Поиск по автору:

Когда Олег ронял бутылку, он был ещё не инвалид.

Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.

Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!

- Белую рубашку можно надевать всего два раза.
- Но почему?
- А потому, что дальше она делается серой, и после этого её ещё долго можно носить.

Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это происходит, когда она хочет засечь время для варки яиц.

Вводное замечание №1: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.
Вводное замечание №2: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.
Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.
И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мёрзли", на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...
Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.

Историю рассказал мне мой отец.
Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.
Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой парнишка,
щупленький такой.
Водитель выбирает что-то возле прилавка. Мой отец гуляет между колесами от $1000 и выше. Тут распахивается дверь и в магазине становится на одного посетителя больше. Под два метра ростом, с квадратной челюстью, помахивая ключами от авто заходит дядя. Идёт прямо к мальчику-продавцу и спрашивает басом:
- Есть "такая-то хрень"?
- Да, есть. Стоит $4500.
Дяденька делает страшное лицо и, нависая над худеньким тельцем мальчика-продавца, спрашивает:
- А скидки есть? (Примечание автора: знак вопроса в этом предложении скорее дань орфографии, так как на самом деле это высказывание, скорее, можно отнести к утверждению).
- Одну минуточку.
Мальчик-продавец поворачивается в сторону служебного помещения и зовёт:
- Коля.
В дверном проеме появляется Коля. На порядок больше требовательного дяденьки, выше и мощнее, в майке, с синими татуировками на груди и руках, ну и выражение лица идеально завершало образ Коли.
Мальчик-продавец:
- Коля, здесь спрашивают, есть ли у нас скидки.
Тут уже Коля нависает над покупателем:
- У меня скидка одна. В Яузу, - кивок в сторону набережной.
- Понял, - сказал дяденька, срочно ретировавшись.

- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.

АвтоВАЗ заявил, что остаётся в России!

Как говорится, пустячок, а приятно...
Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут.
И всё это очень походит на чапаевский разъезд.

Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее — с его слов...
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот, явно собирается разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом.
Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать.
Девка, приклеивающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла!
И только кот продолжал медленно красться...

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - весёлый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, она проверяет наличие коробок. Водила:
- "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"...
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
- Да, какая я, такое и мороженое.
В этот момент водила с сияющей улыбкой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдаёт:
- "Бодрая корова"!

Привозит муж жену в роддом, её увезли в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как? И это всё?
- А что вы ещё хотели?
- Как "что"? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают...

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи ещё не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идёт мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит: "Заебали уже работать!" и идёт дальше.

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрёте.

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Девушка сказала, что хочет в какое-нибудь дорогое местечко.
Привёз её на заправку.

Будь в "Porsche", и люди к тебе потянутся.

Совковский период...
Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!..
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витька..

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" — подумал я. "Нет"! И я отдал ему 20 долларов.

В то время, как жена на даче в поте лица консервировала на зиму овощи, муж, развалившись в кресле и попивая пивко, любовался на этот закат.

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г.Новосибирска. На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чём дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного N мною была найдена малява стрёмного содержания".

Величайшее открытие ХХ века! Британские учёные изобрели эликсир молодости, но, чтобы его производить в промышленном масштабе, необходима тысяча гениталий диких обезьян. Добывать требуемые компоненты в Африку направили Петьку с Василием Ивановичем.
Вскоре туда приехали и сами учёные - проверить, как идут дела у наших заготовителей. Смотрят - сидит в кустах Чапаев. Рядом с ним Жучка, Петька и бутылка.
Учёные, естественно, интересуются:
- Ну, как тут у вас идёт производственный процесс?
Чапаев командует:
- Петька, продемонстрируй!
Петька от всей души прикладывается к бутылке с самогоном, затем лезет на дерево к сидящей там макаке и дышит на неё. Макака падает на землю, тут же к ней подбегает Жучка - цап зубами! - и важных компонентов для эликсира становится немного больше.
Петьке и Жучке - премия.
- А что же в таком случае делает Василий Иванович? - резонно спрашивают учёные.
- Дык я тут в целях безопасности сижу! - заявляет бывший комдив. - Петька, продемонстрируй нештатную ситуацию!
Петька опять пьёт самогонку, залезает на дерево к сидящей там горилле, дышит на неё, та было пошатнулась, но не упала, а - ррраз Петьке промежду глаз!
Петька падает и кричит:
- Василий Иванович! Жучку держи!..

Тут вот знакомый мой рассказал такую историю.
Случилось это в начале 90-х годов. Работал он в одной из контор, большую часть служащих которых составляют женщины.
Специфика работы этой конторы требовала ежедневного составления большого количества различных документов и последующей их распечатки. В качестве печатающего устройства использовался матричный принтер.
Надо сказать, что принтер, пришедший к ним уже не в лучшем состоянии, довольно скоро не выдержал такой нагрузки и благополучно сломался.
Его возраст исключал возможность ремонта, поэтому естественным образом возник вопрос - что же взять взамен?
На общем собрании ответственных лиц (к которым был отнесён и мой знакомый, как молодое дарование и спец в области компьютерной техники) было решено купить чудо техники - лазерный принтер, прельстившись большим количеством плюсов, которое давало такое приобретение.
Все необходимые финансовые операции были сделаны, и вот, наконец, новенький красавец принтер был водворён на своё рабочее место.
На следующий день знакомому звонок от начальника: "Принтер сломался, посмотри, что с ним".
Весь в грустных мыслях по поводу того, что же могло случиться, он пошёл в кабинет, где находился принтер.
Ему рассказали обстоятельства поломки - попытались напечатать документ, вставили бумагу, принтер её "проглотил", на чём всё и закончилось.
Знакомый снял крышку с принтера и... застыл в шоке, увидев следующую картину - в принтер были вложены три листа бумаги с проложенной между ними копиркой.

Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по просёлочной, причём, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть всё равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой... Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шёлковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
- Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я - дома.

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли его в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать, что сделали, что нужно, то да сё... Звоню по мобильнику, слышимость какая - пояснять не надо.
- Алло! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК, работаем, а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну... эти... рекламная акция... На груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу, естественно, забыл и погромче так переспрашиваю:
- Что у них на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой!
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка?!
- "БАНК КАСПИЙСКИЙ".
Ну, есть у нас такой банк....

Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят...

Сегодня увидел, как маленький мальчуган, подпрыгнув, нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился. Уж очень интересно стало. Вдруг голос:
- Кто?
Мальчишка:
- Атклойте, пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть ))

Валерий Леонтьев поёт: "Каждый хочет иметь и невесту, и друга!".
Неужели каждый из нас латентный бисексуал?

Дело было летом. Ехал в троллейбусе молодой работяга и было ему хорошо. Светит солнце, вокруг девушки в коротких юбках, выпито ровно столько, сколько надо, и будет выпито ещё... Троллейбус плавно качает его молодое тело, счастливая улыбка плещется на лице... Правда, на поворотах парня заносило, и он немножко падал на девушку, стоявшую рядом. Но это не омрачало его настроения. И вдруг девушка, обернулась к нему со вспыхнувшим лицом:
- Дурак! - прозвучало на весь салон, после чего она залепила звонкую пощёчину по довольной физиономии парня.
- Маньяк! - продолжила она и шлёпнула по другой щеке.
После этого она пулей вылетела из троллейбуса, а троллейбус поехал дальше. В салоне установилась тишина. На лице парня несколько минут отражалась борьба чувств. Это были глубокая задумчивость, непонимание происходящего и какая-то детская обида. В таком состоянии он проехал ещё остановку. И вдруг - озарение! Он понял причину! С видом несправедливо обиженного парень придвинулся к форточке и закричал девушке, оставшейся где-то очень далеко:
- Дура! Это же бутылка!

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля "Лендровер" под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
--------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера" госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал всё от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мёртвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причинённого (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г.Тайманов

Я не знаю, как объяснить моему коту, что я не могу сделать «снаружи» менее холодным. Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима.

Он постоянно просит выпустить его на улицу, но, как только я открываю дверь, он меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит:

— Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето и веселье. Попытайся ещё раз, человек. Раньше ты её открывал, я видел.

© Роберт Хайнлайн

Она: - А у меня трусы со страусом!
Он: - Ты, смотри, его не пугай! Кто знает, куда он голову надумает спрятать!

- Господи! Пусть в моей жизни что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта.

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.