Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске, и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет: - Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и всё. Подходит к бедняге-принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает: - Это китаец, он по-русски не понимает!
Бармен спрашивает посетителя: – Будете пить пиво? – Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку. Через некоторое время: – Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.
Не моё. Со слов друга. Жил у него в своё время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как-то приперся их криминалист, Арон Израилевич. Когда узнал, что Изю зовут Изей, задал вопрос: - Михаил, как ви таки можете называть животное человеческим именем? - Да вот, как-то так вышло, плохого от него нет, только тащит всё к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина. Израилевич подумал, подумал, погладил некошерное существо и потом, приходя, всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом. А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спёртую у кого-то сигарету, глядя на крыса сказал: - Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...
Прихожу домой - у кошек лютый махыч. С воем, беготнёй и клочками шерсти. Прибежал пёсель, разнял кошек и разогнал по углам. Рефери, ёптель. Ну, я поужинал и упал на диван, младшая кошка завалилась сверху. Походу, победила.
Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток. Спрашиваю у продавца: - У вас есть упаковки по 50 пар? - Нет, таких нет. Есть по 100 штук! - Ну, давайте такие, раз тех нет...
У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится весёлой и энергичной. Да и жильцам забавно :)
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который, просматривая списки студентов, начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!" Если не путаю - 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: - Я новый преподаватель военной кафедры госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: "Давайте знакомиться" и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она, к сожалению, утрачена, либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все, КРОМЕ капитана, понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму полпары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов, с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов, например, с четвёртого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее, в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно, по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребёнок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел и неуверенно спросил: "ШО, тоже?". Валера только развёл руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стёклами, затаив дыхание, следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко, и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - Херня какая-то! По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой "личной неприязни" к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнёс: - Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! Захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос. Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4-го курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Я: - Покорми кошку. Сын (7 лет): - Чем? Я: - Под столом корм. Положи ей три ложки. Сын: - Может быть, два? Я: - Нет уж, давай-ка три. ... . Жена: - Почему у кошки в миске три ложки лежат?
- Виктор Иванович, а что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он в это время тупо смотрит телевизор? - Только одно и скажу: "Это её муж!".
История на деликатную "туалетную" тему Будучи студентом, я каждое лето работал проводником. И вот однажды ранней весной (холодно ещё было на улице) пассажир у меня один был, у которого шапку в вокзальном туалете сняли. В советское время "снятие меховых шапок" было на потоке, срывали шапки и убегали. Таких случаев много было, но у мужика этого очень обидно получилось. Зашёл он в туалет по большой нужде. Ну, сидит, значит, думает... о смысле жизни. Кабинок не было (вокзальный сортир советского образца), как в казармах - несколько дырок в ряд, ни перегородок, ни дверок. И вот подходит к нему молодой парень и спрашивает: - Ну что, мужик, серишь? - Ага... - Хорошо тебе? - Ага... - Ну, просрал ты свою шапку, мужик! Снял с него шапку и пошёл себе на выход. Пока мужик портки надевал, пока в коридор, народу до фига, где там его найдёшь?.. В милицию не пошёл, все равно бесполезно, только на поезд бы опоздал. Рассказал он мне эту историю и спрашивает: "Можно я у тебя пузырь раздавлю? Ну, вроде как с горя". Ну, разрешил я ему. Посочувствовал. Но сам запомнил...
Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики. Во дворе обычная стоянка для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой "Паджеро". Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем. Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка. Куривший со мной приятель буквально час назад рассказывал, что у них в городке завелась "крыса". Тырит навигаторы, аккумуляторы и всё, что плохо лежит. Гадит уже с полгода. Городок маленький, камер очень мало. Выловить не могут. Шанс спендикрючить ушлёпка был верный. Я мог его 100% поймать (бывший лёгкоатлет), но бегать по сугробам, почти босиком, было неохота. Идти обуваться, значило потерять шанс и инициативу. У нас с собой было две бутылки пива. Одну мы выпили, вторую ещё не открывали. В это время жулик уже закончил с моей машиной (спёр аккумулятор) и собрался уходить. Дальнейшие события произошли сами собой и заняли 3 секунды. Я заорал: "Стоять!". Ворюга повернулся к нам лицом. Мой друг метнул в него полную бутылку пива. Бутылка со свистом ушла по направлению к цели. Раздался сочный "Шмяк" или "Бумс", и оппонент пропал с "радаров". Мы подбежали к поверженному телу. 0,5 попала ему точно в лоб, сомнений не было. На его безмятежном челе был виден чёткий след от дна бутылки. Контуженный был без сознания и покрыт "пеной морской", как русалочка или "Бегущая по волнам". Мы его осмотрели, на предмет летальности нашего снаряда. Потенциальный владелец моего аккумулятора дышал ровно и был спокоен, как буддист. Позвонили ментам, в скорую и оставшимся дома некурящим друзьям (принесите ещё пива, оно случайно кончилось). Пока ждали 02 и 03, тело пришло в себя. Не теряя времени, стало дерзить и сыпать угрозами. Типичные такие выражения. Слышал много раз, чаще всего в 90е. "Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным или Разноцветным) хожу (нужное подчеркнуть). Вешайтесь, вам всем пи... И т.д.). Услышав такие обидные слова мы огорчились. После этого донесли до сведения "авторитетного" пацана, наш протест. Протест выразился в банальных пиздюлях. Много ему не потребовалось, и он, поняв беспочвенность своих претензий, попросил прощения. Скоро приехали менты. Застали следующую картину. В сугробе лежало сильно помятое тельце, мокрое и воняющее выдохшимся пивом, над ним стояло четверо суровых мужиков. Прозвучал стандартный полицейский вопрос: "Кто пострадавший?". Четверо суровых мужиков, ответили хором: "Это мы". Сугроб ожидаемо, но многозначительно промолчал. После взятия объяснений, менты уехали. Забрали только "непотерпевшего". Город маленький, менты нашего друга знали и не стали обострять. Мы ещё покурили и пошли "снимать стресс". Сегодня мой товарищ позвонил и сообщил. Упырю "откатали пальчики". Они совпали с отпечатками, найденными ранее. Легко доказывается пара десятков эпизодов, когда были разграблены другие машины. Менты передают привет и благодарность. Предлагают приезжать почаще. Просят перейти на баночное пиво. Пиво в стекле им мешает проводить опознание и прочие процедуры. По причине несовпадения фотографии и лица подозреваемого. Врачи говорят, что портреты совпадут минимум через две недели.
Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.
Случай был в соседнем районе. Там по итогам празднования "Дня учителя" пропали завуч межпоселковой школы и трудовик. Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.
За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой. Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика, и потом они вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: "Денис, за тобой пришли!". Так обычно кричат в детском саду. А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект. Ровно в 17:00 мы выходим с работы, и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю. Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос: - А Дениса уже забрали!
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности. В итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток невспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила, и была поставлена новая цель - старая яблоня, в обхвате больше смахивающая на дуб. Далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода. Далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал её с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она, оказывается, для меня стриптиз танцевала!
Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек спрашивает: - А вы давно за рулём? - В общем, да. - Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. - А как вы определили, что лучше? - Ну, быстрее... - Вы считаете, что быстрее - это значит лучше? - Конечно! - А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы? - ?! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... - Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите... - А она–то причём?!
Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас такое понапридумывали... Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков. И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает: - Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой. И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...
ЧУЖАЯ ГОЛОВА Вечер понедельника. Пустоватый вагон метро. Народ, в основном ехал сидя, и я тоже. Увидел я его не сразу, сперва заметил реакцию людей на него. Кто-то брезгливо морщился, но не отводил глаз, кто-то улыбался и думал: "Заснять на телефончик или лень?". Тут и я провёл воображаемые линии всеобщих взглядов. Линии сошлись на мужике, сидящем напротив меня. На первый взгляд, всё в нём было обычным: возраст - лет пятьдесят, длинное пальто, хороший костюм, дорогие ботинки, ухоженная прическа. В руках мужчина держал смартфон и сосредоточенно-быстро набирал кому-то деловые тексты. Вообще, в этом человеке всё было подчеркнуто нормально и аккуратно, кроме одного... От самого носа, вернее, из левой ноздри, по щеке и аж почти до белого воротника рубашки, спускалась огромная сопля. Вот этой соплёй и любовался весь вагон. И тут я крепко задумался... Если бы это был обычный бомжик, было бы понятно и нисколечко не странно, но тут человек абсолютно нормальный, хорошо одетый, явно не пьяный, не заторможенный, ведёт себя адекватно, во взгляде никакой безуминки, прислушивается к названиям станций. Но нормальный человек не может не почувствовать такую соплю из носа. Абсолютно исключено. Может, сказать ему? А что я ему скажу? Мужчина, из вас течёт сопля размером со змею? А вдруг он агрессивный маньяк, разозлится и ножом пырнёт. С другой стороны, жаль человека, засмотрелся в телефон, не заметил пятнадцатисантиметровую соплю на щеке и... Да нет, бред, конечно. Такое невозможно не почувствовать. Ситуация дикая и непонятная, похоже на какую-то хитрую ловушку, а значит риск неоправдан. Да и чёрт с ним, пусть каждый сам несёт свой чемодан. Мне что, больше всех надо? Тут женщина, сидящая рядом с мужиком, не выдержала, встала и демонстративно-брезгливо отсела на метр. Это было последней каплей, я всё-таки решился, поднялся и сел на освободившееся место, рядом со странным мужиком. Говорю ему тихо и максимально миролюбиво: - Мужчина, извините, у вас на левой щеке непорядок. Нет, нет, не трогайте рукой, лучше посмотрите на фронтальную камеру телефона, если нет зеркальца. Мужик включил камеру и аж подпрыгнул. Потом быстро достал из кармана пальто большой белый платок и тщательно вытер щеку, шею и нос. Спрятал платок, наклонил голову ко мне и тихо заговорил: - Спасибо вам огромное! Какой позор! Спасибо! Интересно, долго я так ехал? Ужас! Ужас! Хорошо, что хоть до работы не доехал. А я ещё думаю: и что это все меня так изучают? Я не безумец, не подумайте, мне полчаса назад имплант вкрутили. Так обкололи, что я половину лица вообще не чувствую, голова как будто чужая. На всякий случай, даже машину у клиники бросил, на метро поехал, мало ли что. Кто бы мог подумать? Какое позорище! Спасибо вам ещё раз. Есть ещё нормальные люди, и это радует. Вот, возьмите мою визитку. На ней не написано, но на самом деле я не сопляк- эксгибиционист, а простой нотариус. Как только будет необходимость, звоните напрямую на мобильный, всегда помогу, приму без очереди. P.S. Прошло две недели, и вот сегодня я с хорошим настроением и с важными бумагами подмышкой приехал от нотариуса домой и решил написать эту незамысловатую историю...
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Доходит черёд до дамы лет 40, и у неё завязывается диалог с продавцом: - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? - (Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. - Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Пошёл мужик прогуляться перед сном. Идёт по безлюдной улице. Тут навстречу ему из-за угла выходит амбал и спрашивает: - Время не подскажете? - Без четверти двенадцать, - пытается рассмотреть циферблат мужик. - Хорошие часы!.. - По-мо-ги-те-е-е! - Да у тебя ещё и зубы золотые!..
Дело было на автозаправке, где "Чисто заправляются". В общем, на заправку подкатывает навороченная девятина, из неё вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время сзади к девятине подваливает большей Мерин с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом: "Убирай сарай!". Сначала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало, и он послал быка из Мерина на хуй! Дядька из Мерина расстроился (обиделся, наверное, не дали, чисто, пальцы погнуть), вылез из Мерина, не поленился, и швырнул девятке в заднее стекло небольшой, но тяжёлый и железный предмет, вследствие чего стекло у бедной девятины с лёгким звоном обвалилось. Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло Мерину. Видать мужику из девятины это развлечение понравилось, и он начал долбить своей девяткой Мерин по полной программе до тех пор, пока девятка не приказала долго жить. А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием. После того, как девятка была убита, а Мерин изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа, машина-то его тут, куда, мол, он денется. Новый русский вызвал милицию. Надо было видеть его рожу, когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его Мерин, была 20 минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной, как угонщик, и поэтому у него просто не было ключей от бензобака!
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит: - Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике. Мать, обиженно: - И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет?
Шёл с лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры "Билайна": "Дешёвый тариф", все дела, возьмите буклет". Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?". И лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: "Да шучу, шучу... Никто вас, блять, не любит".
Одной моей знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, всё работало! Тогда ещё раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжёлые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошёл в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя ещё никогда не ощущали. Кстати, они обе были блондинками.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.
Прочёл совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай он работе". Но мне он так и не пригодился: дома думать о работе не получается, а на работе коллеги постоянно будят!
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается. - Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено? - Я не купаюсь, я тону. - Это меняет дело, это не запрещено.
Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".
Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы, и туда записывались всякие цыфири... И вот, то ли какой отчёт был, то ли они к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит, что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другое. Оно тоже оказывается неверным. Он опять стирает и т.д. Резинка хорошая, бумага — плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звёздочку, а в сноске пишет следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".
Один хулиган преследует четверых мужчин. - Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо. - Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!