Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шли по дороге две монашки и нашли презерватив.Одна подняла его,повертела в руках и спрашивает напарницу: -Сестра,это одёжка или обувка? -Не знаю,сестра,пойдём у батюшки спросим. Пришли,спросили,поп им и говорит: -О дочери мои,и не одёжка это,и не обувка.Это-хЕромантия.
В праздник 8 марта навеяно когда-то прочитанным фантастическим рассказом-автора уже не помню-под названием ,,8 марса,,. В этот день мужчина вспоминает,что у него есть жена,находит её где-то на заднем дворе,осматривает,находит,что она очень исхудала,несёт её домой и отпаивает горячим бульоном.Причина такой заботы в том,что по давней традиции на следующий день - 8 марса -все женщины планеты Марс дружно отправляются прокладывать марсианские каналы...
Да,автор-вовсе не Рэй Бредбери,а наш соотечественник.
В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской. Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице: - Не оступись, киска, здесь склизко. Через несколько лет он же - опостылевшей жене: - Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!
Когда-то дикая индейка спасла первых американских колонистов от голодной смерти.В честь этого ежегодно в США в День Благодарения практически в каждой семье съедают как минимум одну индейку.Упаси нас господи делать этим америкосам хоть что-то хорошее !
Отличительная особенность русского народа-не лень,не пьянство,о которых так много написано,а поразительная способность самим,своими руками (и не только руками...) создать себе массу проблем,и часто-на всю жизнь,чтобы потом их стойко и героически решать.
Приехал кореец в Москву.Прямо на вокзале увидел ларёк с надписью на английском,где продавали хот-доги.Прочитав вывеску,он очень обрадовался,что и в Москве едят собак.Купив хот-дог,он с большим сомнением долго рассматривал его,а потом обратился к продавщице: -Товалиса плодавец,дайте мне,пазалуста,длугая цасть этот собака...
Студентка,на вид-совершенно ребёнок,заваливает экзамен.Старичку-профессору из-за её детского вида её очень жалко,и он специально задаёт ей самые лёгкие дополнительные вопросы,чтобы поставить ей 3,но она и на них ответов не знает.Наконец с глубоким вздохом он спрашивает: -Деточка...Сколько же тебе лет ? -19 ! (очень гордо) -Да-а-а ? А ведь никак не дашь ! (с большим удивлением в голосе) Студентка,кипя праведным гневом: -Это почему это НЕ ДАМ ? ДАМ ! КАК УГОДНО ДАМ !
Дочь прибегает домой очень радостная: -Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба ! -Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ? -Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?
Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит: -Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ? Студент долго думает,потом,просияв,восклицает: -Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА ! -Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.
Диалог Лёни Голубкова и Марианны: - Марианна, ты мне так нравишься... - Си? - Мне всё в тебе нравится... - Си? Си? -(очень смущённо) Не только... Глаза тоже нравятся...
Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене: -Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой. -Это с какого перепуга ? -Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем. Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу.После секса разочарованно говорит ему: -Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный... -Да,я совсем забыл-в конце надо было сказать:,,Ча-ча-ча !,,
Большие деньги позволяют -жить там где стОит жить -заниматься тем чем стоит заниматься -общаться с людьми с которыми стоит общаться Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют -НЕ жить там где не по нраву -НЕ заниматься тем чем противно -НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА
Эту историю мне рассказала подружка из одного из городков нашей области.В то далёкое советское время там жила шлюха самого низкого пошиба,совсем молодая девушка,которая без разбора трахалась со всеми,даже с солдатами,а ведь в то время даже была такая популярная фраза:,,Б--ДЬ-НЕ Б--ДЬ,А ПОД СОЛДАТОМ НЕ ЛЕЖАЛА.,,При этом она была деревенской и жила,снимая то ли комнату,то ли угол у какой-то глуховатой бабульки.И вот как-то,когда её не было дома,зашёл к ней ясно с какой целью солдат.Диалог его и бабульки: -А Инка дома ? -Нет её.А зачем она тебе? -Да вот палку ей хотел поставить.(Солдатик попался очень простой) Бабке тугоухой послышалось не ПОСТАВИТЬ а ОСТАВИТЬ. -А ты её в вон том углу оставь-она придёт и заберёт. Благодаря тому,что у солдатика язык был явно без костей,весь город с полгода укатывался и до сих пор многие помнят.
Девочка прибегает из школы домой с рёвом: -Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа ! -Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй. Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом: -Не срать ! Только не срать !!!
Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает: -Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится? -Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !
Интеллигент сидит в парке на скамейке,вытянув ноги.По дорожке бежит девочка с мячиком-настоящий ангелочек на вид-золотые локоны,голубые глаза,розовый бант,белые гольфы-стучит она мячиком и напевает: -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ УБРАЛ НА ХРЕН !!! Ля-ля-ля,ля-ля-ля...
Прочитал как-то ковбой научную книгу и спрашивает у друга: -Гарри,а что это такое-круговорот веществ в природе ? -Это очень просто,Билл.Допустим,погнались за нами индейцы,я ускакал,а ты упал-убили тебя.На том месте,где ты упал,трава выросла.Её бизон съел и навалил во-о-т такую кучу.А я еду мимо этой кучи и говорю : ,,Хэлло,старина Билли,а ты совсем не изменился !,,
-Дорогая,я после работы хочу с друзьями в бар зайти-матч посмотреть,пивка попить.Ты как на это смотришь ? -Конечно,иди,дорогой-я тебя за рога не держу...
Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива: ,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,
Не указывайте, что я должна-на это есть налоговое законодательство. Не указывайте, что я не должна-на это есть уголовный кодекс и кодекс об административных правонарушениях. А вот всё остальное-на МОЁ усмотрение.
18 век. Парижская куртизанка-подруге: - Чёрт бы побрал эту новую моду на длинные мужские камзолы ! Ну как это можно-разговаривать с мужчиной и при этом не понимать, как он к тебе относится???
Муж пишет жене письмо: "Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как волосинка". Жена отвечает: "Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"
Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, а почему вы назвали мою сестричку Красный Цветок ? - Потому что мы с папой сделали её на поле красных цветов. А почему ты спрашиваешь, Рваная Резинка ?