Поиск по автору:

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.

Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Для тех, кто провел год в коме, в принципе ничего не изменилось: Путин президент, Савченко сидит.

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:
- Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
- С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
- ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
- Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

У мамы была подруга, которая себе клала овощи, а детям нет. Когда дети просили немного, она делала вид, что колеблется:
- Это еда для взрослых, но, я думаю, немножко вам можно.
Дети выросли, питая любовь к овощам!

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

Интуитивно познал квантовую механику: работаю только тогда, когда за мной наблюдают.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный, он любит бананы.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

- Дядя, дай десять копеек!
- А может, тебе еще дать ключ от квартиры полковника Захарченко?