Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чижик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известный оппозиционер Абвгдэйкин пострадал в результате действий российских спецслужб. В его автомобиль под видом огнетушителя был заложен портативный заряд мощностью 150 килотонн. После трех дней госпитализации оппозиционер пришел в сознание и ответил на вопросы журналистов. Цивилизованный мир требует введения новых санкций против России.
По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов Всемирного торгового центра в Нью-Йорке
Идет мужик во фраке по улице и видит высокую деревянную зеленую лестницу у стены. На самой последней ступеньке объявление. Полез читать. "Осторожно окрашено!"
По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов Всемирного торгового центра в Нью-Йорке
Вышел я сегодня в обед с работы прогуляться... Иду - останавливаюсь.... Рекламнуй плакат впереди.... Машина в пламени взрыва и облаке дыма. Подпись - "Hyundai - взрывной характер!"
Прочитал сегодня в новостях (в обычных НОВОСТЯХ, Карл!!) "Следующим шагом станет изготовление и загрузка в реактор БН-800 опытных МОКС-ТВС, содержащих минорные актиниды..." Вот интересно, кто из нас больше тупит - я или создатели таких новостей?
Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :) Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно. Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю, иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли под утро.
"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л, вставай говорю..." - это я его так будил... И тут мой дорогой друг выдает такой перл: "ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"
я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру. А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего не сумел :-)))
Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов, поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...
Поехали мы как-то в командировку. Втроем. На ГАЗельке. Хорошая машина, но пока 3 часа по дороге трясешься - мягкое место напоминает отбивную. А третьей в нашей компании была девушка... Доехали мы до места назначения, выгружаемся... Водителю-то что? Он на мягкой седушке, а я с трудом выползаю. Следом со стоном вываливается девушка: - Фу-у-у-у, все в жопу затекло! - ???? Как ты так ухитрилась? ;) :-D - Блин, ну что вы? Ноги просто в жопу затекли! .... Пришлось нас с асфальта отскрябывать....
Насколько все же бейсбол в России завоевывает популярность! Недавно зашел в "Копейку", так там, в продуктовом могазине, собственно, лежат сопутствующие товары - разделочные доски, набор мочалок для мытья посуды, а между ними в такой же корзинке - бейсбольные биты!
В сегодняшних новостях: "Жители Нью-Йорка вышли на массовую акцию протеста, в ходе которой обвинили американские власти в подмене городских птиц на беспилотников-шпионов". Похоже, Байден без поддержки электората не останется! Во всяком случае, в Нью-Йорке.
Племянница подруги выдала.... 4 года девице. Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!" Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро засуну!" Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?
Обнаружил в редакторе MS Word в правом верхнем углу окошечко с приглашением "Введите вопрос". На введенный в оное окошечко вопрос "А нах№я, собственно?" первым пунктом списка ответов было сообщение о шрифте, созданном на основе автографа Пушкина. Почесав репу, захотелось задать еще раз тот же самый вопрос....
Когда известный деятель культуры, состоявшийся и обласканный на Родине, говорит "мне стыдно, что я русский", так и хочется его поддержать - мне тоже стыдно, что ты русский!
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели.... Один другому: - Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"? - "Йес" -Ты че, это-ж по-английски!? - О! Выходит я и английский знаю...
Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган рассказывали? Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас ураган все-таки получится!" И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...
На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)
Основное сходство женщины с автомобилем: Чтобы получить удовольствие от обладания, нужно завести Основное отличие женщины от автомобиля: Самый красивый автомобиль - свой, а женщина - чужая!
- Здравствуйте, доктор! В прошлый раз вы советовали мне напишите гневное письмо человеку, который сильно раздражает и сжечь его. Я всё сделал! - Ну и как, помогло? - Да, спасибо, доктор! Очень помогло! Только я спросить хотел, а что с письмом то делать?
- Роза, ты представляешь, у меня Мойша стал таким верующим! Вчера сам из маршрутки вышел и меня вытащил только потому, что водитель был христианином! - А с чего вы решили, что он христианин? - Так он перед каждым перекрестком крестился и икону целовал!
