Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ - ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ - ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б
-девушка! - а вы уверены? - женщина! - а вы проверили? - а можно? - а успеете? - да долго ли умеючи? - умеючи-то? о-о-очень долго ! - да я уж как-нибудь... - а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !
не совсем так как в сказке жила на берегу моря в полуразвалившейся лачуге одинокая бабка и был у неё кот поймала однажды бабка золотую рыбку рыбка говорит отпусти меня бабка исполню три твоих желания - ладно первое-пусть лачуга станет прекрасным дворцом второе-пусть я стану прекрасной царевной третье-пусть мой кот станет прекрасным принцем и будет страстно в меня влюблён ну так всё и вышло сидит бывшая бабка за воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем томно закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей - мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к ветеринару возила
Смотрите, дети, это - утка, небольшая прости... те, дети, это - слон, и силён он, и умён. У него, как у китайца, отросли большие я... ша, Яша, не балуй - слон тебе откусит ху... лиган ты, Яша ! Где твоя мамаша ?
Я спросил у дяди Пети : ,,Отчего машина едет ?,, Дядя Петя нос потёр и сказал : ,,У ей мотор.,, Я поправил дядю Петю : ,,Не ,,у ей,, , а ,,у неё,, . Рассердился дядя Петя : ,,Ах ты, сука, ё-моё ! ,, Я на всякий случай в руку взял обломок кирпича и ответил : ,,Я - не сука ! Я - орлёнок Ильича !,,
У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...
Председатель колхоза - собранию : - В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк. В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!
Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива: ,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,
Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит: -Ну всё, бля. Приехали. Слепые-хором: -Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка ! -Да не, это я на сук напоролся. Слепые-хором: -Девушки, здравствуйте !
учительница-математичка с большого бодуна заходит в класс падает на стул несколько минут сидит в полной отключке потом медленно поднимает голову обводит класс мутными глазами и еле-еле шевеля языком говорит - дети запишите условие задачи две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки вопрос-на какой икс им понадобилась ещё бутылка вина
Девочка прибегает из школы домой с рёвом: -Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа ! -Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй. Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом: -Не срать ! Только не срать !!!
Охотник-промысловик на приёме у врача : -Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят ! Врач после осмотра : -Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !
Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг. - Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду. Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге: - Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию ! - Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.
В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"
90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,, ...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.
- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать? - "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.
Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает: -Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится? -Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил. Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается: - Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!
Большие деньги позволяют -жить там где стОит жить -заниматься тем чем стоит заниматься -общаться с людьми с которыми стоит общаться Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют -НЕ жить там где не по нраву -НЕ заниматься тем чем противно -НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА
берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана: - вы довольны своей жизнью? - последние две недели - очень - а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию? - нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА
Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании : 1) как всё раньше было пи@дато, 2) как теперь всё стало ху@во, 3) какой мудак во всём этом виноват.
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят: -полицейский значок -пистолет -наручники -пончики -труп напарника(чтобы мстить за него !)