Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50. Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое... Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное. И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком: "Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!" ну все ессно на весь лес: "Спасибо!Cпасибо!Спасибо!" И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"
Вовочка приходит домой, у него отец спрашивает : -Ну что было в школе? Вовочка говорит: -Да вот, клей пролили, училка приклеилась. -Ну вы ее хоть отодрали? -Ага, кто успел, тот даже два раза...
Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50. Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое... Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное. И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком: "Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!" ну все ессно на весь лес: "Спасибо!Cпасибо!Спасибо!" И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"
Прибежал как - то сын к отцу и говорит: "Пап ! У нас машину угнали !" Отец : " Ты надеюсь запомнил лица бандитов ?" Сын : "Нет, но я записал номер машины !"
Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать. А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал, и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро просыпается а Василий Иванович весь в поту. Петька:-Василий Иванович,что с вами. Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон, что у меня все кишки вываливаться стали. Петька:-Ну и что? Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.
Спорят 2 новых русских, кто из них круче. - Вот у меня вчера тачку угнали, а мне по фигу- говорит первый -Ну и че?-отвечает второй - Ну у мя вчера дачу спалили, а мне по фигу-неунемается 1НР - Ну и че?-отвечает 2НР - Ну от меня жена ушла, известнейшая топ-модель, а мне по фигу- из последних сил говрит 1НР - Ну и че-отвечает 2НР.... : вот иду я вчера домой.... охрану уже отпустил. Тут ко мне пятеро подходят и говорят "Ты Коля?" я говорю "Коля". Ну они меня начали бить. Печень отбили, почки отбили, а мне по фигу, ведь я не Коля!
Происходила сия история с одним моим знакомым... Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е. стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков, вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды, потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к. жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете и загар и телу на много легче... Ну это лиш небольшой эпилог. Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж... полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;% И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна... командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!? почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает "что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.
После этого всех четверых разбросали по всему союзу... Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то было :).
Едет солдат в поезде, один целое купе занимает. Проводница ему говорит: - Давай я к тебе девушку безбилетную посажу. Он говорит: "Давай". Проводница - девушке: - Там едет солдат, голодный и злой. Если что - кричи, я сразу прибегу. Час - полная тишина. Ни крика, ни шороха. Второй час - тишина. На третий час - громкий крик. Проводница прибегает. Девушка: - Когда он съел все мои пирожки - я молчала. Когда он забрал мое белье - я молчала. Но когда он надел мои очки на х%й и сказал: "Ну что, Арнольд, посмотри, кого $%ать будем" - тут уж я не смолчала!
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий диалог со студентами (С): (С) - Не всякая пустота прозрачна! (Л) - Не каждая остротА удачна! (С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ! Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с аудиторией...
Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает: - Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу? - А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает. Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом. Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут. И вот мы тут. Судья спрашивает второго подсудимого: - Что вы можете добавить к словам своего подельника? - А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает! Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор: - Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето, зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...
В лесу такая фигня случилась. (В)олк как-то встретил (З)айца. (В) -Заяц! Почему без шапки? (З) -Не знаю... (В) ему бах! по ебалу. Вобщем, много-много раз это повторялось. Один раз подслушал их (М)едведь. Когда (З) ушел, (М) подходит к (В) и говорит: (М): Слушай, Волк, я тебя конечно, понимаю, ну хочется тебе до слабого доебаться, но ты вообще можешь по-умному это сделать? Подойди к нему, скажи, типа, дай, заяц сигарету. Он даст без фильтра, а ты попроси с фильтром. Попроси прикурить. Он тебе спички даст, а ты скажи, что от зажигалки хочешь. Ну, в конце концов, попроси яблоко. Он принесет зеленое, а ты попроси красное. А (З) все это подслушал :-) (В) к нему в очередной раз пристал. (В): Курить хочу!!! (З) достает Parliament. (В): Сссссука.......Дай прикурить!!! (З) дает "Zippo". (В): Ссссссссука..........Яблоко хочу!!!!! (З) дает ему здоровое спелое яблоко. (В): Сссука.......... Почему без шапки, падла?!!!!!!
В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу. Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был. Я договорился его здесь (в Москве) отмечать. Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал: Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе, но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал (в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает). А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно. А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник. Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника. (я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то, мало ли, что...) Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую реакцию :-{} А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение... Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали. А теперь - кульминация истории: Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться). Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам народ шугать. - Есть, говорит, хочу! Там дачники с ума все поохуевали, говорят: - Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас... Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к прблемам культуры Двадцать прцентов из них идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры, Сорок процентов из них психопатки Это нам в сумме дает девяносто Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто...
Подходит к Новому Русскому (НР) Бомж (Б) нетрадиционной сексуальной направленности. (Б) Слышь трахни меня за 1000$ (НР) Ты чо, в натуре Охренел!!!! (Б) Ну тогда за 10 000$ (НР) Да чо, внатуре... (Б) Ну тогда за 100 000$ НР про себя думает, не меня же трахать будут, а я его и согласился. Выстроились они в позу, НР начал дело... (Б с придыханием) Ну давай, давай, давай вгоняй меня в долги!!!
Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает) свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что ответить, и он сказал: - На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут? После чего вопросов больше небыло..... :)
Эту историю мне рассказали пару лет назад в Литве.
Одна семья разводила длинношерстных кроликов (не помню какой породы). И вот, надо было им как-то на два дня уехать. Попросили соседку присмотреть. Мол и "делать то ничего не надо, только сегодня и завтра насыпать корму, а назавтра к вечеру и мы вернемся". Договорились, ну и поехали. Соседка все сделала как надо - покормила значит кроликов. На следующий день идет опять их кормить, а навстречу бежит ее собака с окровавленным, грязным этим самым кроликом длинношерстным. Женщина в трансе. Не уберегла! Что делать? В общем забрала она у собаки кроля и давай его в ванне с шампунью мыть, да феном сушить и расческой соответственно расчесывать. Прислонила его к сетке загончика. В итоге "вискас тваркой" ("все путем" т.е.), мол сколько их было - столько и осталось. Хозяева кроликов вернулись как и обещали. Через некоторое время хозяин заходит к этой вышеупомянутой соседке бледный, руки дрожат и просит выпить стакан водки. .................. !!?? "Да понимаешь, перед отъездом сдох у меня кролик, я его закопал. Сейчас прихожу, а он стоит у разрытой ямы и на меня смотрит!"
Значит так... Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит, копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит. Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!". Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь". Ну лиса ушла такая невпонятках... Тут волк не стерпел....- тоже самое... Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!" А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь" Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..." Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "
Приходит Борис Моисеев в магазин. И говорит: "Дайте мне пожалуйста батон колбасы!" Продавщица отвечает: " А Вам как порезать или не надо?" Борис Моисеев отвечает: "У меня же жопа не копилка!!!!"
Убил свою любовь из гранатомета Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он убил свою жену... из гранатомета. Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом, жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29, тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев, будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье. Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен, его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один из его собутыльников ослеп. Вадим ПЕШКОВ СМЕНА, №60-61, 12.03.99
Сидит в троллейбусе пньянючий мужик(М) и рядом молодая девушка. Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку(Д) и т.п. Д не выдержала и говорит: - Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей! М включился, посмотрел искоса и говорит: - А твое поведение... Ик... асс.. асс... а ссоси ты %№%!
К гинекологу приходит женщина-армянка: - Доктор, у меня ребенок рыжий родился. Мужу не знаю что сказать, помоги. Доктор велел привести мужа. Доктор - мужу: - Как часто с женой занимаешься сексом? Раз в неделю, в месяц? - Раз в полгода. - Вот, посмотри, что ты наделал своим ржавым хуем!
У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)). Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка, ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу: - Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется, невкусное, противное... В ответ на это уста младенца изрекают следующее: - Пап, ... налей... Я потерплю... !!!!!! :)))))
Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете, являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент, когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой за рулем, загрузились. Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя, который в момент включения стартера своего болида не произнес низким, утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички, прокотимся..." ... К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! ) Шурик.
Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит: -Товарищ Поцик расскажите как дело было. Поцик: -Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост контора,повязали нас и на нары. Судья: -Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших жаргонах ни хуя не портачим. Моцик: -Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и баста. Суд на сходку,суд с сходки. Судья: -Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику зима-лето,зима-лето девять пасок.
Идет вступительный экзамен по русскому языку в престижный универ. Естественно все места уже куплены и цель препода (П) отсеять левых. Сдает девушка (Д), которая знает ВСЕ!!! Как препод не старался - не за что ставить 2: (П): Хорошо. Я вижу Вы знаете все. Вот Вам последний вопрос - отвечаете 5, не отвечаете 2. Вот смотрите: слово пи@#$ц мужского рода, а произошло от слова женского рода; слово х@#ня женского рода, а произошло от слова мужского рода. Почему так? (Д) (немного подумав) Значит так: если ко мне придут 5 мужиков, то это х@#ня, а вот если к Вам придут 5 баб, то это пи@#$ц!!!
Х...й с тапочком разговорились у кого жизнь хуже: тапочек:ну вот в меня всякие гнилые ноги суют,разное говно мной пинают... х...й:ну это еще что,вот я спокойно себе живу,никого не трогаю,а тут вижу мой хозяин с телкой перешептывается,я только встану посмотреть что к чему,как они меня в гнилую яму суют и держат там пока не проблююсь.
Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел дождь, тогда один мужик и говорит: - Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной... Ему отвечают: - Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся... - Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем. Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой. Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают. Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают... Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели... Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел и сел на место. Жена удалилась. После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его: - Слушай, а что это сейчас было то такое? - Да так ничего особенного, это просто она мне сказала: "Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице льет как из ведра".
Если вы в своем сортире - Поднатужтесь, три-четыре. Может дефекация получится. Если очень Вам не срется - То слабляйтесь чем прийдется, Ради кала стоит и помучиться.