Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Негр с шикарным огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает : -Слушай, приятель, где ты его достал ?! Попугай : -,,Где-где ??!!,, В Африке ! Этих типов там миллионы !!!
Советское время. Очень популярный в те годы женский журнал ,,Работница,, объявляет среди читателей мужского пола конкурс на лучшее знание женщин. В конкурсе побеждает и получает главный приз 10-летний пионер Петя. В редакцию присылает возмущённое письмо пенсионер Иван Васильевич : ,,Мне 66 лет , я ЗНАЮ женщин с 12 лет !!! Почему приз отдали не мне, а этому сопляку ???!!! ,, Письменный ответ редакции : ,,Глубокоуважаемый Иван Васильевич ! Первый вопрос конкурса гласил : в каком месте у женщин самые курчавые волосы ? Пионер Петя ответил правильно - в Экваториальной Африке. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! Второй вопрос был : какой самый главный женский орган ? Снова пионер Петя ответил верно - Всемирная Ассоциация женщин. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! И, наконец, третий и последний вопрос : чего каждый месяц с нетерпением ждёт любая советская женщина ? И опять правильный ответ пионера Пети - свежего номера журнала ,,Работница,,. А вы что написали ??? Спасибо огромное - хоть не нарисовали !!!,,
В автобусе была давка, когда автобус сильно тряхнуло, девушка, не удержавшись на ногах, упала на колени пожилому православному попу в рясе. - Ого-го, батюшка,-сказала девушка, поднявшись на ноги, и с уважением посмотрела на попа. - Не, ,ого-го, ,, раба Божья, а ключ от храма.
встретились две бабки-подружки первая хвастается - я уже целый год матом не ругаюсь - а я уже целый год в бога не верю - п--дишь ! - да вот те крест святой !
-а вот моя жена прекрасно готовит голова у неё никогда не болит с удовольствием смотрит со мной футбол и ездит на рыбалку - так у вас голубых всё не как у людей
идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я ПОХУДЕТЬ
Волк встретил Красную Шапочку и смущённо спросил её: -А хочешь...я тебя...куда ещё никто не...? Красная Шапочка достала из кармана передника пачку сигарет, затянулась и небрежно спросила: -Это куда же - в корзинку, что ли ?
Дочь прибегает домой очень радостная: -Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба ! -Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ? -Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?
Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется: -Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !
Мужик торопится домой-страшно хочет по-маленькому.Как назло,седьмой этаж,а лифт не работает.Кое-как,на ходу расстёгивая ширинку,буквально доползает до родного унитаза и...картина маслом-на унитазе сидит тёща в ночнушке и с плеером,из наушников слышна группа ,,Братья Грим,,. Немая сцена.Зять первым не выдерживает: -Ну что застыли,мамаша ? Хло-о-пай ресницами - и взлетай !!!
Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,
У очень некрасивой женщины спросили: - Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки. Почему же вы не можете найти себе партнёра ? - Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.
18 век. Парижская куртизанка-подруге: - Чёрт бы побрал эту новую моду на длинные мужские камзолы ! Ну как это можно-разговаривать с мужчиной и при этом не понимать, как он к тебе относится???
Едет в город на бричке генерал,его сопровождает денщик.Проезжают деревню.На окраине деревни-пруд,в котором купается-видно только со спины и по пояс-явно молодая баба.Генералу она очень нравится-длинные густые волосы и тело-белое,гладкое и очень упитанное.Приказывает он денщику: -Пётр,немедленно раздевайся,сплавай вон до той бабы и спроси у неё-как она насчёт поездки со мной в город,ресторана с румынским оркестром,отдельного кабинета,хороших водочки и закусочки...ну и всего прочего. Через короткое время денщик возвращается и говорит: -Ваше высокоблагородие ! Насчёт поездки в город,ресторана,румын,водочки с закусочкой-оне оченно согласные и даже дюже рады.А вот насчёт всего прочего-никак нет-с.Потому как оне-это ПОП.
90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать: -Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ? Бармен очень вежливо отвечает: -Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,
Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать. День премьеры. Ржевский на сцене. Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате. Ржевский ходит по комнате. Суфлёр : -Подходит к столу. Ржевский подходит к столу. Суфлёр : -Садится за стол. Ржевский садится. Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ? Ржевский : -Жениться мне или не жениться ? Суфлёр : -И медленно встаёт. Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...
По ночной Казани идёт совсем юный парнишка на лице его написано счастье он восклицает: - это мой город! это мой любимый город ! через час он бредёт обратной дорогой с расквашенной физиономией и шепчет: - да это мой любимый город НО РАЙОН-НЕ МОЙ...
Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,
Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК. Сзади подошёл капитан и сказал: - Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья и красивых женщин.
жена узнала что муж ей изменяет и гонится за ним с револьвером муж убегая кричит: - дорогая, с презервативом-это не измена ! - дорогой, с глушителем-это не убийство !