Поиск по автору:

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Кто бы к власти ни прорвался,
С цифрой Чурова в руках,
Все равно народ российский
Снова будет в дураках!

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

Граната всегда начеку.

- По мне мужики с ума сходят!
- Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!

Встречаются двое:
- Ты где пропадал полгода?
- Да снял девку на ночь и махнул с ней в заполярье!

Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

У нас очень дружный, сплоченный, готовый всегда прийти на выручку друг
другу и постоянно работающий с огоньком коллектив киллеров.

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Нет, это бюро злобных пакостников!

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я
на все четыре лапы!

В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!

Сотрясение совести.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым
победила «Дружба».

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в
своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую
вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

Полная женщина. Полная чего?!

Гаишник с большой дороги.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей!
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

Она поделилась со мной чувствами, а я - умом.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на
котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь -
невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья
репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и
изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

- Вы кто?
- Композитор!
- А что сочиняете?
- Мелодии для автосигнализации!

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют!

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.

- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший
«Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

В туалете прикалывались наркоманы.

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники. За вредность – молоко.

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!