Поиск по автору:

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

- Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он трахается с линуксом, а я - с виндой.
- Так вы свингеры?

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

Урок права:
- Вовочка, для чего нужны законы?
- Законы регулируют произвол со стороны властей.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно её комнаты.
- Ты готова? - спросил он.
- Ш-ш-ш, не так громко, - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец нас не застукал.
- Пусть это тебя не беспокоит, он внизу держит лестницу.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Наша кошка выразила решительный протест против охоты на животных. Папаня подготавливал патроны для охоты, а она пришла и, когда его не было, нагадила на них. Теперь на охоту папаша не пойдёт.
Вот так надо протест выражать! А вы всё марши да митинги...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну, пойдём со мной, бездельница.

Генеральный директор крупной торговой фирмы подзывает служащего:
- Поздравляю вас, молодой человек! Вы прекрасно продвигаетесь по службе. Шесть месяцев назад вы начали простым продавцом. Уже через месяц стали заведующим секцией. Через три месяца - заместителем директора магазина. А сегодня я подписал приказ о назначении вас директором магазина! Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!