Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да? Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола, мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу, который тоже вкочил и уж было собрался свистеть... Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту и тесто... Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день выиграли аж 3:0.
Подходит к Новому Русскому (НР) Бомж (Б) нетрадиционной сексуальной направленности. (Б) Слышь трахни меня за 1000$ (НР) Ты чо, в натуре Охренел!!!! (Б) Ну тогда за 10 000$ (НР) Да чо, внатуре... (Б) Ну тогда за 100 000$ НР про себя думает, не меня же трахать будут, а я его и согласился. Выстроились они в позу, НР начал дело... (Б с придыханием) Ну давай, давай, давай вгоняй меня в долги!!!
Эту историю мне рассказали пару лет назад в Литве.
Одна семья разводила длинношерстных кроликов (не помню какой породы). И вот, надо было им как-то на два дня уехать. Попросили соседку присмотреть. Мол и "делать то ничего не надо, только сегодня и завтра насыпать корму, а назавтра к вечеру и мы вернемся". Договорились, ну и поехали. Соседка все сделала как надо - покормила значит кроликов. На следующий день идет опять их кормить, а навстречу бежит ее собака с окровавленным, грязным этим самым кроликом длинношерстным. Женщина в трансе. Не уберегла! Что делать? В общем забрала она у собаки кроля и давай его в ванне с шампунью мыть, да феном сушить и расческой соответственно расчесывать. Прислонила его к сетке загончика. В итоге "вискас тваркой" ("все путем" т.е.), мол сколько их было - столько и осталось. Хозяева кроликов вернулись как и обещали. Через некоторое время хозяин заходит к этой вышеупомянутой соседке бледный, руки дрожат и просит выпить стакан водки. .................. !!?? "Да понимаешь, перед отъездом сдох у меня кролик, я его закопал. Сейчас прихожу, а он стоит у разрытой ямы и на меня смотрит!"
Значит так... Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит, копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит. Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!". Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь". Ну лиса ушла такая невпонятках... Тут волк не стерпел....- тоже самое... Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!" А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь" Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..." Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "
Приходит Борис Моисеев в магазин. И говорит: "Дайте мне пожалуйста батон колбасы!" Продавщица отвечает: " А Вам как порезать или не надо?" Борис Моисеев отвечает: "У меня же жопа не копилка!!!!"
Сидит в троллейбусе пньянючий мужик(М) и рядом молодая девушка. Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку(Д) и т.п. Д не выдержала и говорит: - Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей! М включился, посмотрел искоса и говорит: - А твое поведение... Ик... асс.. асс... а ссоси ты %№%!
К гинекологу приходит женщина-армянка: - Доктор, у меня ребенок рыжий родился. Мужу не знаю что сказать, помоги. Доктор велел привести мужа. Доктор - мужу: - Как часто с женой занимаешься сексом? Раз в неделю, в месяц? - Раз в полгода. - Вот, посмотри, что ты наделал своим ржавым хуем!
Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете, являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент, когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой за рулем, загрузились. Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя, который в момент включения стартера своего болида не произнес низким, утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички, прокотимся..." ... К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! ) Шурик.
Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит: -Товарищ Поцик расскажите как дело было. Поцик: -Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост контора,повязали нас и на нары. Судья: -Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших жаргонах ни хуя не портачим. Моцик: -Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и баста. Суд на сходку,суд с сходки. Судья: -Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику зима-лето,зима-лето девять пасок.
Идет вступительный экзамен по русскому языку в престижный универ. Естественно все места уже куплены и цель препода (П) отсеять левых. Сдает девушка (Д), которая знает ВСЕ!!! Как препод не старался - не за что ставить 2: (П): Хорошо. Я вижу Вы знаете все. Вот Вам последний вопрос - отвечаете 5, не отвечаете 2. Вот смотрите: слово пи@#$ц мужского рода, а произошло от слова женского рода; слово х@#ня женского рода, а произошло от слова мужского рода. Почему так? (Д) (немного подумав) Значит так: если ко мне придут 5 мужиков, то это х@#ня, а вот если к Вам придут 5 баб, то это пи@#$ц!!!
Х...й с тапочком разговорились у кого жизнь хуже: тапочек:ну вот в меня всякие гнилые ноги суют,разное говно мной пинают... х...й:ну это еще что,вот я спокойно себе живу,никого не трогаю,а тут вижу мой хозяин с телкой перешептывается,я только встану посмотреть что к чему,как они меня в гнилую яму суют и держат там пока не проблююсь.
Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел дождь, тогда один мужик и говорит: - Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной... Ему отвечают: - Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся... - Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем. Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой. Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают. Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают... Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели... Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел и сел на место. Жена удалилась. После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его: - Слушай, а что это сейчас было то такое? - Да так ничего особенного, это просто она мне сказала: "Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице льет как из ведра".
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
Свадебное платье (абсолютно новое). Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом). Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом. Не базарное, очень изящное. Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.
P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))
Убил свою любовь из гранатомета Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он убил свою жену... из гранатомета. Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом, жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29, тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев, будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье. Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен, его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один из его собутыльников ослеп. Вадим ПЕШКОВ СМЕНА, №60-61, 12.03.99
Суд в Санкт-Петербурге вынес приговор глухонемому за то, что он выкрикивал «антиправительственные лозунги». Судья, не моргнув глазом, вынесла приговор, глядя в лицо инвалиду, который не мог ей даже ответить.
Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю: - Дай мне хлеб. Аптекарь: - Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб! Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все сорта хлеба, выставил из на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно: - Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб! Амбал отвечает: - Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил!
Ну типа анекдот.... Есть такой паук( по русски коси-ножка называется, а по English, "Daddy Long Legs"). Ну вот видит пацан таких паучков, a они трахаются. Ну тот у мамки спрашивает: Мам а есть такие пауки Mummy Long Legs? Она грит: Нету сынок Пацан давит их нагой: Во бля пидорасы!!!
Пошил, значит, мужик себе костюмчик. Возвращается из ателье, жене показался - та кричит: - Да ты посмотри - одна штанина у тебя короче, рукава какие-то вовсе перевернутые, иди сдавай этот костюм на фиг. Пусть исправляют, или деньги взад отдают. Возвращается мужик в ателье, говорит - жена ругается, и штанина вот, и рукава. Ему отвечают там, мило так: - Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку приподнимите, да, вот так, и поверните немножко... Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте. Идет этот мужик по улице, а все вокруг говорят: - Вон, посмотрите, какой урод идет! Зато как хорошо костюмчик сидит!!!
Историю эту рассказал нам преподаватель навигации - пожилой и уважаемый человек. Свидетелем этого случая был его хороший друг. В общем и целом, верить можно. Во времена кукурузаизации нашей необъятной родины приехал Никита Сергеевич Хрущев в какую-то республику на юго-востоке СССР (Казахстан- Узбекистан, не суть важно). А по восточным традициям, уважаемых гостей встречают местные старейшины - с почетом и со всеми делами. И вот стоят они лицом к лицу, приветствуют друг друга, Хрущев поворачивается к своим и спрашивает шепотом: "Как их называть-то надо правильно, чтобы не обидеть?" Ему отвечают: "Аксакалы". У Хрущева глаза аж засветились воодушевлением, и он бодро выдает: "Здравствуйте, дорогие товарищи СЕКСАУЛЫ!"
Старый ворон мимо не какнет ***** Дай дураку хуй стеклянный,так он и хуй разобьет и руки порежет ***** Советские микросхемы-мамые большие микросхемы в мире ***** Солнце встало из за ели,время срать а мы не ели **** Работать,спустив в рукава **** Сколько волка не корми ,а он все равно смотрит ****** Без труда не засунешь и туда ****** Лучше иметь синицу,когда она в руках ****** чья бы корова мычала,а твоя засунула бы палец в жопу и не пиздела ******** дети -цветы жизни,давайте дарить женщинам цветы ******* замысел без умысла называется вымысел ********* на халяву и пиво водка ****** волков бояться- в лесу не ебаться ******* мальчик кончил в тампон *********** не бери в голову,бери в рот ***** чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее ******** не пеняй на зеркало - коли яйца мешают ******** семь пядей в лобке ********* на чужую кровать рот не разевать ******* лучше ужасный конец - чем ужас без конца ********* глупый пингвин хитро прячет,хитрый - нагло достает... ******* кто курит-кончает раком,а кто бросает курить оттягивает свой конец
Петька - Василь Иванычу: - Василь Иваныч, на вас большая зеленая муха. - И ты хочешь сказать, что я - говно? - Да нет, Василь Иваныч, но большие зеленые мухи редко ошибаются.
Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха слышу разговор каких-то малолеток: -Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили... Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом увлекался... -Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет ланчера всех убивал... %/
Абрам выходит на балкон, через некоторое время возвращается очень возбужденным. Обращается к Саре: - Сара, ты не знаешь сколько стоит ядерная бомба? - У-у-у... Очень много. - Сара, смотри какое богатство к нам на балкон летит.
позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну, у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные. однако-ж мы долго смеялись, хе-хе. Наилучшие пожелания Про :)
Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими. Так вот, чукчи однако...
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
Ходил я когда то на курсы физики перед поступлением в институт, МРТИ (теперь БГУИР). Так вот, препод наш был божий одуванчик. Культурный, образованный мужик, но как и все ученые люди немного тормознутый и не от мира сего. Проходим мы раздел "оптика". Препод чертит чего то на доске, схемы какие то. Иговорит след. фразу: - Изображение находится заЛУПОЙ. Народ сидит не врубается, ну я и решил поправить ситуацию: - Где, говорю находиться изображение? Тут уже все рухнули. Но физик оказался человеком спокойным и сам себя поправил: - За линзой. Ответил он.
На правах нерекламы. При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил сообщение об ошибке: "Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже. Однако спасибо." Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.
Бежит нарядная такая девочка лет восьми по проходу в электричке, платьице чистенькое, красивое, бантики розовые, шарик воздушный в ручке: - ля-ля-ля - ля-ля-ля - ля=ля-ля - ля-ноги нах! й убери - ля-ля-ля...
И еще об армейской смекалке. Рассказал товарищ, лично участвующий в данной "операции". Самое начало восьмедесятых годов прошлого (двадцатого) века. Воинская часть где-то за Уралом. Два дембеля, собирающиеся через 2-3 недели домой и дебиловатый замполит части, мечтающий в задержать подольше на службе вышеозначенных дембелей за вопиющее распиздяйство и презрение к священному слову "УСТАВ" в ходе всей службы. Короче, ставится дембелям задача (т. н. дембельский аккорд), по выполнению которой они благополучно отбывают домой: в кратчайшие сроки возвести забор, отделяющий хозяйственные постройки от непосредственно территории части. Длина забора – метров 50. Температура воздуха на улице – минус 35 градусов. Желание уехать пораньше домой у двоих, истосковавшихся по свободе и женских ласкам воинов зашкаливает... Через неделю забор гордо красовался на отведенном ему месте, поражая взгляд своей прямотой и неприступностью. Замполиту ничего не оставалось, как проверив работу, подписать дембелям документы и отправить их домой.
Спустя три недели после их отъезда, забор рухнул набок на всем своем протяжении, придавив припаркованую с другой стороны забора замполитовскую "копейку", купленную незадолго до этого. С замполитом случился "карачум". Он впал в запой и наотрез отказывался из него выходить. Что-же оказалось на самом деле? Естественно, долбить мерзлоту для того, чтобы вкопать, как положено, столбы под забор на положенные метр двадцать, дембеля не стали – дураков в армии нет. Столбы были аккуратно укорочены на ту самую длину, которой полагалось быть вкопанной в землю с помощью пилы, воткнуты в снег и обильно залиты водой. Естественно, на таком морозе, конструкция приобрела небывалую крепость. Потом, зная, что несмотря на врожденное скудоумие - замполит все же пойдет проверять работу на предмет халтуры, в казарме было выломано пару досок, отрывающих лаз в подполье. Там, естественно, т. к. казарма отапливалась, была обнаружена не промерзшая земля, которая была тайно доставлена в ведрах на место строительства, после чего места входа столбов в землю (читай в снег), были ей (землей) обильно посыпаны. Видимость того, что столбы действительно торчат из земли получилась сверх убедительной. Разумеется, при первой же серьезной оттепели, конструкция подтаяла, потеряла былую жесткость и не преминула завалиться. Говорят, эту историю взяли на вооружение последователи наших героев, но это уже совсем другая история: о))))
Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены."
Об армейской смекалке... Рассказал один приятель, служивший в далекие застойные годы на Байконуре в роте охраны космодрома (или полигона, как его тогда называли). В общем суть дела: командир роты безнадежно боролся с пьянством во вверенном ему боевом подразделении. Конфисковывалось все - от одеколона до кефира. Результат нулевой - вечером вся рота пьяная в хлам. Командир в глубоком ступоре: откуда берут алкоголь? Следует отметить, что полигон расположен по сути в пустыне - кругом пески на много километров. Справедливости ради стоит отметить, что во всяком ракетном (да и не ракетном ) производстве в обиходе имеется огромное количество технического спирта, который после того, как перестает быть нужным должен быть уничтожен (по царящем там законам). Ответственное лицо берет емкость со спиртом, и в сопровождении охраны и всяких там технических представителей, после заполнения соответствующего акта выливается в песок за близлежащим барханом. Несчастный командир безвременно спивающегося подразделения при этом действе присутствует, дабы самолично убедится в том, что спирт уничтожен и солдатики его не поперли. Приходит вечер - и все возвращается на круги своя. Рота в полном составе пьяна практически до невменяемости. Что-же оказалось: вышеуказанный спирт, выливается в песок в строго определенном месте (не дай Бог ошибиться - голову снимут), в котором предусмотрительно зарыт таз с натянутым на него фильтрующим элементом. Не знаю, была это марля, или украденый заранее парашют фильтрующий драгоценную жидкость от песка. Под покровом ночи данный таз выкапывался, и далее по плану... Тайной, покрытой мраком остается то, как замечалось место, куда конкретно надо было лить спирт - никаких палочек, воткнутых в песок, или других знаков, указывающих заветное место не было!
Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает: (М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? (О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ЗАДНИЦА! (Шурик)