Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Имидж Поехали с женой в санаторий. Природа отличная, врачи замечательные, но в столовой столпотворение. ну, это дело привычное. И тут появляется ОНА. даме лет 40, у нее вечно кислый муж, вечно орущие дети, фигура э-э-э, скажем так, уже не соответствует. Но одета.... розовые джинсы, белые кроссовки, изумрудно-зеленая кофта.... я: - Дорогая, как думаешь, чего это она? жена: - хочет привлечь внимание. вон, и ты, мой морально устойчивый муж, на нее пялишься. я: - да нет, посмотри, они уходят. на ней красная кепка и синяя куртка. она, наверное, аниматор! страшно представить имидж, в котором эта дама ходит не в столовую, а куда-то "на праздник"!
Реклама: Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время. Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!
Мотивация Утро понедельника, у меня отпуск, жене еще пару дней работать. У нее частная практика, надо всех клиентов полечить до отпуска. Лежим. - слушай, так не хочется на работу, может, поболеть денек? - без проблем. найдем банку 90 тыщ за ипотеку и лежи себе дальше! - уговорил, чОрт языкастый!
Понятно объяснила! Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь. Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным. Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются. Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи! вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки! Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...
Мозги. Среди обитающей у нас живности есть две кошки. Одна - дико породистая, петерболд (гибрид "красоты" донского сфинкса и "доброты" сиамской), другая - чистой воды "дворянка". Так вот, пока кошатины были юны, породистая была злая и кусачая, а "дворянка" - милая, ласковая. Окотились они, пора и честь знать - стерилизовали. А то раздавать по 12 котят - никаких друзей не хватит. После "процедуры" породистая стала спокойная, даже ласковая. "Дворянка" - нетерпимая к любому вниманию, позовешь - шипеть начинает, в руки возьмешь - кусается.... Вот я и думаю, кто из них думает мозгами, а кто....сами понимаете чем.
Если Центробанку, минимум половина российских банков - филиалы банно-прачечного комбината им. банкир-барона Ротшильда. А мы не верим! Не половина - а ВСЕ! Потому деньги по-прежнему храним в стеклянной банке!
Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит... комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...
Обсуждаем с коллегой по сети научную статью совместную. Идет тяжело, много спорных моментов. Все, пришли к компромиссу и тут он пишет: блин, я тебя обожаю!...ну в научном смысле слова.... ну то есть как ученого!!! Скажете - прикол детсадовский? Вы абсолютно правы! Единственное - статья кхм про отношения любви и привязанности у гомосексуалистов. Жены хохму оценили.
Был у меня на психотерапии клиент. Открыто голубой. Говорит, мол, чего стесняться - что естественно (???), то не без оргазма. Спрашиваю, как же он в нашей целомудренной стране стал таким смелым. А вот как. Учился он в 90-е на филологическом. Где три зашуганных парня и сто голодных девок. Кое-как дотянул до диплома - то переводами подрабатывал, то курсовики под заказ строчил...в итоге устроился в газету. К выпуску дорос там до редактора. Не главного, конечно, но. Тоже должность. После защиты веселая компания из тех самых трех парней и пятка девчонок пошла бухнуть. Интеллигентно так в Александровском саду под деревом из горла шампуня. На пустой желудок быренько окосели. И тут один из парней смотрит на моего клиента и говорит - мол, хороший ты парень, Вася, но пидарас! Ну, тот за словом в карман не полез: я, говорит, известный журналист. меня вся страна каженный день читает (что чистая правда). а ты? в школе русскому на полставки учишь? так что я-то гей, а вот ты - пидор гнойный! А что, в желтой прессе еще и не тому научишься... Эпилог: с однокурсниками у клиента отличные отношения, они юмор оценили, а своей ориентации он решил более не скрывать.
Никогда не скрывайте свои грехи!Айфон и сумка луи вюиттон в метро, нокиа3310 и авоська в роллс-ройсе выдадут Вас с головой! Главное - соответствие формы содержанию...
Имена Помните анекдот про "боевиков урод надоев и ушат помоев"? Так вот, 37-е место в российском списке Forbes занимает Год Нисанов. Владелей "оптовок" в люблино, "садовода" и проч. Что-то мне подсказывает, что в его жизни год Nissan'ов был ну оооочень давно;-)
Есть страны, где больше пьют; страны, где меньше работают; страны, где меньше работают и больше пьют...Почему блин они живут лучше России? потому что у нас особая миссия!
Грамотный маркетинг В почтовый ящик с незавидной периодичностью бросают всякий спам. Сегодня это был навальный, а вот вчера - реклама "товары почтой". Стишата на обложке убили. судите сами: Хотите как у Нефертити? (моя жена отреагировала мгновенно - а у меня и так тити огого!) Вот веревка бельевая, очень нужная такая! (тут уже я - милая, мы платеж за ипотеку внесли?)... маркетологи блин.
Поделили... Где-то на закате советских и рассвете российских времен встретились парень и девушка. Они были молоды, красивы, сексуальны и достаточно умны, чтоб понимать - работать они не умеют, да и не очень-то и хотят. Осознание всех приведенных фактов вылилось в безудержную конвертацию связей любого рода в валюту. Долго ли коротко ли, но за двадцать лет российской жизни эта парочка - ни разу, к слову, не состоявшая в браке друг с другом - нажила два вагона супругов, любовников и детей (обоего пола), развитой бизнес и определенный статус в обществе. Короче, ничто не предвещало беды, как вдруг... пришло понимание того факта, что в сорок с хвостом жизнь в стиле "секс-наркотики-рокнролл" уже не прикалывает, а финансовой необходимости продолжать больше нет. Люди воспитанные, решили разойтись. Собрали чад и домочадцев, накормили вкусняшкой, объяснили, кто куда и с кем движется. Под конец традиционное: "вопросы есть?". - Да, мам, пап - а я куда и с кем? - Вот я ж говорила: мы с тобой что-то забыли! - всплеснула руками хозяйка.... так-то....
Меню Пришли с женой в японскую кафешку, читаем меню: - О, супчик, хочу супчика горяченького! (на улице холодно и дождь) - ой...суп из диких грибов...а вдруг они кусаются?!
У моей прабабушки когда-то в тыща девяцот надцатом году была соседка - Прасковья, в миру Паранька или Пронька. Так вот, бабуля, дама с юмором, любила рассказывать такую историю: как проснется муж ейный, Паранькин-то, так и орет "Паранька, где мои портки!" и всегда добавляла - "у нас - не у Пронькиных, порты по углам не швыряютЬ!". Смотрю на Сочи-14, Чемпионат-18 и прочие универсиады и каждый раз вспоминаю "у нас - не у Пронькиных!". правда, у прабабушки моей в активе была только церковно-приходская, а государством нашим руководят два кандидата наук, юриста. блииин, неужто качество образования...?!
"Назови меня..." Жила-была девушка, имеющая, как и многие представительницы прекрасного пола, милую привычку пользоваться уменьшительно-ласкательными словечками. Так, попугай у нее был Кешик, а не Кеша; а кот - Пушик, а не Пушок. ее бойфренд, журналист, часто кричал: не смей называть меня Сашик! Я тебе не Кешик! девушка была не дура, и - понимая, что сменить привычки трудно, а Кешик намного осмысленнее болтает, чем Сашик, сменила метросексуала Сашика... на "конкретного посона" с верхним юридическим и "корками". Он называет ее "рыбоська моя" (по жизни, заметим, не будучи картавым). вот так-то
Как же тебя все достало? Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре. Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще - нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич не поедет!!!". Трубку бросаю. Молчание. Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то... И снова все в бумагах... Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не произносят...
Пришли с товарищем выпить чаю и обсудить дела в кафе. Товарищ - официантке "девушка, а мне пожалуйста чай "Молодильный", буду хорошеть на глазах!". Через минуту "девушка, а где мой молодильный чай, я уже полчаса как стареть начал!". Ну и наконец - "ой, девушка, ну и чай у вас! я ж до младенца омоложусь, жена на памперсах разорится!". И мне, и официантке было обеспечено хорошее настроение (а ей еще и хорошие чаевые).
Коллеги из психиатрии рассказали... ...про своего пациента Геннадия Зелипукина... ...который совершил суицид.... ...что особо никого не удивило... мол, фамилия "располагала"....
Предлагаю вместо ордена за заслуги перед отечеством ввести следующие награды: для артистов - орден имени Эдисона (создал фонограф) для чиновников - имени кн. Потемкина-Таврического, с его "потемкинскими деревнями" для ученых - имени А. Эйнштейна, получившего "нобеля" за неверные открытия по фотоэффекту