мадель! - я буду самая класивая!!! нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают плакать) - а давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые! девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? - успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты... воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы да модели... а половина будет матерями-одиночками да разведенками... эх...
Глас народа Психиатр смотрит дядечку со, скажем так, старческим слабоумием. - а книги Вы читаете? - да нет, что-то неохота... - а телевизор смотрите? что последнее смотрели? - ну самолет упал... ну президент там... - а что президент? - посылал. - и как Вам Послание президента? - ТРЕП!!! как говорится, глас народа - глас Божий.
У нас во дворе есть дом. С одной стороны клумбы, с другой - куча мусорных баков. В одном подъезде - Единая Россия, в другом - Всероссийское общество слепых... догадайтесь, что ближе к клумбам...
Черномырдин и другие официальные лица. Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на заседании правительства выступил В. С. Черномырдин! Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин... и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...
Диплом Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса". и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... Взлетели ровно через два часа. Так что "всеобщее высшее образование" в современной России - не всегда есть благо)))
Имена и Страны Одна минская фирма пробила контракт в Корею. И вот "момент истины" - надо везти прибор в Сеул на показ клиенту. От беларусов делегация, шесть человек - все Александры. Встречающие - пять человек, трое - с фамилией Ким. Ну-у... беларусам _почти_ удалось убедить корейских коллег, что Александр не "национальное имя", но когда в ресторане речь зашла о политике и принимающая сторона поинтересовалась, как зовут Президента Беларуси...
О фамилиях... мои 5 копеек. (у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские) Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз, пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли место в докторантуре МГУ. И вот - защита докторской. А надо вам сказать, что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию. С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала. Защита. Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана! защита прошла на ура)
Столица культуры. Подруга - потомственная москвичка, переехала работать по контракту в Питер. Первый день. Вышла вечером, после работы купить продуктов. Диалог в магазине. - Тебе че? - Добрый вечер. У вас сырковая масса не очень сладкая? - Такая ж, как у метро! - А я у метро не была. Я только что переехала. - Да? и откуда ж ты понаехала? - из москвы. - да... тяжело ж тебе будет в нашем интелехентном городе!
Свинья грязь найдет. Вот что у вас пишут в лифте? "Вася -лох"? "Спартак- чемпион"? Я в своем лифте обнаружил загадочную надпись "суслик - бутератчик". Ну, суслик - понятно, кличка. А "бутератчик"? полез в гугль. Так, бутерат - он же оксибутират натрия - "жидкий экстази". наркота, короче.... через месяц я перешел из вуза работать в наркологическую клинику.
А пить совсем не хочется! Рассказал клиент. - Просыпаюсь я как-то ночью, плохо мне, сердце что ли прихватило, нащупал плечо любимой, потряс: Ань, принеси водички! Встала принесла. Утром выползаю на кухню, жена сидит, кофе пьет. Инна. - Ане я уже позвонила, сказала, ты по ней соскучился. Она машину послала. Чемоданы у двери. Садись завтракать. ... Прошло полгода. Аня, на неважно каком месяце, улетает за границу рожать. - Так, Рите я уже позвонила, тебя шофер отвезет, вещи уже там. Целую. .... - Доктор, ну вот как объяснить _Кириллу_ (?! бля...) что все эти бабы, они для меня ничего не значат, я от них так устал!
единственный вопрос, крутившийся на языке: когда Кирилл скажет "я уже позвонил..." ЧК
Предпочтения. Наркологическая клиника. Составляем с доктором документ на больного. В перечне принимаемых больным "веществ" компьютер подчеркивает амфетамин и первитин ("винт"). Доктор: какой у тебя невинный, просто-таки девственный компьютер, даже слов-то таких не знает! - да нет, это он свои предпочтения нам указывает!
Как учить китайский Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает. А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров. Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника... Итог: мне рукоплескали. Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное - результат! п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...
"Сиди сынок..." Наркологическая клиника. Многие наши больные имеют черепно-мозговые травмы - образ жизни, так сказать, способствует. а вот энтелехту это не способствует... Смотрю одного такого. 15 лет употребляет алкоголь и наркотики. Работает шофером (привет нашей доблестной милиции), считает, что его "привычка" работе не мешает. "Сейчас я Вам постучу по столу, а Вам надо будет по стуку поднять руку. Поняли? - да!" Стучу. "Войдите!". дальше - больше. читаем рассказ "Жадная собака": бежала собака по мостику через речку, а в зубах несла мясо. Увидела в реке, что там другая собака мясо несет. Бросилась отнимать мясо у той собаки... Того мяса вовсе не было, а свое волной унесло, так и осталась собака ни с чем. Рассказ детский, тут главное - поймет ли больной, что собака увидела отражение, и выделит ли "мораль" рассказа. Больной: дура собака! надо было свое мясо зарыть, а уж потом плавать за чужим мясом. Вообще, жадность фраера сгубила! Другой рассказ, по картинкам - про рыбку, которая с крючка сняла ракушкой червяка и накормила своих деток (тоже детский рассказ). "Пошел я на рыбалку, как-то утром, часа в 4... Размотал удочку... А тут сука рыба забрала червяка... отдала своим соплеменникам... так и остался я как дурак без улова!".
Триумф воли Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного. "Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет! Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит. Психолог: красиво говорит. Какое образование? Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил! Психолог: насколько повторный? В: да 17-й раз... И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда". вот это воля... ЧК
Вечер. Устал. Лежу в кровати, смотрю по телеку Терминатор-2. Шварценеггер смотрит в душу красным глазом. Досмотрел, решил лечь спать, но перед этим - хлебнуть водички. Выхожу на кухню - из темноты в душу смотрит красный глаз. Страх! Блин... Еще никогда мой телевизор не был так близок к завоеванию всей квартиры! ЧК
Яблочко Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов, жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа "пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама. Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься. Парень - ага. При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще. Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в модных дырках, высокая платформа. И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет мама уже лет 20. Так что от рябинки апельсинки не родятся. ЧК