Поиск по автору:

Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя:
- Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда,
командирскую?
- Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!

После общения с пьяным садовником Груша была потрясена.

Первый парень на деревьях.

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Пожарники - это мотыльки в касках.

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Скорей бы это не кончалось!

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

Фальшивоминетчик.

Лосьон после битья.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Мужчины! Не стремитесь к славе, стремитесь к Лене!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то
МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН
не помогают!

Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.

Женщина бальзамированного возраста.

Новый русский друг лучше старых двух.

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо кто-то мерзко гложет – «Бесалол» тебе поможет!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь уже никак!

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

Супруги жили долго и счастливо и развелись в один день.

Супруги жили долго и счастливо и развелись в один день.

Рвота почетного караула.

Главрвач.

Снегопадл.

Вашими бы устами да ложку дегтя!

Не поссорившись, не помиришься.

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

- Папа, а кто такая жрица любви?
- Это баба, которая жрет во время секса!

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке.
Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту
женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само
совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции!
Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!!
И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь
гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!!
И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество,
должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже!

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все
склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару
дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец
фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное
выступление правительства о том, что запасов в стране горохового
концентра более, чем достаточно.

Официант посетителю:
- Как же вы доберетесь до дома?! Вы ж на ногах не стоите!
- А вот... видишь, ... ключик... от машины!

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

От приятности до неприятности всего две буквы.

Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.