Поиск по автору:

Фитолакс – ключ от запоров. Кто принимает фитолакс, тот откроет любой сейф!

Заплатил налоги, и жди спокойно Деда Мороза.

- Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

Встречатся двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

- Алло! Это психиатрия?
- Да!
- Клиента заберите!
- А что такое?
- Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем
авторам по плюс два, а себе - минус два!

Император Тутаохламон.

- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

Сын людоедки:
- Мам, я яблок хочу!
- Вон возьми в тумбочке!
- Я глазных хочу!

- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?

Аж мороз по роже.

Му-Му-дальневосточница:
- Ура!!! Воду дали!!!... А свет отключи-и-и--и...

Мужики! Меня женщины не любят, может вы полюбите?!!

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван
Таранов догадался отвернуть пробку.

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....

У лягушки была неадеквакная реакция.

- У вас сало есть?
- Нет!
- Ну тогда хоть расскажите сальный анекдот!

- Ну ты и пузо отрастил! Скоро из-за него и член свой не увидишь!
- А я к нему насадку прикупил.

- Я солист Большого театра!
- А я доремист филлармонии.

Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин.
Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук.
Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки:
- Что это?! Такая болезненная процедура?!
- Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас
подрабатывает.

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

В магазине:
- У вас есть наперник на подушку?
- Нет, но есть насральник на матрас!

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!...

Доска – оружие шахматиста.

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и
общества киллеров.

И руки тянутся к перу, перо - под ребра.

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы – кричалки для рожениц.

Объявление. С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость"
начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским Дедам
Морозам.

Почему член от п... за уши не оттащишь? Потому что у него нет ушей.

На новый уровень жизни вас поднимет лифт.

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребляю!

Шашист Сидоров съел сразу четыре шашки и подавился.

На каждого мудака довольно тумака.

- Семеныч, смотрел вчера, как народ побежал с олимпийской факельной секирой?
- Смотрел!
- Ну и как думаешь, зачем тратить триллиарды мультильонов на выяснение вопроса, какой народ из разных стран физически наиболее приближен к животному миру, а не к интеллектуальному, как, например, в шахматах?
-Чтобы выявить негласных рекордсменов по разворовыванию денег на олимпийскую стройку, в том числе и из нашего кармана.

Мне сморкнуться, что раз плюнуть!

Вор Сидоров специализируется на краже невест. Кто поприличнее, на тех
женится, а остальных продает кавказцам.

Одному слетать на луну - что раз плюнуть. Другому плюнуть - что слетать
на луну.

Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному афро-американца.

Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.

Явка с повинной,... с поводочной,... с поликерной.

Гулять, пить и курить – здоровью тещи вредить!

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
- А как оно у вас появилось?
- Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал,
так они назад и не возвратились!

- Вы живописец?
- Я живокакец!

Член научился стоять на коньках.

Хор глухонемых очень душевно исполнил песню внутренним голосом.