Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдиссон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ни дня без прикола. Продолжение. Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/970556/ с продолжением здесь: https://www.anekdot.ru/id/971157/
«Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.» Бернард Шоу
Действующие лица всё те же, +.
Если предыдущая история, с достаточно безобидными приколами и «ржачной» ситуацией в конце, ушла в глубокий аут, то здесь будет вообще сплошной треш. Готовьтесь. Или пролистайте, чтобы не оскорблять свою тонкую натуру.
Чудесный день 8 марта. К нам в гости идут девчонки (не первый раз), но тут мы подготовились серьезно, к обеду стол красиво накрыли, кулинарно пошедеврили, букеты цветов, каждый своей открытку собственноручно написал, подарок приготовил. Андрюхи с Мариной нет, после случая, описанного в предыдущей истории, как-то выпали они из нашего циркового братства.
Я сказал такой проникновенный тост про самых прекрасных, нежных и любимых, аж сам расчувствовался. Серега с Семой тоже притихли, задумались. - Какие вы классные и веселые… С вами так здорово… - с влажными глазами кто-то из девчонок. Ага, веселые… Еще не вечер, подождите… Мы вам такой романтичный суперприкол-сюрприз уже приготовили. Я предполагаю, что им с ровесниками после нас элементарно скучно, а тут такие остроумные, веселые оптимисты, уверенные в себе мужики в самом рассвете лет и хорошей форме. Извечная женская дилемма: А тому ли я дала? Как отличить плохого от хорошего, когда и тот, и тот хочет от тебя одного и того же?)) Я вопросительно посмотрел на Серегу с Семеном. Может не надо? Пока еще не поздно, нам сделать остановку… Надо Федя, надо… Я изначально был против. Честно. До сих пор немного стыдно. Мне этот, как я его называю, «прямокишечный» и совсем уже физиологический юмор никогда не был по душе, а от слова «жопа», до сих пор покрываюсь нежным румянцем, но тут дал, как-то легко себя уговорить. Американского пирога, что ли насмотрелись...
Купили, как-то пакетик с красным, кайенским перцем. Ну такая жуткая оказалась вещь, перец измельченный до состояния вышесортной муки, требовал при использовании прямо средств индивидуальной защиты. Даже при попадании просто на кожу лица вызывал жжение и, не дай бог, на слизистые, в глаза, например, тогда вообще ад. Сергей с Семой «зарядили» рулон туалетной бумаги, отмотав метров пять, под моим присмотром легонько и разряжено присыпали из перечницы с двух сторон. Только немного, пацаны, только немного… Женщины, они же туалетную бумагу по любому поводу используют. Стряхнули, что стряхнулось в ванну. На романтично розовой трехслойной бумаге было вообще ничего незаметно, как не приглядывайся. - Что-то ничего не осталось, надо бы погуще и втереть… - пристально всматриваясь, сказал Серега. - А ты попробуй… - вкрадчиво предложил я. - Да не на язык, придурок… Аккуратно смотали, сделав отметку, где заряд кончался. Я потом один зашел и сделал еще такую же отметку на пару метров раньше. Шутить так шутить, пусть потом господа приколисты на себе испытают.
Посидели хорошо, горячее поели, а теперь дискотека, танцы-шманцы-обжиманцы. Так уж мне повезло, что первая попалась моя Ирка. Вышла из туалета, а тут как раз медляк…, заерзала сперва недоуменно, через пару минут вырвалась и в ванну убежала. Зашумела вода в душе, оставшиеся девчонки, переглянулись. Эк, Ирку поперло от красивого медляка, еще даже не стемнело, а она подмываться-готовиться уже пошла. Сема с Серегой хихикают уже вовсю, а мне чего-то не очень весело.
Вышла она из ванны с красными глазами и вымученной улыбкой, пошушукалась с девчонками, собрались они и ушли. Ну, козлы, так козлы, нам не привыкать… Помирились через пару дней, извинились сердечно, билеты в театр взяли. Как мы в театр весело сходили, в храм Мельпомены, ага… - в следующей истории расскажу. В хороший ресторан сводили, там немного подпив, отошли окончательно, даже поржали уже вместе, делясь впечатлениями. А пока сижу за столом грустный и злой, и не потому вовсе, что секас сегодня обломился, а то, что повелся на уговоры, как дебил малолетний, ведь чувствовал же, что ничего особо смешного не получится. Похоже мы заигрываться стали.
Выкинул я в сердцах этот рулон прямо в открытую форточку, а тут Андрюха позвонил. Весело ему видите ли… С Маринкой подружки уже поделились. Ну подожди сука, много к тебе вопросов накопилось. - Ну мы придем? С ночевой? - Приходите, конечно. Полный стол остался, поедите хоть нормально, а то таскаешься со своей Маринкой до ночи по Макдональдсам всяким… - Только мужики, давайте без приколов уже… - Да какие уже сегодня приколы. Через сколько придете?
Ну уж нет! Как это без приколов? Достали мы из тумбочки возле двуспальной кровати большую початую коробку с презервативами, лишние три убрали, а у двух аккуратно по шву острой бритвой упаковку вскрыли, перцем слегка присыпали изделие. Решили, что с двух сторон надо – чтоб взаимно воспылали, для обоюдной, горячей, так сказать, по настоящему огненной плотской любви. Назад заклеили, вообще не видно, да и кто там разглядывать будет в ответственный момент.
Тем более было за что «отомстить». Купил, как-то Андрюха, будучи дежурным, на общак большую коробку с презервативами. Со скидкой, от непонятного производителя, да еще и с анестетическим эффектом, для продления полового акта. Какой идиот это придумал? И для кого? Презерватив и так, в лучшем случае, тридцать процентов от мужских тактильных ощущений оставляет. Теряется это нежно-горяче-влажно-скользящее восхищение, еще и женщину понимать и чувствовать перестаешь, может ты там уже на сухую давно ерзаешь, а тут еще анестезия. Не такая сильная, конечно, как заморозка в зубоврачебном кабинете, но явное онемение и полная потеря чувствительности присутствует. Без этого, что - нормальные мужчины себя контролировать не умеют или разучились? Понятно, что предосторожность излишней не бывает, случайный секс, он и есть случайный - вот и мучаются мужики с гондонами.))) Ох, как мы тогда опозорились все, кто там чего читал то на коробке про эффекты, презики и презики. Подогнал нам Андрюша всем нежданную часовую импотенцию, больше от неожиданности и иррационального страха: Что это со мной?
Поели они, попили, да через часик удалились в опочивальню. У них и обычно по-тихому не получалось, причем Андрюха орет всегда тоже, и в разы громче партнерши, такая вот необычная особенность. А тут натуральный кошачий концерт, крики все громче и громче, с переходом на поросячьи взвизгивания и громоподобные вопли и рычание. До сих пор не поняли, что ли? Серега на табуретке скорчился, Сема в своих знаменитых конвульсиях бьется, даже меня пробило, а тут еще сосед зашел, жена послала, убивают мол у клоунов кого-то: - Что, уже до садо-мазо в половых игрищах докатились? Или опять силиконовым хлещет? - Хуже… – только и смог сказать Серега. Крики переросли в маты, не став, впрочем, тише. Выскочили любовнички, бегом в ванную, Маринка хоть в одеяле, а Андрюха голышом, только зажал в кулаке огненно-красный конец. А про козлов мы сегодня уже слышали…
А тут у Сергея металлическая ножка у табуретки отломилась у основания, и он нырнул вперед, приложившись головой об угол квадратной, стальной раковины. Не столько ударился, сколько рассек кожу чуть повыше пробора. Получилась рваная рана сантиметра четыре с лишним длиной, в центре глубокая, до царапины на кости. В сознании, только кровь течет, как с зарезанного барана. Сосед сразу скорую вызывать начал, а я, взяв бутылёк с перекисью, половину вылил сразу на рану, половину на сложенный в много слоев бинт, прижал - держи сам. Мокрым полотенцем стал кровь с лица и шеи вытирать, а ему поплохело, белый стал с синюшным отливом, довели до тахты, уложили.
Скорая приехала быстро, а в ванной маты, женские взвизги и рыдания. Врач, мужик лет сорока, с юмором оказался. - Весело тут у вас… - Помойте ргуки, пожалуйста, на кухне, к нашему всеобщему сожалению, ванная комната категоргрически занята, по неким прискоргбным обстоятельствам… - это уже Семен включил свой псевдоинтеллигентский стиль с немного пародийным еврейским грассированием. Доктор, осмотрев рану и выслушав обстоятельства, вынес вердикт: Ничего страшного, но шить надо, собирайся, бесплатная доставка в травмпункт. Пока я помогал Сереге одеваться, Семен пристал к врачу: - Скажите дохтур, а если вдруг во время романтического свидания нежного юноши и невинной девушки… Ну, чисто гипотетическая ситуация… Представьте - чисто случайно, по самому маловероятному стечению обстоятельств, но таки, на ее розу любви попадет немножко красного перца… Совсем немножечко, но мы же можем себе представить, как будет мучатся бедняжка от неприятных ощущений на невинном бутоне. Ой вэй, как быть ей и влюбленному юноше? Молодой фельдшер отвернулся и затрясся плечами, доктор же понимающе заулыбался: - Ничего страшного, если чисто гипотетически, то пусть намажет вьетнамской звездочкой, про перец сразу забудет… - тут даже бледный Серега засмеялся. Сема, сдерживая смех, застучал в дверь ванной: - Эй, прелюбодеи, дохтур сказал, чтобы звездочкой помазали, на полке лежит, и ваша любовь воспылает с новой силой… - крепившийся до этого сосед громко заржал, мгновенно в дверь заскочила соседка, укоризненно на него глядя, видно подслушивала возле двери в квартиру. Увела…, ну и нам пора.
Праздник, поздний вечер, в травмпункте при больнице тьма народу. Кривые, косые, битые, поломанные-перекалеченные… и все, как один бухие. Встали в очередь, часа на два, похоже, волынка. Завалилась крепко подпитая компашка, девка и три парня лет двадцати пяти, у одного рука в подмокшем кровью бинте, полезли без очереди. На мое замечание, сразу кинулись в драку. Сема, хоть комплекцией немаленький, драться не умеет совершенно, пришлось даже Сереге, с перебинтованной головой, подключаться, когда меня совсем зажали. Зашедшие вовремя доктор, фельдшер и водитель с какой-то скорой нас разняли, пригрозив ментам сдать. Семе очки сломали, мне губу разбили и куртку порвали. Компашка заняла очередь, косо на нас поглядывая и делая красноречивые жесты. Один, прижимая платок к разбитому носу, начал кого-то вызванивать, типа надо тут козлов одних поучить… Бля, какие все вы смелые, когда толпой на одного… Что за день, третий раз козлом назвали…
И точно, подтянулась быстро к тем еще троица парней, видно местные. Организовали, так сказать, комитет по торжественной встрече на улице. Вот, как оказывается бывает: Преступление и сразу наказание. Сделал нехорошее дело и - на-а, получи, почти мгновенную ответку. Вот бы для всех и всегда так – какая жизнь настала бы… Философия философией, но, что делать то? И на рывок с больным Сергеем не уйдешь. Мозг работал на полную, ища варианты. Может попросить, чтобы его госпитализировали, денег предложить…, но Сема с его плоскостопием бегун еще тот. В ментовку звонить? Тоже не вариант, пока драки нет - не поедут. Прошел по коридору, высматривая подходящий предмет, трубу бы какую-нибудь или палку найти, с черенком от лопаты я когда-то неплохо управлялся, парочку бы приложил по ключице или плечу, выключив руку, покрутил бы быстрым веером с перехватом - остальные не полезли бы. Но нету ничего…
Вход в кабинет, где прием, был не прямо с коридора, а как бы с небольшого квадратного тамбура, не просматриваемого с коридора, там я обнаружил еще одну дверь, напротив кабинета. Толкнул, открыта, за ней длинный полутемный коридор. Вот и решение, другой выход из больницы всегда найдем. Так и сделали, когда подошла очередь, втянулись втроем в тамбур, дождались зашитого Сергея и ушли по-английски, те и не поняли ничего. Прошли до другого торца здания по безлюдному коридору, открыли там дверь, запертую на внутренний засов и вот она свобода. На такси доехали домой. Боже, какой длинный и придурковатый день…
Дома Андрюха собирает вещи, на кровати сидит Маринка, испугано на нас входящих, смотрит. Серегу уложили, спи давай. - Марин, иди на кухню, телевизор посмотри… У нас тут мужской разговор будет. - Обиделся значит? - Не хочешь разговаривать, тогда слушай. Чего ты девчонке на десять лет младше голову заморочил с любовью неземной? У нее может любовь первая, а ты то взрослый, семейный мужик, ребенок есть. Иль разводиться собрался? Молчишь? То-то же. Ты меньше, чем через месяц уедешь, а она как? Ты будущее вообще не планируешь или похер на нее? Или по-другому не давала? Тогда ты скотина и мне ее по-человечески жаль… - Да и какая с твоей стороны любовь, если ты общаковские гондоны, как из пулемета расходуешь, что за взаимное недоверие? Если опасаешься, то сходите вместе в больничку, да помашите друг другу справками, а от залета, открою тебе секрет, есть и более эффективные способы предохранения. - И опять же, вечный твой эгоизм Андрюша. Бедный Сема, уже которую ночь на надувном матрасе, который к утру сдувается, половой образ сна ведет, вернее ламинатный. А мы должны твои крики полночи слушать. Заметь, мы своих девчонок на ночь не оставляем (один раз, правда, было, когда те напились) и никакой любви вечной не обещаем. И они всё прекрасно понимают, проводят весело и славно время, и ладно. - Вот поэтому и прикалываемся над вами, и подъебываем тебя при Маринке, чтобы в другую плоскость ваши отношения перевести, менее серьезную, если сам не понимаешь… - так мы с Семеном по очереди читали, покрасневшему, как рак Андрюхе, нотации с моралью. - Вот иди и откровенно теперь поговори с Мариной. Если все серьезно, на самом деле у вас, мы ж не против, тогда и будущее сегодня обговорите. Только дочку твою жалко. Думай сам. - Будь мужиком, не оттягивай, чего девчонка в неопределенности мучается. Это похуже, чем от перца. - И поосторожней с пожеланиями ближнему…
Не обижаешься уже? Вот и правильно, прикольно же получилось… Мы же не со зла…
Первый анекдот точно знает минимум 99% читателей ан.ру. Второй - примерно 50-70%, он не такой популярный. А третий сегодня придумал я сам. Все они, по большому счету, с двойным или даже тройным, где-то смыслом, и весьма философские. И не обессудьте за мат, без него совсем не то...
Первый (привожу в своей редакции, чтобы отбить уже всю цепочку). Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое Нюанс? - Сложный вопрос, на словах не объяснить, надо на примере показывать. Скидай портки и раком становись. - Да шо ты такое Василь Иваныч удумал? - Без этого не никак не объясню... - мучается Петька, и хочется узнать, что сил нет, и опасается... Но делать нечего, загнулся. Василий Иванович засадил ему от души и говорит: - Вот смотри. И у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... Но есть маааленький Нюанс...
Второй (их слышал несколько вариантов, мне этот нравится больше всех). Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое Парадокс? - Словами не объясню Петька, показывать надо. Скидай портки и загибайся... - знает Петька уже, чем закончится, но любопытство опять пересилило. И опять засадил ему Чапай. - Вот смотри Петька! Ты вроде не пидарас, а второй раз жопу подставляешь. Вот тебе и Парадокс. Но он ещё и в том, что мне Анькина пизда гораздо больше нравится, чем твоя дырка, но иначе, как через жопу объяснить ничего не могу...
Третий (полностью мой). Василий Иванович спрашивает у Петьки: - А знаешь ли ты, что такое Перспектива? Петька радостно: - Знаю Василь Иваныч! - Хм..., и что? - Вот сейчас всё плохо, а в будущем, когда всех белых и остальную контру к ногтю приведем - все будет хорошо! - Дурак ты Петька - сказал ВИ и ушел. Сидит Петька, мучается, снедаемый любопытством... В конце концов все равно идёт к ВИ. - Василь Иваныч, объясни, пожалуйста, дураку, только без этих твоих, я от Нюансов с Парадоксами ещё не отошёл. - Сложно без действенных и доходчивых примеров, но попробую, так и быть. Вот у тебя тяга к знаниям, желание учиться и любопытство такие, что ты готов вечно жопу рвать. Перспектива получается у тебя такая, что будешь за "науку" вечно задницу подставлять. Отсюда у меня, как у более умного и грамотного, возникает извечная Перспектива на твою задницу. Такой вот КАЗУС: и ты вроде не пидорас, и я тоже не с мечтой о твоей жопе живу, а по другому в жизни не получается. Задумался глубоко Петька. - Василь Иваныч, а что такое Казус? - Ой Петька, даже не начинай...
Слышал – у многих бывает, когда на тонкой, зыбкой грани засыпания, приходят поистине мудрые мысли. Диалоги, монологи, ответы и возражения – находчивы, прекрасны и убедительны. Придуманные анекдоты смешны, афоризмы блистательны, мелодии волшебны… Только вот утром ни черта не вспоминается. Так, какие-то легкие, бледные и тупые обрывки в лучшем случае. Я не исключение. Намедни вечером практически уже готов был погрузится в сон, состояние - уже не явь, но еще себя слегка осознаешь. И вдруг сходу придумалось шикарное четверостишье, крутанулось пару раз и так мне понравилось, что тяжелым усилием воли все-таки вырвал себя из лап Морфея и решил записать. Записал, удержал себя не перечитывать, и снова лег. И вот уже продолжение крутится... Сбился со счета сколько раз я так вставал. Не выспался глобально, но лишь будильник прозвенел, полез сразу под подушку за сокровищем, в нешуточном страхе ожидая, что там окажется полная галиматья. Но нет, на удивление почти все получилось. Немного подредактировал, где-то погуглил и название города сменил, где-то строки местами поменял. Расставил четверостишья по логическому порядку. Два, скрепя сердце, вообще убрал… и вуаля, смотрите, что получилось. Сразу скажу – стихи я сроду не писал. Никогда. И желания такого не возникало. Поэтому, имею лишь смутное представление, как это делается правильно. Наяву и трезвом уме такое бы не в жизнь не написал. Так, что иксперты со своими ямбами и хореями, размерами и пр. - все идите лесом, дальней сторонкой от меня и желательно сразу в кузню. И формат для текста на этом сайте не позволяет сделать «ступеньку», от этого, возможно читается местами тяжело и рифма не всегда очевидна. Короче, не судите строго сие произведение удивительных возможностей мозга.
Географическая Камасутра для Мужчин.
Свершилось, мы встретились на Эльбе вновь… Суэц сомнений проби́т, случится всё вот-вот. И Тереко́м в горах, в крови бурлит любовь, Медведково-Мытищи – путь нам недолог тот…
Как Буда с Пештом, в Дунае сладком мы слились… Как нынче Минска и Москвы желания совпали… Фейверком в Рио карнавала тела уже зажглись Расстелены Поволжья степи, желаемо упали…
На холма́х Грузии недолго прохлаждались… Мои Гренобли… Губерниями все пики покорив… И Альпами тверды, и больше не нуждались, В моем внимании…, там моря Красного прилив.
В саванну двигаюсь, чтоб бабочек спугнуть, Не тороплюсь, но ниже к джунглям влажным, Легко Паньцзинь моим застенчиво скользнуть, Гостям Пицунда рада, так ласково-отважным.
Вот с Пизы сброшен уж последний Трускавец… Стамбул стал камнем, и Лондон мне осталось натянуть А вот бы без него, но Хуанхэ и прочий на Конец… Меня тревожат…, с доверием, а может быть рискнуть?
В готовности Тоскана, нали́та розовым, сочит Мадейра… Как Обь прогнулась, в глубокую излучину Иртыш приняв, Тягучей влагою в обильности усеяв берега… Венера… И даришь наслажденье, истомою, как Марракеш объяв.
Слилась и поглотила без остатка, в безумной жажде погруженья… Твои движенья - Рио-де-Жанейро, твой стон – Сицилия весной, Взлетаешь выше Джомолунгмы… на остром пике наслажденья, Твой жгучий жар – Сахара, трепет - мечты в Афинах под луной.
Земли тектоники глубин подход трясется в содроганиях, И судорог цунами, Пхукет волнами смоет в бессознание, Тугими кольцами больших толчков Спитак в сжиманиях, Выдавливаешь ты огненный Джамбул из нашего слияния.
Магриб не против, ну и тотчас, в Париж подставленный скользнул, Преодолев сопротивленье круглой Ниццы… В отравленную Вену, Но раз качнул – за Эльбрус мигом зацепился и в Сену от души плеснул, Монмартр не рад, там боль, там смрад… Но не ругался на замену.
Париж, Париж — как много в этом… Неправда всё, и чуда нет, Всего лишь порно-моды глупой, раскручена мужская доминанта, Брюсселя тут радужный завет, а нашим девам столько лишних бед, Пример - как коренная Парижанка, в чалме тупого терпит эмигранта.
Биг Бен поник, от Улан-Батора уже пародия смешная. Всё - отдышался… Обнял, приник, и в розовый Ухань шепнул три главных слова… Рязань тиха, с Посадов веет влагой… А Страсбург наш любви - удался. Чуть полежим, дойдем под струи Ниагары… Зажгёмся снова.
Теперь уж Пентагон крутнем, как надо – с чувством, с расстановкой, Поедем в сладкий Роттердам, в вагоне девять, а ты в вагоне шесть. И в стратосферу тебя пущу как из пращи, ведь с нашею сноровкой, Как крылья волшебства для чуда сей любви - не смогут надоесть.
Мораль? Какая тут мораль… Люби, цени наш дивный мир и стар, и млад, И с глобусом любись, познай, на точку как нажать и не попасть в просак. Знай реки, горы, города… Касание какой страны и женщина, как клад, С Эгейским морем, да и с Осло осторожней, ведь мы Мужчины как-никак!
Да уж, по географии у меня всегда твердая пять с плюсом была…)) Мне, как автору, сие произведение и идея с ассоциациями очень нравится. Но в душе понимаю, что это как первенец, в своей родительской любви недостатков почти не видишь. Тем не менее: при использовании стихов – ссылка на источник обязательна.
P.S. А кто-нибудь угадает, какое было первое приснившееся четверостишье?
Написал, перечитал и аж сам заржал в голос, тоже мне Казанова выискался…, но начал своих женщин вспоминать и на третьем десятке сбился, не считая уж совсем одноразовых, ну загнул «рачком», кого-когда в подсобке или в подъезде, не вспоминать же таких всерьез… Решил название оставить, а вообще – старость, что ли подбирается? Раз таким подсчетом озадачился вдруг. Как пел Лоза: «Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был, С кем я напился бессонниц на перекрестках судьбы…»
Но, что было, то было: Любил я женщин многих, а женщины любили меня, ну может не совсем любовь в высоком смысле, а так, влюбленность, но тем не менее. В молодости бралось больше количеством, к зрелости пришло понимание «качества», нежности и красоты. Вполне отдаю себе отчет: внешность моя достаточно заурядная, ни какими-такими привлекательными особенностями лица, фигуры и прочими атрибутами никогда не отличался. Середнячок в общем.
Хотя был интересный случай в жизни, походил я несколько дней в «героях».
На институтской практике, уже после армии, получилось устроиться работать в одну интересную организацию, с достаточно молодым коллективом, но очень странным. Это я потом понял, что, они всем друг с другом делились и обсуждали, вплоть до самых интимных подробностей. И романы служебные там крутились по нескончаемому кругу и в разных вариантах, иногда многоугольных, а зачастую и просто перепихоны по случаю и обстоятельствам, начальник это даже, как бы поощрял и сам не брезговал. Вообще, надо отдать должное, очень дружно жили, дни рождения, праздники, совместные выезды на природу и тому подобное - постоянно все вместе.
Интересный момент: Каждое следующее поколение считает себя гораздо более продвинутым в плане секса. Я тоже в свое время так думал. Мы то, Ого-го, а отцы наши и тем более деды – что они там знали и умели? Представлялась: сплошная сексуальная безграмотность, кругом табу, и в лучшем случае, миссионерская поза чтоб детей делать. Убеждался в обратном много раз, и, если вспомнить описания тех же римских оргий, Калигулу, заметки с разгулов русских купцов и помещиков в «отсталой» России и прочие Кама сутры, понимаешь, что ничего нового с тех пор и не придумали.
«Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем» Книга Экклезиаста
На какой-то вечеринке, повод уже не помню, а я проработал там от силы неделю, зацепились мы с одной той девахой и уже через пару часов непринужденно придиванились в пустой комнате. В соседней, у накрытого стола, вовсю продолжается праздник, слышимость на уровне, но выпито уже немало, поэтому поровну и ей, и мне. У меня она далеко не первая, все по накатанной, но вот незадача, что-то у нее с женским здоровьем приключилось, при малейшей моей попытке чуть подальше засунуть, дергалась она, как от удара током, а при проявленной настойчивости начинала очень громко взвизгивать, да так, что в соседней комнате разговоры периодически стихали. Так «промучившись» «на полшишки» минут двадцать, послал я ее на…, в …, к гинекологу короче. И практически сразу ушел.
В понедельник, две встретившиеся мне тетки лет примерно 30 из бухгалтерии, как-то сразу трагически замолчали и оглядели меня с ног до головы, на мгновение задержавшись взглядом на уровне ширинки. Следующая тут же встреченная, тоже оценивающе посмотрела на меня, и загадочно поулыбалась в ответ на мое «здравствуйте». Проверил я себя всего, вроде нормально все, рубашка и штаны чистые, туфли одного цвета, шнурки завязаны, ширинка застегнута. Мужики в курилке, при моем приближении, вообще, как-то неловко замолчали, так что в итоге повисла неприятная пауза. Да, что ж такое? Неужели из-за той сучки?
Все оказалось проще и смешнее. Та дурочка, когда любопытные женщины, не откладывая, ее пытать стали, чего это она визжала, как поросенок, не придумала ничего лучше, как сказать, что парнишка я оказывается, с какими-то особо большими размерами мужского достоинства и что почти порвал ей там все. Но то ли особой веры той девке не было, то ли ради чистоты эксперимента, отрядили они от женской части коллектива еще одну, намного более опытную и уже рожавшую, типа проверить. Это мне потом один мужик разъяснил.
В пятницу начальник объявил, что после часу, работать заканчиваем и едем все без исключений на «наше место», на пикник с купанием (достаточно уединенное место на реке). Женщины заохали, что купальников не взяли, так шеф выделил каждой по белой фирменной футболке малоходовых 56-60-х размеров. Смотрелось, кстати, весьма эротично, особенно после купания. А мужчины мол и в семейных трусах покупаются, ничего страшного не случится.
Жанна, хоть и была мне не особо симпатична, и старше лет на семь-восемь, и страшненькая весьма на тот мой взгляд, повела себя так, что отказаться вообще не получилось, впрочем, не сильно то и старался. Да, и положа руку на сердце, в ту пору юношеской гиперсексуальности, как я мог отказать недвусмысленно настойчивой женщине в самом соку и в принципе с неплохой фигурой?
Один мой товарищ по молодости шутку юмора выдавал: Иногда так хочется, что готов трахать всё, что шевелится, а что не шевелится, то расшевелю и всё равно выебу.
Во время первого же купания, когда все из воды уже выходили, Жанна утянула меня на глубину и обвила всеми конечностями (русалка, бля), откуда сдрейфовали мы по течению до первого же большого куста, закрывающего стоянку с костром и навесом (метров 30-40). Там, прямо в воде и предались утехам. Выйдя на берег она, как ни в чем не бывало (или «как ни на чем не бывала», ха-ха), сразу отошла пошушукаться к группке женщин, накрывавших поляну.
И всё, всё после этого переменилось, через час уже мужики запросто общаться стали, а женщины вообще внимания обращать перестали на «студентика». Скорость передачи информации поразительная, никогда больше таких коллективов не встречал. На основании показаний Жанны, как высококвалифицированного эксперта, был сделан общий вывод, что, как мужчина я вполне укладываюсь в среднестатистические рамки и ничего сверхъестественного, и супервыдающегося из себя не представляю. Жанна на меня после этого ноль внимания, впрочем, у нее партнеров хватало, в тот день еще «заплыв» с кем-то устроила. Когда все понял, причинно-следственную связь установил, даже обидно немного стало. Но практика и школа жизни замечательная получилась.
Теперь, с высоты прожитых лет, жизненного и любовного опыта, мое мнение, что выражение «Размер не имеет значения» не совсем верно, вернее верно только в том случае, если размеры находятся в среднестатистических значениях, мужчина не этим женщинам ценен. Но вот если отличаются в ту или иную сторону значительно, ну наказала природа, бывает, то тут да, и там, и там, уже и комплексы с предубеждением, и ранние проблемы с мужским здоровьем, и сексуальная дисгармония. Кому это надо?
Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30… Ну нет, это уже следующая история.
- Ты думаешь «это» смешно? - Ну уж ни хрена не грустно!
Тринадцать друзей Оушена
Ни дня без прикола. Продолжение, начало тут: https://www.anekdot.ru/id/970556/ Действующие лица всё те же, +.
Андрюха теорию вдруг задвинул, что если вечером перед самим сном в душ ходить, то можно белье постельное не менять. Как мы его стебали, прикалывались по-разному, но уперся, как баран, только в душе еще дольше зависать стал, когда уже все спать ложились. Шумно это, вода льется, еще и трубы гудят, заснуть реально мешает - решили проучить, с приколом конечно.
В его отсутствие подготовились - тоненьким, длинным сверлом просверлили четыре почти незаметные дырочки в двери, в совмещенном санузле, насквозь в косяк. Дождались, когда он в душ вечером пошел и шторку задвинул, Серега следом зашел забрал все полотенца, дверь закрыли и быстро «забобашили» в дырки четыре самореза семидесятых. Слышал он, не слышал, может внимание не обратил, может в отсутствие женщин занят был чем, только еле дождались пока он процедуры водные закончит, хихикая шепотом. Хорошая дверь была, полностью массив или из клееного брусочка, обклеенная пленкой, плотненько так закрывалась, от сырости немного разбухла, усилие небольшое, чтобы открыть, прикладывать приходилось.
Наконец, вода выключилась, мы затаились. - Блядь! Где все полотенца? – и толчок в дверь, потом сильнее, еще сильнее. Нас уже корчит. Мокрый, на скользкой плитке, толком ударить плечом или ногой в дверь не может, но пытался честно минут пять, потом просто стучать кулаком стал: - Пацаны, ну хватит, открывайте… Не смешно уже… - это тебе не смешно, а нам еще как. - Да спи уже там! Белье менять точно не надо… Поиздевались еще какое-то время, пока по батареям соседи стучать не начали – открыли. Сперва вроде обиделся, но потом отошел, с нами поржал. Вроде, взрослые мужики уже, прикол детский, но как пёрло…
Следующий день суббота, пьем пиво, которое, как обычно, вдруг неожиданно закончилось. Кто у нас дежурный? Андрюха давай бегом в магазин. Мнется в коридоре. Ты еще здесь? Потом поссать сходишь (туалет Семой занят был). Давай-давай, сам виноват, что мало купил. Ушел. Сами быстренько сходили и дверь снова на саморезы в потай, чуть на шляпку жидких гвоздей, чтобы крестовина не прощупывалась и сверху заклеили широкой полосой такой же пленки из хозяйских запасов. Получилось, как будто, так и было.
Андрюха пришел, пиво на стол, а сам в туалет, чуть ли не рукой уже держит, рвущееся наружу, немалое количество переработанного пива. Дергал дверь пока ручку не оторвал. Мы держимся виду не подаем. Дошло наконец: - Бля, опять… - схватил шуруповерт, зажигалкой светит, дверь щупает, а сам уже чуть ли не на одной ноге прыгает. Мы уже ржем в голос. - Дебилы, бля… - крылатая фраза, сказанная задолго до Лаврова. Рванул к раковине на кухне с грязной посудой, расстёгивая на ходу ширинку. - Э, э, э… Ты, чо припух, совсем? – молча хватает пустую полторашку под раковиной из-под пива и в коридор. Зажурчал, с облегченным выдохом. Сами еле эти саморезы нашли, пришлось пленку отрывать, вроде и посмеялись, но осадочек остался. Сделали для себя вывод, что приколы с повторным антуражем, повторять точно не стоит.
Всем доставалось, не только Андрею, но ему почему-то больше всех. Более простой он какой-то был, прямолинейный, как-то менее остроумный, вроде и хитрый по жизни, но при этом весьма добродушный. Но попадали под раздачу все, без исключения. Сёма вон от слова бутерброд, в дальнейшем, сразу икать начинал, так мы его подъебывали и доставали. Пойман был с поличным, когда на кухне ночью соорудил себе супер-бутерброд. Разрезал батон, не как обычно, а по длине, так же расправился с целым батоном докторской колбасы, вырезал середину в два пальца толщиной, а полукруглые усеченные половинки, сложил вместе, как так и былО. Выдавил почти упаковку майонеза, сверху от души помазал горчицей, а тут мы с Серегой подтянулись неожиданно на нездоровые звуки и ажиотажное сопение. - Да вы что, мужики, я на утро на всех приготовил, сейчас бы порезал на куски… - облизывая губы, глядя честнейшими глазами и еле удерживая двумя руками монстра размером с детскую лыжу. - Ага, порезал бы… Чего ты его с двух сторон покусал то уже? - Это Сереге еще допустимо, а ты, Семен Аврамович, чего нацию позоришь? - Гой, ты западенский, последний после этого, пацанов втихушку объедаешь… - так мы по очереди пикировали его, впрочем, абсолютно не зло. - Иди Андрюшу разбуди, чаю попьем… Чего уж теперь… Меня тоже активно подъебывали - за «марлечку» - как-нибудь потом расскажу.
Появлялись в нашем цирке и девчонки, как без них. А у Андрюхи любовь вдруг случилась неземная, несмотря на далекую жену и маленькую дочку. Сема ныл: - Шо я опять, как поц последний на полу должен спать, ладно пару раз, вошел в положение, так ведь неделю уже практически выселен с комнаты. - Припрется ночью, прелюбодей, сгонит меня и давай свою Маринку всю ночь дездемонить. Ладно она стонет, а он то чего, в пять раз громче орет? И шо подумают сосэди? И на меня опять же, шо я его так… У них в комнате стояла шикарная двуспальная кровать, где Семен с Андреем и обретались, что тоже было предметом моих с Серегой постоянных шуток. Например, сделали: с заголовком «Правило осеннего секса», красиво оформленное готической вязью, распечатанное на цветном принтере (А4), заламинированное и повешенное в рамочке над кроватью: «У кого сопли - тот снизу».
Ничего такого, конечно не было. Гомофобии особой тоже, но это, как с тещей, чем дальше живет, тем больше уважение. Твоя жопа, что хочешь с ней, то и делай, мне все равно. Но под одной крышей… – чур меня…
Семену на днюху по приколу подарили огромный силиконовый фалоиммитатор, с напутственными словами, с намеком на бутерброд: - Захочешь ночью за что-нибудь длинное подержаться… Монструозных размеров, очень реалистичный продукт - гибких сорока с лишним сантиметров резинотехнических высоких технологий, бледно-розово-желтого, неприятного такого цвета. Так и валялся без дела, но как в хорошей пьесе с ружьем – нашли ему применение.
За полчаса до обычного подъёма, втроем прокрались в комнату к Андрюхе, ночевавшего опять с подругой. Намазали тонким слоем суперклея сантиметров пять основания, сделали минутную паузу и тихонечко вложили в его расслабленную правую руку, лежащую поверх одеяла. Аккуратненько прижали и легонько обжали пальцы для лучшего охвата и фиксации. Но, наверное, все-таки не очень аккуратно, начал он просыпаться. Мы замерли. Потянулся лениво правой рукой, или нос почесать, или глаза протереть - ну и ткнул себя в лоб этим фаллическим символом буйства плоти. Испуганно распахнул глаза, а перед ними, грациозно изгибаясь, свисает самая настоящая, огромная мужская за… Он подпрыгнул, как ужаленный, и заорал: А-а-а-а…, - с силой затряс рукой, отодвинув ее, как можно дальше в сторону, словно в панике пытаясь смахнуть-стряхнуть, какое-то жуткое насекомое. Так вышло, что гибким концом несколько раз неслабо приложил по лицу, рядом спящую на спине Маринку. Получив чувствительный удар по губам, та недоуменно открыла сонные глаза. И что она видит? Ее герой, ее романтичный и нежный Андрюшка, с остервенелым криком, хлещет ее по лицу резиновым членом, крепко зажатым в кулаке. А вдоль кровати стоят три великовозрастных балбеса и с неподдельным и огромным интересом за этим наблюдают. Что уж она там в тот момент подумала… Оглушительно завизжав, рванула прочь, как была голышом, практически сбив меня с ног, когда я пытался ее удержать. Тут уже нас прорвало, скорчило в нереальных пароксизмах смеха, еще и вид ошалелого Андрея. Тот, другой рукой, наконец оторвал от ладони искусственный конец и в сердцах кинул его, в бившегося в истерике и конвульсиях Семена. - Ну, вы… и придурки… - а сам уже заулыбался, глядя на нас. - Иди лови свою Беатриче… - давясь от смеха, как-то смог сказать я. - Она, похоже в подъезд выскочила. Еще в ментовку, кто-нибудь позвонит с сообщением про четырех извращенцев, исхлеставших страпонами невинную девочку, в страшном притоне. - Группа захвата, героически погибнет, надорвав животики… - смог сказать Серега и упал на пол.
А та действительно, в чем мать родила, в шоковом состоянии рванула в подъезд, но в тамбуре наткнулась на нашу многострадальную соседку и повисла у нее на шее. Спаси, сохрани. На шум выглянул из квартиры муж соседки. И что он видит? В восемь утра, его жена, в расстёгнутом уже пальто (выходила - застегнулась полностью, так уверял), с растрепанными волосами, бросив на пол сумку, обнимается с абсолютно голой девицей, что-то шепча ей на ухо и нежно поглаживая по обнаженной спине…
Разобрались. Завел в квартиру и привычно пошел за валерьянкой, размышляя, не накапать ли себе тоже…, а может сразу коньячку?
Обошлось без коньяка. Когда мы с Андреем, смогли в лицах рассказать - сосед решил, что на работу сегодня не пойдет, потому, что не сможет. - Саша, ну, чего ты все ржешь, как пьяная лошадь Пржевальского? - Бедная девочка такого натерпелась… - Саша! Перестань, я реально обижусь и пойдешь к этим клоунам жить… - И пойду… Все веселее… - Стоп. А вот семейные скандалы нам здесь совсем не нужны.
Ладно вам девчонки, прикольно и весело же получилось. Мы же не со зла…
Навеяно недавней историей https://www.anekdot.ru/id/950327/ про ширину дороги. Ходила в свое время байка про строительство МКАД (Московская кольцевая автодорога) и Лужкова, мэра Московского. Байка древняя, возможно получится баян, но нигде не нашел и в обсуждалке к той истории тоже никто про нее не вспомнил.
"Дела давно минувших дней, Преданья старины глубокой." А.С. Пушкин
Случилась эта быль в те стародавние времена, когда новый МКАД еще только строиться начинал, среди лесов дремучих Лосиноостровских, да речек текучих Московских, да Яузких... А боярин Лужков, который на кормление мэром Москвы был посажен, а злые языки напраслину возводили, что шустрил он еще, так сказать, при очень удачливом и успешном купце Елене Премудрой Батуриной, по совместительству второй любимой его жены, как-то приехал на строительство МКАД, окинул все взором соколиным, да речь пламенную да грозную сказал. Мол смотрите тут у меня, всех карающим органом покараю, да железом каленным..., и тогда падает ему в ноги заглавный зодчий и вещает со слезами горькими: - Ой ты гой еси, добрый молодец, Юрий Михайлов сын, свет очей наших, рек ты мудрость великую, но позволь слово молвить, не вели казнить, вели миловать... - но перебил его не по-людски, да не по Правде Русской, Лужков: - Молви уж скорее, а то тянешь, как старого козла за яйца... - и разозлился Юрий Михайлович, почувствовал, что ляпнул опять ерунду какую-то. - Прости батюшка, но все равно в смету не вкладываемся, давай может тракт стольный, сей великий, да хоть чуть поуже сделаем? - На хуй поуже - только и ответил ему Лужков, да и уехал сразу вершить свои мудрые мерзкие (ой, винюсь, мэрские) дела. - Сам ты гой - пробормотал мэр, уже садясь в свою карету иноземную, налаченную да тонированную: - Пес смердячий... Лживые предания кривду возводят, что молвил он вовсе не "на хуЙ поуже", а очень даже "нАхуй поуже", а зодчий, будучи с украин государев, а то и с порубежья дальнего, такого тонкого нюанса московитской мовы не прочувствовал и передал неверно. Ложь это до последней ижицы, при воеводе были и бояре знатные, московские, и другие мужи честные да родовитые, а они и на дыбе правду не переимут.
Собрали тогда дьяки думные, начальники всех палат казенных, большое вече, да давай думать, да рассуждать, да затылки крепкие чесать, весь кофий и чай выпили, а некоторые уже даже на крепкое вино басурманское дымокуренное перешли, а никак не могут решить насколько поуже то делать. Только Елена Премудрая Батурина знала, какой длины наиважнейший, оказывается, орган в строительстве у Лужкова Ю.М., хоть и не канонизирован еще сей отросток славный в палате мер и весов. И ведь не спросишь, уж больно грозна боярыня, может осерчав, из гильдии строительной на раз выкинуть, куда уж у самого узнавать... Мало уберешь, мужа грозного смертельно обидишь, много тракта усечешь, тут уже княжья счетная палата не поймет, начнет вдруг к уважаемому мэру со срамными вопросами подкапываться...
И рёк тогда большой думный дьяк, зодчему - ты мол вопрос задал и тебе градоначальник наш неподсудный ответ дал - вот свой и мерь. А у того, то ли от страха животного, то ли из-за годов немолодых, то ли от болезни какой иноземной, случилось сразу полное мужское бессилие позорное. И дохтурам его показывали, и знахарям-страстотерпцам великим, и даже девок разгульных привозили - не выходит аленький цветок. Посему поступили по строительному сурово, рекли грозно - оттягивай мол из-зо всех сил молодецких, сколько терпежу хватит, да аршин мерный, рулеткой прозванный, приложили. Так и оказался МКАД, на всего чуть больше трех вершков, да поуже, чем в проекте диковинном, знающими, мудрыми мужами начертанным.
Быстро сказка сказывается, да долго дело делается... И были еще потом разборы страшные и кровавые, заглавный прокуратор ручки потирал и слюну уже пускал, дыбу в разбойном приказе представляя, да сослались строители на авторитета мэрзкого, а тот, не будь дурак, подготовился - картинки живые, тайно снятые, где прокуратор с девками непотребными срамными делами тешился, да при всем народе казывал, в очах князя всея Руси и думы боярской позорил, чтоб ни на полушку веры ему не было...
Так и закончилась эта быль, как принято у нас на Руси - пустым, никчемным и бездельным. Ни в сказке сказать, ни пером описать... А МКАД и поныне там - всего-то на 15 сантиметров иноземных, намерянных, да все же меньше по ширине с каждой стороны.
И я там был, и кофий пил, по усам текло, да ничего не обломилось.
Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок. Новый князь, как в силушку богатырскую вошел, построил много трактов широких, да мостов великих, и лично приглядывал, чтоб не растащили строители-лиходеи да олигархи-кураторы всё до камушка малого, но повелось с тех пор на Руси, что не можно задавать подобные вопросы, а то лизоблюды теперешные, так подольстят, что и КамАЗ по ширине не проедет...
- Как прошли новогодние праздники? - В Простоквашино ездил! - Здорово! Чем занимался? - Простоквасил...
Он очнулся от того, что его очень настойчиво трясли за плечо: - Саша! Ну, просыпайся же наконец! - Ммм... - в тяжелой голове, полный раздрай, обрывки неприятно неуловимых образов, медленное осознавание - кто я?, зачем я?, где я? Наконец, первая внятная мысль - дома, Таня... Ох, и чего я так вчера нажрался? - Вставай давай! Полседьмого уже... На работу опоздаешь! - Как на работу?! - Еле выговорив слова, шершавым как наждачка и словно чужим языком, Сашка медленно сел, борясь с подступившей тошнотой. В памяти было, что только вчера отмечали Новый год, но последнее, что помнилось - бой курантов, шампанское..., а не-е... - потом вроде салатов положил и водки рюмку выпил, закусив селедкой под шубой... - медленно восстанавливалась очередность событий. - Фу-у... - вспомнив про шубную селедку, тут же ощутил ее вкус, казавшийся теперь просто омерзительным...
Пока обретался в туалете, совмещенном с ванной, немного оклемался, мысли потекли ровнее, но очень пугало, что дальше той рюмки и салата в памяти зияла абсолютная пустота. И еще занозой сидела фраза Таньки о том, что надо на работу, но вроде же только 9-го? Мелькнула мысль, что Танюшка его просто разыграла. Хоть и уверовав с облегчением в это, все равно выйдя, сразу схватился за смартфон. И аж глазам не поверил: 6:35 09.01.2020! Одурев окончательно от таких непоняток, немного пошатываясь, на "ватных ногах", пошел на кухню.
- Садись, я тебе кофе сварила... - хлопотала у плиты жена, а Сашка с непередаваемым ужасом смотрел на нехилую батарею пустых бутылок, среди которых одиноко возвышалась бутылка из под шампанского. Ни хрена себе!!! Это всё я?!!! Раньше никогда такого не было! То-то ничего не помню. И дальше в пустой голове билась, словно молотком стуча в висках, только одна, жутко обреченная, привязавшаяся из какого-то фильма крылатая фраза: "Значит и церковь тоже я!", "Значит и церковь..."
- Танюша прости меня дурака... - у Сашки потекли слезы - Я больше так никогда не буду, прости пожалуйста... - он сидя на табуретке, уткнулся лицом в халат подошедшей жены и дальше неразборчиво: - Я тубя бублю... Сино-сино... - но если бы Сашка в этот момент увидел бы дьявольскую, сардоническую усмешку своей любимой Тани, гладившей его по голове, то рыдания, наверное, мгновенно бы закончились. А та улыбаясь, думала, как классно она придумала, особенно с пустыми бутылками, не без подачи Светки конечно, которая и надоумила провести такую операцию с мужьями-друзьями-собутыльниками. Теперь точно, полгода минимум, будут от спиртного шарахаться, как черти от ладана и посиделки с друзьями десятой дорогой обходить... Может дозировку не очень верно рассчитала на требуемое количество дней, и побочные эффекты жутковатые, но так еще лучше получилось...
- Ладно, всё! Я уже опаздываю! - Татьяна высвободилась и торопясь пошла переодеваться, по пути снимая домашний халат... из кармана которого, вдруг опрометчиво выпорхнул и упал прямо под ноги Сашки небольшой рекламный буклет с большими, яркими буквами: СНОТВОРНОЕ "НОВОГОДНЕЕ"! 100%-ный залог счастливой семейной жизни в Новом году от потомственного колдуна Федула!
Р.S. Небольшая фантазийно-литературная шалость от автора, но так давайте же выпьем за... Тьфу ты черт! Короче, поздравляю всех Россиян с ОКОНЧАНИЕМ Новогодних праздников!
Из подслушанного в маршрутке. Разговаривают две женщины, сидящие позади, специально не прислушивался, но когда маршрутка остановилась на светофоре, вдруг "зацепил" конец фразы: - Кесарю - кесарево... - первая дама. - Да..., мне тоже со вторым кесарево делали - сокрушенно поделилась вторая, сидевшая у окна. Очень захотелось заржать и обернуться. Но мы же, ёлы-моталы, воспитанные люди... Тут опять тронулись и разговор перестал быть слышан. Дотерпел, пока не пошли на выход. Обоим лет слегка за сорок. Первая, в дешевых джинсиках, подстоптанных туфельках без каблука, с куцым хвостиком на голове, в общем и целом, серая-пресерая мышка, зато вторая - каблук, капрон, прическа, хороший макияж, маникюр и пр., вальяжная, несуетливая, приятно притягивающая взгляд... В общем, понимаю, что "Не все золото, что блестит...", но такая вот очень наглядная иллюстрация получилась.
Продолжение. Начало здесь:https://www.anekdot.ru/id/1323843/
Выехали где-то часов в 10 вечера, в телегу, с ранее уже снятым креслом, покидали снаряжение, туда же плюхнулся Вовка со своим арканом и копьем, решили подвезти его поближе, чтобы не шлепал на охотничьих лыжах эти два километра. Остановились и долго смотрели, как он неспешно, немного вразвалку удаляется в темный лес. От этого зрелища мне было явно не по себе и общая какая-то неправильность происходящего сидела ноющей занозой. Я себя или сына своего представил в 12 лет, да просто одному в том возрасте в ночном лесу… Бр-р-р… - Мда, уж-ж... – невольно изобразил Кису Воробьянинова. - Поехали, чего теперь стоять то.
Мы дали примерно четверть большого круга по полям, чтобы не заезжать снова в деревню и не тревожить местных собак. Подъехали к очередной опушке, откуда тоже пойдем дальше на охотничьих широких лыжах, примерно с километр. Движение на охотничьих лыжах, понятно без палок, это вам не на беговых – совсем другое, но быстро приспособился. Лес с поля выглядел просто глухой черной стеной. Но полная луна, глаза быстро привыкли и вроде ничего, деревья и ветки вполне видно. Пошли по следу от снегохода. Это Толя сегодня, прикормку отвез (сено и немного силоса). На небольшой полянке было установлено, что-то типа кормушек, в одном небольшом корытце - каменная соль, огромными (с голову) кусками. В других типа длинных ящиков - сено и силос. Силос дает мощный запах, кабаны обязательно придут. Для егерей подобное специально заготавливают, чтобы подкармливали зимой животных, особенно после сильных снегопадов.
На одном краю поляны, чуть в глубине - был сделан «насест». К четырем, близко стоящим березам были прикручены стальной проволокой горизонтально стволы потоньше, получился этакий неправильный четырехугольник, на который сверху положены еще более тонкие, обрезанные стволы, все той же березы. Образовалась площадка, примерно 1,3 на 1,7 метра на высоте около 3-х метров. Поднялись по приставной лесенке, грубо сколоченной из тех же тонких стволов. Наверху еще типа небольшой лавочки, для двоих достаточно просторно и удобно, и кормушка как на ладони, метров 50, не более. Сели, на колени и под себя полностью расстегнутые толстые спальники. Нормально. В одежде тепло и ветра нет вообще. Но вот долго так просто сидеть неимоверно скучно. Разговаривать нельзя, курить нельзя, сильно и шумно двигаться тоже, никаких термосов и еды, резкие запахи и звуки еще издалека отпугнут опасливого зверя, поэтому и снегоход далеко оставили. Прикинул, как буду стрелять, полюбовался луной, подумал про Вовку, как он там… – украдкой глянул на наручные часы, блин, всего 15 минут прошло. Не-е, такая охота точно не по мне. И ноги затекают. Тихонько сполз и лег почти по диагонали площадки, изогнувшись буквой «зю», по-другому не получалось. Подстелил спальник и укрыл им колени. Лежу наполовину на боку, наполовину на животе, голову на плечо правой согнутой руки, карабин перед собой, стволом в сторону кормушек, в принципе смогу стрелять, лишь немного приподнявшись. Димон показал мне кулак, потом задвинул мне под бок ноги и опять затих.
Полное безветрие, абсолютная тишина… Естественно я задремал, даже не сомневайтесь. Очнулся от того, что Дима несильно, но настойчиво пихает в бок ногой. Глаза открыл и вот он мощный зверь, как на ладони. Крупный кабан с причудливо изогнутыми, торчащими клыками. Зашел метров на семь за кормушки с нашей стороны и напряженно стоит, принюхиваясь, глядя прямо в нашу сторону. А у кормушек стадо голов в двадцать уже вовсю пирует, чавкая, есть крупные особи и множество подросших поросят. Я плавно положил левую руку на цевье, чуть приподнялся на правом локте, вдавил приклад… и кабан, как будто прилип в прицеле. Что делает напарник, мне не видно, но смотреть, поворачиваясь точно не стоит. Кабан словно почувствовал, а может чего услышал или унюхал, начал движение на разворот и даже мне стало очевидно, что сейчас стартанёт. Плавно потянул спусковой крючок, но Димка успел выстрелить на долю секунды раньше. Промежуток получился малым, так что организм не успел среагировать на резкий звук и вздрогнуть. Должен был я попасть, точно попал. Кабан высоко подпрыгнул, но приземлившись, тут же завалился сперва на задние ноги, потом на бок, забившись в агонии. Как исчезло стадо, я даже не понял. - Готов! Но подожди слазить, пусть совсем затихнет, а то сколько случаев бывает, когда охотник подходит, а кабан подскочит и на него… Я старый уже, чтобы меж берез от кабана дурниной малахольной скакать… – довольно улыбался Димон. Кабан затих, перестал хрипеть, но выждали еще с минуту и только тогда спустились. Одна пуля точно под лопатку, вторая выше, но походу позвоночник перебила. Спорить, где чья - смысла никакого, оба выстрела зачетные. Тело немного затекло, поэтому с радостью вызвался сходить за снегоходом. Неспешно шел на лыжах и думал: Зачем же я дикое животное убил, точно ведь не из-за мяса и азарта никакого, тем более удовольствия, такая охота точно не по мне. Успокаивала мысль, что всё равно, не я - так Димка, но мог бы вообще не стрелять, а теперь мучаюсь ненужными сожалениями… Ничего такого я естественно говорить не стал. Подогнал снегоход, откинули борт и на раз-два- три… - закинули тушу. Я предложил проехать до места, где высадили Вовку и подождать с часок там, может уже выйдет, душа не успокоилась, воображение так и рисовало страшные картинки, которые я усилием воли постоянно отгонял.
Даже часа ждать не пришлось. Вышел Вовка, у меня как гора с плеч, он увидел нас: - Так вы не уезжали, что ли?! – но заметив тушу кабана, тут же затараторил, находясь в нешуточном возбуждении: - Быстро вы, а мне такой лосяра попался, просто зверюга. Не я его гонял, а он меня. Я по кругу убегал, а он за мной, достать копытами пытался, пока почти не намотался. А потом сообразил и в другую сторону рванул, тут уже мне пришлось забегать и копьем в бока колоть… - Вовка скинул лыжи и полез в телегу, упал на спальники, закинул вольготно ноги на кабана, раскинулся. - Уф-ф… Напрыгался по сугробам, упрел, аж мокрый весь. - Так взял или нет? - Конечно взял, два удара всего. Отходит уже… - Вовка счастливо засмеялся. Заезжали странными кругами, указывал куда повернуть Вовка, по прямой или сами с телегой точно бы по этому густому, с обширными буреломами лесу не проехали бы. Лось, лежащий на забрызганном кровью снегу, реально огромный оказался, как не пыхтели и тужились, втроем в телегу никак закинуть не получалось. - Блин, за отцом, ехать что ли? Как вы вдвоем то грузите? - Ща, подождите… - Вовка начал подрывать снег под лыжами телеги. Мы сообразили, начали помогать. Подкопали, поставив днище вровень, привязали веревки к ногам и наконец тушу затянули, предварительно вытащив кабана, которого потом, как показалось, вообще играючи закинули.
Анатолий не спал, да и не так поздно еще было, около часа ночи, и сразу занялся добычей. Тут все приспособлено, загнали телегу под высокий навес, а там лебедки, в одиночку можно справиться. Но все равно помогли, подвесили на стальные крюки через сухожилие за заднюю ногу обе туши и только после этого пошли в дом. Вовка остался помогать, все также возбужденно тараторя, в пятый, наверное, раз, все рассказывая, но каждый раз все с новыми и новыми подробностями. А у меня по ощущениям какой-то чрезмерно длинно-бесконечный день получился, эмоции и чувства словно притупились, почти до полного безразличия, единственное желание - быстро в душ и вытянуться на кровати. Фиг с ним, карабин завтра почищу…
Проснулся достаточно рано по позывам организма, потом решил еще попить и спустился на кухню. Дальше сладко планировал еще поспать или просто поваляться, но встретил Анатолия: - О, уже встал? Можешь помочь? А то все еще дрыхнут, как городские, а мне одному несподручно… - как мог я отказать? - Покатаешь меня по деревне, мясо развезем - в телеге на пленке лежали крупно порубленные куски лосятины, не меньше половины от туши, определил я на глаз. - У нас тут из 40 человек 32 человека пенсионеры, многие старые совсем, надо помогать… – мы катались по деревне по хитрому маршруту, где с центральной (единственной) улицы подъезжали, где со стороны огородов, то проезжали в конец, то потом возвращались за пять домов назад. Впрочем, быстро сообразил почему. Я останавливался у указанного дома, не глуша двигатель, Толя быстро заходил и выходил уже с хозяином или с хозяйкой. Те указывали пальцем на понравившиеся куски, Толя их складывал в большие пластиковые мешки и заносил в дом. И везде: - Дай бог тебе здоровья Анатолий Степанович! - где-то и с поклоном. Объехали все дома до единого, раздали всё. В последних Толя уже никого не выводил, просто уже не выбирая, в мешки кидал и заносил. - Помогаю мясом помаленьку. А так неплохо живем, у всех коровы, куры, огороды большие, картошки много садят все. Картошка у нас родится на загляденье, и никакого колорадского жука и пруточника, безо всякой химии. Весной администрация с центральной усадьбы трактор с трактористом на день-два подгоняет. Пенсионерам бесплатно пашет, остальным за денежку небольшую. А копать практически ко всем дети или внуки городские приезжают, такая вот обязанность, к кому некому приезжать, сами гуртом помогаем. Картошки много сдаем/продаем. Живем, не жалуемся… Работаем. Молодежи только нет, вымираем помаленьку. Видел два дома брошенных? Родственники никому продать не смогли. Эх-х…
Толя куда-то еще уехал, я ложится уже не стал, а сам похозяйничал, кофе себе сварил, соорудил большой бутерброд с желтым домашним маслом и копченой кабанятиной из холодильника. После завтрака, сел чистить свой карабин, да и Димкин заодно. Сверху спустилась женщина. О, я и не знал, что хозяйка вернулась. - Меня зовут Мария – торжественно представилась, я тоже. - Вот я хозяйка, гость раньше встал, сидит голодный… - Да я позавтракал уже – я немного смутился, что сам хозяйничал. - Та-а, да чо ты там позавтракал… Сейчас по-быстрому яишенки на смальце пожарю, грудинку подогрею, поешь нормально. - Спасибо, может позже, когда Димка встанет. - Чаво ты его голодный ждать будешь? Он лодырь знатный, может только к обеду встанет… - короче, отвертеться не получилось, как не пытался, чуть ли не силой был усажен за стол, с еще шкворчавшей сковородой, с глазуньей на десяток яиц. Такой вот мощный второй завтрак получился, через 20 минут после первого…))
Я все-таки не оставил желания пострелять еще с Вепря. Под этим названием несколько модификаций, под разный патрон, даже 5,45 есть. А этот был, на мой взгляд, самый достойный из всей линейки, под патрон 7,62х54, такой патрон еще на мосинке применялся (так и назывался русским патроном), понятно, что сейчас осовременен по максимуму и начальная скорость пули повысилась значительно, до сих пор применяется еще много где. Достал ствол, поюзал. Какой все-таки замечательный карабин, с прикладом и цевьем из ореха, так и «прилипает» к рукам. С оптическим прицелом не разобрался, вроде импортный и похоже настроен на прямой выстрел (до 300 метров), крутить ничего не стал, шаг рисок и цену деления не понимаю, инструкцию бы найти. Будем надеяться, что все пристрелено. Патронов тоже нашел только 7 штук. Ладно, может у Толи еще где есть. Ранее присмотрел в сарае и спросил разрешения у Анатолия на квадратный кусок фанеры десятки, примерно 70х70см. В центр фанеры забил маленький гвоздик не до конца, к нему привязал тонкую бечевку, чтобы свободно крутилась. Черным толстым маркером с помощью бечевки нарисовал ровные круги с одинаковым шагом в 10 см., выдернул гвоздик и в центре закрасил «точку» диаметром в 10 см. Еще из трех обрезков тонкой доски сколотил в нахлест основание в виде буквы «П», на верхней части условной буквы закрепил перпендикулярно фанеру и еще раскосины/упоры из тонкой рейки. Получилась красивая, легкая, но устойчивая, переносная мишень. Поколдовал еще с брезентовым ремнем, перестегнул карабинчик ремня с приклада на цевье, подогнал, поставил маркером метку. Посмотрел еще в интернете баллистические таблицы, по снижению и поправкам на ветер. Каюсь, но очень хотелось перед мужиками выебнуться…
Приехал Анатолий, встал Димон и сели они за стол, а я благоразумно даже в дом не захожу, а то опять завтракать заставят…))
Погрузил в телегу мишень, туда же забросил большой кусок толстой кошмы. Поехали! Толя с Димкой снисходительно улыбаются, мол, чем бы дитя не тешилось…, ну ладно поехали. Толя еще за своим фоторужьем заскочил.
Отъехали на пару километров от деревни, я на небольшом бугорке установил мишень, еще отъехал на 300 метров, бросил на снег кошму. Ну кто первый? Дима хотел стрелять сперва стоя, типа чего тут с оптикой попадать, но потом, подумав, все-таки решил лечь. Ветерок есть, но совсем слабый, около 2 метров в секунду. Попал! Не в центр, а сантиметров 30-35 в сторону и немного ниже. На восемь часов, как сказали бы опытные стрелки. Я тоже попал и почти в центр, небольшую поправочку на ветер все-таки сделал. - Ах вы сволочи! Теперь если промажу, смешно будет, дилетанты егеря перестреляли… - сказал Толя с улыбкой. Но он тоже попал, почти туда куда и Димка. Я прыгнул в снегоход и отвез мишень много дальше, на метров 700-750. Когда вернулся, мужики недоверчиво улыбались. - Чо, реально думаешь попасть? Прицел, то не настроен. Ну, стреляй тогда первый… – тут я уже реально долго готовился. Перестегнул ремень, перекинул его через трицепс, затянул до метки. Два локтя как упоры (левый впереди, зафиксированный ремнем, как жесткий треугольник), приклад плотно в плечо, ноги раскинуты, поерзал еще туловищем вправо/влево, вперед/назад, чтобы ствол сам почти точно в мишень смотрел, даже в полностью расслабленном состоянии, без какого-либо напряжения мышц. Прикинул высоту фанеры, учел снижение, на ветер поправку и очень плавно нажимал на спуск, чтобы сам момент выстрела для меня тоже немного неожиданным был. Классика стрелковой подготовки – не ждать выстрела. Если точно осознаешь его момент, то неосознанно и инстинктивно твое правое плечо, за долю секунды напряжётся и пойдет немного вперед, пытаясь компенсировать отдачу и пуля уйдет влево, иногда и значительно. - Красавчик! Я никогда не видел, чтобы так с ремнем… В высшей мере зачетный выстрел! - пуля попала почти в центр. Пара сантиметров не считается…)) Ну ка, я… - Снижение примерно 70 сантиметров, высота фанеры тоже 70 сантиметров, учти… И на ветер, возьми сантиметров 30-40 вправо… - это я уже Толе самодовольно. Он не попал, я вообще не понял куда ушла пуля, хотя через фоторужье внимательно смотрел. Димка тоже куда-то совсем в «молоко» запулил. - Ну давай последним (больше патронов не было) опять ты, докажи, что не случайно – я готовился еще дольше, первый раз выстрел отложил, подышал и заново дыхание задержал, дотошно прицеливаясь. Есть! Попал! Пусть и не совсем в центр, а скорее ближе к краю… - Видишь! Я же тебе говорил, а ты не верил… - Действительно классный стрелок. По тайге летом ходил? - Ходил, но достаточно давно… - Расскажем? – мужики хитро переглянулись. - Вы, о чем? - Сейчас поедем обедать и там все спокойно объясним, и предложение сделаем. Очень интересное и неожиданное предложение. - Блин, заинтриговали по самое не могу, поехали…
Продолжение следует…
P.S. История получилась реально объемная, поэтому решил разбить на части. Кому показалась история интересной, то с продолжением обещаю не тянуть, постараюсь опубликовать в следующем выпуске.
Если бы коронавируса не было - то его стоило бы "золотому миллиарду" придумать. Поневоле начинаешь верить в мировой заговор. Только вдумайтесь, какие вопросы с помощью его решаются, в мировом масштабе: - Умирают в основном пожилые, а население с каждым годом катастрофически старело (привет пенсионным фондам); - Наибольшее распространение получит в странах с большой плотностью населения, повсеместной антисанитарией и слабым здравоохранением (если уже не получил, просто нет информации, например, что там в индийских трущобах сейчас происходит - кто знает?); - У мужчин (в т.ч. молодых), как частое встречающееся осложнение после COVID-19, воспаление яичек (орхит) с дальнейшим высоковероятным бесплодием; Все это шикарно работает на регуляцию роста численности населения Земли (последние десятилетия время был взрывной рост и явный перекос именно в азиатских странах); - Поднят на невиданную высоту во всех странах продуктовый покупательский спрос, за счет раздутого ажиотажа и направляемой в интернете и соцсетях безосновательной паники; - И наконец: Поставить "на место" Китай (уже невероятные экономические потери, исчисляемые триллионами$), а также заодно "нефтяные" страны типа Саудовской Аравии, России и пр., за счет катастрофического снижения спроса и соответственно цены на энергоресурсы и в целом перераспределения мировых ресурсов в пользу узкого, "посвященного" круга лиц... Кому война - кому мать родна... И да - милая сука Грета, твоя мечта сбывается - выбросы парниковых газов точно уменьшатся.
Чем закончится? Да не закончится уже, надо отдавать себе отчет, как-то локализовать уже похоже не получится, будет как грипп сезонно блуждать по миру, каждый год немного мутируя и обходя, вновь и вновь создаваемые вакцины. Нам теперь с этим жить и отвыкать сильно задерживаться после 60 на этом свете.
А вот был человек, который это предсказал. Конечно не явно и не по полочкам разложил, а как бывает у талантливых поэтов, с допущениями и абстракциями, сам он скорее всего не понял откуда пришло вдохновение, но песня гениальная, не побоюсь этого слова, как точно попал, судите сами. Я ее первый раз слышал еще в начале декабря прошлого года, тогда подумалось совсем о другом, песню оценил (Макаревич FOREVER), но вчера снова услышал и как обухом по голове... Это не песня - это предсказание!
Месть не выход, но прекрасное развлечение. (Публий Корнелий Тацит)
Истории у меня традиционно длинные, кто такое не любит – просто листайте. Про клофелинщиц слышал много, в какой-то момент, наверное, было весьма массовое явление, но сам сталкивался вживую только один раз. Не знаю даже, как сказать – удачно или нет. Судите сами.
Лет 20 назад было. Приехал в родной город, само собой - организовалась встреча с друзьями детства. Планировали сходить в кабак или пивнушку куда-нибудь посидеть. Условие - чтобы не было громкой музыки, неважно, живой или неживой, чтобы спокойно поболтать в свое удовольствие. Пошли вчетвером, в хороший ресторан с отдельным «тихим» залом, без музыки. Посидели отлично, и выпили нормально, и закусили, и поржали всласть, вспоминая истории из детства и бесшабашной юности. А потом, как обычно захотелось «продолжения банкета» и понесла нас нелегкая в самый крутой в городе клуб. Поехали уже втроем, один товарищ отказался, этим вечером (почти ночью) на вахту поездом уезжал. Зато вручил мне ключи от квартиры, под мои клятвенные уверения, что все будет чинно, благородно. Кстати, он единственный холостой в тот момент среди нас.
Клубы не особо люблю, в первую очередь из-за: ну очень громкой музыки, сложности в разговорах, да и, наверное, отдискотечили уже свое. Все мы со товарищами тогда в возраст Христа вошли, попрыгать еще можно, но уже без фанатизма и точно не часами отплясывать, сие скучно по факту, оказывается. Зацепить девчонок другое дело, но опять же, весь вечер только телодвижениями симпатию демонстрировать, как тот мальчик, который жестами показывал, что его зовут Хуан… Как знакомиться и флиртовать с женщинами, не используя главное оружие умного мужчины – твой хорошо подвешенный язык? Как выражать свое восхищение без игривых комплиментов, весело двусмысленных или откровенных? Без шуток и юмора, без всей этой красивой игры… Вот и я не понимаю.
Потом за одним товарищем приехала жена, Вовка тоже с ними засобирался, а я решил остаться. Как-то жалко, такой великолепный вечер и так бездарно закончить, просто завалившись спать. Пару попыток знакомства уже сделал, но везде отшили, девочки тройками-парами (а других без парней нет) не любят знакомится с одинокими, тем более «старыми» мальчиками. Решил, что сегодня уже не получится, присел в баре возле танцпола с коктейлем, просто любуясь красивыми, танцующими девчонками.
На освободившееся место, рядом присела симпатичная девушка. На меня ноль внимания, пыталась жестом привлечь мечущегося, взмыленного бармена. - Давайте я вас угощу… - практически на ухо прокричал я. Немного повернулась, посмотрела пристально и царственно кивнула. - Мохито… - громко выдохнула, в мое подобострастно склоненное ухо. Имена сказали, но общаться и орать так долго невозможно, поэтому дождавшись ее бокала, я жестом у губ показал затяжку и кивнул в сторону выхода. Тоже кивнула. Оказалась в похожей ситуации. Тоже была с подругами, но те с какой-то компашкой парней уехали. Она ехать с ними наотрез отказалась, несмотря на все уговоры, «да ну нафиг - уроды полные». Ведь есть же нормальные варианты, и игриво взглядом… Я хоть и выпивший уже в свою лучшую кондицию, но голову и благоразумие еще не потерял. Эт чо, получается, нам сейчас комплимент нехилый сделали?! Спросил я себя про себя, обратившись к себе во множественном числе и по имени-отчеству.)) Слушайте, но я нормально тогда себя оценивал, не голливудский красавец, но спортивный, стройный, без малейшего признака живота. И тем более без каких-либо кривых ножек, плешей, прыщей, волосатых ушей и прочего подобного, что компенсируется только деньгами или властью. В общем среднестатистический, в меру симпатичный и ухоженный, нормально прикинутый мужик в рассвете лет. При этом явно не самый первый парень на танцполе, к тому же старше ее лет на 8-10 точно. Но под градусом свою привлекательность все склонны переоценивать, поэтому не увидел ничего такого, почему бы со мной красивая девушка не может поехать. А она уж дюже симпатичная и на лицо, и на другие части молодого организма. Впору влюбиться. Согласилась со мной поехать сразу, и тревожный звоночек у меня прозвучал, а я молодецки от него отмахнулся, просто дав себе зарок быть внимательнее, но, подумалось, что может просто Настена решила сегодня непременно «оторваться», вот и выбрала самый, на ее женский взгляд, надежный мужской вариант.
По ночному городу доехали быстро, в такси почти не разговаривали, терпеть не могу чужие уши и глаза рядом в таких обстоятельствах, и тем более без каких-либо юношеских лобызаний на заднем сиденье, 10 минут ничего не решают. А надо с чувством, с толком, с расстановкой… И уж точно близкий контакт без запаха пота от моего разгоряченного, активными плясками, тела.
Ах, это благословенное сибирское лето! Особенно июнь. Днем жара, а вот ночь очень комфортна, можно и купаться без риска замерзнуть, и хоть голышом на улице спать (если бы не комарики), но в жару и в большом городе их немного. Поэтому на такси не до самого подъезда, решили немного пройтись. А она заметно зажалась, пропала первоначальная легкость общения, решил, что просто немного трусит, с практически незнакомым мужиком куда-то идет в неизвестность. Это немного развеяло мои опасения, а, чтобы приглушить их у нее, зашли еще в круглосуточный магазин рядом с домом за шампанским, фруктами и прочими шоколадками.
Мой же червячок сомнения все-таки окончательно и до конца не пропал… - Давай иди в душ, чувствуй себя, как дома, а я тут приберусь немного… У Женьки я неоднократно бывал и в разных ситуациях, поэтому ориентировался в квартире отлично. Засунул в морозилку бутылку шампанского, помыл фрукты. А когда зашумела вода, первым делом закрыл ключом на железной двери мощный верхний замок, который работал только от ключа и изнутри, и снаружи. Снял часы, вытряхнул деньги из кармана (не так уж много и осталось) и вместе с ключами и портмоне с документами засунул в неожиданный и неординарный тайник. Расстелил диван, включил музыку (очень тихонько, ночь все-таки), зажег в углу неяркий торшер. Создал, так сказать романтичную обстановку. - Ладно, я тоже в душ, а ты организуй тут пока. Шампусик еще совсем теплый, так что давай по водке, в холодильнике полбутылки стоит и пошарься еще там, может закуску какую найдешь. Вышел, а она уже столик накрыла, из мясной нарезки бутеры маленькие сделала, оливки в маленькой чашечке…, в запотевших стопочках уже водочка разлита. Красота… Но вот с водкой ты Настя точно поторопилась, опасения вспыхнули с новой силой. - Не-е, что-то не хочу водку, давай шампанское. Остыло, наверное, уже. Да и тост за близкое знакомство неправильно с водки начинать…
Блин, и открывал бутылку сам, и разливал, и за руками буквально следил… Но даже не понял, как и когда выключился. Очнулся ничком на полу в жутком состоянии, еще и ребра справа нешуточно ноют. Пощупал, перелома вроде нет, но острая боль от малейшего прикосновения - полное ощущение, что кто-то нехило так зарядил лежачему с ноги. Господи, как плохо то… Тошнит еще и пол кружится. Не так много вчера выпил, чтобы так болеть и с такой дозы ни за что бы так не вырубился. Похоже, оно… Тихонечко встал, постоял секунд двадцать, подавляя головокружение, глянул на настенные часы. Почти семь утра. Четыре часа минимум значит провалялся. А эта спит одетая на разложенном мною заранее диване. Уйти ей понятно не получилось, а сейчас дуру включать начнет, типа «я не я и лошадь не моя», «не виноватая я, он сам пришел» и так далее.
Мне друзья, как-то подарили миниатюрные наручники, которые на большие пальцы рук защелкиваются. Работают и свою функцию выполняют, как реальные большие наручники. Из титана, маленькие, легкие, но очень прочные. Цепочка сантиметров пять. Я их стилизовал под брелок, одну часть полностью спрятал в лохматой маленькой мягкой игрушке, а к другой цеплял колечко с ключами. И не догадаешься, что такое. И открывались не ключом, а было малюсенькое отверстие на каждой части, настольно маленькое, что даже обычная иголка не лезла. Оригинальную открывалку из тонюсенькой, но жесткой стальной проволоки я быстро потерял, приспособил крошечную булавку, реально мелкую, умещалась на ногте пальца и прицепленную к той же игрушке. Вот надо же, в какой ситуации эти наручники пригодились.
Двигаясь очень осторожно и тихо, достал из тайника и приготовил наручники. Подойдя примерился, стараясь не смотреть в лицо спящему человеку. Потом одним резким движением защелкнул наручник на одном большом пальце ее руки, а вторым движением плавно, но быстро опустил ее руку вниз и защелкнул вторую часть на металлической трубке выдвижной части дивана. Только теперь окончательно проснулась. Дернула рукой, посмотрела, явно испугалась, но надо отдать ей должное, сразу постаралась страх перевести в наезд: - Чо за дела?! Я сейчас закричу… - Сперва послушай, что скажу, а потом можешь кричать, сколько пожелаешь – я присел в кресло напротив дивана. - Ты уже поняла и осознала, что я теперь понимаю про клофелин или что-там у тебя было. А я тоже знаю, что ты знаешь, что я знаю. Поэтому давай сразу оставим эти игрища про невинную принцессу и сказки про «сам напился». Я мальчик уже большой и прекрасно себя знаю, и сколько я вчера выпил, и что может быть со мной от такой дозы. Чтобы так вырубится, мне потребовалось бы минимум в три раза больше и то не факт, что я до дивана бы не дошел… – я встал и подняв майку, продемонстрировал почти круглую, уже бордовую, с красными подкожными кровоподтеками, гематому на ребрах. - И вот это не прощу, только не говори, что сам об ковер. Помолчи пока – одернул я Настю, попытавшуюся что-то сказать.
- Короче, у нас есть варианты: - Первый - я сейчас звоню своему однокласснику, он между прочим начальник уголовного розыска этого района. И по стечению счастливых обстоятельств сейчас находится в РОВД на дежурстве, вчера из-за этого с нами на встречу не пошел. Он по моему звонку с радостью приедет, чтобы с поличным задержать злостную клофелинщицу. И не сомневайся, обязательно с двумя понятыми, которые подтвердят твое задержание на выходе, и в твоей сумке будут украденные материальные ценности, мой телефон и документы. А меня повезут на экспертизу, которая честно покажет наличие убойной дозы известного лекарственного средства в моем многострадальном организме. Также, в квартире найдутся твои отпечатки пальцев. С такой доказательной базой тебя ни один адвокат не отмажет – я уже стоял над ней, как обличитель. - Но это еще не всё. Таких подруг, как ты задерживают редко, поэтому если попалась, то повешают на тебя всех городских собак за последний год, а может и больше, по подобным делам. С ментов раскрываемость еще как требуют. А если ты думаешь, что сможешь изобразить стойкую партизанку, а-ля Зоя Космодемьянская, то поверь – не сможешь. Там методы воздействия (и не только физического) отработаны десятилетиями и не таких обламывали. Я вот когда лет десять назад прочитал первый раз о деле Чикатило, по которому расстреляли еще несколько невиновных, не мог никак понять, как и зачем эти невиновные мужики брали на себя однозначно расстрельную статью. Потом доходчиво разъяснили… – я помолчал немного, она тоже молчала. - Так, что пойдешь могучим паровозом с десятком вагонов-эпизодов на максимальный по статье срок. Я УК не очень знаю, но думаю меньше пятерки не светит и возможно строгого режима – у Насти задрожали губы и навернулись слезы, но продолжала лежать молча.
- Но я добрый, хоть и злой сегодня. Жизнь тебе окончательно ломать не хочу. Поэтому предлагаю второй вариант. Я тебя сдавать не буду и отпущу, но с одним условием - мы с тобой обязательно продолжим, вернее начнем, то, для чего я тебя вчера сюда привез. Будем, всё ранее произошедшее, считать трагической случайностью. - Ну ты и сволочь… Шантажируешь значит… По-другому бабы не дают? - Ого! Охренеть ты перевернула! И шантажом сие сложно назвать, мы сюда вчера ехали добровольно, без какого-либо принуждения и с определенной, понятной целью, вслух неоглашённой, но вполне сторонами явно декларируемой, хоть и без письменного договора согласия. Или все-таки хочешь, чтобы я совсем правильным оказался и как добропорядочный гражданин сдал тебя правоохранительным органам? - Молчишь? Вот полежи и подумай, а я пока умоюсь. Где твой телефон? Заберу пока. Но можешь покричать, тогда останется у меня и у тебя только первый вариант. - Отцепи, пожалуйста. Больно… – Настя тихонько и показала на свой палец, который уже начал немного синеть. Зажал я все-таки крепко. - Ничего потерпишь, вот за это – показал я на ребра. - Да я не сильно вроде… - жалобно и жалостливо. - Нормально так, да еще по полностью расслабленному телу. Ничего с твоим пальцем не произойдет. И не пытайся снять или порвать, из здоровых мужиков никто не смог, и ты точно не сможешь, только палец повредишь. - Прости меня, пожалуйста… Отпусти просто меня. Очень прошу. Тебе же это сейчас не особенно надо, вижу же, что плохо тебе. Давай лучше потом встретимся, обещаю, а у меня дочка дома маленькая, полтора года всего. - Не дави на жалость. Может быть и отпустил бы просто по доброте душевной, но из-за этого, точно нет – я снова показал на свой бок. Для тебя будет типа наказание, а для меня моральное удовлетворение должно быть по любому. Я же обещаю, что будет всё галантно, вежливо и тактично, без грубости и насилия, если только сама не решишь изображать монашку в руках пирата. - Но если есть у тебя в мыслях, что-нибудь сделать героическое, типа оглушить меня вазой, как во всех голливудских фильмах, или как-то еще напасть, то сразу говорю, даже не думай. Ты со мной не справишься ни при каком раскладе, а вот я тогда стану очень и очень недобрым и бить буду по-настоящему, невзирая на пол, как бил бы мужика. И ведь тогда обязательно в нервяке, что-нибудь тебе сломаю, нос набок сверну, например. И тогда у нас останется только третий вариант.
Не закрывая дверь в ванную, встал под холодный душ. После растерся полотенцем – заметно полегчало. Глянул на себя в зеркало: Нет золотой цепочки на шее! Сука!!! Не то, чтобы прямо там толстая цепь, но грамм 20 вместе с крестиком было, да еще и подарок жены. Носил, не снимая и так к ней привык, что не замечал и вчера даже не подумалось снять. Быстро в одном полотенце прошелся по квартире, вот там DVD-плеер не совсем так стоит, и провода неправильно воткнуты, шкаф открыл – вещи, как попало, дубленка криво висит, норковая шапка смята. На аккуратиста Женьку вообще не похоже. Посмотрел ее телефон. Тогда еще кнопочные были, Нокиа 3310 самый популярный, с паролями на вход редко кто заморачивался. Ага, вот оно что, куча ночных вызовов на один и тот же номер, записанный, как Сережа. Мужик ее похоже, но какой нафиг ее мужчина, нормальный бы свою женщину на такое бы точно не подписал, подельник или сутенер, если хотите. Картинка окончательно сложилась. Когда я вырубился, позвонила значит своему Сереже, а сама «баулы» быстрее паковать с ценными вещами. Обнесли бы хату, как нефиг делать, вот бы я потом перед Женькой краснел и оправдывался. А когда приехал Сережа, то оказалось, что выйти то никак нельзя и этаж шестой. И ключей нигде нет. И шуметь ночью себе дороже. Вот тогда-то я и получил от нее мощный пинок по ребрам со злости. Наверное, совещались долго, но решили, что она прикинется невинной овечкой, распихала все по местам, но жадность фраера сгубила… А я уже действительно думал отпустить ее просто так. Вышел на балкон. Ага, вот похоже и Сережа. Через один подъезд стоит праворукая Тойота Марк 2, переднее стекло полуопущено, спинка водительского сиденья откинута полностью и там явно кто-то полулежит.
- Где цепочка? – я показал на свою шею. - Какая цепочка? – и наивно округлила глаза, изображая неподдельное удивление. - Моя! Золотая! С крестиком! - А я тут причем? Может раньше потерял, еще в клубе… - На мне она была, когда вчера в душ ходил. Отдай по-хорошему… – а сам задумался, могла ли, например, завернуть в бумажку и выкинуть подельнику с балкона? Могла теоретически, тогда придется еще и Сережу в оборот брать. Но зная характер и природу женщин, решил, что нет. У нее цепочка точно. И не в квартире спрятана, а так, чтобы уйти точно с ней. - Похоже настает третий вариант. Не хотел даже озвучивать, жалко тебя было, но видимо зря. Есть у меня еще один одноклассник, до восьмого класса вместе учились. Сейчас кент авторитетный, правая рука за городом смотрящего. Особо и давно не общаюсь, но пару звонков и найду. А мне он не откажет, мы с ним одно время в школе корешились сильно. И вот тогда девочка, возьмут тебя в оборот по-настоящему. Дочкой, например, нехило припугнут или вообще заберут, и будешь на них по хм… специальности работать, а глядя на твою витрину модельную, то трахать тебя будут многочисленно и беспредельно - и в гриву, и в хвост, и под хвост. Это страшные люди, даже иногда не совсем похоже люди, там ты точно никого не разжалобишь. - Да, не брала я. Кругом у тебя одноклассники… - Девочка! Я родился и вырос в этом районе. Я знаю кучу народу и меня каждая собака здесь знает. Я ходил здесь в детсад, учился в двух школах, жил в двух дворах, ходил на кучу разных секций, ездил в пионерлагеря, играл в футбол и хоккей за двор, школу и район. У меня тут друзей и знакомых, как деревьев в парке, начиная от мясника на рынке, заканчивая ментами и бандитами.… Я тут свой, а ты чужая… - А говорил, что из Москвы… - Я только пару лет, как уехал. Ладно, попробую найти пока сам. Я взял ее сумочку, вытряхнул все на стол и рассмотрел тщательно каждую вещь, пудреницу открыл, прокладки помял, даже зачем-то губную помаду полностью вывернул. Потом занялся самой сумочкой, прощупал всю, не забыв и ремешок. - Снимай джинсы. Ну-у… - поднял кулак и скорчил зверскую гримасу. Теперь напугалась реально, похоже до нее начало доходить, что слова закончились. - Перестань, не надо… - жалобно. - Снимай, обыщу и всё… - она расстегнула пуговицу, а я взялся за джинсы у щиколоток и стянул, оставив ее в трусиках. Проверил карманы, прошелся пальцами по поясу и швам. - Снимай лифчик – сам помог, стянул – прощупал весь, но тоже ничего. Легкую майку и символические трусики даже проверять не стал и так видно, что нет. Мысль об естественных отверстиях тоже отмел сразу. Ах, какая все-таки красивая баба... Чем-то похожая на Николь Кидман в молодости, может пониже ростом, но на лицо, на мой взгляд, даже посимпатичнее будет. Неужели ошибся? Стоп, могла же где-нибудь в коридоре положить, завернув во что-нибудь, чтобы прихватить при выходе. Вышел в коридор, ха, как я про обувь забыл то. Ну точно, вот она моя родная, под стелькой спрятана.
- Дура ты… - я заглянул в комнату и показал ей цепочку. - Пожалуй сдам я тебя ментам… – и взяв свой телефон, ушел на балкон в другой комнате, закрыв за собой дверь.
Но позвонил я не менту Ромке (не хотелось мне ее все-таки сдавать), а Вовке, живущем в соседнем подъезде. Не берет трубу зараза. Ладно, на городской позвоню, который с детства на память помню. На гудке десятом, сняла его жена. - Алё… - заспанным голосом. - Аня доброе утро. А Вовка дрыхнет еще? - Конечно, вы во сколько вчера разошлись? Так и воскресенье сегодня. И рань какая… Случилось чего? - Ань, я понимаю, что рано, но очень надо, подними его пожалуйста. Потом всё объясню. Вовчику я все кратко рассказал и предложил план. Он идет минут через тридцать в киоск, берет пиво и садится на подъездной лавочке недалеко от Тойоты. При этом изображает конченного алкаша и одевается соответствующе. - Ха, мне сегодня и изображать не нужно – заржал Вовчик, загоревшись нешуточным энтузиазмом. - Только Вова аккуратно, посмотри сперва сколько человек в машине, может надо еще кого выдернуть. - А ты сам не выйдешь? - Я же тебе объясняю, хочу, чтобы выглядело, как кармическая ответка от высших сил, а не моя мелкая месть. И не забудь - по ребрам именно справа. Только давай без фанатизма и излишнего энтузиазма, чтобы сам смог уехать. И сперва все-таки убедись, что точно в эту машину девка идет. - Не ссы, все сделаем в лучшем виде… - И да, если вдруг вмешается, не бей кулаком, ладошкой достаточно… - Жалеешь, что ли? После всего… - Жалею. Все потом подробно расскажу. За Вовку я не особо переживал. Он боксом в школе занимался, а потом ушел в самбо. Мастер спорта, между прочим. Не очень высокий, но крепкий, с мощными руками борца, а главное – быстрый и подвижный, как ртуть.
Зашел обратно, а тут у нас нешуточные слезы, рыдает, уткнувшись в подушку. - Ну-ну, успокойся, не стал я ментам звонить… - успокоил называется, получил вообще форменную истерику, с выкриками сквозь рыдания: - Как у вас все просто стал, не стал… Весь такой порядочный… Связи у него везде… А тут последний хрен без соли доедаешь… Хоть раз бы пожалел кто… Мужикам всем одного подай, ни разу никто не помог просто… Гады… Гады кругом… - уткнулась в подушку и затряслась всем телом. - Не трогай меня! - Подожди, не дергайся, сейчас отцеплю, иди умойся, только без глупостей… - пришлось намертво прижать к дивану ее трясущуюся руку, никак не мог попасть кончиком булавки в маленькую дырочку. В туалете закрыться полностью не дал и в ванной тоже постоял рядом. Потихоньку успокоилась, долго умывалась. Лицо и глаза припухли, но все равно лицо полностью своей привлекательности не потеряло. - Пойдем на кухню, кофе сварю, нормально поговорим, без слез и истерик… На кухне села тихонько, как была в футболке и трусиках, глаза в стол, молчит, только еще периодически вздыхает-всхлипывает. Я на всякий случай, стараясь незаметно, поубирал с глаз долой все колюще-режущие предметы. Береженного бог бережет. - Покажи палец. Ладно, вообще ничего страшного, останется маленький синячок вокруг фаланги и всё. Отошел уже? – только кивнула, по-прежнему не поднимая глаз. - Завтра и не вспомнишь. Давай тебе валерьянки накапаю? – снова молча, лишь отрицательный жест. Сварил в турке крепкий кофе, полез в холодильник, увидел только начатое шампанское, всего по бокалу и успели вчера выпить. Налил один полный бокал, поставил перед ней. Себе не стал, мало ли какая у меня в организме еще химия бродит, ни к чему рисковать. - Надеюсь бутылка не заряжена? - Нет… - наконец подняла глаза на меня. - Вот и выпей, тебе точно сейчас необходимо. Достал тарелочки с вчерашней закуской, поставил вазу с фруктами, себе налил кофе, сел за стол напротив. - Ну рассказывай. Только не ври. - Чего уж тут врать… - полбокала всего, но порозовела, глаза заблестели. Из личного опыта скажу, что шампанское с утра на голодный желудок, похлеще водки будет по воздействию и тем более по скорости оного. - Я деревенская, из далекой деревни, после школы приехала в город, поступила в технологический – начала она неуверенно. - Родители живы? - Да, но отец инвалид, помогать мне особо нечем, так, только продуктами, раз в месяц. В общаге жила, весело поначалу было. Потом любовь-морковь случилась и беременность. Я же дура полная была. А он местный, городской все тянул и тянул, а потом послал, когда аборт уже поздно делать было. Как же я тогда ревела, даже удавится хотела. - Прям «Москва слезам не верит». - Не прикалывайся, меня только материнский инстинкт и удержал, жалко мне ребеночка своего еще не родившегося было. Потом академ взяла и родила Катюшеньку. С общаги естественно быстренько попросили. Прибилась к одному, а он запойным оказался. Так вроде человек человеком, а потом на месяц в жижу… Ушла, комнату сняла, родители какие-то деньги шлют, на жилье только хватает, а жить-то на что? В деревню возвращаться? – в ее глазах снова появились слезы. - Ты поешь что-нибудь… – Настя бокал допила, заметно опьянела, я больше не наливал. - Слушай, ты вот плачешься, что жить не на что, а тапки у тебя самые модные, не из дешевых. И джинсы, последнего писка, не на китайской барахолке куплены. Насколько разбираюсь, самый настоящий, оригинальный Levi Strauss. На клофелине поднялась? - Если бы… То остатки роскоши былой… Решила я тогда из нищеты любой ценой вырваться. Думала найду богатого папика, внешность вроде позволяет… - Настя поставила руку на талию, подбоченилась, натянулась футболка на упругой груди, стрельнула глазами… Хм, и не скажешь, что пять минут назад горько рыдала. - Нашла, блин! Нет с бабками у него все хорошо и не жадный. Джип крутой, все дела… Лет сорок, страшненький, но купил красиво, типа поехали по любым магазинам, моя лялька должна быть упакована лучше всех… Еще секса даже не было, а уже перевез на квартиру. Я дура и рада безумно, типа ухватила удачу за хвост. Фу-у, не хочу даже вспоминать… Налей мне еще. Короче, сбежала я от него через неделю, больше не выдержала. - Что такого могло случиться? Бил? - Ты действительно хочешь знать? А как кошмарики мальчику сниться начнут? Ладно, раз пошла такая пьянка, тогда слушай. Я никому вообще не рассказывала. Думаешь красивая баба и все у нее всегда зашибись? О, как бы я хотела мужиком родиться! Без этого всего дерьма. Как там у вас: Наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать! - Не всё так просто. У мужиков свои жизненные заморочки… - Да?! Заморочки у них… Этот урод нормальным образом кончить не мог, только поставить тебя раком и в жопу засадив, а потом этим же в говне тебе в рот пихает, и чтобы непременно глотала… Нравилось ему видите ли, как я от боли и в рвотных спазмах корчусь. Думала перебесится, а у него видимо с зоны бзик такой. Так он еще стал выбирать моменты, когда дочка рядом. Пусть говорит смотрит, его это типа больше возбуждает. А она, хоть и не говорит еще, но все уже понимает… Как ее мамку мучают. Ревет, а этому весело… - Не суди по одному уродцу обо всех. Думаешь нормальных нет? - Я еще в эскорте попробовала. Красиво называется, правда? Один раз всего, но хватило, тоже сбегать пришлось. К черным заказали, привезли, а я как увидела, отказаться пыталась, сутенер вдарил под дых и пошла как миленькая. А там непослушной девочке, челюсть на максимум оттянули, да костяшки домино на коренные зубы вставили с двух сторон… И давай в горло по очереди втроем трахать, а чтобы языком не мешала, его за кончик пассатижами вытягивали. Сутенеру штраф большой заплатили и не понтуйся девочка, плевать всем на твои страдания. До сих пор блевать хочется и удушье подступает, как вспомню. Нравится? Возбуждаешься поди? Тоже так же бы хотел, мне или ляльке какой-нибудь запихнуть? Все вы гады… Сейчас клофелин — это вроде месть… - задумалась, замолчала. - Давай ты не будешь меня обвинять в том, что я не делал и даже не планировал. Нормальных много, но ты их обычно клофелином. Не перебивай! И ведь реально убить могла, не рассчитала бы дозу или сердце, например, у меня слабым оказалось, чтобы потом с хладным трупом делала в запертой квартире? – я укоризненно покачал головой. - Меня вот конкретно за что? Если бы вчера получилось у меня, как планировал, с нормальным, качественным и нежным сексом, то и тебя бы не обидел. И реально, есть связи, мог бы тебе помочь, с работой и прочим, и даже не за дальнейший секс, а просто, как благодарность за приятно проведенный вечер и ночь. Что такого? Вот, например, сейчас мне мысль в голову пришла, что я вполне могу тебе модельный кастинг в Москве в крутом агентстве организовать, есть у меня хороший знакомый. На подиум ты не тянешь, ростом не вышла, а вот фотомоделью вполне. Внешностью бог не обидел, а дальше только труд до седьмого пота, целеустремленность и настойчивость. Агентство действительно серьезное, никаких эскортных тем и подобного, и мне это вообще не в напряг… – Настя смотрела, широко открыв глаза. - И знакомишься с мужчинами поди только в консерваториях и театрах? Нет, чтобы с нормальными в пивнухе или в клубе… - шутка неожиданно зашла, Настюха заулыбалась. - Сейчас уже не поможешь? - Злой я конечно на тебя, и за клофелин, и за подлый пинок по беспомощному телу, и за цепочку, но да ладно – помогу, жалко мне тебя, не везло тебе совсем в жизни. - С нормальной работой, я так понимаю, никак? Или влом? - Я бы не против, так платят везде хрен с шишом, у меня же ни специальности, ни образования. - Если с моделью не выйдет, есть еще вариант, на ресепшн в салон Мерседес. Там красивые девушки постоянно требуются, долго не задерживаются, ха-ха замуж поголовно выходят, а у меня там директор знакомый, ты же вообще звезда будешь… – Насте, мои слова, как бальзам на душу, явно поднялось настроение, улыбка заиграла. - Лучше расскажи, когда успела мне шампанское зарядить? Вообще не понимаю. - Да я его и не заряжала. В сок насыпала, специально тебя грейпфрутовый попросила купить. Ты как с душа вышел, сразу стакан залпом выпил, а шампанское мы успели только по глоточку сделать, как ты выключаться начал. Я тебя на диван повела, ты еще правда лапать пытался, но по дороге просто рухнул, я тебя поднять уже не смогла… – блин, действительно я дурак. Почему только про спиртное то думал, что туда всегда сыпят. Да и в клубе все понятно, высмотрела одинокого мужика и вкусной наживкой по губам глупой рыбе поводила, вот и клюнул сам по самые жабры. Век живи – век учись! - Ну ты и хитрющая рыжая лиса. Умная и красивая до мурашек. Достанется же кому-то такое счастье… - Чой то я рыжая? Так чуть-чуть. Между прочим, это мой натуральный цвет – кокетливо провела рукой по волосам. - Вот я и говорю, еще и с твоими шаловливыми глазками просто убойное сочетание, дыхание спирает и сердце трепыхается… - задумалась на секунду Настена, пристально посмотрела заблестевшими глазами и ласково: - Прости меня, пожалуйста… Какой ты хороший и милый! Я вчера глупенькая не поняла… - Настя встала и с лукавой улыбкой подошла и села мне на колени. - Я ж не против по-хорошему, ты мне и вчера еще понравился. Только давай с резинкой. Ладно? - Конечно, сладкая ты моя девчуля… - ай да я, ай да сукин сын! За полчаса провернул все-таки классический мужской развод женщины на секс. Просто и эффективно, как автомат Калашникова. Подпоил, дал выговориться и поплакаться. По-настоящему пожалел, показал тут же, а какой я хороший и благородный. Рассмешил, расслабил, искренне сказал пару не шаблонных комплементов, высказал неподдельное восхищение красотой, не забывая восхищенные гляделки и вздохи, а главное - нарисовал приятную и выгодную картинку дальнейших отношений. И вуаля…
Никаких изысков, оральных излишеств и прочих Камасутр, обычная миссионерская классика, но Настя нешуточно завелась и в конце даже, что-то типа оргазма изобразила, хотя я никак вообще не подстраивался. - Доволен? - А то… - Вот я и говорю, все вы мужики одинаковые. Добился все-таки, не мытьем, так катаньем… - Ой, не начинай, иди лучше сюда… - просто полежать, обнявшись после секса, дорогого стоит. Настена уютно устроилась в моих руках, доверчиво прижалась и почти сразу засопела мне в шею. Я тоже задремал, все-таки ночка и у нее, и у меня непростая вышла.
Телефон больно резанул звуком, обидно вырывая из приятной дремотной истомы. Ох, Вовка! Я ж про тебя уже забыл почти. Выскочил с телефоном в другую комнату. - Эй, начальник! Я тут уже практически в негра превратился, торчу на солнышке, как три тополя на Плющихе, и полторашку пиваса почти прикончил. - Блин, Вова извини, тут подзатянулось чуть... - Я конечно без претензий, просто поинтересоваться, идти за еще одной или нет. - Ща, пятнадцать минут и всё. - Давайте уже, а то соседи проходят, спрашивают, не случилось ли чего, чего мол я тут с пивом на лавочке, как бомж, загораю… Думают, наверно, что с Анькой поругался.
- Настюнь, просыпайся. Ко мне сестра сюда идет, и ты говорила про дочку. - Точно блин, Катюха… - Настя вскочила и стала суматошно одеваться. В прихожей на секунду перед зеркалом задумалась. - Не стоит краситься, и так мужики штабелями валятся… и без клофелина. - Вот фигню же голимую несешь, а отчего-то так приятно… Иди сюда, поцелуемся, а потом губы все равно накрашу, и уже все… Точно позвонишь? - Торжественно клянусь, что позвоню. Сегодня вечером или завтра, сходим в кафе куда-нибудь посидим, поболтаем. В дверях остановилась, посмотрела долгим, грустным взглядом: - Ну хоть ты не обмани… – тряхнула головой и резво поскакала по лестнице не дожидаясь лифта.
Я набрал Вове, выходит мол, а сам занял позицию на лоджии, через стекло смотрю, чтобы не светиться. Вова, не торопясь и покачиваясь поднялся с лавочки. Надо же, где такую одежду нашел то. Растянутые треники, замызганные резиновые тапки на босу ногу. Застиранная до потери цвета, бывшая когда-то красной или бордовой, истонченная, бесформенная рубашка с длинным рукавом. Подошел, качаясь к водительской дверке Тойоты и прижав руки к груди, что-то спросил. Наверное, закурить или типа мелочь сшибает. Ну вылитый алкаш. Настя вышла из подъезда и прямиком направилась к Тойоте. Четко я вычислил. Тьфу, дилетанты… Вовчик, оглянулся на подходившую Настю, покачнулся и словно потеряв равновесие - неловко оперся о боковое зеркало, и отломил его напрочь! Даже отсюда я услышал громкие маты. Из машины резво выскочил здоровый детина, на полголовы выше Вовки. В руках, то ли кусок трубы, то ли обрезанная милицейская дубинка, то ли еще, что-то подобное. А вот это он зря… У Вовы после службы в спорт роте ВДВ, от таких предметов в руках противника напрочь башню срывает. Как бы чего… Бам-бам – очень быстрая, но мощная классическая двоечка в голову. Без паузы, но уже напрочь ошеломленного противника Вовчик резким рывком двумя руками за голову наклоняет на себя и коленом в высоком прыжке навстречу в лицо. Страшный удар, кто понимает. Готов. Парень рухнул-сложился, не поднимая рук, как набитый мягкой ватой. Вовка посмотрел на свою правую руку, обошел лежачего парня и примерившись пнул, как я и заказывал, справа по ребрам. Оглянулся и быстрым шагом, не забывая покачиваться, скрылся за углом дома. Надо отдать должное парню – через секунд двадцать мужественно сумел подняться, заполз в машину и с пробуксовкой стартанул. Настя, увидев, как он поднимается, без слов торопливо обошла машину и уже села на пассажирское сидение.
- Ну ты даешь! Чарли Чаплин умер бы от зависти … - Подожди, он же помер давно. Точно помню… - Я и говорю… - заржал я. - Ладно, бери пиво и ко мне. Вернее, к Женьке, у него тут замечательная северная рыбка лежит, слюну вышибает. - Не, давай лучше к нам. Анька уже два раза звонила. - Этому черту ты ничего не сломал? - Да не-е, я аккуратно. Но в следующий раз, еще по дороге в Чкаловский, Сереженьке сразу от страха икаться начнет.
- Ну, рассказывай кобелина… - Анька свой пацан, я ее с первого класса знаю, и она знает нас всех, как облупленных. И кремень на сплетни, в далеком детстве не столько с девчонками дружила, как с нами, пацанами. Поэтому я всё честно рассказал. Ну почти всё, почти честно… - Всё не уйметесь. Можно подумать вам дома что-то не дают… - А ты Владимир Юрьевич…, если еще раз без меня в клуб попрешься, яйца оторву…, вместе с корнем… – это она уже Вовке, который смотрел на нее влюбленными глазами, глупо и счастливо улыбаясь. Как же у них и с ними хорошо, прям душой отмякаешь. А Аня уже переключилась опять на меня с вопросами про жену, детей. В общем-то нехитрая женская манипуляция, чтобы я типа вину свою почувствовал и осознал. Да я не в обиде…
Вот такая вот история. Полностью реальная и правдивая, местами с трэшем, но такова селяви. За диалоги не ручаюсь, все-таки много времени прошло. Конечно чуть их приукрасил, не без этого, попытался написать историю полностью без мата, который в разговорах естественно присутствовал, местами обильно. Но не думаю, что история от этого как-то проиграла.
Настю же я больше никогда не видел и ничего про нее не знаю. Честно пытался несколько раз позвонить, в тот же день и через неделю, но не абонент. СМС безответную написал.
Ханжеские морализаторы – идите мимо. Высокоморальные, но теоретические рассуждения, что девчонку надо было спасать, не отпускать, по-настоящему помочь и так далее - не стоят даже обсуждения. Сказки про Золушку и подобные голливудские Красотки – мало имеют общего с жестокой реальностью. Я, в свою дальнейшую жизнь, Настю включать даже не планировал. Есть любимая жена, дети, своих проблем выше крыши. И врала она мне, с ее слов, ей 23 через неделю, а дочке полтора. Хронометраж не сходится с ее жалобной байкой, вряд ли она школу закончила в 20 лет. Минимум два года в рассказе отсутствуют. Может и не Настя она вовсе. Также, проговорилась, что у нее уже третий город, где она пытается жизнь устроить, вот и думай - какой там криминальный шлейф за ней тянется. Упаси бог от такого счастья. Легкая интрижка с красоткой (киньте в меня камень) – всегда пожалуйста. Помочь, сделать попытку увести от криминала – да, я бы это сделал просто так и не особо напрягаясь, но не более того. Каждый кузнец своего счастья, не захотела мою помощь принять, значит такой ее был выбор, такова ее выбранная жизненная дорога и судьба. Как бы не высокопарно это прозвучало. Но отчего-то иногда вспоминаю ее, особенно последний ее долгий, грустный взгляд в дверях, похоже прощалась навсегда…
Нервы в кулак – душу в узду! Работай – не ахай! Выполнил план – посылай всех в пизду! Не выполнил – сам пошел нахуй!
Владимир Маяковский.
Все мы понимаем, что такое производственный план, план по продажам, план по выручке в магазине и так далее. Планы сотрудников, отделов, цехов и тому подобное потом сводятся, защищаются, корректируются, на их основе формируется общий план, бюджет, планируемые финансовые показатели. Выполнил план – на тебе бонусы и преференции, не выполнил – хрен тебе пряники, ай-ай-ай и ат-та-та. Обычное дело, понимаемое и принимаемое в любом бизнесе, без этого уже сложно представить работу, как маленькой компании, так и корпорации. Если провести аналогию: Без планов, это как прыгать в высоту без планки, хорошо прыгнул или нет, никто не понимает и сам прыгающий в том числе. Но вот, оказывается доросли и до планов в семейных отношениях, недавно услышал, что бывают, оказывается, согласовываемые планы на проявленные эмоции и количество часов, уделенных партнеру и семье… М-да… Перебор, по-моему. Дальше, собственно история.
Есть у меня хороший товарищ, проживающий в Германии. Уехали они, лет двадцать пять, как уже. Он в гости приезжает, я, когда в европах, тоже стараюсь повидаться, заехать. Хорошая была семья (поженились еще в Союзе), дочка красавица и умница, в университете учится. Большой, замечательный дом с хорошим участком в экологически чистом районе и выплаченным уже за него кредитом. Три машины. У Вольдемара свой бизнес, приносящий хороший доход, даже по европейским меркам. Ну, может не евровый миллионер, но где-то там, не очень далеко. У жены Елены - хорошая работа, где она сделала неплохую карьеру, обойдя многих коренных немцев. Все, казалось бы, хорошо, жизнь удалась, живи и радуйся, с уверенностью смотря в завтрашний день.
Но вот как-то осенью стала накрывать Лену жуткая депрессия, с вышибающей апатией, отвращением к жизни, головными болями и суицидальными мыслями, ничего не мило, даже Вовка уже несколько месяцев обделенный супружеским долгом. Надоело ему это все, записал он ее на курс лечения к какому-то известному психологу. Денег отдал – мама не горюй (в мед. страховку не входит). Сперва вместе сходили, дальше несколько сеансов только Лена, потом отдельно его пригласили. Тогда и услышал он про планы на проявленные эмоции и часы, уделяемые партнеру. Чуть ли не согласовать с партнером надо и подписать, даже секс расписать, тоже якобы необходимо, практически поминутно, от количества в неделю, до поз и числа фрикций (последнее я придумал, для красного словца – остальное правда!). Я вам помогу на ближайшие месяцы составить…. Ох, немцы… Может какой бюргер и повелся бы, но обалдевший и охреневший Вовка послал сразу этого психолога в кузницу, далеко и глубоко. Он, конечно, тоже немец, но не до такой же степени, родился, учился и в армии служил еще в СССР. - Херр Вольдемар, вы же, как взрослый и серьезный человек, понимаете, без этого невозможно сосуществовать, как равноправные партнеры… - Иди накуй, дура!!! – может и по-русски, но сразу поняла, больше не приставала. А Лена продолжала ходить.
И стала ей этот психолог петь, что жизнь ее, так тускла и невзрачна, потому, что живет она, как бы в клетке, в моральной и нравственной несвободе, с нелюбимым уже мужчиной, который ее не понимает и понимать не хочет. Отсюда все проблемы. Надо ей вырваться оттуда, яркие эмоции испытать, иначе зачем жить… А тут, как по заказу, пожалуйста, яркий мужчина нарисовался, красавец итальянец, моложе ее. Сняла она квартиру, съехала, на развод подала. Дочка ее отговаривала, мама одумайся, а Вовку она даже видеть не хотела после последнего скандала, типа в рабстве все эти годы жила, оказывается. Как домработница и в качестве сексуального станка. Ай, да психолог…
Развод процедура не очень быстрая и в Германии весьма дорогостоящая, особенно, когда только через адвокатов общаешься. Итальянец с ней живет, не работает, типа вид на жительство всё получает. Договорились, что доли по дому оба на дочку перепишут, а от доли в бизнесе отмахнулась: - Мне от тебя ничего не нужно… - и отказную подписала, в том числе и на все остальное имущество. Все-таки менталитетом выходцы из Союза отличаются от европейских и американских женщин. Те бы выебли-высушили и наизнанку вывернули. Причем, когда Вовка бизнес затевал и строил, в кредитах, перекредитах и закладных, как Барбоска в блохах, несколько лет жили только на ее зарплату. Итальянец, как узнал, на следующий день исчез. Дочка с отцом живет, с матерью встречается конечно, изредка в кафе, но без особого пиетета.
Через какое-то время на встречу напросилась, прощения просила, шанса, чтобы заново сойтись-попробовать, но тут уже Вовка непреклонен: у меня на сайте знакомств двадцать молодых баб в очереди стоят, одна другой лучше. Он от пережитого похудел-постройнел, мужчина хоть куда. По широте душевной отдал ей почти новенькую Q7, оплатил все счета адвокатов (ого-гошеньки сумма получилась, дешевле самого крутого киллера нанять), денег еще двадцать тысяч евро перевел, сколько на счету оставалось, но, чтобы больше я тебя не видел и не слышал, обидела ты меня сильно. Не прощу. Не столько измену, сколько все эти оскорбительные закидоны после двадцати пяти лет брака. Под, кто его знает, какую бутылку по счету, уже под утро, начал Вован уже совсем конспирологические версии мне задвигать, хотели типа, таким образом, у него бизнес отжать, через женушку непутевую, происки конкурентов все это. Не знаю. Но в случайное появление в нужный момент итальянца, тоже слабо верится. Грустно все это…
А в это время, где-то на другом конце Германии. Ганс! Нам надо серьезно поговорить, у нас в отношениях назрела проблема, оставлять это так нельзя, мы взрослые люди и способны поставить все точки над «i», я больше не могу носить это в душе, незаслуженно страдать от того, что ты нарушаешь все, нами совместно утвержденные планы. На прошлой неделе ты сократил время на проявление эмоций на целых двадцать две минуты из-за футбола. Мне всё равно, что вылетели – не возражай! В воскресенье ты попросил незапланированный минет, потому, что без этого ты бы вялым не смог совершить коитус по графику. Я тогда промолчала, проглотила оскорбление, но в следующий раз будь любезен воспользоваться помпой. Что значит сломалась? Это опять отговорки! Другую, более мощную купи. Далее, вчера ты сократил время на предварительные ласки на целых две минуты и двадцать семь секунд и акт длился не оговоренные минимальные две минуты, а минуту и сорок шесть секунд. Это уже ни в какие ворота. В результате я в этом месяце получила только три, а не четыре, запланированных оргазма! Надо срочно, что-то делать, предлагаю снова обратиться к психологу…
В это же время, где-то в сибирской глубинке. - Вань, а Вань… Чо-то тоска меня гложет. Душа, как под валуном вошкается…Как-то не так мы живем, вот сериалы посмотришь…. - Ты Зин на грубость нарываессся… (по Высоцкому). Давно я тебя в ухо тальянкой не хлобыстал. Смотри, дождессся у меня… - Корову подоила? Поросям корму задала? Если да, то почем ноешь? Аль, чешется чаво? - Вань, ну ты грубый какой-то совсем стал… - Об высоком хотишь побалакать? Рембрандта читала? Нет?!! О чем с тобой базарить то? У койку, сука…
В это же время, где-то в северных америках. Потерпевшая, продолжайте… - Пришла я, значит, ночью к нему в номер, а он в халате. Не могла не прийти, хоть и не звал, я же актриса, а он режиссёр, в офисе днем, как-то все сухо, официально… Выпить предложил, комплимент сказал и на дверь в спальне три раза посмотрел. - Три раза? Вы уверены? - Да, ваша честь. ТРИ РАЗА! - О мой бог! Даже не два! Как же вам тяжело пришлось… - А потом он сел, у него халат распахнулся, и я увидела…, я увидела… Не могу продолжать…. Плачет. - Ну, милочка, соберитесь. Как я вас понимаю, но давайте все-таки покончим с этим грязным делом. Что же вы увидели? - Я увидела его… его волосатое… его волосатое колено!!! Это так меня психологически травмировало… - Суду все ясно! Похотливое животное! Конфискация имущества в пользу потерпевшей и сто лет расстрелов. - Ваша честь! Мы с адвокатом настаиваем, чтобы двести! - Ну мы ж не звери. Ладно, сто пятьдесят и достаточно. В соседнем зале судят какого-то известного политика. - Обвиняемый! Вы грязно домогались до потерпевшей, отчего она получила серьезное психологическое расстройство и потеряла смысл жизни. - Как же нет? Вот показания пятнадцати свидетелей, что сорок лет назад, на выпускном балу, вы, танцуя с потерпевшей, опустили свою руку на четыре дюйма ниже оси талии. - Что значит всего на три? А честь женщины для вас одним дюймом измеряется? Подлец! Электрический стул по вам плачет.
Ох, американские бабы! Доскачетесь по судам, довыеживаетесь… Скоро будут ваши мужчины от вас, как черти от ладана шарахаться. Какие уж там знаки расположения, комплименты и ухаживания? Да и кому нужны будут эти трусливые, зашуганные и запуганные до импотенции мужчинки? Прочитал тут недавно, что по товарным категориям в штатах, одним из самых значительных в процентном отношении и стабильных приростов интернет продаж - являются вибраторы и прочие причиндалы. Уже понеслось, что ли? Ну-ну…
Так и живем: в неметчине планы пытаются внедрять на чувства и отношения, механистически разобрать на «винтики» и операции, систематизировать и отстроить процессы, как на конвейере, в америках сплошной харассмент, эмансипация без меры, с показательными процессами над последними нормальными мужиками, а в некоторых мусульманских общинах клитор до сих пор девочкам вырезают… Крайности и крайности. Ну, а норма - она, как и истина, обычно, где-то посередине.
Уважаемые женщины: Понятно, что универсального рецепта не существует. Но любите своих мужчин, закрывайте глаза на их мелкие недостатки, присущую всем им полигамию, увлеченность работой, больше, чем вами, не ищите журавлей в небе (с дефектами, как правило, эти журавлики), будьте нежны, слабы и трогательны… – и будет вам счастье.
Иначе будут, к вам относиться, или как в америках, или, как написал поэт, мой любимый хулиган Маяковский, в очередной раз обманутый в любви и разочарованный в женщинах:
Люблю я женщин в белом, А впрочем, какая разница? Поставишь ее раком к дереву — И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
P.S. Ну, как, прочла? Норм? Публикуем? Тогда тащи пиво… Как закончилось? А по ебалу? Ну-ка, в магазин споренько метнулась…, овца, дранная…
Ты еще здесь? А по… Ну-ну, не плачь, родная. Устала на работе? Милая, не надо никакого пива. Сейчас попьем чайку, ты ляжешь в кроватку, а я расскажу тебе самую лучшую, самую красивую и нежную сказку про мою неземную и вечную любовь…
P.S.S. При написании ни одна человеческая особь без полового хуя - ни нравственно, ни физически не пострадала. После прочтения – не знаю.
История реальная, остальное жесткий стёб. Кто не понял – я не виноват.
Продолжаю цикл историй, под одним общим названием. Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/967248/ и здесь: https://www.anekdot.ru/id/967402/
Были ли у меня «обломы»? Когда женщине, на которую глаз положил, я оказался абсолютно неинтересен? Конечно были. Причем, чем старше становился, то все меньше, скорее всего, пришло понимание женской психологии, как-то сразу подсознательно стал просчитывать вероятность успеха и не терял время на совсем безнадежные варианты. Но так было не всегда, вот один из таких обломов, очень мне запомнившийся… Год вроде как 1995.
Будет много сленга и блатного жаргона, но из песни слов не выкинешь и «С волками жить – по волчьи выть».
Попросил, как-то Толик свозить его на машине в Тару. (Тара – небольшой старинный сибирский город на Иртыше в Омской области, помнящий еще Ермака Тимофеевича, в 300-х км. от Омска на север.) Типа вору местному надо маляву на словах передать. Нет-нет, я никак ни при делах этих, это Толик вдруг авторитет какой-то приобрел. Полгода на крытке прокантовался, годик зону потоптал, по глупому залету, соскочил по УДО, и вот глядите… Хотя надо отдать ему должное, как-то легко порешал и полностью закрыл вопрос с моей вдруг оборзевшей крышей. На автобусе, как-то ему не солидно, а на моей ласточке в самый раз. Поехали.
Вор обретался в старинном деревянном доме на высоком каменном подклете, но его дома не оказалось. - Отдыхает на Иртыше – сказал очень вежливый мужчина, неопределенного возраста, но с цепким, неприятным взглядом. Узнав по какому вопросу, показал по карте как проехать, дав еще несколько приметных ориентиров. На крутой правобережной излучине Иртыша тусовалось человек десять сухощавых мужчин и с ними пять девок. Накрыта поляна с нехитрой закуской и уже початыми бутылками водки. Природная красота необыкновенная, с человеческой похуже…, много хуже.
Толик обозвался, поклон от кого-то передал. - О делах посля толканем. Кирнем, пошамаем, чем бог послал… - сказал высокий, с очень прямой спиной мужчина лет 50-ти (еще 40 не было, потом узнал), в длинной, застегнутой под самый ворот, кожаной куртке, с коротким седым ежиком на голове и татуированными кистями. Я синие перстни почти не разглядывал, да и не разбираюсь особо, но судя по всему на свободе провел он гораздо меньше времени, чем на зоне. - Сыроежка подходит, рыбаки уважение проявили, подогнали ведерко свежины. Прошу к столу… – уже немного рисуясь, показал рукой на расстеленное на траве покрывало с продуктами.
Сыроежкой на Иртыше называют стерлядку, употребляемую в сыром виде, желательно свежепойманную. Потрошат, режут кусочками, солят, потрясут немного в кастрюльке или в банке и через пятнадцать минут готова. Вкусно безумно, никаких приправ не надо, куда там японским суши (или суси), даже рядом не стояли. Причем стерлядь - рыба гарантировано «чистая», хоть и ползает по дну, и питается непонятно чем, но никогда никаких глистов и прочих описторхов. Это, наверное, единственная речная рыба, которую безопасно так есть.
Как они могут столько времени на корточках сидеть? У меня уже через несколько минут ноги затекают. В разговоры не лезу, не выпиваю, положил себе хлеба и несколько кусочков стерлядки на картонную тарелку и отошел в сторонку, вроде, как не при делах и не интересуюсь вообще. Чуть отдельно кучкуются девки, тоже в мужские разговоры не лезут. Зацепила одна, даже не понял толком чем именно. Примерно лет 25-27, может чуть постарше. Всё по-отдельности – ничего особенного и выдающегося, но какой-то непередаваемый шарм и стиль присутствуют. Замечательная такая особая уверенность, плавность и точность в скупых движениях, я даже залюбовался. Подошел, познакомился, сказал комплимент – дежурно улыбнулась и продолжила разговор с одной из девок, обращая на меня внимания не больше, чем на соседнюю березу.
Авторитет с Толиком отошли в сторону, беседу беседуют, остальные тоже разбрелись. Я разговорился с одним. Что за Катя, с кем живет или пришла… Сама по себе? Интересно! Если подкачу к ней, никого не обижу? Парень странно заухмылялся, да пожалуйста, попробуй… Присел в сторонке, посматриваю на нее, она тоже, нет-нет да бросит взгляд.
Через какое-то время все снова собрались у импровизированного стола, наливают, я тоже подошел, стерлядки взять, вдруг одна из девок бросилась на меня в недвусмысленной попытке расцарапать мне лицо. Реакция и рефлексы не подвели, легко ушел, хоть и неожиданно было. Опять кинулась с растопыренными и согнутыми в последних фалангах пальцами на вытянутых руках. Предплечьем, ее руки в сторону отбил, поддернул на себя за рукав повыше локтя и на противоходе играючи вышел ей за спину. Что же с тобой делать? Так ведь и будет на меня прыгать. Не бил я женщин никогда, был бы мужик - уже лежал бы и мультики смотрел, получив прямой правой пониже затылка. На удушающий сзади что ли взять? Так до лица может дотянуться… Задумался на мгновение, а она развернулась резко и опять на меня. Сделал тоже самое, только другой рукой и снова оказался за ее спиной, и тут как по наитию, резко толкнул ее подошвой кроссовка чуть ниже копчика, не ударил, а именно толкнул, разогнув ногу в колене. Девка упала сразу в коленно-локтевую позу, причем руки, коснувшись земли, резко согнулись, не удержав двигающееся еще тело, остались сзади и въехала она лицом в тарелку с нарезанными помидорами, так и застыла на несколько секунд, смешно отклячив тощий зад. Все засмеялись. - Во, Надька, сразу приготовилась, что чпокать ее будут, за такое фуфло… - кто-то из зрителей. Девка подскочила, заревела и под общий смех убежала в кусты. - Это чо за нах? – это уже я, причем смотрю только на Екатерину. Спросить за шмару с вора или с кого-то из его окружения, мне точно не по рангу и было бы верхом глупости. В ее взгляде мелькнул огонек интереса, но почти сразу же погас и снова словно мутная темная водичка плещется в карих глазах. Ничего не ответила, пожала плечами и не торопясь пошла следом за девкой. Инцидент исчерпался и все опять забазарили на непонятные для меня темы.
Удачно вышло. При взгляде со стороны, и себя достать не дал, и поиграл, как кошка с мышкой, и приземлил-опустил даже рук не марая. А вдарил бы ей: Э, пацанчик, а ты рамсы не попутал? Нашу центровую лярву без спроса буцкаешь… Другая крайность, зацепила бы меня, а я спустил бы без ответки – вообще дно, даже разговаривать бы перестали, не то что руку при прощании подать. И Толю бы подтащил за собой, приопустил… А ведь мог и ляпнуть чего в горячке и от боли, спросив не с того и, не дай бог, с посыланием по известному адресу… – за язык бы подтянули – к бабке не ходи… И кипишить лишнего опосля не стал – тоже правильно.
Минут через десять подошла ко мне Катерина вместе с зареванной и еще всхлипывающей Надькой, которая долго и путано извинялась и объясняла, что перепутала меня с кем-то, который ее в прошлом году то ли кинул, то ли избил, то ли изнасиловал, а может и все вместе – я особо не прислушивался, а в гляделки играл с Катюшей. В конце своего спича Надька сказала, что готова за обиду ответить минетом. Ха! Я, что похож на идиота? Во-первых, я тебя, дура истеричная, просто опасаюсь, чтобы в рот твой зубастый пихать свое дорогое, а во-вторых, цель моя Катя, и не меньше. Отправил я эту придурошную умываться, а сам взял Катю за руку. Руку она не отдернула, но очень странно посмотрела, каким-то темно-искрящимся, пугающе-волнующим взглядом. Начал я что-то ласковое говорить, но почти тут же окликнул меня Толик, быстро подходя: - Всё, поехали! - А мы торопимся? – сказал я, по-прежнему держа Катю за руку. Толик передернулся, как от острой боли и практически оттащил меня в сторону: - Ты чо творишь? – зашипел он, что та кобра. - А чо не так? Я же узнал заранее, ничья она, сама по себе здесь. - Тьфу, баклан. Воровайка она авторитетная, масти козырной, среди баб по ранжиру покруче этого вора смотрящего. И лепят то, что еще ни с одним мужчиной не была, а кто лез беспредельно – на перо поставила…, ни один с ней не связывается, даже авторитетные… – Толя быстро шептал, а я покрывался холодным потом. - А чо ты раньше молчал? - Да мне самому только что вор сказал. Мол, корефан твой правильно себя вел, и я мол за тебя подписался, и с Надькой ловко он обошелся. Заценил по праву, не хочет он беспредела, послал, чтобы увел тебя от Катьки, и лучше уже уехать сразу… – Толик продолжал говорить, а до меня дошло наконец, что ситуация с Надькой — это просто проверочка на лошивость была, типа теста на слабину, очередной зоновский заходик, инициированный, скорее всего, самой же Катькой. Повел бы себя неправильно по их понятиям, могли бы и предьяву мне какую серьезную кинуть... Это у них запросто, в крови уже.
Ехали обратно, Толя чего-то трепался, а я почти не слушал, думал, вот опять моя любвеобильность чуть до беды не довела. Ведь могли просто прихлопнуть, как надоедливую муху, кто я для них – так фраерок залетный… Словно в другой вселенной побывал, да еще в колонках вдруг Круг очень в тему запел:
Что ж ты, фраер, сдал назад Не по масти я тебе Ты смотри в мои глаза Брось трепаться о судьбе…
Поехал я как-то в командировку… Ну нет, это уже следующая история.
Есть у меня хороший товарищ - по внешности, разговору и поведению такой прямо еврей-еврей-еврей, только пейсов не хватает. В 90-х не смог уехать из России на "землю обетованную", причем тогда очень хотел, но чего то там с родословной не сошлось и ему отказали. Хотя знаю другую семью, чисто русско-татаро-хохляцких кровей, которым это удалось - просто тупо подделали ксерокопию советского паспорта умершей бабушки и алга... А Сёме отказали, наверное слишком еврей - такой вот почти анекдот. Но речь не об этом. Любит Семен иногда по приколу "включить" немного пародийное еврейское грассирование, словечки и манеру разговора. Выглядит достаточно смешно и его самого от этого "прёт".
Далее с его слов.
Жил я тогда на улице Горького. А что? Такое вот распространенное в России название улицы и которое не коснулось модное, после развала Союза, переименование, в качестве избавления от "тяжелого наследия советского прошлого", хотя отношение к Пешкову до сих пор двойственное и как к писателю, так и к человеку. Ан, нет - вру! В Тверскую все-таки в Москве переименовали. Но я не об этом.
Понадобилось мне получить однажды справку в каком-то государственном учреждении. За столом, ну очень (!) симпатичная, молодая евреечка, я их нюхом внутренним сразу чую. Зов крови, голос плоти и всё такое... Почему то запах бабушкиного (по отцу) форшмака (с добавлением антоновки) сразу представляется, аж слюноотделение начинается. И тут уже почти любовь с первого взгляда. Включил я на максимум свое недюжее природное обаяние, хвост распушил, в голосе добавил проникновенную, баритонную, бархатную вибрацию, что так безотказно действует на наших женщин. - О, прекграсная Хава! - сразу быка за рога - показал, что Тора для меня не пустой звук. - Я бы таки имел Вас... немножечко попгросить... делать мне хорошее настроение... - немного двусмысленности во флирте никогда не помешают. - И выдать мне пустяшный листочек бумаги, на котором будет кграсиво написано, шо это справка... - и широкая улыбка. - У нас система зависла. Но вы не беспокойтесь, это у нас часто бывает... - и пока я немного сам завис от ее слов, почему это я не должен беспокоиться, что у них так часто бывает, вроде, как раз наоборот, она встала и подошла к открытому шкафу. Взяла с нижней полки из стопки какой-то бланк, продемонстрировав при этом тонкую талию и очень аппетитную попку. - Я вам от руки напишу... И зовут меня Олеся... - вся моя эскапада не произвела на нее никакого впечатления. И как так Олеся? Почему не Сара, Суламифь или на худой конец Мириам, Маша? Налицо конъюнктивный диссонанс, вызванный полным несоответствием между внешностью и именем. Но надо взять себя в руки: - И своей прекрасной дланью, сделайте мне восхищение и неземное счастье... начертайте на оборотной стороне свой телефон..., вельми блажити буду... - о, черт, что-то меня в старорусские былины понесло, плач Ярославны какой-то. Но и все это не произвело на девушку никакого впечатления, словно и не заметила моих выкрутасов. - Фамилия, Имя, Отчество? Адрес проживания? - Улица Кгойкого, дом...
Сделала она мне, короче справку, но телефон не дала, как я там не изгалялся и самое обидное - смотрела на меня, как на пустое место, вежливо, но односложно и формально отвечая. Я сперва расстроился, но вечером посмотрев внимательно на справку, я понял отчего. Она просто не понимала, ни моего юмора искрометного, ни смысла половины слов, которые я говорю. Уровень интеллекта, мягко сказать, ниже среднего. Я уже не говорю про массу грамматических ошибок в справке, так еще знаете, как она адрес написала? Ха-ха! Улица "Кой кого" - вот именно так, раздельно! Сперва поржал, потом грустно стало. Пошел назавтра справку переделывать и с твердой целью объяснить девушке про Максима Кой кого, тьфу ты черт, Горького и подспудной надеждой, что может быть не все так плохо.
Назавтра Олеси там не оказалось, может и к лучшему это, как там в песне: Найду еще кудрявее! А наш роман — И не роман, А так, одно заглавие!
С одной стороны, мы мужики, в отличие от баб, не мозги ебем, а с другой стороны, так грустно это, хоть столько лет прошло, нет-нет - да вспоминаю. И улицу имени Кой кого до конца дней не забуду.
Не история, скорее эссе, эксперимент, вроде как. Плюсы, минусы не имеют значения, один умный человек в обсуждалке написал, что важнее количество комментариев, пусть и отрицательных, значит тема зацепила. Ну, не знаю. Попробую. Давно хотел написать,, все как-то не собрался. Навеяло ответом Марии Захаровой Борису Джонсу: «В отличие от вас мы Достоевского читали, мы его любим и знаем».
«Тварь ли я дрожащая или право имею!» «Преступление и наказание» Достоевский Ф.М.
Письмо, как бы современнику.
Ах, Федор Михайлович, Федор Михайлович! Что же вы натворили? Ваше «ПРАВО ИМЕЮ» вреда и бед принесло больше, чем самое смертоносное оружие. Безусловно талантливы и как могуче-гениальный писатель имели и имеете сильнейшее воздействие на умы, особенно умы молодые. Но ведь получилось, что от вышими идеями прониклись и появились, и народовольцы, и эсеры и прочие Веры Засулич. Подвели, так сказать, идеологическую базу и вот оно: ПРАВО ИМЕЮ! Никто не хочет быть «тварью дрожащей». Бомбы, террор и даже выстрелы из браунинга тихого еврейского мальчика Димы Богрова, это ведь все оттуда. И неслучайно же вы орудием убийства вы выбрали не нож или шарфик для «крошечной старушонки», а именно топор. ТОПОР! Хруст костей, ошметки плоти, кровавые брызги… Чтобы уж никакого чистоплюйства и недомолвок - ПРАВО ИМЕЮ! И случайные жертвы (тихая и безобидная сестра Лизавета) уже не имеют значения - ПРАВО ИМЕЮ! После этого все ваши моральноценносные рассуждения о «слезе ребенка» никак не впечатляют.
Дальше хуже. Ленинская «диктатура пролетариата» и красный террор, потому, что классовая борьба - ПРАВО ИМЕЮ! Белый террор не лучше – по рождению ПРАВО ИМЕЮ! И фашизм (нацизм) он ведь тоже из этой же «оперы». Неужели немецкий мальчик, мобилизованный в 1940 году и попавший на восточный фронт, изначально был садист и душегуб? Но мозги промыты и ПРАВО ИМЕЮ! Можно и младенца на штык…
Знаток человеческих характеров и помыслов, как вы их препарировали, выворачивали и под микроскоп, чтобы ни малейшего нюанса и порыва не пропустить. Прочитал и словно в прозекторской для душ побывал. Но не думайте, что я ваши произведения перечитывал. Я похож на идиота? Не на Мышкина, конечно. Ха-ха. Это нас в школе так хорошо учили, как сейчас все помню. Ну, цитатки погуглил, не без этого, чтобы совсем впросак не попасть.
Сколько-то лет назад с одной англоязычной иностранкой пообщался: - Вы знаете, мне так нравится ваш Достоевский, большое удовольствие от чтения получаю… – английский у меня слабый, думал не понял сперва, переспросил, действительно, вроде: «…find much amusement in reading…», комплимент сказать, что ли хотела? От Достоевского удовольствие?!! Ну, нас то в школе заставляли, а тебе зачем? На пациента определенного диспансера вроде не похожа, но в ее психическом здоровье засомневался. Те же «Братья Карамазовы» вообще моральный хоррор и трэш какой-то. Как от этого можно удовольствие получать, не имея извращенной психики? Как на шоу уродцев попасть, гадко и противно же… - Это так помогает понять «загадочный русский характер» … - добить решила, что ли, или штампами заготовленными говорит? Б-р-р-р…, понимать мою душу на основании романов Достоевского? Чур меня… То-то же на западе русских «немножко не в себе» считают.)))
А ведь в «Преступлении и наказании» и другие вредные идейки вами задвинуты. Наказание от государства, вроде как, и не страшно. Будет с тобой психологическими экзерсисами заниматься умный, добрый, интеллигентный следователь Порфирий Петрович, а не унтер Ничипоренко (собирательный образ), который лучшим средством для душевной беседы считает «замес сапогами» или резиновой палкой по почкам, чтобы следов не оставлять. И пойдешь ты якобы на каторгу одухотворённый и просветлённый, а не униженный, харкающий и писающий кровью. Да и там будут вокруг тебя только вежливые, образованные люди, невеста приедет, для утешительных встреч… Ага.
Или вот Сонечка Мармеладова. Ох, лукавите вы Федор Михайлович, лукавите… Невинным ягненочком представили, практически ангелом во плоти, несмотря на профессию. Сколько хороших девочек на это купилось, прочитав ваше произведение. Что можно телом торговать оптом и в розницу, и оставаться при этом душевно чистой, морально целомудренной и духовно возвышенной… Гад вы после этого. Давайте, неприкрытой словесами, жестокой правде в глаза посмотрим: Сонька – уличная проститутка, работающая в образе нимфетки, что так нравится мужчинам в возрасте. Со всеми соответствующими атрибутами: «желтым билетом», сленгом, дачками сутенеру или городовому, со скабрёзными конфликтами с товарками-конкурентками, дурными болезнями, с кидаловом, с извращениями и избиениями от клиентов и так далее. И с внешним видом, соответствующим, сами ведь пишите: «Наряд её был грошовый, но разукрашенный по-уличному, под вкус и правила, сложившиеся в своём особом мире». И ежедневный алкоголь опять же, или марафет, от угощающих клиентов, редко кто устоит. Хотите совсем жестко, пожалуйста: Давала и хрен сосала у любого, кто платил. У ЛЮБОГО, понимаете? Неважно: старый, больной, толстый, вонючий, уродливый, псих или долгоиграющий долбоеб… Даже профессия врача частенько свой циничный характер на душу и поведение накладывает (люди с серьезным высшим образованием, между прочим), а тут глупенькая девочка, с тремя классами, в лучшем случае. Останется душевно не загаженной? Ну-ну…
И после этого вы называете Свидригайлова «самым развращённым и погибшим в пороках человеком»? Да он в вашем романе больше добрых дел сделал, чем все эти ваши духовно возвышенные убийцы и проститутки.
Мое мнение, надо ваши произведения запретить, как запретили гитлеровскую мою борьбу, или хотя бы исключить из школьной программы. Хотя…, нынешнее поколение и так книги практически уже не читает, тем более такую мутотню, как ваши. Да и ладно, ничего не потеряли…
P.S. А то, что вас Захарова любит, так это ее личные тараканы…
"Паки, паки… иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие." Из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию."
Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...
Про языковой барьер, язык жестов и взглядов... или просто европейские зарисовки.
Поехал я как-то по делам в Европу. Маршрут предполагался сложный, к родственникам и к товарищу в Германии еще планировал заехать, ну и дочу проведать. Училась она тогда год во французском университете, по обмену. Международная группа, преподавание и общение на английском, да и французский подтянула. Умница, как-то совсем не в меня, у меня с языками просто беда, не даются и никогда не давались. Ну нет, не совсем дебил - на английском худо-бедно изъясняюсь, но словарный запас невелик, нет легкости в общении, и предполагаю, что еще чудовищный акцент. Короче, стандартный английский после школы, института и курсов, без всякого "погружения". На бытовом уровне и простые вещи без особых проблем, но как сказал Сергей Довлатов: "На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать..."
Так как концы получались длинные - взял машину на прокат (в итоге получилось почти 1700 км.). Дела быстро закончил, времени еще полно, звоню дочке, еду к тебе, хочу через Париж, хоть и был там ранее, но почему нет? Отсоветовала, во Франции все дороги платные, до Парижа, а потом оттуда до Гренобля, больше 500 дорогих евреев получится, только за проезд по платникам. Лучше мне эти деньги отдай. Как французы сами там ездят то?! Да, действительно, тогда правильнее львиную часть маршрута по бесплатным немецким и швейцарским автобанам, через Лозанну (с туристической остановкой) и дальше на Анси.
В Гренобле заселился в заранее забронированный отель, с портье, веселым темнокожим парнем, вполне поговорил и даже поторговался насчет завтрака по-английски. Кстати, во Франции это определенная проблема, на языке Байрона обслуживающий персонал говорит весьма неохотно, такая вот историческая вражда что ли, или, я бы сказал, какое-то откровенное неприятие всего английского. Парень знал только одно слово по-русски и с русскоговорящими, мастерски изменяя интонацию, использовал его в трех вариантах, вопросительном, утвердительном и восклицательном: Хорошо? Хорошо. Хорошо! Я ему объяснил, что так говорить можно только с детьми, а взрослым надо говорить: "Заебись". Специально присел после завтрака в фойе, чтобы не пропустить. Видели бы вы, как вздрогнули и замерли, с отвалившимися челюстями, две наших полноватых тетки, вышедшие с завтрака, когда он, увидя их, через всё фойе жизнерадостно заорал: - Заебисссь? - Охуеть... - после долгой, ошеломленной паузы одна из теток, до этого, неуклюже и немного карикатурно изображавших невъебенно крутых светских дам, с показно-безупречными манерами якобы высшего сословия. Даже на завтраке, на мое "Доброе утро" на русском, недовольно скривились, типа: "И тут эти..." А сейчас я, еле сдерживая смех, выскочил на улицу... Если, будучи в Европах, услышите это когда-нибудь..., вы уж простите меня, пожалуйста....
Дочка с утра на занятиях, я пешком дошел до центра, немного погулял там (ничего особенного, чтобы ехать туда специально) и захотел перекусить. Памятуя вчерашнее знакомство с французской кухней, искал что-нибудь, например итальянское, (паста, она и в Африке паста).
А вчера... Зашли во французский ресторан (вроде без особых понтов), доча без раздумий взяла фирменный гамбургер и колу, а я типа: "фи"... Приехать во Францию и заказывать гамбургер.., как-то не комильфо совсем. В итоге, наконец разглядев в меню знакомое сочетание букв, взял салат и карпаччо... На огромной тарелке, на двух больших листах зеленного салата, лежало два (!), тонких как бумага, темно-розовых маленьких ломтика, сложенных явно мастером оригами. Два (!) консервированных зеленных горошка, половинка (!), разрезанной повдоль оливки и еще какая-то, узорно вырезанная, с претензией на шедевр, небольшая хрень из сырой морковки. Оформлено, соглашусь, было офигенно красиво, но пока я с большим недоумением рассматривал поданное блюдо (ждать пришлось больше 20 минут), официант чего-то спросил. По-французски я знаю от силы десяток слов и из них два точно "Шифоньер" и "Шарф"... Хотя не-е, вру... Если подумать, знаю гораздо больше..., еще "Кашне" и "Парашют"...)) Дочка перевела, не желаю ли я к блюду соус. - Какой нахер соус?! Что тут с соусом есть? Пусть хлеба лучше принесет и побольше... Хотя, наверное, зря от соуса отказался, потому что встал из-за стола с такиииим... "легким" чувством голода..., хотя сожрал всё подчистую, до последнего листика салата и морковку. Про салат с креветками, вообще ничего цензурно сказать не могу. Буквально и в переносном смысле, "последней каплей" был ровно один, получившийся небольшой глоток кофе из малюсенькой чашечки (за двенадцать евро). Позавидовал, прикалывавшейся над мной, дочке с ее гамбургером... Ну её нафиг, эту высокую французскую кухню... И ведь денег отдал... В Москве, в грузинском ресторане, хватило бы на добрый десяток хинкали, добавив хачапури по-аджарски и водовку на двоих... и с щедрыми чаевыми....
Поэтому иду, игнорируя французские кафе, впрочем, никуда не тороплюсь, неспешно и разглядывая встречных. Вот эта чудесная, пускай и поздняя, европейская осень, в Москве уже первый снег и слякоть, а тут тепло, солнце и пронизанный его лучами прозрачно-пронзительно-свежий, словно напитанный дорогим парфюмом, сладкий воздух, несмотря на город. И горы, выглядывающие из-за зданий, опять же... Красота.
Ну, и где те воспетые знаменитые француженки, я вас спрашиваю? В подавляющем большинстве своем - неказистые, замудоханные "серые мышки", а на каждую третью с содроганием и жалостью, да за что тебя так бог обидел то? Да-а уж, подпортили женский генофонд Европе средние века с их инквизицией. Красивая - донос из чисто женской зависти, точно ведь ведьма - на костер.... Или еще тест (вроде "Молот ведьм", ошибаюсь?). Связывали и бросали в воду - выплывет - гарантировано ведьма (дьявол помогает) - на костер, а если утонет - была честной женщиной... Спаси бог ее душу! Поэтому европейские мужчины выглядят намного лучше, симпатичнее весьма, это я вам без всякой нетрадиционности заявляю. Трезво оценивать конкурентную среду к своим годам точно уже научился.
А вот дочка жалуется, местные мужчины ей проходу не дают, где-то я их понимаю, глядя на французских женщин. Высокая, стройная и симпатичная, я бы даже сказал - красивая, но без фанатизма, на обложку журнала вряд ли попадет... Но для Франции оказалось - полный восторг. Из кампуса, в магазины, перестала одна выходить, а когда они как-то выбрались в город вдвоем с подружкой, красивой и спортивной блондинистой латышкой, там вообще было шоу, в баре даже до драки и полицаев дошло. Поэтому потом ходили только с парнями-одногруппниками, два испанца, немец и бразилец, в обычном, почти всегда вшестером, неизменном составе. Про приставания сам убедился, пока гуляли по вечернему городу, несколько раз французское восторженное "Ой-ля-ля" от встречных и поперечных, двое нахально полезли знакомиться, несмотря на мое присутствие. Ох, уж эти, иногда чрезмерно эмоциональные французы. А один из них, худой и черный, где-нибудь в Египте или Тунисе, запросто сошел бы за местного, с традиционно повязанным вокруг кадыка пятиметровым шарфом, вообще схватил ее за руку, упал на колено и произнес многословную тираду. Разглядел - француз, с типично галльским носом, пьяненький, точно не араб... Доча для меня перевела: Любовь у него с первого взгляда. Бросай мол, своего пожилого друга и поедем знакомиться к родителям... Женюсь, клянусь всеми европейскими ценностями - женюсь... Вот тут мой языковой барьер и встал во всей красе, вроде и надо сказать: Я тебе щас дам "пожилого", а ну, не пиздить же его молча..., и словно по наитию, что уж на меня нашло, засунул я указательный палец в рот и через щеку сделал громкий "ЧПОК", далее сопроводив жестом открытой ладони сверху по сжатым в кольцо пальцам другой руки, словно забивая пробку обратно в бутылку. Француза как ветром сдуло. В похожих случаях тоже потом безоговорочно помогало. Что уж такого в этом жесте, дочка не знала, кроме как: "это выглядит очень смешно и грозно" и я впоследствии информации тоже нигде не нашел - но действовало очень мощно и эффективно. Вот пришла аналогия. Есть в казахском языке красивое и яркое идиоматическое выражение: "Сектым, сектым, форточка ляхтырдым...", разумного смысла немного: "Выебу, выебу, в форточку выброшу...", зато как бесподобно эмоционально и устрашающе! Так, похоже и с этим жестом. Дарю - пользуйтесь на здоровье...
В чисто гипотетически-академическом интересе (честно-честно) глянул в интернете на местных легальных проституток. Мама дорогая... Что за конюшня, а местами и свиноферма? Даже с большой "голодухи" не отважился бы, а когда ценник увидел - минимум только после червонца... на лесоповале... без права переписки... при полном отсутствии даже теоретических вариантов... и то вряд ли...
Шел и вспоминал белорусских, украинских дивчин, а уж сибирские... Каждая вторая симпатична, на каждой десятой готов немедленно жениться.... Поймал себя на мысли, а чего меня так поперло вдруг? Неделю только, как дома не был. Или "воздух свободы" начал играть со мной злые шутки, как с Плейшнером из знаменитого фильма?
Увидел иероглифы небольшого китайского ресторана, заглянул через стекло - из пяти столиков, четыре заняты, несмотря на будний день и относительно еще необеденное время - похоже самое оно. Сел за свободный столик, пожилой китаец сразу дернулся ко мне, но не дойдя пары метров, рассмотрел меня и резко развернувшись ушел обратно за стойку. А это он чего? Буквально через пару секунд подошел снова и протянул меню... на русском языке... Перевод плохой, где-то даже смешной, но как ты зараза, китаеза старая, определил то? Я же даже "Бонжур" не сказал еще. Внешность вполне европейская. Одежда (куплена в Европе), уши, нос, глаза, взгляд...? Что не побрился с утра? Поведение? Что же не так? Задал ты мне, мой узкоглазый друг, сморщенный мандарин китайский, нехилую загадку... Но я его безоговорочно простил, распробовав свинину в ананасах под медово-горчичным соусом с добавлением миндаля. Кулинарный шедевр-волшебство, безумный праздник вкуса какой-то. Порция просто огромная, я даже засомневался. что это всё мне, но под бокал красного столового Бордо смолотил "как здрасте", чуть ли не постанывая от удовольствия. Уф..., перекусил называется.
В ресторан вошла стройная женщина в легком расстегнутом пальто. Оценивающе посмотрела, буквально прошила быстрым взглядом несколько раз импозантного мужчину, встававшего из-за стола, после чего посмотрела на его спутницу и разочаровано отвернулась. О, да вы мадам в нешуточном поиске! С какого-то возраста я стал это безошибочно определять по женским взглядам и поведению. Подошла к стойке, сделала заказ, похоже на вынос, рассчиталась и ожидая, повернулась в зал. Явно за тридцать, может и гораздо больше (успехи современной косметологии не стоит сбрасывать со счетов), но выглядит замечательно. Чистая, немного бледная, матовая кожа, минимум косметики, темно-русые тяжелые волосы, собранные в плотный пучок на затылке, крупные, выразительные глаза... Чем-то похожа на Катрин Денев, кто еще помнит такую. Вот так бывает, подумалось, только для себя категорически решил про красоту французских женщин, как сразу тебе напомнили, что в любом правиле есть исключения. Лицо не особо испорченно интеллектом, но когда это для мужчин представлялось какой-то проблемой? Ведь мы, в отличие от вас, уважаемые женщины, не мозги ебем...))
Тут же еще вспомнились французские Милен Фармер и Ализе (Alizee), когда-то безумно мне нравившаяся, но я одернул себя, прекратил ненужные мысли и неторопливо поднялся. Похоже мой выход. Я встал, небрежно-лениво потянулся (надеюсь грациозно), посмотрел ей в глаза, и не отводя взгляда, улыбнулся поощряюще. Снова этот оценивающий быстрый взгляд сверху вниз и обратно. В ее зрачках прямо ощутимо защелкали очки, которые я набирал или терял на невидимых весах. Ох уж, этот извечный женский калькулятор. Ну, да - не Диор... и не Лагерфельд. Достаточно простая рубашка от бюджетного S.Oliver, обычные, скорее всего китайские, джинсы Levi Strauss, а вот тапки хорошие, буквально на днях купил за 300 кровных евреев из новой коллекции в фирменном Tommy Hilfiger. Ну, вроде уровень клошара я преодолел. Ха, еще одно французское слово вспомнилось. Так я скоро по-французски запросто зашпрехаю... Или что-то опять путаю? ))
Еще быстрый взгляд на руки, нет ли кольца. Как я легко тебя читаю... Наконец (очков похоже достаточно набрал), улыбнулась в ответ, тоже неотрывно в глаза... Ой, какая хорошая улыбка... - Бонжур мадам... - я подошел, а в мыслях легкая паника и разброд, может надо было по правилам приличия - мадмуазель? - Бонжур... - и дальше длинная певучая фраза, из которой я понял ровно... ничего. А в глазах недоумение, наверное, поразил мой акцент. Я показательно смущенно развел руками: - Ду ю спик инглиш? - теперь у нее маленькое замешательство. - Нихт... - а это чего? Немецкий? Так вроде надо говорить в таких случаях "Найн", вспомнился мне первый и последний мой урок немецкого языка. А-а, хотела, наверное, сказать "нихт ферштейн". У-у..., на немецком то я знаю много больше слов, чем на французском. Вот, например: Я! Я! Натюрлих! Дас ист фантастиш! Тьфу... Что за дерьмо в голову лезет? Самый ответственный момент в знакомстве, надо удивить, произвести впечатление. Какая-то короткая фраза на немецком от нее. Но как тщательно и медленно выговаривала слова - только понял, что у нее с немецким тоже швах. А это с какого языка последнее слово? Нет, надо срочно что-то предпринимать, а-а, вот еще вспомнил: - Хенде хох! - и после совсем небольшой паузы, весело улыбнулся, погасив легкий ее испуг, показав, мол, это шутка, чтобы совсем за идиота не приняла. - О... - она понимающе и зазывно заулыбалась, вскинула руки, приятно натянув блузку на высокой груди, поднялась на цыпочки и крутанулась вокруг оси, продемонстрировав неплохую фигуру и выжидающе-вызывающе на меня посмотрела... - Ит вос э бьютифул сайт! - я не наиграно-восхищенно, а она взглядом извиняюще-недоуменно. Ты и это не понимаешь... Ну, блин, как же там: - Шарман... - вот надо же какие успехи сегодня делаю, из каких-то совсем заповедных глубин памяти вовремя достал нужное слово. Довольно улыбнулась, но пауза опять затягивалась. - Вот ис ю нейм? - Мари... - слава богу, поняла, но с таким "р", что я вряд ли так когда-нибудь смогу повторить. Тоже представился, повторила смешно, исковеркав на французский манер, со своим грассирующим "р". Я чувствовал себя, как недалекий воин, придурковатый мечник, вышедший на поле боя без меча. А я сейчас без главного своего оружия - языка. Как поддерживать обычную мою легкость общения, где взять мои веселые, иногда немного скабрезные шутки, гарантировано вызывающие женский смех? Как говорить искренние, пространные, цветастые, маленько двусмысленные, но такие действенные комплименты? Женщины любят ушами - банально, но непреложный факт. Интересно, а как быть с глухонемыми женщинами? Тьфу, дурак... О чем думаю? Что делать то? За руку что ли взять? Вместо разговора, добавить тактильных ощущений? Глупо...., чай не подростки уже...
Она задала какой-то вопрос на французском, и как ни странно, я почти понял. - Раша... - вы все затаили дыхание, уже в полной уверенности, что раскусили интригу рассказа, и что сейчас Машка, на фольклорном великом и могучем, пошлет меня глубоко или далеко.... В какой-то момент и у меня мелькнула такая мысль, но нет... Мари заговорила снова по-французски, я почти понимал и читал в ее глазах. Ласковые интонации, нежные обертоны, непритворное сожаление, что у нас ничего не выйдет... Какой красивый и певучий язык, не то что лающий немецкий или сухой английский. Говорила долго, один раз только прервавшись в конце, когда ей принесли заказ. Одна порция, грустно подумал-констатировал я про себя, одиночество... С такой-то внешностью. А в нашей ситуации уже все понятно. Не получилось и не получится. Неуверенно пошла к двери, словно ждала, что я окликну сейчас на французском, что это все шутка и как классно я ее разыграл. - Бай-бай... - в дверях обернулась, грустно улыбнулась и махнув рукой, ушла в сияющий, солнечный полдень... Прощай.((
Вот так всё и было - я едва не замутил с настоящей, кондовой, красивой француженкой... Говорила мне мама: Учи языки сынок, а то болваном и вырастешь... Вот и вырос...
За правдивость этой истории не ручаюсь, попала она ко мне через третьи уши. Дело было так. Общежитие Донецкого Медицинского института, вечер. В гости к обитатаелю этой прекрасной обители пришел его товарищ. Ну они посидели, как водится выпили и решили отдохнуть после бурных возлияний. У себя хозяин, по причине переполнения комнаты, гостя положить не мог, но, не растерявшись, предложил ему переночевать у знакомых девчонок. Пришли к дамам наши герои и хозяин говорит, возьмите мол к себе на одну ночь моего друга, ему ни секса не водки не надо, он просто поспит. Девчонки не возражали-место было, одногрупник-парень проверенный, пустили гостя уложили его, закрылись и легли спать. Через пару-тройку часов новоприбывшему захотелось выйти по малой нужде. В кромешной тьме он, стараясь не шуметь, добрался до двери и обнаружил там...врезной английский замок без ключа. Рассудив что девчонок будить не следует он побрел к кровати и, к своему счастью, обнаружил там 3-х литровую банку. Обрадовавшись он решил облегчиться а утром встав первым найти ключ и вылить ее содержимое. И свершив свое дело он лег спать. Утром его разбудил истерический смех. Он резко проснулся и увидел девчонок, которые согнувшись хохотали. Ну он покраснев объяснил им, что так мол и так; вас будить не стал, а банку щас уберу и все будет в чистом виде. На что раздался еще более дикий хохот, ему пальцем указали на банку, он кинул свой взгляд на нее и увидел на поверхности заполнявшей ее жидкости кучу порванной газетной бумаги и ...... двух милых хомячков по шею в (извините) моче, которые отчаянно карабкались по стенке.
Сразу после армии, восстановившись в институте на 3-м курсе (тогда в армию забирали и с институтов), еще устроился работать в вневедомственную охрану водителем - ночь, через две. Вневедомственная охрана, для тех, кто не знает, эта была та же милиция, но занималась охраной магазинов, кафе, квартир и пр., объект ставится на сигнализацию, а при срабатывании выезжал наряд. У каждого экипажа (3 человека вместе с водителем) свой определенный район. Работал я там не долго, но много славных историй, вот одна из них: 1991 год. Старинный сибирский город, рабочая окраина. Поздняя осень, но снега еще нет, +3, моросит мелкий дождь. Очень часто дежурная часть райотдела, когда много вызовов, припахивала и охрану. Был в райотделе конечно и ППС (патрульно-постовая служба), со своими экипажами, они несли службу с пяти вечера до часу ночи, а у дежурки своя только одна машина, которая постоянно занята, и в данный момент чего-то не срослось, поэтому дернули нас. Короче, около 10 вечера вызывает дежурка: - 451-й ответьте Волгино - На приеме 451-й - Где находишься? - Там-то там - Проедь на адрес, жильцы позвонили, в подвале крики, как убивают кого… - Понял, поехал Подъехали, стандартная хрущевка, входы в подвал только в крайних подъездах 1-м и 6-м. В 6-м вход забит наглухо. В первом дверь в подвал приоткрыта, света нет, на экипаж один не очень мощный фонарик. Открыли дверь, пахнуло оттуда теплом с привкусом канализации, кошачьей мочи и еще чего-то, чем обычно в подвалах пахнет. Прислушались – тихо. Лезть вниз стремно, старший экипажа (Мишка, привет), дослал патрон в патронник, пошел первым, экипаж (Женька, привет) сзади страхует, я возле двери остался. Минут 10 тишина, потом слышу разговор и вроде как рыдает кто, но вроде не женщина. Еще минут через пять показались: Впереди идет солдат в форме, неся шинель в руках, рядовой, от пояса и ниже весь в свежем жидком дерьме и рыдает в голос. Сзади, держа дистанцию (воняло страшно), идет старший и пытается словами солдата успокоить (ствол уже в кобуре), а следом идет и ржет, аж сгибается Женька. Вот ведь ситуация, врагу не пожелаешь: Пацан с весны служит срочную, 1-е увольнение, пошли толпой на дискотеку в недалеко расположенный клуб, там танцы-шманцы, полно местных шмар, здешних хлопцев солдаты туда ходить в дни увольнений отучили, короче подснял девчонку, и потихоньку с ней свалил в поисках места для уединения. Короче, любовь с первого танца. Нашли этот злополучный подвал. А что, неплохо…, свет горит, тепло, относительно сухо и зрителей не намечается. Как истинный джентльмен положил на трубы, идущие на уровне бедер, свою шинель (внутренним подкладом на трубы, чтобы снаружи не испачкать). Посадил туда деваху, поднял ей ножки и давай ее жарить. В какой-то момент, то ли она равновесие потеряла, то ли еще по какой-то причине, схватилась она за какой-то провод, висевший рядом, и который, ну просто обязан был по закону подлости, оказаться с поврежденной изоляцией и под напряжением. Долбануло их нехило, да еще провод упал и замкнул: Шок, куча искр, свет вырубило, в глазах световые пятна, да еще солдат по-звериному дико заорал, а как тут не заорешь, когда вдруг и без понятной причинно-следственной связи тебя в член, вместо оргазма, неожиданно током шарахнуло, да так, что по ощущениям оторвало его напрочь, да он и не понял сразу, что это удар током, много ходило тогда баек про зубы во влагалище, даже статья в СПИД-Инфо на эту тему была, первая мысль про это была. Деваха же при ударе током, то ли от неожиданности, то ли от сильнейшего адреналинового впрыска, то ли просто от своей вредной, блядской сущности – дунула во всю мощь своей жопы, да так, что уделала, и шинель, и китель, и брюки, и нижнему белью тоже досталось. Пока парень в себя приходил, да хозяйство свое щупал, не веря своему счастью, девка быстро сообразивши, что ее сейчас будут бить и возможно ногами в живот, по-тихому в темноте свалила. Осознав же, наконец, что произошло, Серега (пусть будет такое имя), в темноте стал искать «виновницу торжества», при этом недопустимо повысив голос выражался нецензурной бранью, используя для связки слов глаголы «УБЬЮ», «ПОРВУ» и т.д., в общем, кто-то из жильцов решил все-таки позвонить 02. Когда первый шок прошел, дошло до него, как он «попал» и встала перед ним во всей красе дилемма, а что же делать дальше? Прийти в таком виде в часть из увольнения – вообще не вариант (кто служил, поймет), в лучшем случае, будешь до конца службы «Засранец» или «ЧМО обосранное». Один в незнакомом городе, почти без денег, телефонов тогда не было, да и кому звонить то? Мелькнула у него даже мысль повеситься на том злополучном проводе, хорошо, что мы достаточно быстро приехали. Теперь уже задумались мы: - Да что же с тобой делать Серега? Мы даже в машину тебя посадить не сможем, нам еще ночь на ней ездить. А сами ржем, остановиться не можем. - Ы-и-и-и-ы, пристрелите нахуй – рыдал с подвываниями Серега - Ладно, посиди пока в кустах, успокойся и не отсвечивай, мы посовещаемся, что-нибудь придумаем. Да отойди подальше, что же она такое ела, чтобы так воняло… Домой к себе тащить не вариант, да и не живет рядом никто. Была идея положить в ближайшую больницу (дать сперва по голове), но придет опер разбираться, и история про обосрашки по любому всплывет. Тут вспомнил я, что недалеко (километрах в 2-3) есть в частном секторе на улице колонка с водой, туда и решили двинуться. Дежурному по рации доложили, что никого в подвале нет, попросили соседний экипаж подстраховать минут на 30 и поехали закоулками потихоньку, сзади солдат бежит, дерьмо стряхивает. - Ты беги, беги быстрее, нагревайся, тебе сейчас в холодной воде мыться… А сами ржем, уже до колик. Доехали, я достал шланг, стиральный порошок (у каждого уважающего себя водителя это всегда в машине было), фарами посветил и давай солдатик постирушки устраивать на пленэре. Постирался, отжался, оделся. Синий, зуб на зуб не попадает, но уже довольный. - Спасибо, братаны, век не забуду, выручили… - Да ладно ты, тоже служили, все понимаем… Не попадай больше. И гандон, гандон одевай, не забывай. - Да, теперь всегда. И еще: плесните бензину чутка. - ??? Мысль мелькнула, что сушится собрался. - Охерел? Давай бегом в часть, походу просохнешь. - Да не, боюсь запах остался, перебить бы. - А, что скажешь, почему бензином воняешь? - Пока бегу, придумаю историю, какую-нибудь героическую, не грузитесь, мои проблемы. Побрызгал на себя бензинчиком и рванул крупной рысью в сторону части, а мы дальше на маршрут… Не было после ни одной пьянки, чтобы мы не вспоминали этот случай, гадая, какую же историю для начальства и сослуживцев придумал Серега, когда опоздавши из увольнения, прибежал на КПП запыхавшийся в мокрой форме и воняя бензином…
Навеяно историей про суеверия: https://www.anekdot.ru/id/941473/
«Ох, сама не верю я в эти суеверия…» - песня бабок-ёжек из мультфильма «Летучий корабль».
Обычное субботнее утро, я сварил кофе и из турки налил в чашки себе и жене. Положил в свою кусочек сахара и долил немного молока в обе чашки. Не знаю почему, но мне с утра хочется именно так, хотя днем обычно пью кофе черный или чай, и только без сахара. Опа…, в моей кружке молоко свернулось, а у жены нормально. Попробовал молоко – вполне свежее, без малейших признаков скисания. Плеснул в кружку с кипятком – не сворачивается. В мои времена химию в школе изучали еще жестко и понимаю, что что-то постороннее в моей кружке явилось катализатором коагуляции молочного белка. Ставлю турку снова на плиту, тщательно мою и прополаскиваю чашку, после чего вытираю ее насухо. Аккуратно добавляю в чашку с кофе чуть молока (сахар уже не кладу) – вот, бля…, опять свернулось… Жена, уже допивая кофе, сперва хихикнула, а потом как-то конкретно напряглась и уставилась на меня широко раскрытыми глазами. - Ты чего? – спросил я, тупо разглядывая свою чашку с кофе, в котором плавали, противные даже на вид, сгустки… - Ну, слышала, что так бывает, если человека сглазили… – во как! Раньше вроде за подобными предрассудками замечена не была. Да и я сам конченный материалист и агностик, ко всем колдунам, экстрасенсам и прочим приворотам всегда относился с известной долей юмора и стёба. - Да, не-е… Должно быть какое-то простое, несверхъестественное объяснение. Вспоминаем Бритву О́ккама… - снова иду мыть чашку и турку. - Попробуй сама… - демонстративно уселся за стол, кофе уже хотелось неимоверно. Жена сварила кофе, долила молока: - Вот видишь, не сворачивается… - Положи сахар и размешай – ворчливо произнес я, косясь в ее сторону. - Все нормально, пей уже – говорит жена, ставя перед мною чашку с парящим, ароматным напитком. - Ларчик просто открывался… Значит попало все-таки, что-то в … – и тут, сбив меня на полуслове, как только я взялся за ручку кружки, молоко в кофе, прямо на глазах, начинает собираться хлопьями! Мы молча замерли, уставившись друг на друга. Всегда считал, что выражение «От ужаса зашевелились волосы на голове» просто образное и гротескное, а тут у самого кожа на голове, как-то неприятно стянулась, что внешне, видимо, зашевелило мою уже не очень густую шевелюру, хотя большого ужаса вроде и не испытал, но вызвал кривую ухмылку жены. Четвертый раз варить кофе уже никак не хотелось и чай по-нормальному заваривать тоже, поэтому без всякого удовольствия попил чай с одноразовым пакетиком «с пылью индийских дорог» и так вот промучился смутной тревогой весь день, сам не свой. Мировоззрение, образование и логика протестуют, но необъяснимый факт налицо. Да и кто мог сглазить? (да, докатился и до таких мыслей). И не «кидал» особо никого и конфликту почти всегда предпочитаю здоровый компромисс. Отношения со всеми на работе скорее дружеские и круг знакомых не позволяет даже представить, чтобы этим кто-то из них занимался, наверное, ритуал или наговор какой-то должен быть. Под вечер решился все-таки попросить совета и позвонил одному старому знакомому, который после скоропостижной смерти жены, очень уж ударился в религию и даже подрабатывает служкой в церкви, самоучка, но при этом очень и очень любит изгонять бесов из симпатичных вдов и им сочувствующих. Сразу оговорюсь, человек я хоть и крещенный, но завсегдатаем в церкви никогда особо не был, в моем понимании Настоящая Вера и современная Церковь, страшно далеки друг от друга. Для подавляющего большинства священнослужителей это просто работа за вознаграждение или, скорее всего, даже больше бизнес. Со всеми понятиями, присущими бизнесу, только называются они не менеджерами или, например, маркетологами, а по-своему. Ну назначили сами себя наместниками бога на земле и используя определенные ритуалы, атрибуты и технологии влияния на умы – «стригут купоны». Истинная вера, она внутри души должна быть, бескорыстна и проявляется, в первую очередь, в поступках, а не просто показухой в церкви. Выслушав стандартное, что необходимо почаще ходить на причастие и на исповедь, посты соблюдать, молитвы читать, и т.д., и т.п. – как-то не проникся. Жена зависла на телефоне, болтая с подружками. Краткое резюме многочасового телефонного марафона: Срочно сходить к очень известной бабке «отшептать» и на работе разговаривать с сотрудниками только с фигой в кармане, а лучше сразу с двумя, на обоих руках. Продемонстрировав жене, как я выгляжу с фигами в карманах узких штанов, с кулаками возле гениталий, немного поднял себе и ей настроение. А когда изобразил в лицах, как сижу с коллегами на планерке и со строгим лицом произношу: - Ваш демарш, Евгений Борисович, абсолютно неприемлем, вы же прекрасно понимаете проблему сроков… - а сам под столом: - На-а, тебе фигу, на-а тебе сука… две… - уже поржали от души.
Что это такое было до сих пор непонятно, больше не повторялось и наверняка есть какое-либо материалистическое объяснение произошедшему, без всяких там полтергейстов и прочих потусторонних энергий, да и прошло уже больше двух месяцев и ничего такого серьезного и страшного не произошло… Но, тьфу, тьфу, тьфу… Чтоб не сглазить…
Армейская история, логическое продолжение https://www.anekdot.ru/id/1032612/, хотя и не очень связанная по действию. И немного странная ситуация - казалось бы помню, что несколько лет назад вроде уже публиковал ее на ан.ру, но в "присланных работах" в профиле у меня ее нет, поэтому, возможно получится, так сказать ремейк. Истории у меня традиционно длинные - кого напрягает - листайте.
Авторота, тумбочка дневального, возле стоит табуретка, на табуретке сижу я - дневальный, рядышком напротив, тоже на табуретке сидит сержант по прозвищу Нигрол, дежурный по роте. Мы по-прежнему в бессменном наряде и уже 2-ю неделю. Двух других дневальных к нам ставили молодых, которые и стояли в основном на тумбочке. Сейчас они домыли взлетку (широкий проход по центру казармы, где проходят все построения) и готовились отбиваться, а до 12 ночи мы с Нигролом обычно не ложились. Норму сна добирали днем, пока полк был на занятиях, поэтому спать не хотелось, но от скуки уже не знаем куда себя деть. Отбой по полку в 22 часа, через полчаса-часок обычно приходил дежурный по полку с проверкой. Помещение роты было на 2-м этаже, вход в здание был один и с очень скрипучей дверью, так что внезапных проверок мы не боялись. Как офицеры со скрипом двери не боролись, ничего у них не получалось, секрет был в смазке (литол с мелкой абразивной крошкой из измельченного точильного круга), данный секрет переходил от одного поколения солдат к другому.
Перехожу, собственно, к сути истории.
Сидим, короче, мы с Нигролом и откровенно скучаем. Чаю попили, покурили и переговорили уже вроде обо всем. Скрипит дверь, я не торопясь встаю, убираю табуретку за угол и шагаю на тумбочку. Но это не дежурный по полку, а личный водитель замполита, (погоняло Пятак, ласково Петя, хотя зовут совсем не так), отвез замполита полка, подполковника по прозвищу Ляпа (от фамилии). Мужик редкой сволочности, постоянно корчил из себя очень правильного военного и идейного коммуниста. Пятак же нормальный парень на полгода младше призыва. Шустренько раздевается и идет чистить зубы, туалет и при нем умывальник практически напротив тумбочки, дверь открыта…
И тут звонит телефон, снимаю трубку, представляюсь. Позвонил дежурный по полку майор Н... (пусть будет просто майор), чувак понимающий, с юмором, но жутко ленивый, хотя с таким пузом я тоже, наверное, ленивым был бы. Видимо роты обходить поленился, решил отзвониться: - Все нормально? Отбились? - Так точно! - Где дежурный? - Рядом. Дать трубку? - Нет, не надо. Давайте там без херни всякой. - Есть, без херни всякой! - с той стороны кладется трубка, но я якобы продолжаю разговор (Пятак уже вышел из туалета и все прекрасно слышит). На меня словно какое-то вдохновение нашло, розыгрыш получается классный, много умнее подавляющего большинства армейских приколов. - Дежурную машину? (Офицеры все жили в городе, и в разных местах, сменная дежурная машина их развозила и привозила) - пауза. - Замполита? Так он только что приехал... - пауза. - Есть машину подполковника Л… на выезд. - кладу трубку и Пятаку говорю: - Давай Петя на выезд. Он смотрит на меня с тоской: - Сука, что же этому коммунистическому пидорасу не спится? Ведь только что отвез... Вот блядища, когда я то высплюсь? Заманал уже. Риторические вопросы, требующие не ответа, а просто сочувствия, поэтому пожимаю плечами, потом типа подумав, отвечаю: - Ну ты же слышал. Дежурную машину он не отправил почему-то (водитель дежурной машины уже дрых). Наверное, Ляпа так ему сказал – уверенно продолжил я. Пятак снова одевается и понуро бредет на выход.
Коротко информирую Нигрола о созревшем приколе, и мы повеселев, занимаем зрительские места у открытого окна, с которого видно всё место действия. Как далеко зайдет прикол пока непонятно, тут могут быть варианты, но то, что произошло, я не мог представить даже в страшном сне. Дело в том, что у нас в части КП (скворечник), где находился дежурный по полку и караул, расположен не у ворот, а метрах в 40 от них и на высоте примерно 7-ми метров, туда вела железная, довольно крутая лестница. Со скворечника все хорошо просматривалось, и ворота со стоящим караульным возле них в небольшой, наполовину стеклянной будке, и вход с воротами в крытый автопарк, и казарма, и здание штаба и столовая и т.д. Поэтому 1-й вариант, самый простой будет, что Петя идущий от казармы в парк будет остановлен дежурным, которому достаточно выйти за дверь на площадку лестницы и поинтересоваться - куда это служивый отправился после отбоя. Но Пятак свободно проходит в парк.
По уставу внутренней службы, дежурный или дневальный по парку должен был позвонить на КП и узнать - разрешено ли ему выпускать автомашину (вариант № 2, с соответствующими разборками). Дежурный по парку уже спал, а дневальный, казах с последнего призыва, о таких тонкостях, как я думаю, даже не подозревал.
В итоге, Пятак спокойно заводит машину и выдвигается из ворот автопарка, так же спокойно подъезжает на своем УАЗ к выездным воротам части. Тут мы довольно заржали, розыгрыш получился по максимальному (как мы думали) варианту № 3!
Работающую машину слышно в тишине хорошо, ночь теплая, все окна открыты, ворота на электроприводе, отъезжают очень медленно, да и дневальный без разрешения дежурного по полку их открывать ночью не имеет права... Казалось бы, ну что еще может случиться? Но посту оказался молодой узбек, который не только читать устав еще не мог, поэтому учил его перед караулом тупо как молитву, не понимая почти ничего, и по-русски говорил то с трудом.
Майор, услышав звук машины и открывающихся ворот, выскочил на площадку и вместо того, чтобы бежать вниз и к воротам, начал сверху орать матом. Ворота немного подзаедали, поэтому узбек, услышав крики майора и поняв их по-своему, стал усиленно помогать створке быстрее двигаться. Получилось у него это лихо.
По неумолимому в этот день стечению обстоятельств, Пятак буквально вчера получил новую машину и только-только поставил на нее магнитолу, а сейчас усиленно ее тестировал на большой громкости и ничего не слышал, а дождавшись открытия ворот спокойно себе выезжает и с пробуксовкой уходит в точку, разминувшись с бежавшим сбоку майором на каких-то 15-20 метров.
Майор бежит, да что там бежит – летит, с установлением рекорда части, обратно на КП, хватает рацию… А мы в ужасе застываем... Прикол зашел слишком далеко, и мы точно знаем, что радиостанцию на машину Пятака еще не установили. Представьте себе, машина замполита полка уезжает ночью к нему домой, а он ее не вызывал, разобраться же, кто послал, большого труда не составит. Залет так залет, всем залетам залет, просто ЗАЛЕТИЩЕ. Даже не знаю какой пример с гражданки привести. Примерно так: Вот вы работаете ночью в дежурной смене рядовым сотрудником, допустим на атомной электростанции. И взбрела вам в голову блажь позвонить ночью самому большому директору, который таких звонков пугается до медвежьей болезни. Тем более звонит не начальник смены, а обычный техник (типа все остальные уже умерли) с вопросом: "Спишь что ли?!", а я типа просто интересуюсь. Интересно, сколько секунд вы после этого еще будете там работать? Короче, дембель наш отодвинулся в неведомые дали и покрылся густым туманом.
Тут еще одно стечение обстоятельств, домашний телефон замполита не работал, какое-то повреждение на линии. Мы об этом, естественно, не знали, но в курсе был майор, как дежурный по полку. Теперь его ужас: Без его ведома ночью с территории части уезжает новенький автомобиль замполита полка, но он даже не знает кто был за рулем и по рации автомобиль тоже не отвечает! От солдата открывшего ворота ничего он не добился: - Какого х… ты ворота открыл? - Машин замполит ехал… - Кто разрешил? - Замполит этот машин биль… - ??! - - майор прекрасно знал, что замполит уехал давно, он сам его провожал. - Кто в машине сидел? - Моя не знать... - Тебя какого х... сюда поставили? - Моя не знать каково... - плюнув и дав рядовому пинка, майор, дернулся было к автопарку, но решил, что ничего и там не узнает, побежал в сторону казармы, тряся пузом и несясь так, как бегал, наверное, последний раз стометровку в школьные годы. По нашу душу - поняли мы с Нигролом, отпрянув от окна. - Чо делать то? - запаниковал Нигрол. - Ложись в кровать и включай дурака, ничего не знаю, спал... - рывком за грудки подняв ближнего, щупленького дневального, ничего не соображающего со сна, я буквально засунул его в сапоги (дневальным не разрешено раздеваться, можно только снять сапоги), и практически дотащил до тумбочки. Поставив его ровно, хлопнул легонько по ушам, что бы очухался: - Ничего не видел, ничего не знаешь. Понял? Внизу уже скрипела дверь, я доскочил до кровати и нырнул под одеяло, уже там сдергивая сапоги. На все про все ушло секунд 5-7, не более. Влетел запыхавшийся майор, увидев сонно моргающего дневального, выдохнул с хрипом: - Спишь, сука? - Никак нет! – начал приходить в себя дневальный. - Где этот гандон?! – пропуская половину звуков просипел майор. - Который? - Дежурный по роте, блядь... – со стоном прошептал майор, ему явно не хватало воздуха, чтобы вести светскую беседу. - Отдыхает, товарищ майор... – окончательно пришел в себя дневальный. - Буди! – короткие слова майору уже давались почти нормально. - Дежурный по роте на выход! – во всю дурную мощь заорал дневальный. - Ты чо там орешь, как потерпевший? – проснулся кто-то из дембелей. - Счас рот на жопу натяну... – вторил ему второй.
Майору было не до разборок с дембелями, тем более уже подошел Нигрол и доложился по уставу. - Где водитель подполковника Л…ва? - Не могу знать! – предано смотря в глаза майору лгал сержант. - А кто знает? - Не могу знать. - Где его кровать? - дневальный показал на пустую и даже нерасправленную койку. - Он приходил? - Не могу знать... – решил стоять до конца Нигрол.
Майор молча развернулся и вышел. Мозги его лихорадочно соображали, допуская даже вариант, что Ляпа его решил подставить, каким-то образом вернувшись в часть, проверил роты, и его майора службу и уже только потом фактически уехал.
Тем временем Пятак подъехал к дому замполита, посмотрел на освещенные окна в квартире и как обычно условно - фа-фа-а, просигналив, стал ждать...
Незаметно для себя задремав, он вдруг, как от удара очнулся, и посмотрел на часы. Они показывали, что-то невероятное, а именно 3-23 утра, куда делись почти 4 часа он просто не понимал. Весь в непонятках и сомнениях вылез из машины, посмотрел на замполитовы окна на 1-м этаже, и поколебавшись какое-то время, все-таки решил позвонить в дверь. Зашел в подъезд, позвонил, но за дверью было тихо, сердце тревожно билось, позвонил еще раз, услышал наконец шаги. Глазок вспыхнул яркой точкой и почти тут же потемнел. Через секунду из-за двери раздалось короткое: Жди.
Петя вышел на улицу и начал понимать, что замполит, пока ждал машину, видимо уснул, а он приехав, 4 часа, как идиот, простоял под окнами и его не разбудил. Желудок его мучительно сжался плохим предчувствием, возьмет себе, наверняка, Ляпа другого водителя. И сразу служба личным водителем замполита стала казаться ему почти раем. На политинформации он не ходит, про строевую и прочее вообще забыл, да и подкалымить можно, и с девчонками познакомиться, а то, что хронически не высыпается, так иногда можно в машине покемарить, пока ждешь подполковника где-нибудь. Всё, откемарился – со злостью подумал Пятак и с силой хлопнул дверью. К его удивлению замполит сев в машину, ему ничего не сказал, и вообще задремал, и по дороге до части не проронил ни слова. Логика же подполковника была проста: Телефон у него не работает, значит прислали машину, тревога там или ЧП, спрашивать водителя не нужно, приедет, сам от дежурного доклад примет.
Между тем, майор был весь как на иголках, решил, что на КП даже подниматься не будет, дабы ничего не пропустить и зло слонялся у ворот, периодически матеря стоящего там узбека. Прошел час, второй, сменился караул, заканчивался третий, а ничего не происходило – машина не возвращалась. Нам тоже не спалось, куда делся Пятак мы не понимали. Туда-обратно по ночному городу и на всё про всё – максимум час. Ожидание наказания зачастую хуже самого наказания и превращается в пытку. - Ну где этот долбоеб? – стонал Нигрол. - ХЗ... – разговаривать не хотелось, под ложечкой тревожно ныло, а от сигарет было уже тошно. - Может в аварию попал? – недоумевал сержант - Сплюнь! Это вообще дисбатом пахнет... – обрадовал я его. В армии не так важно, что ты сделал, а имеет только значение к чему это привело, никакие отмазки не помогут.
Майор устав слоняться возле ворот, поднялся на КП, выпил кофе и почти успокоился. В то, что боец прих..л и так нагло рванул на машине в самоход - он не верил, значит всё по распоряжению Ляпы, но почему его в известность не поставили – вот, что было непонятно. Вариант со шпионством замполита после отбоя, он подумав – отбросил, слишком маловероятно. Он молодой лейтенант что ли, чтобы подполковник его ловил и рапорта комполка писал? Решил, что Ляпа, скорее всего, просто забыл ему сказать, что ему машина понадобится, а он теперь сделает вид, что в курсе и пусть подпол сам сомневается, говорил он что-кому или нет.
Наконец, у ворот раздался долгожданный сигнал уазика Пятака, мы рванули к окну, а майор шустро слетев по лестнице, за пять шагов до вылезшего из машины замполита, перешел на строевой шаг и лихо вскинув руку - по-уставному доложился. - Ну, чего там? – спросил замполит, выслушавший рапорт, что все без происшествий. - Отбой, товарищ подполковник... – как по наитию сказал майор. - Ладно, пёс с ним, пойдешь со мной без десяти шесть на подъем третьей роты... – не стал ничего уточнять Ляпа. - Похоже бойцы там припухли, вчера на зарядку всего половина бегала. Капитан М… (командир третьей роты) вообще мышей не ловит... – и уже представляя себе, как он поднимает дедов и дембелей, не вставших после команды дневального «Рота подъем!», плотоядно заулыбался и двинулся в сторону штаба, рисуя еще в голове себе картинку, как он потом во всех замысловатых позах дрючит командира третьей роты.
Немного озадаченный майор, пошел в сторону парка, где Пятак ставил машину, коротко с ним переговорил и двинул в сторону казармы. Мы решили, что дурку включать уже не стоит, надо нормально с ним поговорить. Майор почти не удивился, увидев меня на тумбочке в пятом часу утра и рядом стоящего дежурного по роте. - Повезло вам бойцы – сказал майор после доклада Нигрола: - Соскользнули с карающего органа, хотя… может еще и не соскочили, начнет сейчас подпол выяснять в штабе, что за тревога была и писец вам... – вполголоса майор, переводя взгляд с меня на Нигрола и обратно. - Вам товарищ майор тоже мало не покажется – сострил я, наглея от того, что вроде все обошлось. - Твоя идея была? - Моя – не стал я отмазываться. - Мало вам залетов? – чуть повысил голос майор. - Никак нет, в самый раз! – уже откровенно веселились мы с Олегом.
Майор помолчал. - Ладно мужики, с вас коньяк хороший на поправку расшатанных нервов – не стал он выделываться и качать права. – И не рассказывайте никому, не дай бог, кто стуканет… - Само собой – синхронно с облегчением выдохнули мы с Нигролом. - Когда вы уже уволитесь, что за призыв такой? – уже в выходя из роты, как бы сам с собой, проговорил майор.
Сразу скажу, последствий не было никаких! Кроме как: Был очень озадачен Пятак, когда мы его долго «пытали», как он съездил. Честно нам все рассказав, долго не мог понять, чего мы так веселимся (ну не стали мы ему ничего объяснять). Были очень удивлены молодые дневальные, что им дали проспать почти всю ночь в наряде по роте! Были очень огорчены и одновременно обрадованы дембеля третьей роты, когда их разбудили за 10 минут до подъема и сообщили, что в казарму идет Ляпа и команду: "Рота подъем!" не стоит игнорировать. (Молодец Пятак, невзначай и незаметно услышав разговор замполита с дежурным по полку, не поленился сходить в третью роту и предупредить дежурного). Был очень поражен замполит, когда после крика дневального: «рота подъем», через полминуты на «взлетке» построилась полностью вся третья рота. Чем же и как обошлось дело с вымышленной тревогой – сие мне неизвестно.
А мы с Олегом сбросились майору на коньяк, на что ушло наше с Нигролом месячное денежное довольствие. Аккуратно, стальной линейкой вскрыли дверь его «шестерки», стоявшей в автопарке и положили пузырь завернутый в газету на водительское сиденье. Также аккуратно закрыли. Авторота мы или где?
Продолжаю цикл историй, под одним общим названием. Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/967248/
Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30, так вот мне с ней очень легко и весело было. Так, как мы с ней веселились и прикалывались друг над другом, больше ни с кем не получалось. Баба редкая оптимистка по жизни, без комплексов и каких-либо тараканов в голове. Вот слово подобралось: потешные отношения были, потеха для души и тела. Она меня называла: Мой мальчик-праздник.
Предложила как-то деньги или, например, дубленку купить, я бедный студент еще, а она достаточно обеспечена. - Больше никогда так не делай, даже не думай – разозлился, даже прикрикнул. - Обижаешь ты меня, не смогу я альфонсом быть, и ты будешь считать, что из-за денег с тобой, не возражай, или я так думать, что ты так считаешь… – уже более спокойно. - Испортишь все, а мне так хорошо с тобой… – получилось у нас в тот раз очень нежно, ласково и романтично.
Маленькое отступление. Продажной любви не понимаю, ни с той, ни с другой стороны. Нет, были конечно случаи в жизни, когда с партнерами зависали в сауне с девочками вызванными, но это так, понты одни. Мастурбация кошельком, я бы это назвал. Зачем мне такая «любовь», когда интересен не я, а только мои бабки? И кому-то интересна женщина, которую может любой купить? Не остроумный, веселый, стройный и красивый, как я (ха-ха-ха), а любая дегенеративная, вонючая скотина, которая еще вчера ишаков трахала… Вот такие пусть и покупают, а мне в женщинах не только тупой механический процесс интересен. Может громко скажу, но отношения, душа, любовь…, а остальное все приложится.
Один раз ее муж (серьезный и крутой дядька, старше ее на 11 лет, с ее слов) нас почти застукал, приперся неожиданно на три часа раньше. Я до этого думал, что сидеть в шкафу, это только в анекдотах бывает. Не то, чтобы я его как-то боялся, с его «зеркальной болезнью» (когда из-за пуза член свой можно только в зеркало увидеть), ничего он бы мне не сделал, но подводить Маринку очень не хотелось, да и скандалов подобных не люблю. Смыться только через несколько томительных часов получилось, когда муж в другой комнате на диване перед телевизором уснул после ужина с алкоголем.
При следующей встрече мы с Маринкой только увидев друг друга, еще метров за сорок, начали безостановочно ржать, да так, что прохожие стали оглядываться, Маринку аж сгибало. Закатились мы тогда на тройку дней в дом отдыха и там очень уж веселили персонал и отдыхающих. Только вроде успокоимся, тут Маринка опять чего-нибудь выдаст: - Как там думаю мой мальчонка, не задохнулся бы, подойду дверку чуть сдвину… – и опять закатились. - Слышу дверка приоткрывается, ха-ха, сейчас думаю, как дам с правой со всей дури в нос твоему из-за пальто, чтобы искры из глаз и в лежку, скажешь потом, что что-то из шкафа тяжелое выпало… - давясь смехом продолжаю я. Кое как ужин доели. Нас всерьез спрашивали, что же мы такое курим, что третьи сутки не отпускает, а нам не надо ничего было, так шампанского чутка. И как женщина горяча была, и вообще не парилась, что кто-то чего-то услышит или подумает, соседи (тоже пара была) в стенку стучали, когда ж вы натрахаетесь наконец, в администрацию баба жаловаться пошла, наркоманы-акробаты проклятые, то трахаются отвязно, то ржут без меры, а мужик ее только обреченно смотрел и вздыхал, а мы опять ржали до колик...
Уехала она в Израиль на ПМЖ с мужем, неожиданно для меня, в один не прекрасный день, сказала: - Мы сегодня видимся последний раз, я послезавтра уезжаю…, не говори ничего… - и впервые за наше знакомство загрустила и отвернулась, подняв голову к потолку.
Через много-много лет, нашла она меня в соц. сети, написала несколько сообщений, что живет в Америке, что стала недавно вдовой, предложила приехать в гости, а я ни отвечать не стал, ни даже на ее страничку заходить… Зачем это? Пусть те замечательные воспоминания ничего не испортит, ни перечеркнет, там мы молоды, бесшабашны и веселы, вот пускай так и останется…
Были ли у меня «обломы»? Когда женщине, на которую «глаз положил», я оказался абсолютно неинтересен? Конечно были. Вот один из таких обломов, очень мне запомнившийся… Ну нет, это уже следующая история.
Дело было в общежитии МИСиС. Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную (надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см), а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату - их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14) сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать, приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят, открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!" Ж8-0 Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать, но уже со мной :-)))
Была недавно славная история про Германию, тоже решил поделиться. В канун Дня Победы в противовес мимозам, а-ля: "Спасибо Деду за Победу".
Так уж получилась, что у меня в Германии оказалось немало друзей и родственников, периодически бываю, вот например, у Вовки. Вроде родня, но без бутылки в родственных связях никак не разберешься... )) Но общаемся часто.
Владимир уехал на ПМЖ уже достаточно давно и так уж повезло - практически сразу устроился на один из заводов "Мерседес". Ну как на завод, в одну из великого множества компаний, формально Мерседесу не принадлежавших, но изготавливающих для них много чего, практически все комплектующие, требующие более-менее значительной составляющей ручного труда, например, сиденья с обтяжкой их кожей. И зачастую находящихся на одной территории с основным заводом, но учредительно никак не связанных между собой. Такая вот, предполагаю, оптимизация по налогооблагаемой базе.
Собственно история, но назову ее "Разговоры", типа мужики за пивом. Пояснения в скобках мои.
Сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, вроде нашей ипотеки, только вот ставка всего 1,24% (!) годовых. Да чтоб я так жил! Земли, по нашем меркам совсем маловато, можно сказать и нет ее, ну чисто клумбу цветов посадить. Ну и да ладно. Болтаем.
- Слушай, вот сегодня когда я за тобой на проходную заезжал, обратил внимание на корпоративную парковку, а чего там так мало Мерседесов? И ты вон на Форде катаешься. - Мне нормально. - Ну очень мало... Для завода то Мерседес! Правда один видел там совсем раритетный, Е-класс, который с 1976 года выпускался, еще с не турбированным 2-х литровым дизелем. Помнишь мы с Димоном такой пригнали, а тебя с Питера (Петропавловск казахский) в Таньчу (Красноармейск казахский) подвозили? Ты тогда еще пацан совсем был. А Мерс не ехал нифига, меньше 60 кобыл, сейчас смешно, а тогда для нас как круто... Год, если не ошибаюсь, был 92... или 93... - Не помнишь машину? Да и бог с ним, но что: для своих работников на свои же автомобили не делают скидку или какую-нибудь рассрочку? - Делают, но сейчас в Германии немцы новые машины себе практически не покупают... - А кто покупает?! - Компании в лизинг, а через год продают примерно на 30% дешевле, тогда в личное пользование народ и берет. - А смысл для тех компаний?! - Считается выгоднее, во-первых - лизинг, во-вторых, в обслуживание вообще не вкладываются. У нас по нормам до 30 тысяч пробега ТО вообще не делают и даже масло в движке не меняют, и полная гарантия. Корпоративный транспорт, прокатный, каршеринг, такси... 30 тысяч пробежала и на продажу.
- Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода на стареньком Гольфе на работу приезжает. - Ух ты... А чего так? Или навороченный Гольф какой? - У него в гараже крутой Феррари стоит, выезжает на нем только по воскресеньям, даст кружок по автобанам, где ограничения по скорости нет и опять всю неделю на 5-м Гольфе 2006 года выпуска. 1.6 атмосферник, на ручке (средняя цена 1,5-2 тысячи евро), типа пример скромности и умеренности для сотрудников подает. У нас его сын наладчиком работает, у отца принцип - я обучение оплатил, а дальше сам и только сам, на мою поддержку и мои деньги вообще не рассчитывай. - Да, уж... Нам не понять... - Кстати, я обратил внимание, что здесь автоматов на авто совсем мало. Даже специально посчитал - только примерно одна такая на пять-шесть машин. Чего все на ручке катаются то? 21-й век на дворе... - Ну так НЕМЦЫ же! Автомат и дороже, и расход больше, и менее надежный, и обслуживание опять же... Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам вообще их нет. Сколько тогда зимой в снегопад со Внуково с тобой ехали? Да я летел намного меньше... - Это да...
Вовчик вдруг встрепенулся, заулыбался: - А хочешь расскажу, как я тут невъебенную карьеру чуть не сделал? Ты же знаешь, я здесь простой работяга, с самого начала. Квалификация и всё такое сейчас уже на уровне, но всё равно галимый пролетариат. А тут начальник вызывает, предлагает стать "..." (немецкое слово, я не понял, но по контексту, что-то вроде начальника участка или цеха). Я сперва отнекивался, типа у меня с немецким до сих пор не очень... - Ха, Вова! А чего бы у тебя с ним вдруг ОЧЕНЬ стало? Соседи и друзья у тебя сплошь русскоговорящие, дома вы на русском разговариваете, музыку ты русскую слушаешь, даже на телевизоре у тебя сплошь русские каналы... - Ага, и на работе почти не разговариваю. Вон жена вовсю шпрехает уже без акцента и немецкие подруги есть, не говорю уже про детей, там совсем родной, а я как-то...
Маленькое отступление. Дети у Владимира свободно и чисто говорят по-русски и это я считаю правильным. Два РОДНЫХ языка - безусловно здорово и великолепно, в жизни точно пригодится, даже завидно немного. А вот и обратный пример. Есть у меня товарищ в Германии (тоже Владимир), опять же из переселенцев с Казахии, так вот у него дочка (23 года) вообще не говорит по-русски. Вроде немного понимает, головой кивает, но отвечает с диким акцентом и односложно. С родителями только на немецком. Как же так? - я Вовку спрашиваю. Ну, ты понимаешь, когда приехали, я запретил дома на русском говорить, чтобы быстрее адаптироваться, а она только родилась тогда и как-то привыкли, ну и упустили момент, не до того было. Сам теперь жалею. Она на юриста учится, была бы по настоящему двуязычной, гораздо больше бы перспектив по трудоустройству бы было, да и вообще...
У меня самого дочка училась во Франции по программе обмена в международной группе. И был там один парень из Берлина. Бабушка и дедушка коренные одесситы, во время войны попавшие в Германию практически детьми. Так вот, он достаточно бегло говорит по-русски, правда смешно иногда путая роды, падежи или окончания, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. "Шо", вместо "что", вообще, как "здрахтвуйте". Старомодно немного тоже... Но тем не менее... Он сразу напросился брать у дочки уроки письменного русского, ну и болтать только на нем, а не на английском, неформальную лексику, современное звучание и сленг подтянуть. Уговаривал - "Ну очень надо, это мой такой шанс...". Сейчас на стажировке в Европарламенте. Что сказать - молодец парнишка...
Кстати, недавно прочитал, что русский язык по распространенности в Интернете и количеству русскоязычных сайтов уверенно держит 2-е место. На 1-м, понятно, английский, что-то там под 50%, но доля его постоянно падает, а вот русского только растет и значительными темпами. Вот и думай!
О, подожди про карьеру, я тут случай вспомнил (это Вова): - Мы когда сюда только переехали, тут в районе вообще почти только наши были. Это сейчас немцы понаехали...)) - Сашке тогда пять лет было, забираю его с детского сада, а он такой необычно серьезный, задумчивый. Что спрашиваю случилось? Да понимаешь папа, у нас серьезная проблема - один новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски... - мы оба заржали. Когда успокоились, я: - Вот повеселил Вольдемар... История из Германии прямо для сайта анекдотов. - Ну так напиши... Читаю периодически, привираешь иногда, конечно... Но не сильно...)) - Чего я такого приврал? - меня немного задело. - Да шучу я... Прикольно бывает, пиши, как говорится, исчо...
Назначили меня, короче. День только отработал, голова пухнет с таблицами загрузок этими бля "..." разбираться (слово немецкое не знаю, но судя по всему, что-то плохое, раз с таким артиклем)...)) А тут вечером первый канал ваш посмотрел, еще с соседом поржал. Как там традиционно, мягко сказать, краски сгустили, что типа задыхается Германия от мусульманских мигрантов, на улицу опасно выходить... А мы их в глаза не видели у нас.
Как сглазил. На следующий день приводят ко мне такого в подсобные рабочие. Ну, там отвезти-привезти чего на тележках, упаковку-мусор убрать, подмести... Абдалла представился. Ну пойдем Абдулла... Сразу понял - черт тот еще... Моложе меня намного, но пятеро детей, помощь всеобъемлющая от государства, жена и он сам на хорошем социале, и надо раз в год (или полгода? возможно я путаю, да и Вова похоже не очень сильно разбирался) отработать минимум месяц, чтобы на минималку не упасть. А так чуть ли не больше, чем у меня с женой на семью выходит. Показал ему всё, ушел на совещание, возвращаюсь через пятнадцать минут - сидит в углу - четки перебирает. А пустых тележек у станков уже нет. Аrbeiten-arbeiten (работать-работать), подталкиваю его, а он мне: Не могу, мне надо к намазу готовиться. Плюнул, сам тележки отвез. А он в какой-то момент исчез. Ну и хрен с тобой, сказал ребятам, чтобы сами тележки отвозили. Через полчаса приводит его ко мне охранник. Чей-то зоркий глаз в окно заметил, как он по территории шарохается. Сразу в охрану позвонили, не вынесла такого немецкая душа - непорядок, кто-то в рабочее время, когда все на своих рабочих местах должны быть, по заводу ходит. Чрезвычайное нарушение "Ordnung". Охранник на меня еще кляузу написать пообещал. Теперь, время драгоценное теряю, но стою - наблюдаю за ним, а он все мнется, работать не начинает и бочком-бочком куда-то опять выдвигается. А ну стой! Щетку взял и мети вот отсюда! Тут уже он все маски сбросил - не буду я работать, говорит и ничего ты мне не сделаешь, и уволить не сможете, я к вам направлен по какой-то специальной государственной программе. И злорадно так смотрит, ехидно улыбаясь. Как я ему тогда не въебал, каким-таким усилием воли еле сдержался? Будь это в России или в Казахстане - уползал бы он уже в самый темный угол, кляня судьбу и путая маму с Аллахом... А тут нельзя, будешь потом несколько лет ползарплаты ему отдавать по решению суда за лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими такие уже были. Только мысль об этом и останавливала. Я же только по паспорту настоящий немец, а менталитет так и остался правильно-пацанский из далекого казахстанского поселка...
Хорошо, что тут звонок на пятиминутный перерыв-перекур, которых всего два за смену, не считая обеда. Меня трясет всего, одну за другой две сигареты подряд выкурил, чего никогда не было. Пошел к начальнику, мол не надо это мне ваше "...". А он: Вольдемар, чего ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про порядок, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, надо работать... Я ему: Вот вы и объясняйте ему, "как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…", а я пошел к своему пресс-автомату, мне план надо делать... Он не понял ничего, причем тут "Kosmos". Подумал, наверное, что это опять какой-то русский фольклор.
Работаю и злюсь: Что же наше правительство такое делает? Зачем этих сюда тащит? Других вариантов, что ли нет? Русский, украинский, белорусский Ваня, или, например, прибалтийский Ян или Янис впахивали бы даже не сомневаясь, дабы жить нормально и детей поднимать, и за счастье было бы тут за хорошие, честные деньги работать. А у этих и дети такие же вырастут... Потом успокоился и стало мне так хорошо, что не мои теперь проблемы с Абдуллой. Правильно сделал, что отказался от начальников, не этому, так другому такому же обязательно втащил бы, сорвавшись... А оно мне надо?
- Так чем с Абдуллой то закончилось? - Беседовал наш Карл с ним долго, несколько дней, даже переводчика приглашали. Вроде уговорил на какую-то работу, отгородили ему закуток и он там пластинки на болтики надевал. Штук сто в смену, при норме в несколько тысяч... А как месяц кончился, исчез с концами. - Да и шайтан с ним... А давай может чего покрепче? Я хоть и немец и мы в Германии, но давай выпьем за ПОБЕДУ, праздник сегодня все-таки, у меня же дед по отцу Берлин брал... И твои тоже воевали, помню ты рассказывал. Не с немцами, а с фашистами, их и победили, так что наша это ПОБЕДА тоже. Грех не выпить...
Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает – просто пролистайте… или почитайте анекдоты. Да и сложно по-другому нормально дать осознать произошедшее и передать те свои ощущения и эмоции. У многих в жизни есть какой-то кошмар, ужас, который с непонятной периодичностью приходит во сне, иногда это что-то весьма абстрактное, но некоторые рассказывают, что и вполне конкретное. У меня, например, это СНЕГ, холодный, колючий, рассыпчатый снег. Висишь в нем, как в пустоте, опоры нет никакой, а вокруг, в том числе и на лице, и сверху над тобой, леденящий, колючий холод, темнота и подступающее удушье. Кто-нибудь из психологов скажет, что налицо последствия родовой травмы, но у меня в жизни это было в осознанной реальности и тот пережитый ужас приходит иногда во сне, с годами, правда, все реже. Итак, 1999 год. Город Омск. Россия еще не очухалась от дефолта, объявленного в августе 1998 года киндер-сюрпризом Кириенко, доллар, как мгновенно взлетел с 6 рублей до 30, так там и остался, периодически, вызывая новые расстройства и депрессию, подскакивая до 35. Для подавляющего большинства зарплата в 100$, в пересчете на рубли, считалась очень даже неплохим доходом. А я, как назло, перед самым августом умудрился поменять свою однокомнатную квартиру на большую, хорошую двухкомнатную с доплатой, естественно в долларах. На которые через месяц-другой можно было просто купить две подобных квартиры и, наверное, бы еще осталось. Вот такое везение. Мое наблюдение, что в России обычно два состояния: «до» и «после» очередного кризиса. Причем «до» только задним числом, ах, как замечательно тогда жилось, оказывается. Торговый бизнес очень быстро накрылся медным тазом, после раздачи долгов остался у меня иномарочный микроавтобус, длиннобазный, цельнометаллический фургон, квартира почти в центре, но без ремонта, двое маленьких детей и жена в декрете. Но надо как-то выживать. На одном из калымов на микроавтобусе познакомился с Александром, который торговал на рынке картошкой. Ну не сам лично торговал, а организовывал торговлю, вернее, ставил человека с мешком рядом с ведром, наполненным картошкой, возле входа на рынок (поставить не так просто, надо еще договориться и отстегивать, конкуренция бешенная). Чуть старше меня, бывший КГБ-шник (хотя говорят, что бывших не бывает) в ответ на вопрос про причину ухода из органов только грязно и вычурно ругался, используя в основном ненормативную лексику. Как-то быстро скорешились и решили организовать совместный картофельный бизнес. На текущий момент он брал картошку у каких-то перекупов, платил за место, за крышу, за склад, за логистику, продавцу, короче, себе оставались слезы. Идея была ездить подальше от города, по глухим деревням и менять муку и сахар в мешках на картофель. Бартер тогда считался нормой жизни. Машина у меня на сжиженном газе, большой баллон на 120 литров, а газ стоил сущие копейки, точных цифр не помню, но чуть ли не на порядок дешевле бензина. Это, как сейчас вы бы заправлялись примерно по 4,5 рублей/литр. Омская область имеет огромную территорию, больше чем Дания, Нидерланды и Швейцария вместе взятые. На юге области начинаются казахские степи, а север - глухая тайга с редкими вкраплениями деревень. Туда мы и стали ездить, примерно 220-250 км. в одну сторону, подальше отъедешь, дешевле в итоге возьмешь. Поставили еще одну точку, чуть скинули цену от конкурентов (без разборок не обошлось, пришлось, и по лицу кой-кому дать, и с помощью крыши разруливать) и бизнес попер. Без всяких налогов, кассовых аппаратов и прочих неудобств. Ездили в район раз в неделю, не очень далеко от рынка сняли какую-то развалюху, частный дом, но с хорошим погребом. В штате уже четыре продавца, два грузчика, которые и жили у нас в этой развалюхе, работая практически за жилье, еду и пол-литра самогона в день. Такой вот неприкрытый оскал дикого капитализма. Саня занимался торговлей, я логистикой, в торговлю и в ценообразование не лез, а зря… Через какое-то время стал я замечать, что доходы мои раз от раза становятся все меньше и меньше. Сделав с помощью товарища контрольную закупку, четко понял, что меня просто элементарно нае….ют. С Александром сильно разругались, даже немного помахались, но за литром как-то помирились и договорились, что бизнес частично разделим, по точке на каждого, но все остальное останется совместное, ездить за картошкой тоже будем вместе. В очередной раз едем, Саня у кого-то взял чудо отечественного автопрома Москвич каблучок лохматых годов, типа больше за раз возьмем, а по мне, так показать свою независимость от меня и моего фургона. Москвич на летней лысой резине, а на дворе март, в Сибири это полноправный зимний месяц, днем еще может на солнышке чего подтаять с капелью, но ночью стабильные десять-пятнадцать градусов со знаком минус гарантированы. Выехали ночью, чтобы с раннего утра уже приступить на месте к бартеру. По основной трассе ехали еще нормально, но свернули в сторону группы деревень, а там плотно укатанный снег (белый лед). Естественно, не идеально ровный, грузовики и гусеничные трактора набили некрупную гребенку, небольшая колея, на хорошей резине ехать можно под 50-60 км./час, но только не на этом Москвиче. Саня впереди, скорость упала сперва до 30, а после того, как он чуть не ушел в кювет, вообще до 20, а ехать еще почти 50 км. Как там по Высоцкому: «Не езда, а ерзанье…». Перекинули четыре мешка сахара от меня к нему, чтобы нагрузить заднюю ось Москвича (задний привод), пошло чуть лучше, но все равно, и я изматерился и Сашок уже не рад, что в это ввязался. С нами два грузчика, сладко посапывают на сиденье рядом со мною (в Москвиче еще в добавок холодно, на боковых стеклах уже куржак под сантиметр толщиной). Но все неприятное когда-нибудь кончается, фу-у, слава богу доехали. Татарская деревня, типичная для Омской области, где татары живут с незапамятных времен. Хорошие деревянные дома-срубы из лиственницы и земли немеряно, картошку выращивают чуть ли не гектарами, садят, окучивают и копают только под плуг, запрягая двух лошадей. Ах, эта сибирская картошечка, куда там тамбовской или липецкой, никакого тебе колорадского жука (тогда не было, сейчас не знаю), и прочего пруточника, крупная, как на подбор, гладкая, правильной, чуть вытянутой формы, у нормальных хозяев сухая и чистая (сушат под навесами до первых заморозков), выращенная на естественных удобрениях. Погребов (обычных земляных) у местных обычно несколько, в том числе и на улице, две трети от объема туда насыпается картошки, остальное забивается соломой и прекрасно зимует, несмотря на сибирские морозы. Пока грузчики набирают и грузят мешки, разговорился с хозяином, татарином лет пятидесяти: - У меня тут еще пра-пра… хрен его знает какой дед жил, вон сруб из лиственницы остался, ему больше 300 лет, недавно перебрал, только нижние венцы, стропила и рамы заменил и под нормальный фундамент подвел, гостевой дом сделал. Ни фига себе гостевой дом, размером примерно 15х15 метров из толстого, очень темного от времени бревна, высокий пятистенок, посредине русская печь, огромная кухня, остальное поделено уже доской на комнаты, в каждой присутствует кусок печи, как предмет отопления. Честно говоря, поражен, и возрастом, и размерами. Да и татарин интересный, темно-русый, с зеленными глазами. - Да у нас у здешних татар все такие – словно прочитав мои мысли, говорит хозяин. - И водку пьем, и свиней держим, есть конечно очень мусульманистые, но таких мало. И это факт, сибирские татары, в основной массе своей, русые и зеленоглазые, есть что-то неуловимое от казанских татар (хотя и там хватает рыжих, и русых), но не более того, совсем другие. И эти часто больше русские, чем некоторые русские… Небольшое отступление: Многие ученые историки до сих пор удивляются: А, было ли татарско-монгольское иго на Руси в течение 300 лет? Если было, то почему нет никаких признаков ассимиляции? Ну нет никаких проявлений монголоидной крови у русских. Варианты, что типа славянские женщины были такие гордые, что вытравливали любой монгольский плод - давайте все-таки всерьез принимать не будем. Есть куча примеров в мире, где ассимиляция происходила за гораздо более короткий срок. Мавры вон какое влияние на внешность жителей Европы оказали, особенно южной, или та же Бразилия, хороший пример, вообще полное смешение рас и народов. Ответ на поверхности, любому ученому, задающемуся таким вопросом, предлагаю посмотреть на сибирских татар и все вопросы про татаро-монгольское иго отпадут сразу, ассимиляция естественно была, но результат внешне практически нулевой. И даже на старинных картинах, гравюрах и иллюстрациях, изображавших Куликовскую битву, с обоих сторон одинаковые лица и светлые волосы. Да и вообще вопрос крови и национальности в современном мире выглядит достаточно глупо. Та же Европа, где веками в едином котле перемешивались десятки этносов, кто и из живущих там современников с уверенностью может сказать, что он «этнически чистый» француз, испанец, немец и так далее? Особенно умиляют некоторые украинские хлопцы, особенно из Галиции, «истинные украинцы», работает у нас одна бригада из Украины, по работе претензий нет, парни грамотные и работящие, но политики лучше не касаться, недавно, каюсь, «зацепился языками» с одним таким. Мы то понятно, потомки орды, а ты на себя в зеркало смотрел? Карие глаза и слегка вьющиеся темные волосы – явный признак турецкой (хазарской, еврейской, арабской и прочей семитской) крови, ну точно не славянской, при этом ярко выраженная белая кожа – славяне или немцы (а также, возможно, шведы и прочие норманны или финно-угорские племена), подбородок (наверняка не обошлось без англосаксов), скулы и разрез глаз (присутствует все-таки немного азиатской крови), а форма носа и губы очень намекают на Африку... Понятно, утрирую и прикалываюсь. Но скажите мне, а как должен выглядеть представитель национального украинского этноса, кто знает? Вышиванка и чуб не канает…))) Весь этот налет насчет национализма и национальностей очень надуман и раздут, отвечает сиюминутным политическим интересам, не более того. Одна моя бабушка эстонка, другая русская (она так думала, но точно не знала), один дед русский, другой мордвин (шатен с голубыми глазами), моя жена немка (этнические немцы, высланные перед ВОВ с Донбасса в Казахстан) – вопрос: Кто мои дети по национальности? То-то и оно… Кто знает точную историю своего рода далее 3-5 поколений? Ну может истинные аристократы, с явными признаками вырождения…))) Есть, конечно, устойчивые этносы, в основном жившие изолированно (в горах Кавказа, например, где за другим перевалом часто свой язык), но посмотрите на Кадырова, темно-русый и с зеленными глазами, в татарской деревне в Омской области прокатил бы за своего, как нефиг делать, но понятно, что воспитывался, как чеченец, и осознает себя, однозначно, как нохча, так что национальность сейчас — это вопрос больше воспитания и языка, чем ДНК. А мое мнение вы знаете: «Будь ты хоть негром преклонных годов…» - лишь бы человеком нормальным был, без всей этой племенной шелухи, национального и расового превосходства… Понесло меня опять не в ту степь, ничего себе короткое отступление получилось, но вернемся к нашим «баранам». Бартер вышел удачным, забили мешками с картошкой, и будку каблучка, и фургон под самую крышу. Теперь уже мне сложнее, привод передний, а гружен так, что фаркопом на кочках земли касаюсь, но едем потихоньку. Перед выездом быстро перекусили взятыми из дому продуктами, грузчики приняли по стакану «с устатку» и теперь опять сладко похрапывают рядом на сиденье. Был там на дороге один сложный участок, с обоих сторон два достаточно крутых склона, протяженностью метров под 400, а внизу небольшая речка с мостом длиною порядка 60-70 метров, причем мост такой узкий, что когда разъезжаются грузовики, то жмутся к правому парапету почти вплотную, а слева едва зеркалами не цепляются. Я на спуске начинаю разгоняться, чтобы гарантированно сильно груженному на последующий подъем зайти, а Санек, едущий впереди, неожиданно начинает сбрасывать скорость, времени на раздумья нет, если приторможу, то могу по этому белому льду и не подняться со своим передним приводом, поэтому сразу Москвич обгоняю, наращивая скорость. Фу-у, поднялся…, выехал на ровный участок, остановился, жду Санька. Чего-то никак не едет, ладно пойду, посмотрю, что там у него случилось. Иду не торопясь, любуясь природой, солнце уже садится, скрываясь за верхушками тайги, окрашивая снег на вершинах деревьев в розовый цвет, справа и слева почти вплотную к кювету стоят могучие темно-зеленые ели в огромных снежных покровах, между ними редкие вкрапления голых берез и осин, ветра нет, тишина сказочная, только чуть поскрипывает снег под ногами, немного подморозило, градусов 10-12 с минусом, но к концу зимы такая температура уже не воспринимается, как мороз. Первобытная красота, и воздух…, упоительный воздух, дыша которым полной грудью, понимаешь, что по-настоящему живешь, и жизнь прекрасна… Выйдя на спуск, увидел Москвич почти посередине моста с поднятым капотом, под которым чего-то копошился Саня. - Чо у тебя опять случилось? – добавив побольше недовольства в голосе, уже подойдя вплотную, спросил я, интонацией показывая, что меня эта его авантюра с этим каблучком уже порядком достала. - Да вот, зажигание пропало, прямо на спуске заглох на ходу, может с массой чего… – виновато пробормотал Сашок, дергая пальцами крепление минусового толстого провода на аккумуляторе. - Он бы без массы не заглох бы, скорее с замком зажигания чего… - авторитетно заявил я, немного его передразнивая. - Двигатель накатом крутился? – задал я новый вопрос, оперся о крыло и немного нагнулся под капот. Саня склонился рядом, но не успел ответить, как раздался длинный, прерывистый и как мне показалось даже какой-то истерический автомобильный сигнал со стороны по ходу движения и почти тут же басовитая многодецибельная «воздушка» с другой. Вот бля… По ходу движения на спуске, пытаясь тормозить, двигался автобус «ПАЗик», похоже рейсовый и с пассажирами, а с противоположного уклона огромный КРАЗ, везущий бревна, даже не бревна, а древесные хлысты, наваленные много выше кабины, неимоверной толщины и длины, стянутые цепями, свежеспиленные стволы, которые никто и не думал укорачивать и как-то подгонять под предписываемую ПДД длину, поэтому некоторые относительно тонкие хвосты волочились по дороге, несмотря на прицеп с мощным швеллером в виде перевернутой буквы «П». КРАЗ тоже пытался тормозить, но его сразу начинало разворачивать поперек, и он отпускал тормоз, выравнивая тяжелую машину. Оценив скорость и положение, с ужасом понимаю, что встретятся они как раз там, где мы, как придурки стоим. Первая мысль – убежать от КРАЗа по этому мосту, но по скользкому льду быстро на рывок не уйдешь, да и есть вероятность элементарно поскользнуться и упасть и тогда всё, писец, водила на КРАЗе точно в сторону пассажирского автобуса уходить не будет. Это я сейчас долго рассказываю, а тогда оценка ситуации заняла буквально секунду, на которые, впрочем, и шел уже счет. Саня собрался уже было бежать по мосту от быстро приближающегося КРАЗа, и даже успел проскользнуть опорной ногой, но я дико заорал: - Стой! Не успеешь – прыгаем!!! – Александр, как человек имевший ранее дело с воинской дисциплиной, и теперь получивший четкую и недвусмысленную команду в категорической форме, раздумывать уже не стал, и с места скакнул, как сайгак через невысокий парапет, и я сразу немедля следом, для верности опершись об него одной рукой, но чуть в стороне. Вроде не сильно высоко, до снега порядка 3,5-4 метров, но я как положено, вытянулся «солдатиком», прижал крестом руки к груди, напряг все мышцы… и ушел в снег глубоко с головой, легко пробив тонкий наст. Сколько в том русле скопилось снега, ранее нападало и намело, мне неизвестно, но хватило с избытком, до дна (земли или льда) я не достал, а как бы повис, где-то в центре огромного сугроба из сухого, рассыпчатого снега. Мгновенная тишина и темнота, при попытках опереться, ноги и руки сразу проваливаются, не встречая опоры, колючий, ледяной снег на лице, вдохнуть толком не получается, просто сказать, что меня охватила ПАНИКА, это не сказать почти ничего. Дикий ужас, на грани сумасшествия, куча судорожных движений руками и ногами, инстинктивное желание вырваться вверх к свету и воздуху из этого сыпучего мрака… Сколько это продолжалось по времени сказать трудно, умом понимаю, что не очень долго, может минуту, может две, может чуть больше, но тогда слово вечность уже не казалось гротеском. В конце концов, видимо, как-то утрамбовывая немного снег под собой, мне удалось высунуть голову в центре получившейся воронки, с нависающими краями из тонкого наста, который не осыпался. Сердце колотилось где-то в горле, пытаясь выскочить, а я, смахнув снег с лица, все никак не мог надышаться, очень постепенно приходя в себя и отходя от пережитого. Бля… А, как там Саня? Позвал – тишина. Чуть ниже меня, но более плотный, он наверняка, ушел еще глубже, надо выбираться и пытаться откопать. Двигаться получалось только ползком, но наст все равно не держал, любая попытка опереться хотя бы локтем или коленом вела к проваливанию конечности. На эти два с половиной метра до дырки в снегу, где ушел вниз Сашка, у меня ушли секунд 30-40, пока как-то не приспособился извиваться, как змея. Причем, уже прямо физически чувствовал, как утекает время. Подполз к краю воронки, а там, слава богу, уже показалась Санина голова, с красной, мокрой мордой, с безумными глазами, со зрачком во всю радужку, широко открытым ртом, который втягивал и буквально выплевывал воздух с таким свистом, хрипом и бульканьем, словно это была жидкость, а не газ. - Всё Саня, всё…, успокойся…, вылазь потихоньку… – но он меня еще не слышал и похоже не видел, я, наверное, такой же был минуту-две назад. Ладно, сейчас отойдет, не размазня какая-нибудь, а меня уже съедало любопытство, чем все кончилось, мост и ограждение целехоньки, а наверху полная тишина. - Эй! Кто-нибудь! – позвал я. Тишина. Воображение уже вовсю рисовало картинку из месива раздавленной картошки и трупов в лохмотьях железа, оставшихся от Москвича и ПАЗика, вперемежку с раскиданными бревнами. - Всё Саня, хорош вылеживаться, давай поползли наверх, может помощь кому нужна… - продолжала меня преследовать жуткая картинка. - Эта… Эдька… Пиз…ц какой-то… Знал бы – никогда не прыгнул… - еще шумно дыша, но уже задвигался Сашок. - Приедем, самогону сразу намахнем и еще посмеемся над собой – я успокоил, как мог его и пополз к ближайшей оконечности моста. Выползли на дорогу, встали отряхиваясь, хотя толку чуть, снег был ВЕЗДЕ, за шиворотом, в рукавах и ботинках, под штанинами, в карманах и даже за поясом, откуда тая, противными холодными струйками стекал по бедрам, ягодицам, и другим, не при дамах будет сказано, частям тела, но было нам еще очень и очень жарко. Так, Москвич стоит, как ни в чем не бывало, ПАЗика уже и след простыл, а КРАЗ не доезжая до моста буквально 40-50 метров, аккуратненько лег на бок в кювет, заполненный снегом. Водила, мужик лет пятидесяти, бодрячком, уже заканчивал зимний гардероб, стоя на боку кабины. Надел уже огромные валенки с калошами, ватные штаны, опустил уши у ушанки и сейчас застегнув длинный белый (скорее бледно-грязно-желтый) овчинный полушубок, надетый поверх фуфайки, подпоясывался офицерским ремнем от портупеи. В карманах полушубка торчали «шубенки» (кто не знает, в Сибири так называются большие варежки из овчины мехом вовнутрь, облицованные сверху плотной тканью). Увидев нас, заулыбался и весело заорал: - Механик-водитель Н..ов к зимовке готов! - Мы эта… Может помощь какая нужна? – неуверенно начал Александр, когда мы подошли уже поближе. - Да не-е… Я в такой одеже могу и в сугробе спать. Сибиряк не тот, кто не мерзнет, а кто тепло одевается! А кто-нибудь из наших сегодня еще поедет, на деляну сообщит, приедет пара гусениц (гусеница - гусеничный трактор – комментарий мой) да выдернут на раз… Не впервой, а чай есть, хавка тоже… Не ссыте, пацаны…, нормалек все… – балагурил веселый дядька. - Если б чуть раньше увидел, что вы с моста сигаете, то в кювет бы не уходил, а утрамбовал бы вашу таратайку нахер… - лукаво заулыбался водила. - Да ладно вам… Шучу я.. – заметив, как мы напряглись, после предыдущей фразы, опять заскалился желтыми, крепкими зубами – Вдруг в кабине кто еще, мне ж не видать? Я ж не зверь какой…– более серьезно продолжил он. - Ну спасибо отец, уважаю… – серьезно и проникновенно начал уже я. - Спасибо не булькает, а литр в самый раз… – у мужика, несмотря ни на что, было очень хорошее настроение, а может по жизни такой оптимист. - Ща сбегаю, у нас есть – чуть не подорвался Саня (у него в машине было еще штук семь полторашек хорошего самогона, купленного в деревне, настоянного на кедровых орешках, куда там новомодному виски). - Это успеется, вы лучше машину быстрее убирайте, мало ли кто еще поедет, место очень неудачное выбрали – действительно, чего это мы тормозим. Машин почти нет, но второй раз наступать на грабли… Сказав еще раз спасибо, рванули бегом к Москвичу, надо убирать его оттуда, а потом разбираться чего с ним и как. Саня остался выгружать картошку и готовить трос, а я крупной рысью поскакал дальше до фургона. Еле растолкал спящих грузчиков, которые со сна никак не могли понять, зачем это в лесу выгружать мешки и чего это от меня пар валит, как от жеребца после скачек. Но несколько пинков и затрещин привели наконец-то господ алкоголиков в чувство и процесс споренько пошел. Оставив мешки на обочине, запрыгнули в машину, я с помощью ручника развернулся почти на месте, и пока ехали стал инструктировать грузчиков, чтобы еще и они толкали Москвич в горку. На удивление получилось все сразу, хотя последние метры, думал, что уже не вытяну, выползал, отчаянно буксуя, уже со скоростью черепахи. А у наших мешков кипиш какой-то нездоровый организовался. На противоположной обочине стоит Москвич ИЖ Комби и два лба усиленно грузят туда нашу картошку. Саня увидев такое, выскочил из своего Москвича еще до полной остановки, крышу после всех переживаний у него снесло окончательно. С бешеным криком: - Вы чо суки, оху…ли? – налетел и мгновенно «замесил» первого, крестьянского вида мужика, пнув еще раз его уже упавшего, кинулся ко второму, стоявшему с другой стороны машины. Тот, видя такие непонятки, стал убегать от него вокруг ИЖа. Сколько бы еще они так бегали, нарезая круги, неизвестно, но мужик стал вскоре сдавать, и не придумав ничего лучшего, прыгнул в кювет, провалившись сразу почти до подбородка. Саню это мгновенно охладило, прыгать за мужиком в сугроб он как-то поостерегся, наверное, это ему что-то напомнило… - Да мы чо… Смотрим картошку кто-то бросил… Не пропадать же, замерзнет ведь… - жалобно ныл из кювета мужик, тяжело вздыхая, не делая, впрочем, даже попытки вылезти. Я же, набрав в ладонь снег, растирал лицо первому пострадавшему, получившему несколько сильных ударов в голову, приводя его в чувство, каюсь, немного увлекся и мужик уже бодренько пытался отпихиваться. - Всё, бить больше не будем, картошку выгружаете в тот каблук и уеб…те… - распорядился я. - Ну чо не понятно? БЕГОМ!!! – сделал зверскую рожу Саня. - У нас там наших два мешка было, к сестре везли… – заныл второй мужик, потихоньку выползая из кювета. - ЧАВО?!! – взревел Саня, добавив еще не очень длинное, но емкое идиоматическое выражение с единственным литературным словом «убью», да так, что мужик сразу нырнул обратно. - Я чо непонятно сказал? ВСЮ… картошку, БЫСТРО в каблучок! Считаю до трех! Раз… - мужики больше не возражали, и быстро перенеся мешки из ИЖа, со снятым задним сидением (на удивление много туда вошло), с пробуксовкой уехали. Я, посадив грузчиков, лихо развернулся и поехал почти следом, чтобы забрать оставшуюся на мосту картошку из каблучка. У мужика за рулем Комби, видно опять сработала кулацкая жилка, он, заметив те мешки, инстинктивно нажал на тормоз, но я, увидев загоревшиеся стопы, тут же надавил на сигнал и Комби, газанув черным выхлопом, тут же продолжил движение с ускорением. Вернувшись обратно, дал команду грузчикам все загружать, подошел к Сане, а тот уже вытащил замок зажигания и подсвечивая переноской, держа ее в зубах, тупо на него смотрел, туда-сюда щелкая вставленным ключом: - И чо… все на месте вроде… - выплюнув переноску, проводами прицепленную прямо на аккумулятор, виновато пробормотал Санек, засунув скрюченные руки под мышки в расстёгнутой до половины куртке, видно подмерзать уже начал. Уже почти окончательно стемнело и морозец усилился. И мне в сырой одежде было тоже уже весьма некомфортно. - Смотри…, толстый красный это плюс, коричневый или черный масса, остальные замыкай по одному на плюс, и смотри на приборку… - но сам уже засомневался, что дело в замке. Сходил в свою машину, принес самодельный пробник (лампочка на 12В с куском провода), подсоединился к красному проводу и на массу – ноль эффекту. - Всё, ставь обратно. Дело было не в машине, долбоеб сидел в кабине! – грустно срифмоплетничал, ныряя под капот. Ну точно, плюсовой кабель с аккумулятора, идущий сразу на стартер, легко потянулся за рукой. Отломился у самого основания крепления к клемме стартера, видно от вибрации по такой дороге. - Там это нах… Мешки все не входят – подошел один из грузчиков. - Хреново значит уложили! Сколько не вошло? - Два нах осталось, мы и так нах, и этак… - развел руками грузчик. - Вот бля…, действительно у мужиков картошку забрали - констатировал я очевидный факт. Саня истерически заржал: - Оху…ть… какой мы тут рэкет на дорогах устроили… ха-ха, картошку у крестьян забираем… - Ха-ха, представляю, как они к сестре приехали без картошки… Таких ужасов понарассказывают… Ах-ха-ха… – закатывался Саня, а мне было почему-то ни капли не смешно. Несмотря на возражения от грузчиков, дал команду все мешки вытащить и заново все очень плотно уложить, пошел реанимировать Москвич. Снял ножом сантиметра три изоляции, разделил пучок достаточно толстых медных жил на две части, прокрутил их на оборот возле основания, прислонил к плюсовой шпильке стартера и уже пассатижами закрутил вокруг основательно, загнув оставшиеся концы. Все это в позе «зю» и практически на ощупь, при свете луны (с моей единственной переноской возился Александр). Затянул ключом гайку с гровером и большой шайбой: - Всё, заводи… - Саня, замерзшими, скрюченными руками, все еще пытался поставить замок зажигания на место. - Бросай нахер, пусть висит на проводах, так доедешь… - меня самого уже не по-детски трясло от холода. Москвич естественно завелся, тут и грузчики закончили. Все равно не вошел один мешок, но его без вопросов закинули на пассажирское сиденье Москвича и наконец поехали. Дальше без особых приключений, но пока доехали, пока разгрузили, добрался я до дому уже глубокой ночью, почти под утро, больше суток на ногах, да еще с такой нервотрепкой, но о снятии стресса с помощью алкоголя даже мысли не мелькнуло, может и зря. Всё, спать, спать… Тогда-то первый раз и приснился мне этот кошмар снежного плена, а дело было всего-навсего в незакрытой форточке, которую оставила жена, уйдя гулять с малой. Дунуло холодным воздухом по лицу и готово. Проснувшись к обеду в отвратительном настроении, сразу категорично и окончательно решил, что пора завязывать с этим гребанным бизнесом, на хлеб хватает, но не более того, и, или убьюсь (а то и помогут), или окончательно деградирую, с такими наглядными примерами каждый день общаюсь. Картошку распродам и всё, больше за ней не поеду ни за какие пряники. Так и получилось, закрутилось, понеслось по-новому, но там уже совсем другие истории. P.S. Об одном до сих пор жалею, что в суете последующих событий, замотались мы с Александром и совсем забыли отдать водителю с КРАЗа обещанный самогон. Прости отец, пожалуйста, не пиздаболы мы, а так получилось, и еще раз огромное спасибо. Надеюсь, что все у тебя закончилось хорошо.
Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю: 0,01% - действительно думают, что ты крут. 20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать... 30% - считают, что ты просто быдловатое хамло. 49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь.
Дело было в общежитии МИСиС. Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную (надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см), а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату - их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14) сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать, приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят, открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!" Ж8-0 Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать, но уже со мной :-)))
Продолжение. Первая и вторая части здесь: https://www.anekdot.ru/id/1323843/ https://www.anekdot.ru/id/1324042/
На обед Мария уже накрутила фарш из лосятины и кабанятины и жарила котлеты. Любым другим способом, на самом деле, эта дичина сухая и жесткая, очень на любителя, а вот блюда из фарша замечательны, особенно пельмени. На большой тарелке нехилая горка из пирожков с ливером (перекрученные печень, сердце, легкие, почки), прикрытая полотенцем. Большая кастрюля отварной картошки. Отдельным блюдом «лосиная губа», томившаяся в духовке. И куча всевозможных закусок. Еще Толя слазил в погреб и выставил на стол семь (!) бутылок настоек, все разные и по цвету, и по рецептам. Как тут всё не попробовать…)) Уже пили без ограничений, на охоту больше не идем, планировали завтра к обеду уехать.
Наконец Анатолий начал рассказывать: - Тигра у нас появилась… - у меня брови полезли наверх… - Сам знаю, что нет тут их ареала и никогда не было. С каких-таких ебеней могла прийти? Никто не понимает. Но скорее всего выпустил кто. Про такие случаи слышал много, но у нас впервые. Когда кто-то держал животное или зоопарк частный, ситуация изменилась, но нет, чтобы усыпить, жалко хозяевам, видите ли животинку стало. Добрые люди, бля…, жалостливые… понаделали делов… - Толя сокрушенно вздохнул. - У нас километров 60 на северо-восток, на границе заказника стационарная база геологоразведочной партии. Ну, вагончики там, дизель, радиостанция, вертолетная площадка с цистерной под горючку, техника какая-никакая и прочее. Зимовали там два человека, типа охранники. Вот в один вечер, один из них не захотел в деревянный туалет идти, а решил под елкой по делам присесть. Отошел этот эстет блин, всего ничего в лесок, а напарник только утром спохватился: кровь, размотанный рулон туалетной бумаги и огромные следы, размером с растопыренную мужскую ладонь. Оттащила метров триста и сожрала полностью за ночь. - А как определили, что тигрица? - Да никто не определял, это я так, тигра и тигра… Не знаю даже почему. Но слушай дальше: - Напарник дурак психанул, ружье схватил и по следу пошел, а она его сама скрала, круг сделала и в спину похоже вышла, даже выстрелить не успел. Пока то, сё, пятое-десятое, спохватились, что на связь не выходят, отправили вертолет – неделя уже прошла. Останки быстро нашли, полетали еще часа два расширяющимися кругами, но снежок выпал, а может под выворотнем каким у нее лёжка, сверху ничего не обнаружили. Скоро сезон открывать, а все работники ехать отказываются, вот на нашу контору эту проблему и скинули по профессиональной значится принадлежности. - А попробуйте еще эту, на цветах черемухи с добавлением настоя из пихтовых молодых иголок... – ну, как тут откажешься…)) – выпили, посмаковали, закусили. - Тигр же в Красной книге, а с этим как? - Ну намекали мне, что неплохо бы ампулкой стрелять. Усыпить и в дикие места вывозить на вертолете, но я сразу нахрен послал. На выстрел ампулой еще подобраться надо, а с тигром я так подставляться не собираюсь. Если серьезный зверь людоедом стал, то тут уже нет другого выхода, только валить… - помолчали. - Две недели назад мы с егерем с соседнего участка собрались. Я еще Найду взял (лайка у Толи), я больной что ли без собаки на такого зверя идти. Пошли на лыжах, в том направлении такие буреломы встречаются, что на снегоходе не пробьёшься. Думали за 5-6 дней обернемся. Ага, наивные. Я в том направлении не бываю, не мой участок, вот через десяток километров на такой бурелом наткнулись, в страшной сказке не придумаешь. Пытались обойти, да где там, что делать - пошли. Через наклонные стволы на лыжах не перелезешь, через крону, лежащую тем более, а снимаешь лыжи, по пояс проваливаешься, а они вповалку, под разными углами каждые 2 метра в разные стороны, получается чуть ли не ползком и дико петляя. За два с половиной часа даже пятьсот метров не прошли, а сколько еще тянется непонятно. А у Иваныча еще одышка от такой замороченной движухи началась, ему в этом году уже 66 стукнуло. Короче, отлежались ночь, развернулись и обратно пошли. Сказал я, или везите на вертолете, или раньше лета не пойду, по снегу не вариант, весной тоже - мест там много с паводковыми водами, пусть вода уйдет и подсохнет, и пока стрекоза не вылупится - от гнуса осатанеешь. Если зверь в неволе вырос, то может и околеет от голода к тому времени. В начале лета уже нет, детенышей много нарождается, добыча легкая, самый немощный хищник обычно в это время уже не бедствует. Вертолетов у нас нет, поэтому на начало июня я поход запланировал, но Иваныча не возьму. Вот собираю команду. Тигру только на лежке брать надо или из засады, значит издалека стрелять. Там болото обширное начинается, мест, открытых много, а тигра, где-то по краю болот летом как раз любит ошиваться, это у них излюбленная тема. Нужен зачетный выстрел, было бы здорово с расстояния примерно, как сегодня. Я гладкоствол возьму с крупной картечью на всякий случай, Димке Сайгу с большим магазином, а тебе карабин с оптикой. Найду брать обязательно, но она брехливая, близко нас тигра не подпустит. Может тушу, какую-нибудь на ее территории, как приманку положим. Но нужен хороший стрелок. Пойдешь? - Слушай, ну так неожиданно, ничего подобного даже близко не планировал. Дай мне часик подумать… - а самого в душе подмывало: Да-да-да, конечно пойду, пофиг на работу и другие обязательства, такое приключение только раз в жизни может быть! А Анатолий словно и не сомневался, достал карту. - Вот сюда нас на моторке (лодка) по речке подбросят, как раз все буреломы обойдем, останется километров 35. Снаряжение, накомарники и все вплоть до одежды за мною. Еще я, может быть, возьму у знакомого карабин Браунинг 9мм. с оптикой хорошей, а может и не возьму, тогда с Вепрем. Ты сможешь с этим прицелом разобраться? Документов на него нет никаких… - Прицел так себе, лучше я современный куплю с интегрированным дальномером и баллистическим калькулятором. Там один раз тип патрона из списка выбираешь и параметры ствола, и калькулятор сам потом все высчитывает - прицел адаптирует и корректирует, если скорость ветра вводишь, то и поправку на ветер от дистанции сам сделает, удобнейшая штука. Если дальность до 800 метров, то не такие большие деньги стоит, а нам больше точно не надо. - Еще учти, что трава и прочие хвощи, и папоротники, уже высокие будут, лежа стрелять скорее всего уже не получится, а стоя, просто с руки, на такие расстояния знаю, что практически бесполезно. Я видел, что к стоящему дереву, как-то специальным ремнем карабин фиксируют и стоя за деревом - стреляют. - Да, знаю такое, подумаю… - я уже получается согласился…))
Проснулся с нешуточным похмельем, засиделись вчера допоздна и выпили немало. Традиционно пожурил себя, что уже не стоит такие глобальные дозы покорять, чай не в молодости здоровье, пора бы научиться вовремя останавливаться… И уже не в таком радужном цвете предстоящий поход показался, скорее авантюрой. Как в семье объяснять, на работе… И к чему мне такие сумасбродные встряски в мои 50 с гаком? С другой стороны, человеческая память избирательна, запоминает только яркие моменты и события, а каждодневная рутина просто превращается в черные дыры. Пустые, как вакуум, черные дыры в памяти без горизонта событий, словно и не жил совсем. Бац, и снова год прошел… Вспомнить вообще нечего, может быть жалкие 10-15 дней или даже моментов. Эта охота, например, навсегда запомнится, а предыдущая рутинная неделя, как в тумане уже, а через месяц в нихиль окончательно уйдет, лишь добавив никчемное время к очередной разрастающейся черной дыре, к без событийному, пустому провалу бытия... Такие глубоко философские мысли посещают иногда больших мальчиков с похмелья…))
Всё, решено! Иду! Так тому и быть, чего теперь в голове «мульку пестрить», как говорили у нас в детстве.
Жутко помятый Димон с бодрым, как ни в чем не бывало, Толей уже сидели за столом, Мария суетилась у плиты. - Плохо? - Бывало и получше. Головка вава… Аспирин есть? - Не надо аспирину, я тебя сейчас похмелю. - Фу-у…, не хочу. И ехать сегодня. - Димка пусть один рулит, ему положено, обещал к июню живот скинуть, вот пусть и скидывает, а то отрастил мамон. А тебе стройному дам я волшебное средство. Настойка на пантах оленя, мне с севера привезли - кто не знает, панты, это отрастающие молодые рожки, не ороговевшие, еще мягкие, с кровеносными сосудами, а олень каждый год рога скидывает, но забирают только с убитого, мучить животное бессмысленно, все равно, если панты срезать - умрет. Толя налил мне в бокал грамм 100 мутноватого напитка: - Давай залпом, не нюхай и во рту не держи, на вкус гадость редкосная… – я выпил одним большим глотком… и задохнулся от огненного шара, упавшего в пищевод. Бля…, да там градусов восемьдесят, если не больше, что ж ты Толик так подставляешь. А он заботливо подсунул еще большую кружку с капустным рассолом из-под квашенной капусты. Тут я уже сперва занюхал/понюхал (точно рассол ли), только потом жадно выпил, пытаясь залить разгорающийся пожар и действительно мерзкий вкус, недвусмысленно намекающий на возможность рвотного позыва. - Фу-ухх! Предупреждать надо! – я вытер выступившие слезы. - Ничо, через пять минут, как огурчик будешь… И действительно, через пять минут я уже с аппетитом уплетал обильный завтрак, находясь в прекрасном расположении духа и без малейших следов какого-либо недомогания.
Никакого мяса я брать не планировал. К чему мне лишние вопросы в аэропорту? Об этом еще вчера сразу сказал, так Мария мне перед отъездом сунула огромный пакет, килограмм на 10-12: - Я тебе котлеток вчера нажарила... Это возьмешь, даже не спорь. Димон взял крупно порубленную половину косули, немного лосятины и тоже разделанную переднюю четверть кабана. Получилось два больших мешка. Но в багажник еще нагрузили пять таких же. - Андрюхе в городе закинете, он сам потом по ресторанам развезет. У него там клиентская база уже, с руками дичь отрывают. Документы у вас есть… – может кто-то за подобное Анатолия осудит, но я точно нет и даже объяснять не буду почему. Прощался со всей семьей, как с родными, договорились раз в неделю с Толей созваниваться… Поехали…
Котлеты моим совершенно не понравились, запах видите ли… Ничего вы городские не понимаете…)) Вот с мужиками на дачу в баню поехали, половину точно убрали и всем зашли с большим аппетитом, пусть и размороженные. Неделю назад Толя сообщил, что видели зверя. На базе работники даже в туалет строем по десять человек ходят, ощетинившись стволами, каждого куста боятся, какая уж там полевая работа… Торопят его. А я готовлюсь! По утрам зарядку плотную и с растяжкой по приезду делать начал, дома мимо турника в кои веки просто так не прохожу, гантели, запыленные достал, вечером с собакой по пять километров минимум гуляю. Курить бросил. Не пью совсем, даже на майские под шашлык, на весь вечер только один бокал красного вина растянул. Чувствую себя помолодевшим на двадцать лет, ибо цель великая…
Вот какие чудеса охота и тайга, животворящая - с обычным человеком делают…))
Сегодня задумался: Что же у нас постоянно все не так? А потом вспомнил главный принцип дзюдоиста: "Кинуть товарища!" И все сразу встало на свои места...
Он вам все-таки Димон... Не смешно, скорее грустно... Большинство здесь присутствующих, я думаю, посмотрели ролик Навального про Медведева. Сделано хорошо - грамотно и логично, с нормальной доказательной базой, но речь не об этом. Просто не верю я, что ДАМ сам придумал и реализовал эту схему с фондами и пр. Не его это уровень, ни по интеллекту, ни по житейской мудрости. Его - это с важным, царственным (от осознания собственной значимости с элементами комплекса Наполеона) видом говорить благоглупости. Средненький юрист, неожиданно вознесшийся к вершинам власти, отсюда это постоянное ощущение неестественности поведения, этакий холоп, внезапно ставший боярином и упивающийся собственной якобы всесильностью, тешащий свое эго. Навальный весьма убедительно доказывает, что эти замки и дворцы принадлежат фактически ДАМу. НЕ ВЕРЮ! Скорее всего некие серые кардиналы дают ему попользоваться богатством, льстя его самолюбию, ну там еще по мелочи: кроссовки заказать, часовенку на малой родине поставить, яхту именем жены назвать, не более того, я думаю. Повторюсь, не его это уровень, взять хотя бы его "знаменитые" указы, про нулевое промилле, например, указ сломавший не одну судьбу, я сам с 0,12 промилле откупался от гаишника, хотя точно знал, что более суток не употреблял ничего алкогольного (и до этого весьма умеренно). Но речь, опять же, не об этом, а о "летнем времени". Всем известно, что Россия в 2014 году отказалась от перехода на летнее время. В итоге сейчас световой день оказался непропорционально сдвинут (сейчас восход в 4 утра, закат в 21 час, округленно по данным Яндекс погода). Я не говорю про экономические потери РФ (4,4 млрд. кВт/ч. по данным Википедии), но я лично чувствую себя обкраденным, у меня украли часть солнечного дня. Мало кто уже помнит, но в 1991 году было еще отменено так называемое декретное время, действующие в СССР с 1930 года. В 1991 году потеряли час и в 2014 году еще час. Неужели у ДАМ нет вменяемых советников, экспертов наконец. Принцип руководителя любого уровня - если сам не разбираешься в вопросе, найди специалистов и прислушайся к их мнению, потом только принимай решение. Здесь похоже не так. Что хочу, то и ворочу. В Европе, мало того, что никто кроме России, Белоруссии и Исландии не отказался от перехода на летнее время, так и еще у них графики жизни сдвинуты по сравнению с Россией. В Германии, например, рабочий день на большинстве предприятий начинается не позднее 7 утра, магазины (даже продуктовые сетевые) работают максимум до 20-00. Идешь после 8 вечера в будний день по небольшим немецким городам, а на улице никого нет, все почти спят, потому, что завтра им вставать на работу в 5 утра, а некоторым в 4 и раньше. В Люксембурге, вообще, все магазины закрываются в 6 вечера. А у нас?! Рабочий день начинается у большинства не раньше 9 утра, а некоторые работают с 10 и даже 11. Т.е. у российского среднего жителя по сравнению со средним немцем, световой день короче минимум на 4 часа!!! Возможно, это одна из причин значительно низкой производительности труда в РФ. Отдельное спасибо ДАМу от жителей деревень и поселков, работающих в сельском хозяйстве. Скотине ведь не объяснишь про идиотские указы - солнце встало, значит пора доиться-кормиться, будет мычать, бекать и визжать (свиньи). А в июне солнце будет вставать в 3 утра, значит среднестатистический работник сельского хозяйства должен ложиться спать в 7-8 вечера, даже телевизор не посмотреть, все более-менее интересные передачи начинаются после 20-00. Про шоубиз вообще отдельная тема, они всерьез скатились в вампирический, ночной стиль жизни. Например, 1-й канал иногда делает хорошие серьезные документальные фильмы на интересные темы, но ставит их в сетку вещания ближе к полночи. Вопрос, для какого зрителя? Кстати замечено, не только мной, люди попавшие во власть резко глупеют. Пример, пожалуйста - Поклонская. Некоторые скажут, мол вставай раньше, хоть с рассветом, кто тебе мешает? Но, я работающий человек и пик моей активности должен приходиться на рабочие часы и никак иначе, кому нужна сонная муха уже в послеобеденное время? Спасибо, что прочитали, немного желчно получилось, но я свою "капельку" капнул, глядишь, что-нибудь изменится...
P.S. Двенадцать регионов России с 2014 года подали на регистрацию местные законы об изменении часового времени. Есть в России еще думающие люди во власти. Восьми регионам из них отказано. Но мало их, думающих...
Цифры, всего лишь цифры и ничего более. Ток-шоу Опры Уинфри за три месяца дает ВВП для США столько же, сколько ВСЕ фермеры ВСЕГО МИРА, выращивающие реальное продовольствие, за год. Это в принципе всё, что вам необходимо знать об статистике и современной экономике.
Наверное, у каждого были в жизни случаи и ситуации, когда здравый смысл, логика и жизненный опыт пасуют и не могут, не прибегая к каким-либо сверхъестественным, паранормальным явлениям, объяснить происходящее. "Включив" "бритву Оккама", и отбросив инопланетян и прочий оккультизм, можно попытаться убедить себя в непонятных происках каких-либо секретных спецслужб, но в душе все равно понимая, что это, по большому счету, тоже "притянуто за уши".
Вот такая история и произошла со мною в прошлую субботу.
Попросил меня товарищ, живущий практически в соседнем дворе, съездить за машиной. Он покупал и попросил составить экспертную компанию. Провозились долго и домой вернулись уже под вечер. Когда авто поставили, поступило естественное предложение от Вована обмыть это дело: - Да, не-е... Мне завтра с утра за руль. Договорился уже. - Да мы по чуть-чуть. Я тут пабчик один знаю, очень вкусное крафтовое пиво наливают. Чисто по кружечке...
По одной само-собой не получилось, выпили по две. А по мне - так в самый раз. Вроде и выпил, но на утро никаких проблем, а когда больше, то и вкус уже по-настоящему перестаешь чувствовать, и удовольствие получать, так, чисто, как мочегонное принимаешь... Житейский опыт - великая вещь... Я подробно это рассказываю, чтобы сразу исключить: Мол, нажрались мужики, вот и мерещится всякое.
Идем обратно, часов около десяти вечера. В теле приятная истома, настроение прекрасное. Погода тоже замечательная. Слегка минус, ветра нет, падает хлопьями снег, который сразу прикрыл эту непроглядную, неприятную, осеннюю черноту. Светло стало, свежий, ослепительно белый снежок блестит в свете фонарей, слегка похрустывая под ногами. Идем неторопливо дворами, трепемся потихоньку обо всем и ни о чем, вполне себе наслаждаясь прогулкой.
Прохожих практически нет, двигаемся вдоль высотного дома, первый этаж, которого отдан под всякие нежилые помещения. Проходя (неосознанно и не задумываясь), читаю вывески: "Языковой центр", "Досуговый центр для детей дошкольного возраста", "Белорусский трикотаж", "Электрощитовая"... В последней открывается дверь и выходит бабка. Вполне себе обычная бабка, лет под/за семьдесят. Морщинистое лицо, бесформенная, оплывшая фигура, седая прядка из под вязанной шапочки. Одета в короткий, затасканный зеленый пуховичок, в отвисшие то ли гетры, то ли спортивные штаны серого цвета, на ногах грязноватые темно-синие кроссовки. Ничего необычного, но смотреть было больше не на что, поэтому на нее. Немного покряхтывая, толкнув ногой, захлопнула металлическую дверь, за которой была непроглядная тьма. Так бы и прошли мимо, если бы не заинтересовала одна деталь. В руках у нее были две пятилитровые пластиковые бутыли с ручками, обычные такие, в которых воду питьевую продают. И эти пятилитровки были полные. Мелькнула мысль: А откуда в электрощитовой вода?
В каждом мужике любого возраста всегда остается что-то от хулиганистого пацана. Вот и Вова решил приколоться, и неожиданно, даже для меня, со всей дури гаркнул: - Чо, старая, опять ток пиздишь? - хотел засмеяться, но дальше пошли странности. Бабка бросив бутылки, резво рванула с места и как-то очень играючи перемахнув заборчик палисадника, втопила бегом, перпендикулярно дому, а-ля олимпийская чемпионка на стометровке и очень скоро скрылась из глаз, забежав за угол другого дома в 70-80 метрах от нас. - Херассе бабулька! Вова, что это было? - Владимир недоуменно молчал, озадаченно потирая мочку уха, по-прежнему неотрывно глядя на тот угол. Наконец, произнес: - Понимаешь..., ни какая это не бабулька. Ты же знаешь, я когда-то не последний человек в легкой атлетике был, а так бы быстро уже не смог, однозначно. А по виду ей минимум лет на двадцать больше, чем мне. И еще такой момент, очень уж она профессионально бежала, любой профильный специалист заметил бы... - мы по-прежнему стояли на том же месте, где все началось. - Ты легкую атлетику не смотришь? Нет? Ладно, поясню. Шаг широкий, бедро и далее нога выносится далеко вперед, практически параллельно земле. И современная тенденция спринтеров - они почти не приземляются на пятку. Нюансов заметных много. Вот так она и бежала! Хрень, какая-то...
- А, вот еще... Ты на ее обувь обратил внимание? - А, что не так с кроссовками? - Это профессиональные гандбольные, не очень дешевые, между прочим. - Ты еще в гандбольных кроссовках разбираешься? - улыбнулся я. - Чем они от тех же баскетбольных отличаются? И о чем это говорит? - Ни о чем не говорит, только для каждого вида спорта есть сейчас своя обувь. Очень странно всё, не находишь? - Может она за внуком донашивает? - Какие нахрен внуки? Судя по бегу ей далеко и сорока нет!
Так мы и стояли, разгоряченно обсуждая произошедшее, строя различные версии. Когда дошли уже совсем до фантастических, типа галлюциногенов в пиве, вызывающих коллективные видения, инопланетян, террористов, шпионов и прочее - решили, наконец прекратить выдумывать. - Может в полицию позвонить, или в ФСБ? - вслух задумался Вовчик. - Ага, ты в психушку захотел, аль в вытрезвитель? Запах есть и неадекватное поведение налицо... Я подергал дверь электрощитовой - закрыто. Вова открыл одну из бутылок и как учили на уроках химии аккуратно понюхал, потом сунул палец. - Ты еще глотни! - Вода обыкновенная! Но давай на всякий случай выльем... - выбулькали на газон, бутылки выбросили в мусорный контейнер.
Уже подмерзли, а все расстаться не могли. - Пошли ко мне, у меня там застоялась бутылочка чего-то вискаристого, односолодового, многовыдержаного... - Да у меня завтра встреча, я же говорил... - Прикинь, к бутылке еще сертификат на собственность квадратного фута земли в Ирландии. И вискарь местным ирландским торфом немного пахнет... - О! Злыдень языкастый, умеешь ты уговаривать... Ладно, перенесу встречу, как за твою латифундию не выпить...
Засиделись допоздна, в итоге решили завтра вечером встать на машине возле соседнего дома, понаблюдать за дверью и попытаться ответить на мучающие вопросы: Для чего это шоу с переодеванием, гримом и прочей мимикрией под божью старушку-одуванчик? Что же делала "бабка" в электрощитовой и почему она вынесла оттуда воду? (Я не электрик, но вполне себе представляю, что электрощитовая это очень маленькое помещение, в котором кроме трансформатора и распределительного щита ничего обычно нет, труб с водой точно.) И наконец главное, а чего она так сильно напугалась, что выдала себя с головой своим олимпийским забегом?
Вот сидим в машине, два почти пятидесятилетних мужика, я на ноуте пишу эту историю, ощущая себя периодами полным дураком. Жена в Вотсапе пишет-ржет, говорит, что мы в детстве похоже в шпионов не наигрались... Не, ну, а вы, как думаете?
Давненько я не писал армейских историй. Была у меня как-то: https://www.anekdot.ru/id/880754/, так эта - логическое продолжение, хотя и не очень связанная по действию. Истории у меня традиционно длинные - кого напрягает - листайте.
Итак, я уже больше недели в бессменном наряде по роте по прямому приказу командира полка. Вместе со мною в такой же ситуации (но по своему залету) сержант по прозвищу "Нигрол" (простонародное название трансмиссионного масла, ранее применявшегося в коробках передач и мостах, после продолжительной работы приобретало черный цвет и очень специфический запах). Погоняло в автороте прилипло к сержанту сразу и не хуже того самого масла. Прозвище очень подходило к его черным волосам, смуглому лицу и не отмывающимся уже рукам от бесконечных ремонтов своей машины. Мы с ним одного призыва и все разговоры у нас традиционно сводятся к неизбежному, но такому близко-далекому дембелю и за жизнь после оного. Двух дневальных к нам ставили из молодых, так что мы не особо утруждались несением службы, но они то менялись, а мы нет. Поэтому надоело все безумно. Я хоть книжки, взятые в библиотеке, иногда читал, а Нигрол реально от скуки дох. А тут еще новая беда.
У нас одна сборная рота недавно ездила в командировку в Чуйскую долину, на предмет борьбы с незаконными посевами мака и конопли. Ну и естественно наши водилы привезли оттуда большой пакет сухой травы. Я попробовал - не понравилось, как-то нехорошо вибрировали скулы и просто тянуло в сон, но некоторые, особенно узбеки подсели конкретно. Сразу стал вопрос, куда спрятать? В автопарке можно заныкать и слона, но после отбоя попадать туда проблематично, поэтому решили под ротой, против чего, кстати, я изначально возражал.
В ленинской комнате (помещение типа большого школьного класса, с партами, наглядной агитацией на стенах, телевизором) в обязательном порядке был бюст Ленина, сделанный из материала типа гипса, пустотелый внутри. Он тяжелый, раза в три больше человеческого торса с соответствующей головой - располагался на специальной тумбе и решили этот пакет засунуть вовнутрь бюста, влез с трудом, но утрамбовали.
Кто накосячил, так и не разобрались, но этот бюст кто-то уронил и он упал очень неудачно - лицом на пол, да так, что нос вмялся полностью. Этот кто-то поставил Ильича обратно, типа "так усё и былО". Никому ничего не сказал, но хоть бы пакет забрал, придурок.
Уже почти вечером в ленинскую комнату зашел замполит роты и вдруг сразу выскочил, как ошпаренный, и бегом до кабинета командира роты. Я еще улыбнулся про себя, чего это он? Зря смеялся...
Тут резко все офицеры в ленинскую комнату: - Дежурный по роте ко мне! - раздраженно комроты. - Кто?! - рукой в сторону тумбы. - Что?! - Вот эта вот фуйня?! - снова жест в сторону вождя революции. - Ленин? - Нигрол недоуменно-полувопросительно и удивленно посмотрел на ротного, он никак не мог понять, чего от него хотят и что вообще происходит. - Тьфу, дурак! С лицом у него что? - Не могу знать! - наконец рассмотрел. - А какого ты тут поставлен?! - ну очень риторический вопрос, на который Нигрол при всем желании не смог бы ответить, а ответив стандартное "Не могу знать!", поставил бы себя в очень дурацкое положение. Причем никому в голову из офицеров не пришло, что бюст кто-то и зачем-то двигал и уронил. Предположилось ими сразу и со 100% уверенностью, что неизвестный боец отработал удар рукой или ногой, сломав при этом нос Владимиру Ильичу. А это пахло очень нехорошо, да что там нехорошо - воняло отвратительно - практически диверсия или сознательное вредительство в отношении идеалов коммунизма. Комроты долго и пристально посмотрел на молодого замполита: А вдруг стуканет замполиту полка? Тот смутился и отрицательно покачал головой.
Метода найти виноватого у офицеров была и не раз приносила результаты. Занятия роты строевой на плацу до тех пор пока кто-то не сознается или не примет вину на себя. Мы как-то почти 10 часов без остановки маршировали, офицеры менялись, а мы ходили. Никто не знал тогда кто виноват (давно бы вынудили выйти) и никто сам не сознавался, поэтому, в момент короткого перерыва, посовещавшись, просто назначили "терпилу" из молодых. А тут светила не просто губа (гарнизонная гауптвахта), а вполне даже трибунал по гадкой политической статье. Но всем офицерам хотелось уже домой, "выносить сор из избы" не было желания тем более, поэтому самое простое решение от ротного: - Сержант! Твой дембель в опасности! Завтра полк в Заречном (марш-бросок и стрельбы), в твоем распоряжении весь день, бери в помощь Бутлегера (ваш покорный слуга, получивший это прозвище после известных событий, описанных в предыдущей истории, некоторые новые молодые даже всерьез решили что это фамилия)), его дембель тоже под большим вопросом, и нос восстановить. И чтобы был лучше прежнего. Как понял? - Так точно! Нос восстановить лучше прежнего! - а меня так и подмывало спросить, какой делать Ильичу нос: Римский, галльский или рязанский, а может лучше казахский, так сказать в местном колорите..., но благоразумно промолчал, шутку бы в такой обстановке явно не оценили бы, а нарываться лишний раз...
Приказ отдан и никого уже не волнует как его ты исполнишь, хоть Церетели похищай, это твои проблемы. "In the Army Now" - эту известнейшую фразу из песни Status Quo я бы перевел на наш лад: "Это армия боец!"
Вечером после отбоя под ротой состоялось большое разбирательство. Нигрол серьезно наехал на узбеков, являвшихся основными потребителями травы. Его опасались и уважали, особенно после того как он одним ударом сломал челюсть, одному оборзевшему деду из 1-й роты, за что собственно и парился в бессменном наряде. Узбеки даже и не помышляли выступить единым фронтом, землячество у нас как-то вообще не прижилось и очень даже они понимали, что за попытку отбиться гуртом им совсем бы кисло пришлось от всей роты. Тем не менее криков и ругани получилось много. Я еще орал и за то, что пакет так и остался внутри, благо офицеры не догадались посмотреть, тогда бы всю роту сношали бы беспрестанно, долго и вдумчиво. Сознаваться однако никто не спешил. Только один молодой узбек, как бы невзначай и тихонько сказал: - Можно делать, алебастра нада... - О! - Нигрол сразу ухватился за него. - Ты кто? - Штукатура-маляр Джамбул биль. - Завтра он никуда не едет, придумаешь что-нибудь... - это Нигрол уже замкомвзводу, старшему сержанту на полгода младше нас. - Или я сам ему ноги вывихну...
Наутро, после отъезда полка мы наконец-то всерьез озадачились проблемой. У хозвзвода никакого алебастра не нашлось, был только грязно-серо-коричневый цемент с крупинками, который я однозначно и категорически отверг. Но пытливая мысль не останавливалась - я сходил в медпункт и взял у фельдшера бумажный кулек гипса. Порошок гипса нас с Нигролом тоже не особо вдохновил, был он какой-то не нужно желто-серый: - Может высохнет побелеет? - Ладно, все равно ничего другого нет, потом зубной пастой если что замажем... - с этими словами я вручил раскрытый кулек узбеку. - Мало совсем... да... - с сомнением покачал узбек головой. - Чего это мало?! - я еще раз оценивающе посмотрел на кулек, в котором было грамм под триста гипса. - Ты статУю тут ваять собрался?! Микеланджело хренов... Проблема была еще в том, что нос не просто вдавился, но еще и практически развалился на несколько крупных и мелких фрагментов, и его необходимо было сперва "собрать". Узбек уверенно высыпал в плошку весь гипс и собрался наливать воды. - Э-э, стоп. А вдруг он быстро схватится? Давай с половины начнем... Дальше было нечто - взяв в одну руку самый крупный кусок носа, другой рукой ложкой почерпнув из миски изрядное количество густой кашицы, узбек с каким-то подозрительным остервенением шлепнул ее сверху, превратив фрагмент в какую-то бесформенную фигню... - Ты чо творишь?! - Потом сперва начала наждачка толстый, а в конца мелький-мелький... - А-а-а, о-о-о, придурок! - Иди нахер отсюда штукатура хренова! Тряпку в зубы и туалет пидорасить, чтоб блестел... БЕГОМ, СУКА! Ишак тебя нюхал! - Нигрол не на шутку разозлился. А меня на ржач пробило, еле смог сказать: - Не ссы Олежа, мы затем просто отсечем все лишнее... - Нигрол ни о чем подобном никогда не слышал, поэтому недоуменно на меня посмотрел: - Чо делать то? - Ну давай сами как-нибудь...
Нифига у нас не получалось, фрагменты носа отваливались в руках, намокли, вывозились все в гипсе, но между собой никак держаться не хотели. После нескольких неудачных попыток я наконец решил сделать смесь заново, гораздо гуще и собирать аккуратно непосредственно на бюсте. Получилось, но бюст все равно тоже изгваздался гипсом и намок. Нигрол с большим сомнением смотрел на результат... - Не дыши! Пусть схватится... - А он высохнет? - Надо нагреватель в хозвзводе взять, я у них в кандее видел (термина "тепловая пушка" тогда в обиходе не было). Принесли нам огромный нагреватель, закрыли окна и дверь, потому что я вспомнил, как мы с матерью клеили обои и она говорила, что окна надо обязательно закрывать, иначе обои отвалятся.
Не помогло. Когда через полчаса мы вошли в ленинскую комнату, там было как в хорошей бане - очень горячо и влажно, но нос валялся на полу, развалившись на те же фрагменты. Гипс схватился, но к частям бюста прилипать отказался напрочь. Такая вот "вещь в себе".
Олег несколько минут грязно и вычурно матерился, потом разочаровано и обреченно махнул рукой, и ушел срывать злость на узбеке - проверять чистоту в туалете. А я очистил все фрагменты от следов гипса и положил сушиться под тепловую пушку, туда же поставил бюст. Пока сохло, сходил на обед и потом в автопарк, где у меня, как огромнейшая драгоценность, было надежно заныкано полтюбика клея "Момент".
Дневальные вынесли на "взлетку" (широкий проход под ротой) одну парту со стулом и бюст, так как в ленинской комнате находиться долго уже было невозможно. Я уселся и начал, тщательно соблюдая инструкцию, склеивать фрагменты (намазать тонко обе обезжиренные, склеиваемые половинки, выждать 15 минут, крепко сжать). Провозился долго, но собрал и приклеил на место, правда в последний момент рука дрогнула и нос встал немного кривовато. Отдирать и заново все переделывать не было уже никакого желания. Сойдет.
Ильич выглядел странно, мягко сказать. Кривоватый нос в прожилках, как у алкоголика с сорокалетним стажем, да когда я подклеил небольшой осколок отвалившийся еще с губы, отчего то у бюста получилась ну такая, просяще-дьявольская усмешка... Короче, без смеха не взглянешь. Этакий бомж-пьянчуга, сшибающий пятачки у магазина на опохмел. Да самый талантливый художник такую злую карикатуру не нарисовал бы. Эх, найти бы где белую краску, да и покрасить бюст целиком из краскопульта, помечтал немного я... Нигрол лично сходил за своей эксклюзивной зубной пастой и аккуратно замазал все тонким слоем. А ничо вроде получилось... Поставили все на место, дневального отрядили прибраться и отнести нагреватель обратно.
По прибытию офицеры прямиком в ленинскую комнату, ну и мы с Олегом за ними, типа работу сдавать... Офицеры пытались не смеяться, но у них это плохо получалось. Зубная паста высохла и прожилки проступили с новой силой, а нос еще и зашелушился, словно обгоревший на солнце. Один командир взвода, чуть ли не бегом выскочил в канцелярию и там уже дал волю своим чувствам. В принципе мог и не выходить, а то ржал там, закатываясь, что и тут было прекрасно слышно. - Да уж..., долбоебы-рукоблудники... Из жопы пальцы...
- Дежурный по роте на выход! - заорал дневальный на тумбочке. А это еще кого черт принес? Замполит полка подполковник Л..., по прозвищу Ляпа - собственной персоной. Ротный, после доклада, долгим злым взглядом, осуждающе посмотрел на замполита роты, молодого лейтенанта, только второй месяц как после училища. Тот покраснел, как рак, но отрицательно качал головой. Мол: "Не виноватая я! Он сам пришел!".
Маленькое отступление. Армейский, строевой полковник, командир полка - это вам не штабной какой-нибудь или из системы МВД. Полк это огромное количество военнослужащих, в строевых частях - тысяча и более, в некоторых до двух тысяч, и в своей вверенной части он - практически бог, движением мизинца способный нешуточно карать и миловать. А наш командир полка - сам всерьез опасался этого своего заместителя по политической части. Наверное, было за что.
Дембель отодвинулся в неведомые дали. Про конкретно нашего замполита части ходили страшные истории, и на моей памяти было. Как нескольким особо залетным дембелям он лично вручил документы за 15 минут до Нового года, сразу выпнув их за территорию части (крайний срок демобилизации призыва 31 декабря 24-00). У меня хоть и весенний призыв, но тем не менее. Вот и сейчас, стоя по стойке "Смирно" и потея в неимоверно жаркой и душной ленинской комнате, я с нешуточной тоской это все осознавал. А Ляпа завел поставленным голосом, свою неимоверно длинную, традиционную нотацию. Передать я всё не в состоянии - только тезисы: - Когда наш Советский народ под руководством Коммунистической партии, уверенной поступью... Вам доверена великая честь... Поставлены отчизной на ответственный пост... Сохранять вверенное имущество... Честно и беззаветно отдавать священный долг Родине... Кощунство и циничный плевок в сердце каждого коммуниста... Бессмертный Вождь Октябрьской революции, символ веры всего угнетенного мирового пролетариата... - ох, рассказал бы я тебе что такое "символ веры", да кто бы мне тут слово дал, а он продолжал: - Когда Коммунистическая партия Советского Союза и весь народ в едином порыве... Великий революционный гений Владимира Ильича Ленина... Судьбоносные решения 27 съезда КПСС... - а я стоял и вспоминал, рассказ пацанов из хозвзвода, как вчетвером у него на фазенде колодец копали. Даже тарелку супа бойцам за весь день этот правильный коммунист не налил. А когда вечером закончили, жена его каждому по ломтику арбуза дала. После двенадцатичасовой, тяжелейшей работы на солнцепеке... - ПО ЛОМТИКУ АРБУЗА, БЛЯДЬ! Да что же у вас в головах такое делается?!
- Моральный кодекс строителя коммунизма... Недопустимость хищения социалистической собственности... - этот спич продолжался уже мучительно долго и я уже почти в транс впал, но последняя фраза, меня словно выдернула, а Ляпа заметив мой встрепенувшийся взгляд, понял, что его понесло в совсем другую "заготовку" - наконец-то стал закругляться: - Дежурному по роте, за счет своего денежного довольствия, в трехдневный срок приказываю купить новый такой же бюст. Как понял? - Есть купить новый! - Нигрол скривил недовольную рожу. - Дежурной смене по 10 нарядов вне очереди (ха-ха). Командиру роты и другим офицерам провести расследование случившегося, замполиту провести специальные политзанятия и беседы с личным составом о недопущении впредь. - Есть! - Уф, чего у вас тут так жарко то? - Ляпа снял фуражку и вытер огромным носовым платком, вспотевший лоб. - Так солнечная сторона, товарищ подполковник... - это не менее нас замученный ротный, еще и после полевого выезда. - Невозможно занятия проводить, решите этот вопрос товарищ капитан. ДолОжите мне... Лейтенант Б... (замполит роты) за мной... - наконец ушел.
- Понятно орёлики? - Так точно! - а ротный устало продолжил: - В понедельник отряжаю вам дежурную машину, где-то на Абая магазин специализированный есть. Хватаете за жопу нашего, ГЕНИАЛЬНОГО, бля замполита и вместе с ним. Только под его чутким руководством, а то еще какую-нибудь херню купите... Я распоряжусь. - А с этим что делать? - Утилизируйте, но так, чтобы ни одна даже идейная собака не догадалась, что это было. А в наряде вы похоже навсегда...
Деньги у нас имелись, у меня в нескольких тайниках хранилось порядка 250 рублей, которые я "накалымил" за время службы, может как-нибудь расскажу каким образом. Но не за свои же покупать?! Мы с Олегом прикинули - ну не может такая фиговина стоить больше 50 рублей, значит собрать с каждого в роте требуется по 50 копеек. После отбоя, я дурачась, обходя кровати, протягивал руку и тоненько: - Подайте Христа ради на дело Коммунистической партии... - а рядом ржал Нигрол, но при этом словно невзначай нюхал свой огромный кулак. - МашаАллах (так пожелал Аллах (араб.))... Ленин жаксы, 50 копеек нада... - это я уже к мусульманистым камрадам подкатывал... Узбекам (6 человек) Нигрол безапелляционно сразу объявил - пять рублей и неепет. Отдали молча, как миленькие. Короче, собрали 50 с чем-то. Особо никто не вредничал, понимали, что косяк не наш личный, а как бы теперь общеротный. Новый бюст, немного не такой и полегче - стоил, как сейчас помню, 37 рублей 66 копеек, больше всего меня эти 66 копеек добили, но мы на остаток денег, в качестве компенсации, в кафешке шашлыка вволю, "по-барски" поели. Уговорили-затащили с собой необычайно молчаливого сегодня замполита и водителя с дежурной машины. Еще демонстративно с Олегом взяли по кружке пива, и лейтенант нам даже слова не сказал...
А в предшествующее воскресенье утром мы с Нигролом лично оттащили в автопарк 20-ти килограммового многострадального нашего Владимира Ильича, поставили на расстеленный полог и большими молотками расхерачили в мелкую труху. Если бы Ляпа присутствовал, точно бы скорую пришлось вызывать, инфаркт бы гарантированно получил, увидев, как мы, вкладывая в каждый удар накопившуюся злость - остервенело вопили: НА-А, СУКА... ПОЛУЧИ, СУКА...
Майор, ну будь человеком, я ведь всё как на духу рассказал... Так я и стал настоящим антисоветчиком... А так бы ни-ни... :-D
P.S. Я все-таки соскочил в дальнейшем с наряда и вовремя демобилизовался, сделав необычный "дембельский аккорд", но это уже совсем другая история...
Ох, и выспался я сегодня. Время половина десятого, ладно, хватит валяться, пора с собакой погулять. Уходил все еще спали, пришел - завтрак накрыт - приятно.
Неспеша позавтракали, поболтали. Мы сегодня манты хотели сообразить, займемся? Жена традиционно с тестом колдует, а я с фаршем. Правильные и супер вкусные манты получаются если используешь минимум два вида мяса, а лучше три. Вчера купил на рынке хорошую говядину, свинину и немного баранины. В идеале в мантах мясо должно быть рубленное, но заморачиваться лень и есть у меня решетка для электрической мясорубки с крупными дырками. Действительно крупными, которых всего семь в решетке. Так и сделал, а лук на чоппере, не очень мелко, и его должно быть не менее 40% в мясе. Черный перец, соль и больше никаких приправ, ни в коем случае. Теперь пусть постоит пару часов, лук сок должен дать. Жена тесто сама делает, несколько раз поэкспериментировали с покупным - не получается, рвется в процессе готовки или съема готовых, а это уже не манты, весь вкуснейший сок вытекает. А чтобы тесто не рвалось, получалось тонким и при этом очень эластичным, после того, как вроде бы готово и можно лепить - главное не торопиться, а дать ему полежать на батарее не менее часа в герметичном целлофановом пакете. Что за процесс там происходит, возможно количество связей в клейстерной составляющей муки возрастает - не знаю, может специалисты и подскажут. Но вот он опыт поколений.
Подготовительные работы закончены, пусть все ждет своего часа.
А за окном прекрасная, моя любимая погода. Небольшой минус, ветра нет, валит крупными хлопьями снег. Грех такое пропускать. Помазал-натер лыжи, пошел, а чего не пойти, в ста метрах национальный парк "Лосиный остров" начинается, в этом месте с широкими дорожками для прогулок. Начал потихоньку, разогрелся и перешел на одношажный (коньковый ход с толчком палками под каждую ногу). Ах! Это восхитительное чувство движения и полета. Вроде скорость не больше, чем на велосипеде, но там таких ощущений и близко нет. Может из-за длинного скольжения на правильно натертых лыжах и слаженной работы всего тела, может еще почему, но у меня такое движение всегда чувство полета и восторга вызывает.
Кто-то скажет за горные лыжи, да тоже здорово, но по мне - это совсем другое, да и в Москве, чтобы покататься, заморочиться на целый день придется. Одна дорога по вечно забитой Дмитровке (Волен, Степаново или Тягачева) чего стоит. Да и смешно там кататься - двадцать, максимум тридцать секунд и ты уже внизу, и опять на подъемник. Это вам далеко не Альпы в Австрии или Швейцарии, и даже близко не Красная поляна в Сочи.
Уф-ф, похоже перестарался немного, руки подзабил и дыхалка протестует, перешел на коньковый двухшажный (один толчок палками под цикл толчков ногами), профессионалы так только в подъем бегут, но мы же тут не за секунды боремся, а удовольствие получаем... Народу на лыжах на удивление мало и почти все за сорок. Молодежь, ау! Нафиг вам эти душные, пыльные фитнесы? Смотрите какая красота: Белый до изумления, пушистый снежок на дорожках, ветках деревьев и на лапах огромных столетних елей. А воздух! Этот неуловимый, но такой вкусный, морозный аромат старого леса... Дышишь, как в первый раз. Ах, ах, ах... Сегодня точно большой круг сделаю (примерно 9 км.). На древних деревяшках (на этих лыжах, наверное, катались когда я еще не родился), навстречу еще более древние старичок со старушкой, глубоко за семьдесят, если не восемьдесят, неспешно по лыжне идут-скользят, вполне наслаждаясь процессом. Вот это я понимаю! Уважаю... Дай бог здоровья.
Дома в душ сходил, жена уже мантов налепила и варить на пару в мантоварке поставила, сорок минут и не секундой больше. А я пока прилег с ноутом, в теле приятная усталость и истома, можно и Ан.ру почитать...
Под такое блюдо не грех и выпить. Достал, привезенный друзьями из Сибири, самогон, настоянный на кедровых орешках. Продукт правильный, товарищ, как хобби занимается (не на продажу) - брага готовится на пророщенном зерне и при выгонке берется не более 40%, так называемое "тело", безжалостно отсекая начало, где много всевозможных эфиров и ацетонов (легкая фракция) и конец с его сивушными маслами.
Ну, давай, чокнемся: Здоровье оно само за себя не выпьет. Манты едят только руками, аккуратно кусая, чтобы сок не выпустить. Ум-м, какая бесподобная вкуснотища... К правильным мантам категорически противопоказаны кетчупы и прочие соусы, чтобы ни в коем случае не перебить этот неземной, божественный вкус. Пишу, а сам уже слюной почти захлебнулся...))
Съел, наверное уже десяток, вроде не могу больше, а рука сама еще тянется. Ладно, еще один... А теперь обязательно свежезаваренный чай (чур меня от пакетиков набитых пылью с пола индийских складов), никакого сахара, можно с кусочком горького шоколада. Сидим с женой хлебаем чаек потихоньку, а дочка уже в коридоре свалить собирается. - Когда придешь? - Вечером, часов в девять... - С собакой погуляешь, нас не будет еще... - Только не говори: А чо я? - скривила рожу. - Есть анекдот такой: Жена подруге жалуется. Нам с дочкой муж не разрешает собаку завести. Почему? Да он с ней гулять не хочет... - улыбнулась, ушла и только за ней закрылась дверь, может от выпитого (хотя по две рюмки всего), может от мгновенного эффекта пользительного экстракта кедровых орешков, а может просто от полноты жизни - переглянулись мы с женой и нас прямо так притянуло-кинуло в объятья друг друга. Как в молодости, еле до кровати добрались... и можно звуки не глушить...
Покувыркались-повалялись-подремали пару часов, можно в баню собираться. У нас на сегодня еще баня заказана, недалеко от дома. Небольшая баня с номерами без особых новомодных изысков, без бассейнов, джакузи, биллиардов и прочих караоке, зато веником можно париться. А что еще надо? Два часа вполне достаточно. С нами еще семья друзей нашего возраста.
В бане пьем только травяной чай из термоса, с чабрецом, мятой и еще какими-то травами, а вот после в фойе, где стоит несколько столиков с удобными диванчиками, можно уже по бутылочке пива, разливного в продаже нет, но и так нормально, чисто жажду утолить, посидеть-охолонуть. Какой приятный расслабон...
Домой пришли, может фильмец какой посмотрим? Нет, лучше пораньше спать, завтра на работу. Ну, да - завтра опять в бой - доказывать преимущества капитализма над социализмом, но сейчас даже думать не хочу и не буду. Завтра, всё завтра.
И уже засыпая, прижавшись к теплому боку жены, подумалось: - Боже, какой чудесный день... Спасибо.
История от бывшего начальника РОВД, теперь уже пенсионера, поведанная мне уже достаточно давно и у них это уже рассказывалась как легенда, поэтому если ранее, что-то подобное слышали или читали - не обессудьте.
Время действия где-то 70-е, 80-е года прошлого века. Крупный сибирский город. Вызывает самый главный генерал областного УВД, начальника уголовного розыска. Есть информация, полученная от такого же генерала соседней области, что таким-то поездом и вагоном, прибывает к нам в город знаменитая легенда криминального мира, вор-рецидивист, самой высокой квалификации из карманников - щипач, вернее "марвихер" так называемый. Поясню, это карманники не использующие никаких подручных средств, типа ширм (ширмач - букет или, например, перекинутый через руку плащ), режущего инструмента - типа кусочков лезвия или "писек" (остро заточенные монеты), только гениальные, чуткие пальчики, артистизм, ловкость и воровская удача. У нашего вора вроде как гастрольный тур по крупным городам. Но со слов того генерала соседней области, у них он не "работал".
- Брешет, поди старый мерин... Наверное, взять не смогли... - генерал хихикнул, но тут же посерьезнел и хлопнул громко ладонью по столу. - А мы обязаны! Взять четко "на кармане", на кону наша честь и профессионализм. И чтобы чисто! Никакого жегловства и со всей юридически правильной доказательной базой. Утрем всем нос! Его уже пятнадцать лет посадить не могут, а мы должны! Докладывать лично мне и сразу здесь пиши мне заявку на любые дополнительные потребности (наружное наблюдение, транспорт, опергруппы) - я подпишу. Всё понятно? - Так точно, товарищ генерал! - Работаем...
Задача на самом деле сложная, но работали действительно профессионально, и "встретили" с поезда, и несколько высококлассных "топтунов" довели до какой-то блат-хаты, дежурило несколько опергрупп на неприметных автомобилях, с постоянными докладами наверх.
На следующий день вор - опрятно, но неброско одетый, сухонький мужчина, достаточно уже в годах, вышел из квартиры весьма поздно, погулял не торопясь по центру города, пообедал в ресторане, где оскоромился только одной рюмкой коньяка. Пасем плотно, никуда не денется. Наконец сел в полупустой автобус, идущий куда-то на рабочую окраину. Сообразили сами, без подсказки сверху, сейчас "щипать" не будет, дождется часа пик. Вышел на остановке недалеко от проходной крупного завода, похоже вот оно! Сегодня, как раз день аванса. Внимание!
А крепкий старикашка перешел дорогу по светофору на противоположную остановку, покрутился некоторое время поодаль, зашел в гастроном, попил томатного сока в вино-водочном отделе, снова вышел... Пропустил с десяток маршрутов и вдруг решительно двинулся к толпе у подъехавшего троллейбуса, похоже наметил жертву.
В троллейбусе традиционная давка в это время, отследить что-нибудь практически невозможно, но известно было, что вор, действует только в одиночку, поэтому решили брать на выходе. Один опер в троллейбусе, несколько машин высаживают на остановках по маршруту группы захвата. Групп целых пять, примелькаться не должны успеть. Если не вышел на этой, то снова их подбирают, по параллельным улицам обгоняют троллейбус и снова высаживают на шестой и так далее остановках.
Внимание, выходит! Только шагнул с последней ступеньки, сразу заломили руки, ни давая ни одного шанса чего-нибудь "скинуть". Троллейбус остановили: Граждане, задержан вор-карманник, прошу выйти из салона и проверить свои сумочки и кошельки. Тут же понятые и обыск. В карманах помимо прочего деньги, достаточно крупная по тем временам сумма, около трехсот рублей. Подъехал лично начальник УГРО. А вор лыбится железными зубами: - Мои это фантики начальник! Вон у вас вместе с ксивой моей сберкнижка, а там последняя запись, что я снял 500 рублей неделю назад. Чистый я, начальничек, чистый... - Ты мне фуфло не толкай! - и громко: - Граждане, настойчиво прощу - проверьте еще раз свои сумки и кошельки! - в ответ тишина, только любопытные обступили. И в салоне на полу ничего. - Завязал я давно начальничек, не щипаю больше... На пенсию вышел... - с издевкой и улыбаясь...
Похоже надо отпускать. Промашка получается вышла или слежку заметил. Троллейбус поехал дальше, а вора завели за уазик, на котором уже успел подъехать начальник РОВД. - Соскочил ты сегодня, но чтобы духу твоего в нашем городе не было... - начальник УГРО не очень сильно двинул раскрытой ладонью по уху довольному вору. - Понял?!! - Понял, начальник, понял... Вон у меня и билет на сегодня. Уеду от вас - злые вы... - А чего приезжал? - Ну это... у меня, вроде как экскурсия по местам боевой славы... - снова ехидно захихикал.
Наблюдение не сняли и даже опер проехался в вагоне поезда до границы с соседней областью, убедившись, что действительно уехал.
Когда начальник уголовного розыска уже собирался на доклад к генералу, ему сообщили, что появился "терпила" с того троллейбуса. - .................сука! - орал он, швыряя подвернувшиеся под руку предметы. - Где этот мудила? - В Октябрьском РОВД... - Сейчас сам поеду. Пусть ждут!
Потерпевший, достаточно импозантный мужчина, в шляпе и хорошем драповом пальто с каракулевым воротником, долго и путано объяснял, громко возмущаясь, что получил сегодня аванс и большую премию, всего около трехсот рублей и когда попросили проверить кошельки, то он снаружи, через пальто, похлопал себя по внутреннему левому карману пиджака, где лежало достаточно пухлое портмоне. Вот оно, на месте. И дома не сразу обнаружил, что денег в нем то нет. - Да, как же так товарищи? Этот карманник получается, вытащил у меня портмоне из внутреннего кармана, да еще через застегнутое пальто... Открыл, вынул деньги и обратно его в тот же карман положил?! А я ничего не заметил?! И даже мужика никакого рядом не видел! Это не преступник, это фокусник Акопян какой-то! - Не кричите гражданин... Какие купюры были? - По 25 и по 10 рублей. Точно не помню каких сколько. - Да, и у нашего такие... Сука! - подумал начальник про себя, тоскливо представляя свой доклад генералу. - И вы знаете, товарищ подполковник, он в портмоне трехрублевую купюру оставил, не стал забирать... - Идите пальцы катайте. - Чего?! - Отпечатки пальцев у вас возьмут и портмоне мы у вас временно реквизируем... - показательно вежливо, но кипя внутри, понимая уже, что никаких там нужных отпечатков не окажется - подполковник закрыл лицо руками, чтобы уже не видеть этого мужика.
Раздав громогласные и заслуженные пиздюлины подчиненным из УГРО, тут же ушедшие вниз по "вертикали власти", генерал немного успокоившись, приказал все-таки соединить с коллегой из соседней области, куда двинулся "гастролер": - Нет, у нас не работал, пасли плотно... - придав уверенности в голосе, вещал генерал. - ... - Обижаешь...
Я ни в коем случае не пытаюсь как-то идеализировать криминальный мир и заставить восхищаться подобными ловкачами. Когда читаешь истории про лихих воров или мошенников, разведших очередных лохов и оставивших в дураках полицию, то вроде как, ты на их стороне, немного даже восторгаешься их ловкостью и хитростью. Но вот, если ты сам окажешься на месте пострадавшего, то это, мягко сказано, о-о-очень неприятно. Поверьте.
P.S. По данным российского МВД, во время чемпионата мира по футболу 2018 было задержано и помещено в СИЗО почти сотня воров-карманников (только на одной Никольской в Москве задержали 19), причем российских - считанные единицы, остальные приехали на "гастроль" со всего мира, в том числе очень издалека, типа Мексики и Бразилии, многие в составе организованных групп... Вот, что по этому поводу сказал известный карманник времен СССР: https://www.mk.ru/incident/2018/07/05/luchshiy-vorkarmannik-sssr-ocenil-krazhi-na-chm2018.html
История рассказана одним из участников уже достаточно давно, но нигде больше не слышал и ничего подобного не читал - решил поделиться.
В одном сибирском городе жили-были два друга... Нет, не так. Два ДРУГА! Вместе чуть ли не с ясельной группы, дальше школа, институт, даже в армии служили в одном взводе. Уже и жены, и дети (почти ровесники) подключились, и кумовья они стали перекрестные, еще живут в соседних домах... Так и шли по жизни вместе, деля праздники и радости, горести и трудности, но случилась однажды ситуация, чуть не подложившая их дружбе большой и толстый...
Купил однажды один из них (назовем Женей) новую летнюю резину известного, популярного и дорогого бренда и записался ко времени на шиномонтаж, а пока приехал домой, поставив машину у соседнего многоэтажного дома, ввиду отсутствия мест возле своего. Колеса все не вошли в багажник, поэтому одно оставил в салоне. На его беду, углядели это нехорошие люди и когда через несколько часов он собрался ехать в шиномонтаж, то обнаружил разбитое боковое стекло и полное отсутствие новенькой резины, даже багажник не побоялись и не поленились открыть. Вызвал (тогда еще) милицию. Но как обычно, никто ничего не видел и не слышал, несмотря на белый день. И следователь еще "успокоил", что даже если они найдут кого из местных наркоманов или бичей, то резину те уже, скорее всего, продали, а деньги пропили (скурили, вынюхали, скололи)... Короче - справедливость может быть и восторжествует, но без какой-либо материальной компенсации.
Через пару часов, когда всё закончилось, в полном расстройстве позвонил Женя другу. Но тот трубу не берет. На третий раз подняла жена, что мол Вова мобилу дома забыл, а сам в гараже. Ну и Женя туда поехал, благо недалеко и его гараж там же.
И видит чудную картину: возле своего гаража довольный и веселый Вовчик, задорно и громко подпевая разухабистой песенке из динамиков, выгружает из багажника свои зимние колеса. А Вовкина машина (можно даже не говорить, что такая же) стоит уже переобутая в ЕГО, Женину, новую резину. Точно его, вон и фирменные пакеты из известного магазина, и надпись запомнившаяся, мелом на бочине одного, и даже подарок, в рамках акции, от магазина на одном из сидений валяется. Какая-то замшевая тряпочка в красивой упаковке, которую он сам лично в одно из колес сунул... И взяла его тут такая обида, наложившаяся на горькое разочарование от кражи и общения с милицией, что кровь ударила ему в голову и он заорал дурниной многоэтажными, зло подступая, к ничего не понимающему Владимиру... Краткое содержание и смысл его спича, при всей многословности и замысловатости, свелся к одному: А не охренел ли ты дружок? - Это моя резина, я сегодня купил... А у меня ее из машины возле дома дюзнули! Вон стекло разбитое... - наконец Женя, что-то внятно смог пояснить. Смутившийся и потерявшийся Владимир, начал многословно, словно оправдываясь, скороговоркой рассказывать. Как подошли к нему два помятых типчика, когда он к своему подъезду подъехал, и предложили новую резину за треть от реальной стоимости. А он никак деньги не мог на новую, хорошую насобирать, и думал уже еще сезон на старой лысоватой поездить, не ставить же чего попало, типа "ОмскШина", ну ты же знаешь... Как он еще цену немного сторговал. Как наудачу сразу поехал в шиномонтаж, а там как раз "окно" образовалось, кто-то по записи не приехал. Вот повезло то сегодня, думаю... - Это я не приехал, придурок ты этакий... - еще сильнее огорчился Евгений, уже успокоившийся, но так же душевно страдающий. - Ну я же не знал... Замолчали. Пауза затягивалась, только из открытых дверей машины, лилась громко детская песенка: "Если с другом вышел в путь - веселей дорога..." Надо сказать, что Вовка очень обожал такие песни из своего детства и даже специально диски прикупал. И тут прямо в тему.
А было о чем подумать, ситуация складывалась весьма неприятная. Ни один из них ни капли не сомневался, что всё рассказанное товарищем - правда. Но что делать то? Вариантов то действительно была масса. Каждый прокручивал их в голове, но молчал, боясь первому начать и как-то обидеть товарища, ну и себя тоже. Просто Жене подарить Вовану эту резину? Но тут и дружбе похоже может конец прийти, недосказанность виноватая останется у одного и жаба будет душить другого. Или наоборот, Вове отдать обратно Жеке? Тоже как-то... - "те же яйца, только в профиль"... Отдать, но попросить деньги, которые заплатил гопникам? Совсем "фу-у". Или Владимиру взять и купить Евгению такую же? Так денег свободных сейчас нет, от слова совсем. Занять у него и купить в долг? Вообще, чересчур мазохистки-хитровыебанно... Да и Жека на такое не пойдет, прекрасно зная про финансовую яму у друга. Какой вариант же друг другу предложить?
В воздухе прямо физически-ощущаемое висело, всё усиливающееся, молчаливое напряжение. Наконец, Вовка: - Да уж... Без бутылки не разберемся... - и решительно двинулся в сторону гаражного погреба - налить в кувшин с носиком из большого бутыля аутентичного самогону и прихватить банку соленых огурцов.
Выпили по полстакана, похрустели огурцом, еще немного помолчали. Отпустило... Первым начал Женька: - Ты уж извини братан, что я на тебя всех собак спустил. Очень уж неожиданно получилось... После такой нервотрепки. - Да ладно тебе... А уж я то как охренел... То ли бежать, то ли в морду совать... - оба заулыбались. Налили, выпили... (дальше писать это не буду и так понятно). Еще раз поделились своими историями, уже с подробностями. - Ну и чего ты думаешь? Забирай, наверное, ты эту резину, а то мне как-то не по себе... - это Вовка. - Ага, щас... Как я тебе в глаза то смотреть буду? Давай я тебе ее подарю... - Женька сказал, а теперь Вовка завозмущался от такого Женькиного предложения. Долго спорили и пили, но вроде решили, что впополаме купят Жеке новый комплект, но тут до Вовки дошло, что друг то полторы цены заплатит, а он примерно только 4/5. Снова и надолго заспорили. Жека наотрез отказывался. Наконец договорились, что надо высчитать, так, чтобы ровно 50/50 общие расходы получились, с учетом того, что надо купить резину на Женькину машину и учесть, что Вовка отдал наркошам, а Женька уже раз отдал полную стоимость одного комплекта. Вроде, задачка для третьего класса, но чего-то оба затупили. Расчет давался тяжело, Вовке еще раз пришлось нырять в погреб...))
Глубоко поздно вечером, потерявшие их жены, созвонившись, отправились вдвоем в гараж (у Женьки телефон сел, а он и не заметил). И что они видят? Картина маслом: Распахнутые ворота, ярко освещенная внутренность гаража, перед ним две одинаковые машины, на всю округу гремит бессмертная Чунга-Чанга, а внутри два пьяных мужика орут и в четыре руки пытаются, на изрисованном каракулями с двух сторон листке, чего-то писать. Вернее, две руки заняты стаканами, в одной руке вилка с наколотым огурцом, который они кусают с двух сторон и лишь в одной замызганный карандаш. Рука с огурцом по непредсказуемой траектории периодически меняется на руку с карандашом. Наконец, одна из переплетенных рук, поставила жирную точку, проткнув лист и сломав грифель, а мужики радостно завопили и полезли обниматься, не выпуская, впрочем стаканов из рук. - Вы еще в засос поцелуйтесь... Чего вдруг неожиданная пьянка организовалась? - выключив музыку, жены зашли в гараж. - О, Светик... Маша... А мы уже домой собирались... Правда-правда. - Стакан поставь, правдивый ты мой... - Обожжжди... Джончик, давай за дружбу. Которая сильнее всех... Несмотря ни на что... Через тернии к звездам... По долинам и по взгорьям... - Вы тут не упадите оба, хорош уже... - Давай девчонкам нашим любимым тоже нальем. И увыпъем за нас с вами и за хуй с ними... - Вовчик махнул рукой с вилкой в сторону ворот, покусанная с двух сторон, половинка огурца улетела в темноту. - Опа как... - Вова недоуменно уставился на пустую вилку, а Женька заржал идиотским, пьяным смехом.
- Чего нажрались то среди недели? - Так повод то какой! - Какой? - женщины хором. Жека, получив сильный тычок локтем от Вовки и чуть не упав, понял, что сболтнул лишнее. Женам они ничего рассказывать не планировали. - Ну так весна, девоньки... Смотрите как расцветает всё красиво... - нашелся Вовка. - Опять весна на белом свете... - запел фальшиво, но громко Женька, Вовка сразу подхватил, четко попав в мелодию: - Бери пузырь - пошли домой... (в оригинале "шинель").
В итоге Евгений купил и поставил себе такой же комплект. Владимир всё обещал отдать свою долю, но то одно, то другое, вот теперь ремонт в квартире затеялся, будь он неладен... И Женька не напоминал, про себя решив, что не возьмет он эти деньги, чувствовал себя словно как-то обманул друга, ведь ему, согласно расчета, требовалось доплатить только около 1/6 полной стоимости четырех колес. А по большому счету не виноват Вовка, продали бы гопники кому-то еще, и точно также пришлось бы ему снова резину покупать за полную цену. А тут лучший друг... Ну, а вы, как думаете поступить им следовало?
P.S. И да, чуть не забыл про мораль: А вот не надо ничего покупать с рук у опустившихся личностей. Счастья это не принесет, или сломается-испортится, или также украдут, или еще как-то потеряете. Проверено. И закономерность, как с нищими и попрошайками, чем больше и чаще им подают, тем больше их становится, и тем они наглее...
В этот день 30 лет назад произошло Спитакское землетрясение в Армении. И ровно год назад я уже писал про это, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/921079/ В той истории я рассказал несколько не очень связанных между собой эпизодов, глазами очевидца событий после землетрясения. Получилось тогда достаточно длинно, поэтому некоторые, про которые хотелось бы рассказать, в тот рассказ не вошли. Сегодня в эту круглую и трагическую дату, я, с вашего позволения, продолжу.
Есть такая пословица «Любопытство сгубило кошку», а вот меня вроде как спасло.
Примерно середина января 1989 года, в Ленинакане полк уже больше месяца, постов в городе значительно поубавилось и стали нас привлекать на оцепления, когда взрывали полуразрушенные опасные здания. Это только по телевизору интересно, а если сам участвуешь, то не очень. Оцепление начинают выставлять за 4-5 часов до взрыва, после чего специальная команда начинает долгую проверку всех домов и развалин, чтобы никто не остался в опасной зоне. Иногда попадешь в такое место на узкой улице, откуда вообще ничего не видно, спереди полуразрушенный дом, сзади такой же, и до ближайшего бойца минимум 5 метров. Так и стоишь столбом и со скуки дохнешь бывало по 6-7 часов.
А сегодня взрывают символ города – гостиницу «Турист». Самое высокое здание, башня (уже не помню сколько этажей, то ли 24, то ли 27), видимая практически с любой точки Ленинакана. Построенная, с привлечением иностранных специалистов по новейшей тогда технологии «монолит». В СССР строили в основном из сборного железобетона, даже в сейсмоопасных зонах – последствия известны. А башня устояла, только немного накренилась, но все равно погибли все в ней находившиеся, так как внутри полностью рухнули перекрытия, от крыши и до самого подвала.
А я сегодня в наряде по роте, на территории части. Ну как часть, кусок небольшого пригорка, холмика, огороженного столбиками с колючей проволокой, внутри стоят взводные армейские палатки в количестве 13 штук. На роту три штуки, перед ними «грибок» для дневального. Детский грибок над песочницей представляете? Вот тоже самое, только из грязной нестроганой доски сколочен. В наряде всего два человека дневальных и без дежурного по роте, людей не хватает и на уставы на этом выезде как-то все подзабили. Ушло это вечное противостояние-противопоставление солдат-офицер. На войне, как на войне. Взводные и комроты спят вместе с личным составом в этих же палатках, а я уже забыл, когда последний раз честь отдавал и строевым шагом ходил.
Еще в каждой палатке «печник», ответственный за печку-буржуйку. Обычно из тех, кто не может службу нести, хромые-косые короче. В нашей, например, казах моего призыва, который средний палец сломал на правой руке. Очень оригинально ему его загипсовали вместе с кистью, за что мгновенно получил новую кличку: «Фак». Печку топить и брикеты торфа носить можно и одной рукой. Не сказать, что от этой печки очень жарко, но плюс в палатке получается, хотя по ночам на улице до минус 20 бывает, горы, как-никак, так что спим одетые.
В наряде уже несколько дней и похоже никто менять не собирается, к хроническому недосыпу за этот месяц уже как-то привыкать стал, но этой ночью, каюсь - уснул прямо на посту. Валенки, ватные штаны, поверх бушлата овчинный полушубок, уши у шапки опустил, воротник меховой поднял-застегнул, только глаза видны. Ремень автомата на плечо, руки в солдатских перчатках в противоположные рукава, стоя лбом уперся в столб грибка и … проспал, как младенец почти три часа.
Наша часть находилась от гостиницы примерно в 2-х километрах, даже наше оцепление местами видно. Посмотрел чуть-чуть, по пути в столовую – ничего интересного. И как столовую… Сделан навес на нескольких столбах, крыша из горбыля, поверх которого черная плотная пленка, две стены от ветра тоже ей затянуты. Внутри из нестроганой доски сколочены длинные столы и лавки, рядом три полевые кухни, возле которых суетятся два повара.
Поел в одиночку очередной каши с тушенкой, сходил чаю налил, только обратно сел и глоток сделал, решил посмотреть на часы. Ё-мое, без 2-х минут 2 часа дня. А на 14-00 знаю взрыв запланирован. Позвал поваров: - Пошли пацаны посмотрим, интересно же. Только вышли из-за столовой, как здание гостиницы дрогнуло, двинулось вниз все быстрее и быстрее, а снизу-вверх клубы густой пыли, ускоряясь навстречу… Наконец пришел звук – низкочастотный, но громкий «ГОК-К» и тут же многочисленное эхо со всех сторон, уже похожее на раскаты грома. Вот и всё, больше глядеть не на что.
Зайдя в столовую, сразу даже не врубился. Так и стоял-смотрел несколько секунд, недоуменно переводя взгляд, то на рваную дыру в потолке, в которую заглядывало зимнее солнышко, то на разбитую в мелкую щепу половину лавки, на которой я только, что сидел, то на валяющийся в стороне угловатый, неправильной формы кусок бетона, размером примерно 40х40х60 сантиметров, то на свою еще парившую кружку с чаем, оставшуюся на непострадавшем столе… Вот нихуя себе!!! – в унисон воскликнули оба повара, зашедшие за мною чуть позже.
Командиру части доложили, и он приехал уже с корреспондентами одной из центральных газет. Возможно таким образом хотел еще дополнительно надавить на руководство, чтобы закончили уже бы эту нашу затянувшуюся командировку. Меня для фотографирования заставили опять разложить на столе котелок и налить в кружку чай. Снял полушубок, чтобы видны были погоны и хоть немного походить на рядового образцового полка. Но черт еще тот был, зеркал не водилось, но как выглядел - мог себе представить, судя по товарищам. Грязные валенки неопределенного цвета, еще грязнее засаленные ватные штаны с порванными коленями и с намертво въевшейся цементной пылью. Бушлат с отвисшими, смятыми погонами, замызганная вусмерть шапка, воспаленные, красные глаза от месячного глобального недосыпа, потресканные губы, минимум пятидневная юношеская небритость и реально «черная» морда, от постоянного нахождения на открытом горном воздухе и копоти от костров и буржуйки на торфе. Месяц уже не мывшийся, я себя успокаивал, что на черно-белой газетной фотографии это все будет не видно. И может таким образом весточку Айгуль получит (https://www.anekdot.ru/id/969098/), но материал не опубликовали, наверное, не разрешили.
Хотел заметить, что мало в интернете сейчас достоверной информации о том ужасе и страшном горе Армении, которое потрясло тогда, без преувеличения, весь мир. Фото еще есть, а рассказов очевидцев совсем немного. Но надо помнить…
P.S. В оригинале английская пословица выглядит так: "Curiosity killed the cat, but satisfaction brought it back" что в переводе: "Любопытство сгубило кошку, но удовлетворив его, она воскресла".
«Лучше плохой день на охоте, чем хороший на работе» Луис Сепульведа
Истории у меня традиционно длинные, кого подобное напрягает – листайте… Тема неоднозначная – охота на животных, сейчас набегут защитники…, но как у каждой медали, есть и другая сторона, об этом и хочу написать.
Сам я не очень большой любитель и тем более не профессионал, ни ружья, ни винтовки своей нет, хотя стрелять умею и люблю, но как-то больше по мишеням. А друг-одноклассник давно на охоту зазывал, вот и очередной разговор по телефону в начале марта: - Прилетай же наконец, организую всё в лучшем виде. - Так у меня ничего нет. Ни одежды подходящей, ни оружия… – прилететь на родину собирался, но без малейшей мысли об охоте. - Да всё есть, у меня родственник егерем в … нском заказнике, там и снегоход есть, и оденем, и обуем, а я тебе лично любой свой карабин дам, в какой пальцем ткнешь. - Браконьерничаете? - Шутишь, что ли? Я лицензий набрал, до сих пор половину не использовал. И на козу несколько (в Сибири так называют косулю), и на лося, и на кабана. И знаете, так мне вдруг в тайгу на пару-тройку дней сильно захотелось, чтобы ни телефона, ни интернета, только совершенно дикая природа вокруг и суровая правда жизни. Соблазнил он меня короче…
С собой взял немного: горнолыжные очки, вспомнив про снегоход, фланелевую маску для лица (как чулок, только прорези для глаз, ноздрей и рта), шерстяные носки, толстую вязанную шапку, тонкую безрукавку на пуху и комплект специального белья из серии, которые применяют профессиональные спортсмены зимних видов. Хлопчатобумажное термобелье хорошо и телу приятно, но только если не потеешь, а если планируешь активно двигаться, то к телу как раз лучше специальную очень тонкую синтетику, которая вообще не держит влагу, пропуская ее сразу дальше, поэтому оставаясь реально сухой и по факту, и по ощущениям на теле. Остальное решил - куплю по прилету, и чтобы совсем халявщиком не выглядеть - после охоты оставлю или Димону, или егерю. А готовиться надо было серьезно, хоть и весенний месяц, но по прогнозу погоды, ночью до -25. Сибирь все-таки. Каждый сибиряк, работающий на пленэре, или долго находящийся на свежем воздухе, знает принцип многослойности в одежде, лучше (и удобнее) работает много тонких слоев, чем один-два, суммарно даже более толстых. В итоге, одет я был, как луковица…)). Синтетическое белье, про которое писал выше, далее тонкое хб термобелье, потом термобелье «с начесом», фланелевая олимпийка на молнии плотно под подбородок, безрукавка и только потом верхняя одежда. Тут уже современные технологии, куртка и штаны из материалов, пропускающих легко влагу изнутри, но совершенно не намокающие снаружи и почти не пропускающие ветер. Куртка достаточно толстая, до середины бедра, но легкая и обязательно с капюшоном, который можно подзатянуть, как и в поясе, чтобы никаких задуваний. Штаны (комбинезон) купил полегче, горнолыжные – планировал все-таки двигаться, а не в засаде сидеть. Димон, выдал мне унты, на пару размеров правда больше, но так еще лучше, с шерстяным носком – удобно и свободно, а когда затянул ремешки в икрах – получилось вообще супер. Для тех, кто понимает – лучшей зимней обуви для тайги еще не придумано. На руки, тонкие, но плотные х/б перчатки, а поверх шубенки (варежки, сшитые из овчины, коротким мехом вовнутрь), и как у детей на резинке, пропущенной через рукава, чтобы для быстроты можно было просто скинуть для стрельбы. Слушайте, да я таким образом одетый могу и на лыжах быстро, и на улице спать в самый мороз… Сибиряк – это не тот, кто не мерзнет, а кто хорошо одевается…))
Выехали рано утром, двинулись на север области, проехать предстояло примерно 300 километров, из них 200 по трассе, остальное через деревни, где дороги в лучшем случае грейдер. По трассе пролетели достаточно быстро, а потом пришлось несладко. Накануне прошел сильный снегопад с метелью, ничего еще не почистили. Я сменил Димона за рулем и ему несколько раз пришлось выходить и идти вперед, нащупывая дорогу, я ее просто визуально терял, кюветы многими местами замело вровень с дорогой. Но машина, достаточно старенький дизельный Митсубиси Паджеро 2006 года выпуска, на мое удивление, пер на полном приводе по снегу как танк, и резина хорошая, с крупным протектором, тоже много значит. Все равно ехали почти 10 часов, последние 20 км. вообще казалось по абсолютно безлюдным, таежным местам.
Я, если честно, ожидал увидеть, что-то типа аскетичной охотничьей избушки. Но въехали в небольшую деревню (домов 15) и подрулили к шикарному двухэтажному, деревянному коттеджу. С огромным двором и множеством хозяйственных построек, поодаль еще один длинный одноэтажный дом и походу рядом баня. Все из массивного бревна из лиственницы.
- Толя – представился невысокий, но крепкий мужик, примерно нашего возраста, с мозолистой рукой, размером, как та лопата. - Проходите в дом. Поедите с дороги, Хозяйка с младшей позавчера к сестре в Николаевку уехала, но подзастряла там из-за снегопада, поэтому все по-простому.
В доме, конечно, не дизайнерский евроремонт, но весьма достойно и современно. И спутниковое ТВ, и интернет, и ванная с душем с горячей водой, и туалет. Тьфу, подумал я про себя, уехал называется от цивилизации. Зашли в просторную, вполне современную кухню, где на большом столе уже была выставлена закуска. Немудренная: квашенная капуста с лучком, политая нерафинированным подсолнечным маслом, грузди в сметане, соленные огурцы, какая-то ягода в деревянной чашке, тонко нарезанное темно-красное копченное мясо, баночка с домашней горчицей, баночка с хреном, что-то типа балыка… и тому подобное, но выглядело и пахло это так аппетитно, что у меня громко заурчало в животе и рот заполнился слюной. Толя заулыбался: - Располагайтесь, сейчас зайчатину подогрею… - плюхнул на газовую плиту огромную сковороду. Димон полез в сумку и вытащил пузырь вискаря. - Убери, сам знаешь… - Да я чисто, как презент. - Ну тогда ладно, сейчас принесу, моей попробуете… – Толя вышел. - Нехило, у нас егеря живут – это уже я, весьма удивленный домом и вообще. - Видел у него дом отдельно стоит, то типа гостиница. А клиентов у Толяна хватает, сдает, приезжающим охотникам за немалые деньги, ну и другой сервис, банька та же и как проводник по охотничьим угодьям, продает дары леса и огорода, и много чего. Очень неплохо зарабатывает. Но мы гости.
Вернулся Толя, со второго этажа спустился сын, белобрысый, худенький парнишка лет 12. Сели за стол. Очень плотно поели, а выпили всего по три рюмки (0,5 на троих) самогонки на кедровых орешках с какими-то травками, завтра с утра на охоту. Не торопясь чаевничаем, я Анатолия расспрашиваю, мне именно интересна техническая сторона, как в глухой таежной деревне можно так цивилизоваться. - Отопление и горячая вода от двухконтурного котла, кочегарку от дома отдельно сделал, топлю дровами и углем. Дров из сухостоя в лесу хоть жопой ешь, вози и пили/руби только, уголь Кузбасский покупаю, две тонны хватает. Можно было чисто дровами, но тогда 3 раза топить надо, а так только утром и вечером достаточно. Вода с колодца, там насос автоматический стоит, а в доме накопитель с мембраной для постоянного давления в системе, вообще внимания не требует. В пятидесяти метрах от дома в низинке выкопал яму 3х4х3 под септик, перекрыл бревном и глиной снаружи засыпал, ниже еще одну яму поменьше для перелива. Закопал трубу пластиковую двухсотку под небольшим наклоном и всё, никакого запаха и никакого ухода не требуется. Ничего не выкачиваю, если вдруг заполнится, выкопаю еще одну яму, а ту засыплю. Земли хватает. Газа магистрального никакого нет, и никто тянуть сюда за 40км. не будет из-за 40 человек. Обходимся для газовой плиты баллонами, Беларусь со специальной телегой под баллоны раз в месяц приезжает, меняем всей деревней пустые на полные. - А школа? - Раньше жена возила в центральную усадьбу за 20км. на буханке (УАЗ-452 фургон), забирая детей еще с одной деревни, ей даже доплачивали за это от администрации, а прошлый и этот год сын полностью на удаленке. Старший в городе уже на 3-м курсе в университете, младшая в этом году только в школу пойдет. Там дальше видно будет. Жена у меня младше на 11 лет, может еще одного настрогаем… – Толя коротко хохотнул. - Короче, человек с нормальной головой и руками везде хорошо устроиться может, главное не лениться...
Спать легли рано и встали ни свет, ни заря, но пока позавтракали, оделись, провозились со снегоходом и оружием время уже подбиралось к 10. К снегоходу через сцепное автомобильное устройство закрепили «телегу». Фактически кузов автомобильного прицепа, просто поставленный, через основание из стальной, квадратной трубы на широкие лыжи. На днище внутри сетка против скольжения и по центру закреплено высокое автомобильное переднее сидение с подголовником, с какого-то джипа, поворачивающееся по кругу на специальном шарнире, напомнившим мне, что-то военное. Пристегнуться можно ремнями, как на гоночных автомобилях крест-накрест, естественно не с инерционными, а с жестким креплением и подгонкой под свою тушку. Димон, открыв сейф с оружием, как и обещал предложил выбирать. Собирались на козу, поэтому никакого гладкоствольного я не рассматривал и вначале ухватился сразу за Вепрь с оптикой. Но Димон отсоветовал, во-первых, с оптикой в движении стрелять архисложно, во-вторых, модификация с патроном 7,62х54, отдача сильная, лягается, «шо та лошадь». Рекомендовал какой-то незнакомый мне полуавтомат с патроном 7,62х39, но я взял с него обещание, что с Вепря обязательно постреляем, хоть по банкам. Я почему так подробно рассказываю, просто у многих всегда присутствует ощущение, что охота это выскочили и пиф-паф ой-ё-ё-ой, простое, кровавое убийство беззащитных зверушек, а на самом деле большая доля удовольствия именно в подготовке, учете всех мелочей, тщательной проверке оружия и другого снаряжения. Предвкушение. Главное не торопиться и не суетиться.
Наконец выехали, Димон за рулем, я пристегнутый в кресле в телеге. Вокруг красота неописуемая, ярчайшее, уже весеннее солнце, белейший нетронутый снег, искрящийся множеством мелких бриллиантов. Я еще раз похвалил себя про себя, что взял с собой горнолыжные очки со стеклом с фотохромным эффектом. А какой воздух! Ночью было -24, сейчас потеплело немного и этот морозный, с неуловимыми запахами, но такой вкусный, зимний, таежный воздух. Редкое ощущение, когда наслаждаешься только тем, что просто дышишь. В теле необыкновенная легкость, общее нарастающее возбуждение, преотличнейшее настроение и еще присутствует легкое чувство какой-то нереальности происходящего, словно это всё немного не со мною. Сложно даже описать.
Снегоход очень хорош, 1000 кубовый 4-х тактник, идет легко, друг говорил, что до 160 км./час его разгонял, сейчас идем по целине километров 50-60, но уже разговаривать невозможно, ветер, плюс мне достается снежная пыль еще, поэтому развернул кресло, полностью спрятавшись за спинкой кресла. О, так даже интересней. Покатались минут 40 по полям, между колков и опушек и наконец далеко заметили небольшое стадо косуль, штук 7. Бросились догонять, теперь уже не до ветра. Азарт зашкаливает, даже жарко стало. Косуля бегает очень быстро, но снег глубокий даже в открытом поле, поэтому не так быстро, как ей хотелось бы. Догнали естественно. Как только мы пытаемся поравняться, стадо поворачивает, получается мы двигаемся по большому радиусу, а они по малому. Димон махнул рукой и что-то прокричал, я приготовился, он резко добавил газу и вот она мишень, скачет большими прыжками в 35 метрах, можно стрелять. Качает немилосердно, ствол ходуном ходит, чего там в открытый прицел можно выцелить, стреляю чисто по направлению ствола. А я дурак оптику еще хотел взять. Бабах – мимо, козы шарахнулись, снова догоняем, бабах-мимо… Да что ж такое? И так пять раз, весь магазин. Димон остановился, улыбается: - Садись за руль, мазила… Только резко не поворачивай, помни, сзади телега.
Я достаточно быстро снова догнал стадо и даже не так удобно, как выводили на выстрел меня, но Димон с первого выстрела уложил чуть отставшую козу. - Учись дурак, свечку держать! – остановившись, засмеялся я, вспомнился старинный анекдот. Поржали от души. Вроде не двигались особо сами, а жарко стало, я убрал капюшон, снял шапку и стянул чулок фланелевой маски, лицо от нее с непривычки немного зудилось. Легкий ветерок обдул кожу. Ох, как хорошо. - Что, еще одну? Сам. - Да не, хватит, хорошего помаленьку… - я смотрел на убитое грациозное животное и только теперь во мне стала просыпаться жалость и сожаление. Закинули тушу в телегу и поехали в деревню.
Товарищ занялся разделкой, а я отцепил телегу и поехал просто погонять на снегоходе по полям и косогорам. До 160 не разгонял, мне до жути хватило, когда на 90 с небольшим, на, казалось бы, плавном подъеме, в конце его - снегоход взлетел минимум на полтора метра от поверхности и пролетев несколько томительных секунд, над плавно уходящим вниз склоном - ухнул в глубокий снег. Я стоял на напряженных полусогнутых ногах, чуть бросило вперед, но вообще никакого значительного удара не почувствовал, только дикий выплеск адреналина, газ не сбрасывал, снегоход чуть привстав под углом, сразу рванул дальше. Развернулся на скорости по большой дуге и повторил несколько раз. Ух, здорово… Когда в деревне слез со снегохода, то руки/ноги заметно подрагивали, но улыбка не сходила с лица, губы сами раздвигались беспричинно. Не так уж много человеку для мгновений счастья надо…
Анатолий еще с утра затопил баню, попарились от души березовыми вениками, в снег после парной попрыгали, чайку травяного попили и в приятном расслабоне пошли обедать. Толя, закончив деревенские СПА процедуры чуть раньше, уже закинул на сковороду, порубленную крупными кусками грудинку косули. Двадцать минут и готово. Кто бы чего ни говорил, но свежина, это совершенно другой продукт. Отличия, от охлажденного и тем более замороженного мяса, глобальные. А тут просто праздник вкуса какой-то. Традиционно выпили по три рюмки, только 0,5 на троих, немного поспать и поздно вечером в планах на засадную охоту на кабана пойти.
А пока пьем чай с малиновым вареньем и разговоры разговариваем, вернее слушаем больше Толю, про его дела. - У нас хищников давно повыбивали, волков лет двадцать-двадцать пять уже нет, последний мишка заходил, когда на севере тайга сильно горела, тоже больше десяти лет назад. Лиса даже на детенышей крупного зверя не охотится. Поэтому живность плодится без меры. Отстреливать излишних в любом случае надо, иначе болезни пойдут, а зимой падеж от бескормицы. Вот я на козу на своем участке в этот год 46 лицензий заявил, а купили только 24, на лося 8 штук, а взяли всего 3. Кабана, правда все 17 забрали. А вот мелочь типа зайцев, вообще никто не берет, так в начале зимы нашествие прямо было, все плодовые деревья ободрали. Местные из окрестных деревень, конечно, браконьерничают помаленьку, тут я сквозь пальцы смотрю (кроме лося), если не наглеют и только для себя берут, а не на продажу. Приезжих же гоняю нещадно, хочешь охотиться, через контору лицензию бери, договариваться на месте не хочу и не буду. Вон Димку тоже заставил лицензии покупать, ибо нефиг, бабки у него есть. Охота сейчас у городских не ради мяса, а ради удовольствия, а за удовольствия надо платить… И лицензия не так много стоит. Бывают конечно наглые охотничьи компании, посылают грубо, но мне похрену, депутат ты там или сын прокурора, на рожон не лезу, просто пофоткаю аккуратно издали. Видал у меня какое фоторужье мощное? А дорога от нас одна, через центральную усадьбу, одноклассник там начальник РОВД, вот я ему данные скидываю, он пост поставит на дороге - машину тормознут. А там стволы и мясо. И доказательная база налицо. Наказание за браконьерство уже по УК, с конфискацией оружия. Там сами уже разбираются, я туда не лезу, но пару раз свидетелем в суд вызывали. Вот так и живем…
Затронули еще тему таежных пожаров. - Тайга горела во все времена, даже когда человек еще с дерева не слез. И гореть будет. Ишь, ученые конспирологические версии строят, почему это в сибирской тайге почти нет деревьев старше 100 лет, хотя и лиственница, и кедр, и ель могут жить больше 250. Катаклизмы какие-то придумывают, чуть ли не вселенского масштаба. Мне же очевидно почему. Я биофак заканчивал, но не могу в городе, сюда вернулся. Тайга горит и горела постоянно, с человеком или без. И это ХОРОШО! Потому что в тайге у нас нет насекомых и микроорганизмов, нормально разлагающих целлюлозу, как в тропиках и экваториальных лесах. Вот хвойное дерево в тайге упало, например, от бури, так и будет лежать десятки лет, а севернее, где вечная мерзлота, так и сотни, не отдавая накопленные, выбранные ранее из почвы, вещества обратно. Тут пожар в самый раз, буреломы почистит, вернет все в почву и глядишь, через пару лет на месте пожара уже активная молодая поросль, новый виток жизни во всей красе. - Так получается - глупо поступают, что тушат? - Тушить надо только возле деревень и городов, ну еще возле месторождений и трубопроводов, а остальное не трогайте – пусть горит. - А вся сгореть не может? В какой-нибудь засушливый год… - Не сгорит, всё равно пожар упрется где-то в речку, где-то в болото или каменистую сопку, или ветер сменится, а там глядишь и дождь, или зима начнется. Площади тайги тоже представьте. Раньше ведь не сгорела, когда совсем не тушили? - Возмущение «прогрессивной» общественности», от всёпропальщиков, выбросы СО и прочие Греты Тунберг… - Все это от лукавого. Политическая конъюнктура. Про квоты на СО вообще из серии: Как бы нам еще ограбить ресурсные и производящие страны. А случится завтра вдруг мощное извержение какого-нибудь вулкана, с выбросом СО, объемом как всё человечество произвело за последние 50 лет? И еще пепла и сажи в атмосферу миллиарды тонн и войдем тогда в малый или даже большой ледниковый период, что уже многие тысячи раз случалось в истории Земли и даже есть на памяти человечества. Какое тогда нафиг глобальное потепление? Про СО сразу все забудут. Цивилизация на самом деле на климат влияет очень незначительно, по сравнению с Матушкой природой. Надуманное это все… На самом деле вырубка горазда больше вреда лесу приносит, чем пожары. Забирают только стволы, а пни остаются, ветки тоже не забирают, вот это всё и мешает новой поросли, плюс в почву ничего не попало вообще. Обратили внимание, что вокруг деревень, обычно много полей, свободных от леса мест, даже в тайге? Это все от вырубок. А что-то не особо вижу вопли «прогрессивной общественности» по поводу масштабной, глобально-хищнической вырубки тропических лесов, что природе наносит в разы больший вред, чем все таежные пожары вместе взятые. Эх, если бы японскую технологию применяли бы, когда все с вырубаемого участка забирается, перерабатывается, до последней веточки и пенечка, а потом вспахивается, удобряется и засеивается… Но боюсь не доживем мы здесь до таких времен и дети мои вряд ли…
Днем обычно никогда не сплю, а тут только успел вытянуться на перине, как сразу вырубился без сновидений. А вот встал через 2 часа словно уставший. Спустился на кухню. Уже почти стемнело. Толя с Димой опять чего-то жуют, а мне есть вообще не хочется, по мясу, наверное, 2-х недельную норму перевыполнил. Сел, налил себе чаю чисто за компанию. Мелкий Вовка тут же суетится, похоже тоже собирается. - Ты с нами пойдешь? - Нет, я на лося… - Хм, отец вроде ничего не говорил. - Та я один… - В смысле один?! – я аж привстал, а Толик с Димкой ржут, глядя на мое неподдельное недоумение. - Прикалываетесь, что ли? - Ну, ты же отказался… - я действительно ранее отказался категорически охотиться на лося. Как-то мне совсем кощунственно показалось убивать такое красивое, мощное животное. - Хорош мужики, шутковать, куда вы 12-летнего пацана отправляете?! - Ладно, сядь, успокойся, сейчас все расскажу. А ты снарягу принеси, поправлю… – это Анатолий уже сыну. - Да я поправил уже все… - недовольно Вовка, но послушно вышел и почти сразу зашел назад, неся моток капроновой веревки в палец толщиной с петлей на конце и копье. Самое натуральное блин… КОПЬЕ! Длиной чуть больше 2-х метров, с достаточно массивным, стальным наконечником в виде очень вытянутого в одну сторону ромба, с наточенными гранями. В самом широком месте лезвие примерно 6-7 см. и уже толстое в центре. Древко не совсем ровное, а из тонкого древесного ствола, где в районе сучков получились небольшие шишечки. Дерево темное и гладкое, отполированное длительным использованием. - Ух, ты… Дай посмотреть – все-таки любой мужчина не останется равнодушен к холодному оружию. Я взял копье в руку, легло прям, как родное, сделал несколько движений и словно я с ним на десятке битв уже побывал. - Надо же… - моему удивлению от такого ощущения не было предела, потрогал осторожно, острейшие грани и кончик. - А теперь рассказывайте и подробно, если не шутите, как вот с ЭТИМ - пацана на лося отправляете. Толя уже проверил аркан, а теперь взял у меня копье, достал мелкий точильный брусок и медленными, очень аккуратными движениями принялся водить и по так острыми как бритва граням. - Скажи, ты бы испугался, встретив маленького волчонка, зная точно, что совсем одного или медвежонка без появления мамки в обозримом будущем? - Нет конечно, к чему вопрос? - Вот и лось маленького мальчика совсем не боится, пока тот в мужской возраст входить не начнет. - Да вы тут охренели что ли?! Куда пацана с копьем на лося?! Еще и одного!
Кто видел лося живьем, тому будет понятно мое возмущение и тревогу. Взрослый - под 500 кг. весом, ростом 2,2-2,3 метра в холке, ну чтобы нагляднее было – посмотрите на свой потолок, если он у вас стандартный, квартирный 2,7 метра, то вот там примерно будет голова этой зверушки. А его знаменитый чудовищный удар сверху-вперед передними острыми копытами легко ломает кости. Человеку пробивает грудную клетку на раз, да даже медведь со взрослым здоровым лосем вообще старается не связываться. И от стаи волков – в большинстве раз отбивается. Или в глубокий снег зайдет или в воду на своих длинных ногах, чтобы волк прыгнуть не мог, а плыть ему уже пришлось, а подставившемуся, череп ударом копыта раскроит легко.
- Да успокойся и послушай наконец – я сел и приготовился слушать. - Это старинный способ охоты, достаточно безопасный. И я так лосей в детстве брал, и старший мой Андрей, и Вовка второй раз уже пойдет. В прошлом году одного уже так взял. В это время лоси начинают сбиваться в стаи, хоть в остальное время одиночки. Инстинктивно, так как от весеннего яркого солнца и дневного тепла появляется наст, который волка держит, а лось проваливается, поэтому в стаде ему безопаснее. Место у них на том берегу, а ты нашу речку видел, берега крутые, высокие и обрывистые, нормальных спусков немного. Вот один из них в паре километров отсюда, там тропа лосиная уже многолетняя. А сейчас полнолуние, вот по одиночке лоси ночью и идут к месту сбора. Вовка залезет на дерево и ляжет на толстой ветке над тропой. Лось пацана не опасается, по запаху определяет, что детеныш и никого больше. А пробегающему Вовка петлю и накинет. Второй конец к дереву привязан. Тут, пока лось биться в испуге будет - главное не мешкать, а спрыгнуть и быстро выскочить из опасного места, ограниченного длиной веревки. А дальше дело техники, не подходить, где зверь копытами достать может, и копьем начать гонять его по кругу, пока веревка совсем не намотается и не зафиксирует его к дереву. Тогда ударом копья в шею, где артерия и по яремной вене еще. Сразу не попал, повторяй пока не получится. У меня пацаны с детства и с арканом и копьем тренируются, Вовка вон с одного удара валит. - Анатолий, все это очень интересно, но не боишься ли за сына, ведь рядом не встанешь, не поможешь и даже не посоветуешь… И жена твоя, что на это говорит? - Боюсь конечно, переживаю. Но как по-другому? Как из мальчиков настоящие Мужчины получаются? За мамкину юбку все время держась, что за размазня вырастет? – Толя ответил несколько зло. – Да и жена у меня местная, все понимает, хоть и ворчит. Пойдет и баста, не обсуждается…
Продолжение следует...
P.S. История получилась реально объемная, поэтому решил разбить на части. А то некоторые указательный пальчик колесиком мыши излишне перетрудят…)). У меня всегда к таким товарищам вопрос: А, как вы вообще книги читаете? Особенно старые. Вот я, даже в нетерпеливом детстве, зачитывался, например, Фенимором Купером или Майн Ридом, где могло быть на 10 страницах только одно описание природы, но не помню, чтобы я как-то сильно парился по этому поводу. Сейчас тем более. Но не сравниваю, упаси боже, те авторы маститые профессионалы, а я мелкий дилетант, поэтому на пространные описания даже не покушаюсь. Но как же подобные события совсем коротко описать? Вот и я не знаю…
А возмущенным могу лишь посоветовать читать только короткие анекдоты и смотреть Тик-ток, раз ваша оперативная память больший объем информации за раз воспринять не в состоянии. Извиняюсь, что со некоторой злостью это пишу, но достали комментаторы, которым постоянно «длинно». Давно хотел нечто в таком роде ответить. Кому показалась история интересной, то с продолжением обещаю не тянуть, постараюсь опубликовать в следующем выпуске.
Если над Вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость! Известный афоризм.
Ни дня без прикола.
Лет пятнадцать назад это было, может чуть больше, но словно бы вчера, отлично все помню. Уехал я, как-то в долгую командировку, реально длинная получилась, может не полгода, но месяца четыре точно. Поехали мужиками вчетвером, компания двухкомнатную квартиру предоставила в семнадцатиэтажном доме и автомобиль. Всем нам около тридцати лет плюс/минус, а тут вырвались, как дети из-под опеки родителей, бесились и дурели, ну право слово, как школьники малые. У каждого уже семья и дети, а тут здравствуй, как в юности, свобода.
В быту всё достаточно серьезно, чистота и порядок почти армейские, графики дежурств и уборки, общий бюджет домохозяйствования с планом закупки продуктов, готовки и тому подобное. Сухой закон, оговоренный и всеми принятый, чтобы на неделе ни-ни, только по субботам дозволялось или по праздникам, зато, признаюсь честно, отрывались уже по полной. Работу работали серьезно, пахали будь здоров, этакие отличники с двойкой по поведению. На работе пересекались не очень много, разные должности и задачи, но встретились после и понеслось… Коллективчик подобрался, мама не горюй, как начало анекдота: Хохол, башкир, еврей и русский. Вот один из тех приколов, из особо запомнившихся.
Посидели в субботу с обеда хорошо, даже Серега до вечера не дожил, утомился и спать пошел. Оставшиеся налили-выпили еще по разу и Сёма, немного задумчиво: - А чего он просто так спит? – все сразу оживились, вопрос явно с подвохом, почувствовали новую развлекуху. - Чего бесполезно спать? Пусть… на лифте катается… Сказано-сделано. Тихонько подхихикивая, вынесли его, вместе с матрасом и подушкой в подъезд и положили в грузовой лифт, в дальний угол по длине. Для антуражу поставили рядом стопку с водкой, накрытую кусочком хлеба, старый, хозяйский, механический будильник, годов 50-х выпуска, который оглушительно громко тикал, а уж как звенел! Колокола на звоннице отдыхают. Сбоку поставили детский горшок, тоже найденный в хозяйских вещах. Расправили все аккуратно, поправили белье и одеяло, и решили завести будильник, поставить время, чтоб зазвонил примерно через пятнадцать минут. Мы ж не звери. Андрюха еще предложил в горшок по-настоящему наложить, но был мною послан грубо со своим фекальным и прямокишечным чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Вот тут нас по-настоящему прорвало и скрючило, еле обратно до стола вернулись. Представьте, суббота, ранний вечер, многоквартирный дом, лифт редко больше минуты простаивает, еще и зима. Что уж там соседи думали…
Минут через пятнадцать, открывается дверь в квартиру… Поясню: когда кто-то дома, то закрывали на замок только дверь общего на две квартиры тамбура. Звонка не было, но в дверях стоит Серега со свернутым пополам матрасом подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Ржет, аж сказать ничего не может. - Ты куда горшок дел, пропойца? – стараюсь говорить серьезно и грозно, больше никто говорить уже не может. - Ха-х, если бы я еще с горшком…, представляю… соседка бы в обморок… их-х-х… - давясь смехом, продолжает заливаться.
Кое-как успокоился, рассказывает. Очнулся - куда-то в лифте еду, но почему-то на полу, а надо мною старуха древняя стоит в надетом, как у монахинь черном платке, наклонилась низко, страшно, жутко так смотрит черными глазами…, и воду на голову мне льет из пластиковой бутылки…, я в угол вжался, зажмурился…, а тут будильник, как ЗАЗВЕНИТ на металлическом полу… Теперь, думаю, проснулся, глаза открыл, только лифт никуда не исчез, и бабка тоже, только в противоположный угол отпрыгнула: Свят! Свят! Шепчет, крестится. Еще и рюмка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула – помер, что ли… Самому перекреститься захотелось. Только вот будильник выключить никак не могу, держит он меня, вроде, как ниточкой с земной жизнью… Давай я его подзаводить и бабке под нос сую-показываю, типа - хрен вам, рано меня еще хоронить, а лифт все выше и выше, по ощущениям уже в стратосферу выходит…. Казалось бы, смеяться сильнее уже невозможно, а он все продолжает. Бац, остановились, смотрю этаж вроде наш, я и выскочил. Бабка следом матрас выкинула. Но после таких приколбасов, перепутал я звонки (один под другим на левой от двери стене) и позвонил в соседнюю квартиру. Соседка спрашивает: - Кто? - Я - уверено отвечаю, она и открыла. Мягко сказать, в осадок выпала, стоит глазами хлопает, думала муж. А я босиком, в одних трусах, матрас с бельем, одеяло наполовину выпало, с волос вода капает, по плечам и груди течет, в руке будильник последние брякающие хрипы издает… - Вы к к-к-кому? – не узнала, дрожащим голосом спрашивает. Но я сказал только: - Разр-р-решите… – отодвинул рукой с будильником ее в сторону и вошел. А она там до сих пор стоит… Еще бы горшок…
Последний раз я так до резей смеялся, когда роман Хмелевской «Лесь» читал (ну, «Дикий белок» еще, ее же). Но тут муж соседки зашел на огонек, нормальный такой мужик, с юмором, лет на десять нас постарше. За стол усадили, налили. - Ну, клоуны, рассказывайте, чего сегодня опять отциркачили, жена до сих пор валерьянку пьет. Сходи, говорит узнай, только не пей с ними, пожалуйста, не пей… Взбрендило ей, что вы Серегу с балкона скинули вместе с матрасом (12 этаж, если что). Пришел говорит, весь в снегу, с него аж капает, а глаза шальные, трясет всего…, еще будильник какой-то с помойки подобрал… Больше всего ее этот будильник добил.
Не, ну, а чо? Весело же получилось… Мы ж не со зла…
Гостил у сестры. Завтра уезжать, сегодня выдался свободный день, валяюсь с книжкой на диване, племянник делает уроки.
Надо тут сделать отступление. Сестра пару лет назад всерьез заморочилась решением всеобщей проблемы. Пацан после школы весь в чатах с друзьями, в онлайн играх и прочих интернетах, домашние задания начинались только после прихода ее домой и то с воплями и стонами. Подошла к решению проблемы похвально, но весьма радикально и жёстко. Установила с помощью фирмы занимающейся видеонаблюдения и и прочими системами умных домов, электромеханическое устройство полностью прекращающее подачу интернета в дом (не работает и кабель на стационарный комп, и вай-фай), и управляюется дистанционно с помощью специального приложения со смартфона. С сотовым операторам добилась специального тарифа на телефон сына с отключением мобильного интернета с 8 утра до 18-00. Были и слезы (со мной никто дружить не будет), и мальчишеские непремерные попытки обойти запрет, обмануть, например, договориться с соседом про вайфай или с друзьями про раздачу интернета. Контролировалось просто через вотсап, после отключения отправлялось сообщение, и не дай бог оно вдруг оказывалось принятым. Санкции за такое следовали весьма жёсткие. Результаты не замедлили себя ждать. Приходилось ему честно решать задачки, а не подсматривать готовое решение в интернет, отсюда - практически единственный из класса нормально решал их на контрольных. Из глобального троечника оказался вдруг почти в отличниках. Когда сделал уроки - отправлял маме СМС (!), та дистанционно на несколько минут включала интернет, чтобы он ей прислал фотоотчёт. И только после проверки включала систему, и то не всегда - отправляла по графику на спортивную секцию.
А я у племяша в авторитете. Подсунул недавно мне хитрую задачу по физике. Естественно ничего не помню, но взял учебник, почитал последние два параграфа, посмотрел все формулы по теме и примеры решения типовых задач. И легко вывел формулу, и решил. Как говорил мой преподователь в институте: "Настоящий инженер, это не тот, кто все всегда знает, а тот - кто понимает, как правильно решить поставленную задачу, в нужных справочниках, всего лишь прочитав."
- Что такое буравчик? - Это маленький бур... - не задумываясь на автомате ответил, хотя рука всё-таки дернулась к телефону, чтобы тут же загуглить. - А почему именно маленький? И что такое бур? - Бур - это которым бурят. Хм, это не столько предмет, сколько правило направления вращения. По ходу часовой стрелки. - Почему именно часовой, а не минутной, например? - Часовой от слова часы, а не час. То есть любой стрелки на часах. - А почему тогда назвали правило буравчика, а не правило хода часовой стрелки? - и тут я задумался, в наше время никто таких вопросов не задавал, все, как-то четко и сразу понимали, что такое буравчик. А вот назови правилом хода часовой стрелки, то тоже следующее поколение, лет через 30, будет задавать вопросы: Что такое часовая стрелка и куда она вдруг идёт? Я ещё долго и неубедительно разглагольствовал про правило правой и левой руки с направлением большого пальца, потом плюнул, сходил на кухню и всё объяснил на показательном примере штопора...))
Потом позвонила сестра, с претензией, типа чему я ребенка учу. Этот засранец, отвечая на уроке, назвал правило буравчика - правилом штопора, чем немало повеселил учителя и одноклассников. А чо, все правильно же...)) Пусть так и назовут, тогда у последующих поколений точно проблем не будет, всем сразу понятно будет... Но потом ещё племянник тоже нехило подколол, прислал ссылку - оказывается что Буравчик вовсе не бур, а фамилия физика-теоретика в честь которого и названо это правило. Вот и думай...
"Давайте же упьемся в дым. Чтоб было счастье – молодым!" Надпись на свадебном плакате.
Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...
Ну, не умею я коротко писать, тогда "сводка с полей" какая-то получается.
Недавно на ан.ру была хорошая история про еврейскую свадьбу, тоже вспомнил и решил отметиться, только расскажу про казахскую.
Далекий уже 1987 год. Сибирский город на условной тогда границе с Казахстаном. В нашей институтской группе учились настоящие кондовые казахи: парень и девчонка из Северного Казахстана. Длинное романтическое ухаживание со всеми соответствующими атрибутами, цветами, хождением за руки... и вот наконец свадьба. Пригласил Ильгиз целиком без исключения всю группу. По казахским обычаям свадебный той делается два раза, у жениха и у невесты, но тут родственники как-то сговорились сделать один в деревне (аулами тогда никто не называл) у жениха, но зато какой... Назначили на конец июня после сессии, знаменующей окончание 1-го курса, ну и Рамадан (пост) вроде как закончился.
Сбор рано утром у ж/д вокзала, там автобусы для нас и многочисленных гостей, прибывающих почти одновременно на поездах с Востока и Запада (откуда же еще, Транссиб однако). Загрузились в три Икаруса - едем сперва в райцентр (примерно 200-250 км.) на регистрацию, а потом уже в деревню (еще 40 км.). Группа собралась вся, за исключением двух человек, примерно треть состава девчонки. В молодости рвануть вот так за много километров, практически в неизвестность, совсем запросто...
А в деревне... Ух ты!!! За околицей, в бескрайнем и ровном, как пол поле - сколочены лавки и столы, установленные буквой "П". Простенький навес, крытый рубероидом, от ближайшего столба "кинуто" освещение, в виде множества лампочек без абажура, висящих над столами просто на проводах. Лавки и столы из неструганной доски, выписанной колхозом, но скамьи застелены коврами, половиками, покрывалами, а на столах просто развернули рулоны из дешевого ситца вместо скатерти. Выглядит всё весьма аскетично, но вот размеры... Человек на четыреста, если не на пятьсот! Поодаль вырыты ямы и установлены деревянные туалеты, там же сооружены открытые, просто прибитые гвоздями к доске рукомойники, возле каждого дощечка с порезанными кусками хозяйственного мыла. Для ночевки гостей поставили почти рядом с "П" несколько аутентичных, огромных войлочных юрт. Культурный шок для городских жителей, мягко сказать, а некоторые девчонки еще вырядились на каблуках, несмотря на предупреждение. Но это цветочки...
На столах никаких разносолов или салатов. Только овощи. Ну как овощи - немного ранних огурцов целиком, на четвертинки порезанные сырые луковицы, цельные дольки чеснока, перья зеленного лука и молодой укроп, как вырванный, так и положенный пучком. Когда уселись за стол, подали на больших столовских подносах парящее, разваренное мясо, говядина тоже была, но в основном баранина. Рядом в кастрюлях бульон (шурпа или сюрпа). Перед каждым гостем тарелка и глубокая пиала под шурпу... и никаких столовых приборов. Не называть же прибором классический граненный стакан...))
В тех же стаканах на столах через пару-тройку метров черный перец и соль, насыпанные до половины. Еще были хлопчатобумажные полотенца, вернее, я бы назвал - "рушники", как бы это не странно, с вышитым традиционным украинским орнаментом. Вот и весь антураж. А из напитков только водка. И еще раз водка. Где уж взяли в таком количестве в те жуткие антиалкогольные времена - история умалчивает.
Мы уселись компактно, где-то в середине. На свадьбе примерно пополам казахских и... хотел написать славянских лиц, но вспомнил про немецкую деревенскую диаспору. Хотя те казахстанские этнические немцы иногда уже были больше русские, чем многие русские по паспорту. Вот напротив и рядом с нами такие и оказались. И как-то очень легко они нас взяли "на слабо", наливая по половине стакана, как впрочем и везде за столами, подзуживали пить до дна, типа, "ты что не мужик?" или "невесту с женихом не уважаешь", или "за такой тост (Пусть горя в их (молодых) жизни будет столько - сколько останется на дне ваших стаканов) надо до дна" и тому подобное. Над девчонками правда смилостивились, после первой наливали уже по четвертинке. Кто-то из наших попытался вначале сказать "фи", типа дайте мне вилку или запить, но на них не обратили никакого внимания, а голод не тетка, с раннего утра ничего не ели, а тут такой запах свежесваренного мяса... Опять же про чужой монастырь все помнят...
Несколько казахских бабок, в повязанных по самые глаза цветных платках, шустро носились вдоль столов, подкладывая половниками куски и наливая в пиалы ароматную шурпу. Горячо-жирно-вкусно, еще раз жирно и непревзойденно-обалденно вкусно. Кто не понимает разницу между парным, свежеприготовленным мясом, которое еще час назад "бекало" и блюдом из охлажденного, а тем более размороженного... - мне не о чем с вами говорить. Совершенно разный продукт. Серьезно. Как слепому с рождения объяснять, что такое радуга. В данном случае - яркая, насыщенная радуга запаха и вкуса. Вот аналогия: Одно дело когда ты ешь, нагретую и напитанную солнцем, налитУю, спелую клубнику "с куста", совсем другое растаявшую из морозилки. Я думаю, никто даже сравнивать бы не стал.
Я ел и не мог остановиться, наверное с килограмм уже убрал под пять тостов. Пьяным себя ни капельки не ощущал и в принципе "не гнали", тосты говорились длинные, по восточному цветистые, было время основательно поесть. Наконец, народ потянулся из-за стола, кто покурить, кто уже плясать, включили поодаль музыку, огромные колонки с устрашающих размеров усилителем, принесенные из клуба, вне помещения звучали мягко "не ахти", но кто там придирался.
Вот нифига себе, это что ж получается, подумалось мне: Я уже выпил бутылку водки? До этого даже близко к таким объемам не приближался, ну пару, максимум тройку рюмок по большим праздникам, типа Нового года или 8 марта... а сейчас чувствую себя, только как лишь очень слегка выпившим. Вот это закуска! Теорию все знают, и я тогда знал, типа: надо за несколько минут съесть кусок масла и опьянения не будет, но чтобы так действенно...
Помыл липкие руки и присоединился к танцполу под бессмертную, заводящую Moskau от Dschinghis Khan. С минуту-другую активно подвигался и в желудке вдруг стало горячо-горячо, а мне легко и весело, хотелось скакать и брыкаться, как молодому жеребенку. И не мне одному... Такой вот парадокс, встали из-за стола все почти трезвыми людьми, а вернулись после танцев абсолютно пьяными. Дальше фрагментарно, опять ел и пил, лихо плясал и даже с кем-то пытался "выйти" в бескрайнюю степь, но почему-то так и не вышел... Были, и кража туфли, и невесты, и во всем очень активно участвовал. А вот как спать ложился в юрту вообще выпало. Утром проснулся с затекшей шеей от непривычного сна без подушки. Огляделся в юрте... Мама дорогая! Вповалку, вразнобой... "Смешались в кучу кони, люди..." Вру, конечно, коней не было, но не сильно преувеличил, одна девка во сне брыкалась, "шо та кобыла"...
Похмелья особо не было, но снова мгновенно попал в "цепкие руки.".. И был вкуснейший плов, и был бешбармак... и даже вилки появились... Но день как-то очень быстро промелькнул... Опять плясал, с кем-то все-таки "выходил", но драки не помню, кому-то оказывал недвусмысленные знаки внимания, но логического конца вроде не было, даже лицо не осознаю...
Снова утро. Противно пахнет сырой кошмой, носками, немытыми телами и чьим-то неудержанным содержимым желудка. И еще какими-то дешевыми духами или дезодорантом. Тошнит. Медленно осознаю себя. Лежу щекой на чем мягком, похоже в юрте. Хочется одновременно выйти на свежий воздух и... вообще не шевелиться, дабы не не расплескать эту боль. Хочется безумно пить и возможно еще больше - обратного процесса. Возжелается, по мужскому утреннему обыкновению, женщину и... мама..., уже не хочется, в нешуточном страхе отодвинулся-сполз с богатырской груди какой-то страшной, старой (для того возраста), огромной бабы. Бля... Неужели?!! Да не-е, она одетая, и колготки, и юбка с кофточкой... А вот я чего полностью голый?!! В голове полный раздрай и противоречивость желаний... В юрте спит с десяток человек казахской внешности. Где я? Где моя одежда? Кроме носков на мне ничего. Надо срочно валить... А как? Мелькнула мысль надеть на чрезмерно налитые кровью гениталии носок и так выползать... Вот тоже вовремя, типа организм говорит диким желанием, мол, если ты себя так убиваешь, то давай уж напоследок род продолжим... Глянул на часы - восьми утра еще нет, осторожно выглянул наружу... Ну, бля... Сидит за столами человек пятьдесят, словно и не расходились. Представил себя со стороны, голышом и с недвусмысленно торчащим на причинном месте носком... Про это в деревне и потом в институте будут ходить веселые легенды... Что же делать то?!! Заметил, что один молодой мужик спит, положив под голову свернутый пиджак. Осторожно начал вытаскивать, интересно, что подумает, если проснувшись, увидит меня в полной половой готовности, склонившегося на коленях над ним... Чуть не хихикнул, представив. Надо бы поаккуратнее, то-то "визгу" будет, не отбрешешься... Завязал рукавами на поясе, вышел... Думал незаметно скользнуть за юрту и там оправиться, но сразу заметили, разразились восторженными криками, пришлось так и идти больше 100 метров в туалет, словно по большой сцене. Боже, как стыдно то... Уши и лицо ощутимо горели. И чего вчера я такого набурагозил?
Одежду я нашел в "нашей" юрте, аккуратно сложенную и с игриво поверх раскинутыми трусами. Это точно не я так сделал. Что же вчера было? Провалы в памяти - первый признак алкоголизма - услужливо подсказал мозг. Или второй? О чем думаю? А вот, что надо с водкой сегодня однозначно завязывать - это точно. Решено. Начали выползать из юрты мои одногруппники с помятыми лицами, а одна с сильно покусанным комарами. Уснула, где-то на улице, что ли? По тому, как их одобрительными криками встречали гости, и как они стыдливо прятали глаза, покрываясь румянцем... - похоже не я один вчера "корки мочил".
Сижу скромно, пью крепкий черный чай, не обращая внимания на подначки и советы бывалых мужиков про "необходимость поправить кислотно-щелочной баланс". Даже одна мысль вызывает рвотные спазмы... На меня перестали обращать внимание, а я прислушиваюсь к разговорам, может про меня чего скажут. О-о! А вот это я помню, даже снова засмеялся.
Мой одногруппник давно подбивал клинья к симпатичной однокашнице, но как-то не заходило. А тут такой "romantic" на пленэре с водкой и танцами. Короче, на второй день уговорил он ее все-таки прогуляться под звездами в степь. А на звезды там безусловно стоило посмотреть, когда отойдешь подальше от света, в безлунном небе точно раскинутая плотная серебряная парча с частым вкраплением сверкающих, крупных бриллиантов. Под таким небом уже и поцеловались неоднократно, и подержались за все что можно и за что не надо бы, и решил он события немного форсировать. А ушли они далеко по петляющей полевой дороге, на которой, в отсутствие уже больше недели дождей, слой мягкой пыли образовался, в почти сантиметр толщиной. И нет, чтобы отойти подальше в сторону, сдвинул даму буквально на пару метров, и не придумав ничего лучшего, приложил на запорошенную пылью, осевшей от проезжающих машин, траву. Этого в темноте видно не было, но только в дамских романах и у поэтов такая спонтанная любовь на лоне природы выглядит возвышенно и романтично. Как там у Есенина:
"Зацелую допьяна, изомну, как цвет, Хмельному от радости пересуду нет. Ты сама под ласками сбросишь шелк фаты, Унесу я пьяную до утра в кусты."
Ага, в кусты, ага, до утра... А КОМАРЫ? Наши родимые комары, от многочисленности которых ты в ночных кустах возненавидишь любого, кто тебя туда завел. Или, например, классический, пресловутый сеновал. А вы пробовали голым задом прилечь на колючее сено? От такой акупунктуры любая страсть напрочь мгновенно пропадет. Я на сеновал без толстого одеяла никогда ни ходил, а вот романтики писатели и поэты явно сами не пробовали.
Вот и тут, побарахтавшись на грязной, колючей траве, она, ошалев еще от ерзанья противно-пыльными руками по своему телу, решительно стала отбиваться. Степная, мелкодисперсная пыль, это вам не сухой речной или морской песок, который легко отряхивается - та прилипает намертво, везде и сразу. Махом кончилась романтика и любовь. Он, по пьяному делу, сразу не поняв и не осознав, такой перемены, продолжил настойчивые, страстные попытки, но в итоге получил коленом в известное место и ошеломленно отвалился. А она вскочила, и плача, не разбирая дороги, напрямки бросилась к свету далеких фонарей, гуляющей вовсю свадьбы. Какие уж тут звезды...
Фыр-р-р... - какая-то степная птица резко взлетела из под ног, напугав ее до окончательной паники. А когда она, метнувшись в сторону, провалилась в неглубокую, но неожиданную канаву (К-700 буксовал по весне), с только немного подсохшей липкой грязью на дне, то кто-то резко и крепко схватил ее за волосы...
В музыке случился перерыв и дикий, многодецибельный и продолжительный вопль, в котором уже не было ничего человеческого, заставил смолкнуть все разговоры. - Шайтан-ана... - громко в тишине одна из казахских бабок, со сморщенным и темным как печеное яблоко лицом. - Бесится, что у людей праздник... - все, как-то протрезвев, притихли, с суеверным ужасом вслушиваясь и вглядываясь в ночную степь.
А когда бедная девочка, все-таки вырвавшись, с колоссальными потерями для прически, из репейника и громко подвывая - выскочила на освещенное место из-за туалетов, то стоявшие там женщины, с заполошными визгами бросились врассыпную. И даже один мужик, тоже издав до неприличия тонкий взвизг. А было от чего! С размазанными грязными руками слезами, с причудливыми узорами грязи и пыли по лицу, со всклоченными волосами, с несколькими застрявшими репьями, с дикими, безумными глазами, в расстегнутой грязной блузке (лифчик потеряла), где виднелось отчего-то жутко несимметрично-полосатое черно-серое-белое тело..., в юбке собранной на талии, в одной туфле, в дранных, приспущенных колготках под которыми угадывались бывшие когда-то белыми трусики... еще и руки с черными ладонями к людям протягивала... - вылитая получилась Шайтан-ана...)) Без преувеличения.
Рыдающую девчонку увели куда-то опомнившиеся женщины, а прибежавшему по дороге парню, немного офигевшему, от такой ситуевины, местные мужики дали по лицу и несколько разочаровано, потому, что не сопротивлялся и никто не заступался, ушли за стол... Ну куда ты придурок, городскую девочку в степь на предмет любви поволок, не подготовившись? Потом выпили еще вместе с пострадавшим, нехило поржали, осознав ситуацию, и снова, и снова вспоминая, как она с воем выскочила из темноты... Даже сегодня вспомнил с улыбкой.
А сегодня под восторги гостей появились наконец молодые, невеста уже без традиционной шапочки, а жених... с разбитым, похоже вчера, носом, да так, что фингалы поползли под оба глаза. Я покрылся холодным потом, что "...часовню тоже я..."? Ой, хоть бы не... И ведь дрался вчера с кем-то, костяшки на правой руке содраны, болит и немного шатается передний зуб, хотя губа цела. Лыбился, как идиот, что ли? Пронесло. Оказывается, теперь смущенно молчащему жениху, прилетело вчера резко открытой дверью туалета, когда он неосторожно подошел слишком близко (версия невесты). Чего только не бывает на свадьбах...))
И были блины с топленным маслом и медом, и был классный хрустящий "хворост", и были офигенные манты..., вот только без алкоголя не было аппетита. Выпил, наверное, уже литра три крепкого чая. Трезвый, грустный, чувствовавший себя неуютно грязным, без городской цивилизации, испытывающий еще какой-то нестерпимый, глубинный стыд, я пытался потихоньку узнать, что же все-таки было вчера. Кто меня раздевал (и с какой целью?), аккуратно складывая вещи, почему и как я голый оказался в другой юрте? Подвыпившие опять одногруппники, на мои наводящие вопросы: - Да ты не парься братан... Всё пучком... Да я за тебя... Орём пацаны... Не ссы, братуха... Да ты красава... Всех порвем... Фигня война... Пойдем лучше выпьем! - краткая антология ответов, сводившихся к последнему. - Да забей..., не бери в голову, бери в рот... ОЙ! - это от самой скромной и малопьющей, но уже хорошо поддатой одногруппницы. Как же трезвому неуютно среди бушующего разгула. Сорваться поводов была масса, но я тогда, с возвышенным юношеским максимализмом, жестко тренировал практику непреложного решения. Пообещал даже про себя - делай железно и сразу, не позволяй никаких компромиссов...
Потихоньку гулянка утихомирилась, все-таки третий день уже закончился. И я прилег в юрте, но спать не смог, мешал многоголосый пьяный храп, тяжелые периодические всхлипы и стоны, и тяжелый воздух, насыщенный многоаккордным перегаром. Вышел и пошел в одиночку гулять по просыпающейся степи, встречая летний, ранний, красивый, степной рассвет, пронизанный звонкими трелями проснувшихся птиц. Ай, как хорошо! Немного продрог и вернувшись, умиротворенно сразу уснул в теплой юрте.
Утром приехали автобусы. А многие (половина точно) гостей осталось, говорили, что некоторые специально на такой случай отпуск берут. "The Show Must Go On". Да сколько же у них здоровья, так гулять? И ведь многие весьма в годах были, прошедшие великую войну или даже испытавшие на себе сталинское жестокое переселение поволжских и донбасских немцев в казахскую степь, с дырявыми теплушками и холодными землянками, наскоро вырытых в мерзлой земле. Что тут сказать, переделав классику: "Богатыри, не мы..."
А вот над помятыми и страдающими одногруппниками я (бодр и свеж) вволю поиздевался в автобусе. Взял экскурсионный микрофон и прочитал пародийно-лекторским тоном нравоучительную почти часовую лекцию "О вреде пьянства и алкоголизма". Поймал вдохновение, ссыпал цитатами из классиков, шутками и анекдотами, словно заранее готовился, жалел только, что нет наглядной агитации, типа плакатов, демонстрирующих печень алкоголика. Развеселил народ, водила даже пару раз руль бросал, закатываясь... Закончил только тогда, когда почувствовал, что начинаю повторяться и инициативная группа товарищей меня полушутя буцкать толпой собралась за переходы на конкретные личности.
В группе после свадьбы установилось молчаливое, стыдливое табу на любые воспоминания о ней. Несколько раз пытался даже совсем прямо, что-то узнать, но натыкался на типа: - Да не помню я, пьяный был... Я к тому моменту , наверное, уже вырубился... Я вообще ничего не видел (а) и не знаю о чем ты... - так, что тот стыдный момент для меня до сих пор непонятная загадка.
Поддерживаю отношения с одним казахом-сослуживцем и вот он пригласил меня летом на свадьбу к старшему сыну. Приезжай в поселок, дорогих гостей много будет... Аж немного вздрогнул, вспомнив. Может лучше вы к нам?
Я после этого бывал на многих свадьбах, но по количеству присутствующих, объемам съеденного и особенно выпитого той свадьбе нет равных. Что может быть суровее и беспощаднее казахской свадьбы? Ну, если только башкирская... Но это уже совсем другая история, может когда-нибудь расскажу...
P.S. И да, чуть не забыл: Ни одна лошадка, пёсик или котик - не пострадали...))
История старая, рассказывал я ее очень многим, возможно получится по смыслу «баян», да и сам, в свое время, слышал ее от знакомого дальнобойщика. Рассказывал он в те далекие времена, когда СССР уже развалился, капитализм мощно начал свое победное шествие по стране, но прелести его были доступны еще только считанным единицам. Далее с его слов, но «аранжировка» моя: Возвращались в августе с напарником из рейса налегке, благополучно разгрузились, скинули также прицеп и охрану. Машина КАМАЗ 10-тонник фургон, почти новый, вваливаем нормально, дорога хорошая, солнышко светит, но не жарко, расчет на кармане. Настроение поэтому прекрасное, из серии: Я люблю весь мир, и мир любит меня. Останавливаюсь на заправке, напарник в спальнике дрыхнет. Стою возле колонки, заправляюсь, подходит мужик в возрасте уже, в замасленной телогрейке, кепке и кирзовых сапогах, с минимум 3-х дневной щетиной, руки черные от масла: - Б…я (еще не очень падшая женщина), сынок, выручай… - на, держи, не жалко, достал я из кармана несколько мелких купюр. - Да, не… Движок нах… (в смысле совсем) накрылся, дотащи до деревни, всего 8 км по трассе – заискивающе смотрит в глаза и криво улыбается, оставшейся во рту половиной желтых зубов. - Торчу здесь уже битых 3 часа, никто не берет, все груженные, да прицепные. А для тебя х…я (в смысле незначительная услуга), смотрю ведь пустой идешь… - еще раз выжидательный взгляд в глаза. Да, не вопрос… – улыбаюсь в ответ, узнаю брата-водилу, по рессорам определил, что без груза. – Где стоишь? Сейчас зальюсь и подъеду. Трос есть? - Да, все есть, трос хороший, длинный, не беспокойся. Вон мой Беларусь еб…й (в смысле уже не девственный) стоит (кто не знает – это такой колесный трактор, производства Белорусской ССР). - Только до поворота на деревню (название не помню, пусть будут Дубки), а там «гусеница» (гусеничный трактор – комментарий мой) приползет и дотащит, там недалеко – засуетился мужичок. – Спасибо, сынок. Дай бог тебе здоровья. И девок побольше и разных. Всех не перееб..ь (совершишь коитус), но к этому надо стремиться! Как завещал великий Ленин! – забалагурил повеселевший тракторист. - Иди трос разматывай, щас подъеду, пока зацепишься, мы с напарником чаю попьем в кабине и минут через 10 поедем – сказал я, вытаскивая заправочный пистолет из горловины бака и испытывая легкую гордость от доброго дела. Подъехал на обочину, где стоял Беларусь, сдал чутка задом, до отмашки тракториста и толкнул спящего напарника: - Саня вставай, чаю попьем и дальше ты поедешь, а я вздремну чуток, подзае..ся немного (усталость типа, как от секса, но от работы) - как я забыл ему сказать про трактор, ума не приложу. Чаю попили, по бутерброду сжевали, залез я в спальник, сладко вытянулся и почти сразу заснул… Часа через два проснулся, полежал еще немного, нет, больше что-то не спится, вылез из спальника на сиденье, закурил, на душе было отчего-то нехорошо. - Чего соскочил, спи еще – коротко взглянул на меня напарник. - Не, всё, не хочу больше – помолчали. - А с какой скоростью вообще Беларусь ходит? – посмотрел в зеркало Санек. – Увязался тут х.. (нехороший человек, похожий на мужской половой орган) один, обогнать хочет, виляет, фарами мигает… А я 90 иду – посмотрел он уже на спидометр. Меня прошиб холодный пот! Трактор!!! Как я про него мог забыть? - Саня! Тормози! Да, не.., плавненько так и на обочину Санечка. Вот так, тихонечко. Трактор за нас зацеплен – срывающимся голосом, под недоуменными взглядами напарника, сипел я. - Как? – ничего не понял Санек. - Тросом! - Каким? – по-прежнему не врубался напарник, задавая дурацкие вопросы. - Железным, б…ь (падшая женщина) - я всегда думал, что отвалившаяся от изумления челюсть, это образное выражение, но тут увидел воочию. У напарника стали круглые глаза и с легким щелчком сустава отвалилась челюсть, да так, что стали видны гланды. - Всё, стой! – как пуля выскочил я из кабины. Тракторист с белым, как смерть, лицом и трясущимися руками уже пытался отцепить от фаркопа свой трос, видно выскочил до полной остановки. Пахло сгоревшим ручником. - Отец, извини дурака! Напарнику, я м...к (чудак с низкой социальной ответственностью), забыл сказать… - оправдывался я, активно ему помогая. - И-ди-те су-ки на х… (такое вот приглашение на собачью свадьбу) – по слогам, подняв на меня ошалелые глаза под мокрой, слипшейся от пота челкой, каким-то глубинным, дрожащим голосом, громко произнес мужик. - Давай назад до деревни оттянем – по моим быстрым прикидкам, оттащили мы его уже километров на 120-140 от Дубков. – Потихоньку поедем – словно умолял я. - У-е-з-жа-й-те на х… (посыл в эротический автопробег) – также по слогам, по-прежнему с дрожащим от пережитого, голосом, проговорил тракторист. Как я его понимал. На тракторе (!) с неработающим гидроусилителем руля и усилителем тормозов, с люфтом рулевого управления, наверное, больше 120 градусов (нормальное явление для старых тракторов марки Беларусь – комментарий мой), нестись больше 2-х часов за бешеным КАМАЗом, пытаясь не перевернуться и удержаться на дороге – пытка еще та. С третьей спички закурив, он перешел кювет и лег под первой березой, начинающейся опушки. До стоявшего рядом напарника, наконец дошла ситуация и он стал истерически смеяться. Нет, не так – начал РЖАТЬ! До слез, до икоты, до слюней и соплей, то сгибаясь пополам, то приседая на корточки, потом вообще упал в кювете набок и сучил ногами, тихонько подвывая «Ой, п…ц» (почти северный пушной зверек) между приступами. Я же стоял, как оплеванный, сгорая от стыда, не зная, что делать, хотелось от души дать пинка, бьющемуся в истерике напарнику, выпить водки, сразу не меньше стакана, и забыть все, как страшный сон. На мои попытки все-таки предложения помощи, тракторист лежа вяло махал рукой и посылал по известному адресу, иногда добавляя матерные эпитеты и подкуривая одну сигарету от другой. В конце концов мы уехали, оставив трактор и тракториста на дороге. Я за рулем, Санек рядом, периодически вновь начиная ржать. - Он фарами… ха-ха, думаю на обгон хочет, а я… ха-ха на гашетку придавливаю, не отстает – вновь закатился Санек. – Я… ха-ха х…ею (превращаюсь в половой член). - Еще, когда только поехали, чувствую, б…ь (падшая женщина), подергивание какое-то… ха-ха нездоровое, потестировал немного, пару раз сбросил газ, добавил резко – все равно дергает, как горючки не хватает на разгоне или воздух в системе, так он… ха-ха-ха, то на встречку выскочит, то по обочине, как мне кажется, обогнать хочет… ха-ха – уже держась за живот, но не может никак остановиться напарник. Приедем, думаю … ха-ха, надо к дизелистам показаться, что за х…ня (плохой симптом) такая. – Ладно, думаю, х… с тобой (так и быть), обгоняй, сбросил скорость, так нет… ха-ха, не обгоняет. Так и ехали…, а вообще, жалко мужика, такое пережил. И как сейчас ему назад? – начал наконец успокаиваться Санек. Мне же было невообразимо тошно, от былого хорошего настроения не осталось и следа, что я за урод такой, простое доброе дело сделал так, как будто бы специально старался доставить, как можно больше неприятностей. Хоть живы все остались и то - чудом и мастерством тракториста. Как выкрутился тракторист из данной ситуации, как объяснял начальству свое такое значительное удаление от родной деревни – история умалчивает. Дай бог, чтобы ему не попались больше такие м…ки (морально уродливые чудаки), как мы.
Интересная новость, которая неожиданно прошла мимо всех мейнстримных СМИ и особо нигде не афишировалась. Предположу, что она просто не вписывается в заданную актуальную повестку и сильно противоречит либеральному тренду.
В воскресенье, 17 декабря 2023 года, молния ударила в статую апостола Петра на храме Богоматери Розария, который находится в архиепархии Буэнос-Айреса – бывшей епархии нынешнего папы Франциска. Молния разбила нимб на главе апостола Петра и оторвала его правую руку, державшую ключ, который католики воспринимают как символ папской власти. Это происшествие подтвердил католический священник Хусто Лофеудо, опубликовавший фотографии статуи до и после удара молнии. Инцидент произошел в день рождения папы Франциска и за день до публикации декларации Fiducia supplicans, которая разрешает благословения для однополых пар. Отмечается еще тот факт, что молния попала а статую совершенно удивительным образом, так как она находится всего в нескольких метрах над землей, а высоко над ней, на крыше храма, расположены многочисленные громоотводы. Подробно об этом пишет католический блогер Тейлор Маршалл, подчёркивая, что нынешний папа Франциск долгое время был архиепископом и кардиналом Буэнос-Айреса и случилось это именно в день рождения Франциска.
Ни для кого не секрет, что охотники это самые непревзойденные космические вруны. Причем некоторые, подпив и в азарте рассказа завираются так, что становится просто смешно, когда байка превращается в такую лютую фасматогорию... Но где Охотник (именно так, с большой буквы, не меньше) обязательно ваш покорный слуга, сам везде участвовал и всё сам лично видел. При этом будет божиться, крестясь и одновременно клянясь собственным здоровьем (штоб я сдох!) или даже жизнью двоюродной тещи. Или будет ссылаться на мифического Ваську, который обязательно подтвердит, что "всё как на духу".
Ну, а главное - все старательно делают вид, что услышанное - чистая правда, иначе никак нельзя, кто тебе тогда "поверит", когда ты свою байку начнешь рассказывать? Не-е, конечно, небольшое сомнение выразить можно, но выслушав "аргументы" от горячащегося охотника, притворяешься, что действительно убедился и уверовал.
Но бывает система сбоит, когда охотник с жаром, нешуточно вдохновленный собственным героическим рассказом, и похоже уже придумывая красочные подробности на ходу... - начинает нести откровенную "пургу". Вот и у нас был один такой "охотник", которому после одного его рассказа, больше не давали ничего "травить". Сразу кто-нибудь произносил ключевую, заключительную фразу его последней байки, мгновенно вызывающую дружный смех и здоровую ажиотацию, отбивающее у того малейшее желание, что-то дальше рассказывать. Судите сами - дальше окончание его опуса, может он и хотел бы продолжить, но кто его бы уже слушал, минут десять ржач, непрекращающийся стоял.
- И тут мы с Абреком... Маленькое отступление: Абрек - его собака, крупный кобель черного цвета неопределенной породы, но "такой умный"... Впрочем, ни я, ни кто еще его никогда не видел, что не мешало ему участвовать в каждой байке от этого охотника. - ... наконец добегаем до кустов... У меня уже патроны кончились, а Абрек сразу туда. Там тут же шум, громкая возня, многоголосое, жуткое рычание... Выскакивает Абрек обратно... Весь СЕДОЙ... - мхатовская пауза... - И мне трагическим шепотом говорит: "ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ..."
P.S. Того охотничка уже давно в нашей компании нет, как то "слился" потихоньку, но та заключительная фраза, приобрела статус крылатой, на уровне: "Ну и рожа у тебя Шарапов..." и тому подобных. Когда необходимо быстро ретироваться и свалить, и неважно кого как зовут: ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ...
Все как-то привыкли к большим цифрам. Там миллиарды рублей, тут миллиарды долларов, и уже мало кто представляет на самом деле сколько это. Как-то перестали сии суммы народ впечатлять, что ж попробую исправить.
Сознательно в воскресный выпуск.
Арестовали недавно очередного полковника ФСБ и изъяли 12 миллиардов рублей наличными. Много ли это? Если что - это три тонны (!) денег в ПЯТИТЫСЯЧНЫХ купюрах. Напомню, грузоподъемность Газели - 1,5 тонны. Две Газели! Вот только не надо мне про взятки. Да даже если бы он таскал, без выходных и праздников, 365 дней в году и КАЖДЫЙ день по 10 млн., то ему бы понадобилось на это 4 (!) года без малого. Муравей-трудяга отдыхает в таком случае по сравнению с Чекалиным... Кто-то скажет, типа - ему сразу много давали. Во-первых, кэшем такие суммы не дают, для этого есть оффшоры и прочие швейцарские банки, а во-вторых, как вы себе это представляете? Ага, на Газели с грузчиками привезли. И соседи шепчутся, что-то опять лифт сломался, а-а, это снова Чекалину взятку дали... Прикалываюсь конечно. Предполагаю же, что он просто одна из фигур (заменил Захарченко?), участвующих в огромной структуре схем обнала. Да бог с ним и с рублями...
Что там у нас со списком Форбс и долларовыми миллиардерами? 1-е место в России Лисин Владимир с 19 миллиардами (в миллиарде 9 нолей, кто забыл). Если взять эту сумму в стодолларовых купюрах, сложить их стопкой, то получится столбик высотой 25 километров. Впечатляет? Вы не ослышались и я не ошибся. 25 КИЛОМЕТРОВ, плюс-минус. Вы пешком без устали вдоль такого столбика, положенного набок, будете идти 5 часов. Мне лично и десятка секунд хватило бы на всю оставшуюся жизнь, ни в чем себе не отказывая... Но я то скромный...)) А если взять самого богатого человека Джеффа Безоса у которого в 6 раз больше состояние, то получится стопочка высотой в 150 км. Это примерно, где Гагарин летал... СТОПОЧКА СТОДОЛЛАРОВЫХ КУПЮР, сука...
Дальше больше. Внешний долг США - 22 с лишним триллиона (12 нолей) долларов. Давайте вместе посчитаем. Толщина купюры 0,13 мм. В метре 1000 миллиметров. Делим на 1000, делим на 100 (купюра с Франклином, не забываем), умножаем на 0,13. Получаем округленно 3 на 10 в 7-й степени метров. Переводим в километры, то бишь еще делим на 1000. Получается 30 тысяч километров. Эх, чуть-чуть экватор не замкнули... Но если по параллели США, то так примерно и получится полная окружность.
Ну это я утрировал и шутковал. Понятно, что ни о каких наличных в таком объеме речь не идет. Вот дальше серьезно. Удобный период получился для анализа - с 1913 по 2013, ровно 100 лет. Мировая экономика за это время выросла в 20 раз, а если с корреляцией цен, то всего на 350%, т.е. в 3,5 раза. Ну, там две мировые войны были, в среднем рост на 3,5% в год. Похоже на правду. Но не густо, со всеми Эплами, Гуглами и прочими Китаями, казалось должно быть много больше. Количество то населения Земли выросло в 4 раза. Только при моей жизни удвоилось и выросло на 3,5 миллиарда человек. Отстает рост экономики от роста численности людей. Тревожненько. Я это не сам придумал, так пишут серьезные издания, в основном начинающиеся на Fin...
А вот финансовые капиталы за этот период выросли в тысячи раз. Речь идет не только за деньги, но об этом позже. Тут уж данные разнятся, за 2013 год более-менее, худо-бедно данные совпадают, а за 1913 цифра отличается в разы, но порядки (ноли) где-то там... Это что же получается, чего это вдруг капиталы так размножились? Оказывается "...на декабрь 2013 года примерно 97 % денежной массы в мировой экономике составляли банковские депозиты, большей частью, созданные самими частными банками как результат кредитования." - это тоже не я придумал, так Банк Англии резюмировал. Я когда прочитал, сам поразился. Я и не думал, что так всё плохо. Знаю, что например, в США, частным банкам разрешено на 1$ активов, выдавать кредитов на 10. Доллар на десять, акция на инвестицию, фьючерс на эмиссию, кредит на депозит... Деньги делают деньги и деньгами погоняют... Капиталы растут как на дрожжах...
Ой! А ну как все лопнет? И пойдут клочки по закоулочкам... В 2008 году генеральная репетиция в США уже чуть не случилась... А лихорадило несколько лет весь мир. Понятно, что всё ОЧЕНЬ упрощаю, там регуляторов больше, чем у Барбоски блох, но все равно - ТРЕВОЖНЕНЬКО.
Еще немного цифр о мировых финансах (Источник: https://finfocus.today/skolko-v-mire-deneg.html): - Кассовая наличность банков и наличность в обращении. Все 157 валют оцениваются в 5 трлн. долларов. - Максимально ликвидные активы (средства на кредитных карточках, вклады до востребования, дорожные чеки), сумма — более $28,6 трлн. - С добавлением срочных депозитов, сумма превышает $60 трлн. - Денежная масса с долгосрочными вкладами (включая пенсионные) и облигациями государственных займов. Сумма $80.9 трлн. - Средства на расчетных счетах компаний - сумма $32.1 трлн. - Всё мировое золото стоит $7,8 трлн. - Все акции мирового рынка оцениваются в $73 трлн, из них 52 % — это акции американских компаний. - Все мировые вложения в деривативы (инструменты срочного рынка) составляют более $630 трлн. По другим оценкам их стоимость доходит до $1,2 квадрлн. Точных данных нет. - Стоимость всех криптовалют равна $146 млрд, из них стоимость биткоинов — $100 млрд, эфириума — $28 млрд, $18 млрд — стоимость всех остальных криптовалют.
Короче, по разным оценкам, примерно и округленно, всего - около 2-х квадриллионов (15 нолей). А-а да, чуть не забыл, надо же в стодолларовых купюрах посчитать...)) Но неохота, предполагаю, что плотненькая пачечка протянется где-то 100 оборотов вокруг экватора. Какая уже разница.
И 82% всех этих финансовых капиталов мира находятся у 1% людей (по докладу "Oxfam" в 2017 году перед Давосским форумом). Сredit Suisse (крупнейший швейцарский финансовый конгломерат) опубликовал отчет, согласно которому 3,5 миллиарда человек (половина) имеют менее чем 1% всех денег мира. Рабство говорите отменили? Ну-ну... Богатые богатеют, делая деньги из денег и фактически виртуально из воздуха, бедные беднеют, вкалывая... Тенденция однако... Если такими темпами дальше пойдет, то через 100 лет население Земли еще раз учетверится, а пачками денег (образно) покроется вся планета вместе с полюсами и океанами. И похоже каюк придет человечеству...
Грустно.
P.S. На написание сего "произведения" подтолкнул сосед, зашедший перехватить денег. Поговорили ни о чем, помялся: - Займи денег, жизнь, чего-то тяжелая пошла... - А кому сейчас легко... - Да мне две тысячи всего не хватает, кредит надо срочно оплатить, будь он неладен... - Две? На, конечно... Кредит - это же святое...
Традиционно история опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте. Время действия, былинные уже времена, когда СССР еще есть, но Горбачев (еще товарищ), успешно подводит его 70-летнию историю под последнею черту. Не открою большой секрет, если скажу, что армия держится на солдатах и сержантах. Кто тебя молодого учит, и портянки мотать, и подшиваться, и автомат чистить, и строевой и пр., - только старослужащие и сержанты, офицеров там и близко нет, так, общенаправляющее и мозгоеб…ное действие оказывающие, не более того. По моим оценкам, 90-95% службы проходит вообще без присутствия офицеров. Как ни странно это звучит, но твой взвод — это твоя семья на 2 года, самые близкие тебе люди (какие они бы не были) и вся твоя жизнь, все твои поступки и действия происходят на глазах сослуживцев, и от этих глаз никуда не скроешься и не спрячешься, поэтому очень и очень трудно приходится в армии именно асоциальным интровертам и людям со слабым характером. Главный армейский принцип: Не умеешь – научим, не хочешь – заставим, не можешь – надро.., хм, натренируем то бишь. И будь ты хоть крутым боксером или неимоверно каратным, тебя все равно непременно обломают, и пол ты мыть по молодости будешь, и кровати дедам заправлять, и т.д., ну или покалечат. Не может человек воевать один против всех круглые сутки и длительное время. Понятно, сперва объяснят, обоснуют «табели о рангах»: 1-е полгода ты делаешь абсолютно все для взвода и для себя, и частично за дедов, 2-е полгода заставляешь молодых уже «летать» по уборке и пр. порядку, но себя обслуживаешь полностью самостоятельно, 3-и полгода (деды) обще надзирающие действия за порядком, «строить» всех младше себя, «просить» об мелких услугах, типа кровать заправить, сапоги почистить, постирать форму и т.д. И наконец последние полгода (дембеля) заслуженно отдыхают, редко вмешиваются в происходящее, но могут, конечно, одёрнуть зарвавшегося деда, заставить молодого песенку дембельскую спеть, койку покачать, заказать после отбоя чай и жареную картошку и пр., наверное, это и называется дедовщиной, хотя в других частях, возможно, имелось в виду что-то другое. Были, конечно, отдельные уроды, как без них, но особых «зверств» при мне уже не происходило. Нескольких таких «проводили достойно» на дембель уже оперившиеся бывшие молодые, а теперь новоиспеченные деды, да так, что мало тем явно не показалось, создали, так сказать, прецедент. Уходить из части с синей мордой, отбитыми почками и в грязной и порванной парадке желающих особо больше не было. Наш специальный, отдельный полк обоснованно гордился, что за всю историю не было ни одного дезертирства, самоубийства и других подобных случаев. Я не знаю почему назывался полк, по составу примерно армейский батальон, общая численность вместе с офицерами не превышала 600 человек, всего пять рот (по 100 чел.), из них четыре строевые роты и одна авторота, в которую входило два взвода, собственно водителей и один хозвзвод. Вся жизнь полка вращалась вокруг еженедельного (обычно суббота) полевого выезда с марш-броском и стрельбами. Подъем на полчаса раньше (5-30), без зарядки и без уборки, быстрый завтрак и по машинам. От стрельбища при учебном пункте (70 км от г. Алма-ата) вывозили в пустыню на 30-50 км (летом обычно 50, в весенне-осеннюю распутицу 30) и отсечка времени возврата на стрельбище по последнему бойцу из взвода. Таким образом, взвод, приходивший последним, на всю следующую неделю уходил в наряд по полку. Десять человек в караул, десять в наряд по столовой, десять отдыхали (из них четверо в наряд по роте) и так менялись по кругу семь дней с понедельника по воскресенье включительно. Мало того, командир проигравшего взвода, офицер, за неделю ходил три раза начальником караула и один раз (воскресенье, свой законный выходной) дежурным по столовой. Что такое караул для солдата? Будь ты хоть дед или дембель, но будешь все равно сутки жить в режиме два часа на посту через четыре. Напрягало это здорово, естественно все взвода старались не попасть в наряд через не могу. Командиры взводов пытались правдами и неправдами избавиться от откровенных «салабонов», спихнув их в повара, в санчасть, хозвзвод или подхоз (подсобное хозяйство). Да, было у нас свое подсобное хозяйство в предгорьях, где держали свиней, курей и не хилую отару овец, жил там постоянно примерно взвод во главе с прапорщиком и работали бойцы там, как в колхозе, оттого и мясо у нас было на столах постоянно. Кого не получалось спихнуть (считалось «западло», люди 2-го сорта) усиленно дрючили по физике, помимо утреннего пятикилометрового кросса, специально для таких устраивали еще один, каждый день после ужина, тоже пятикилометровый, да и в казарме деды таких в свободные минуты гоняли постоянно, заставляя приседать, качать пресс и отжиматься до изнеможения. А тех, кто курил и отставал, заставляли бросить. Марш-бросок в полной выкладке - это вам ни фига не шуточки. Даже я, имея разряд по биатлону и спортивному ориентированию, первые разы, мягко сказать, реально перенапрягался, не отставал, но было неимоверно тяжело, в конце сил уже не оставалось, двигался чисто на морально-волевых. Автомат АКС-74, штык-нож, каска, бронежилет, противогаз, саперная лопатка (малая пехотная) с чехлом для ношения на ремне, подсумок гранатный с муляжом Ф-1, подсумок магазинный с 2-мя магазинами, армейская фляга с чуть подсоленным чаем без сахара, вещмешок, в котором: паек на один прием пищи, армейский котелок, запасные портянки, подшива, плащ-палатка, а молодые еще обязательно таскали сапожную щетку, крем для обуви, детскую присыпку и иголку с белой и черной нитками, туда же зимой убиралась шапка (под каску надевалась черная вязанная). Не взвешивали, но примерно тянуло всё это хозяйство килограмм 20-25, если не больше. Если кто из взвода начинал «дохнуть», и когда мотивация словесная и физическая уже переставала действовать, тех сперва «разгружали», распределяя снаряжение по другим бойцам, если не помогало, то вдвоем тащили под руки, а пару раз видел, как несли вчетвером на плащ-палатке бойца полностью, окончательно «сдохшего». Такое вот, ни капли не мушкетерское, но очень жизненное: «Один за всех, все за одного» в действии. Ноги по молодости натирали страшно, портянки «с мясом» снимали (для этого присыпка), но потом такую мозолистую кожу на ногах набили, что и ножом при желании не проткнешь. Обычно первые 3-5 км бегом, а потом входили в режим: с километр рысцой, метров 150-200 шагом и опять рысцой. Несколько коротких минутных остановок, попить, перемотать портянки и снова вперед. Научили, что если повторять про себя какие-нибудь короткие рифмованные строки, то можно вогнать себя в состояние подобное трансу и тогда будет значительно легче. Я, например, повторял: «Раз-два, горе не беда, Три-четыре, шаг пошире» - и так без конца, главное не думать, как тебе тяжело, как болят ноги, что еще вон сколько до финиша и пр. Первые прибежавшие взвода, коротко отдохнув, повзводно и очередно шли на стрельбище, потом уже не спеша ели полевой паек (обычно банка каши с мясом), с горячим чаем из полевой кухни. К чаю давали 1-2 конфеты, типа карамельки или батончика или банку сгущенки на пятерых. Могли не торопясь почистить оружие после стрельбы и полежать, пока другие еще стреляют. Везли обратно, естественно, всех вместе, в колонне, но последние хавали в сухомятку уже в кузове, и была еще баня, в которую вели тоже в порядке прихода к финишу. Еще вот такая дополнительная мотивация. Последним доставалась почти холодная баня, холодный ужин, чистка оружия и более поздний отбой, иногда в 2 часа ночи. Следующий день выходной, но «салабоны» будут бегать свою каждодневную десятку по-любому, ибо нефиг подводить товарищей. Такая система позволяла буквально за несколько месяцев после призыва подравнять по физической подготовке состав взводов и тогда «забеги» становились уже по-настоящему «увлекательными». К тому же, офицеры полка, «покупатели» в военкоматах старались по возможности брать призывников с хоть каким-нибудь спортивным разрядом. А где же были во время марш-броска офицеры? - спросите вы. А у офицеров было свое шоу. Высадив личный состав, офицеры сопровождения в «доставках», пересаживались за руль Газ-66 и ЗИЛ-131 (водилы непременно участвуют в марш-броске в составе своего взвода автороты), и устраивали настоящие гонки по разбитым грунтовкам или бездорожью в стиле Париж-Дакар с финишем возле стрельбища. А там уже, из прихваченного с подхоза курдючного барашка, три повара из очень Средней Азии, готовят в большом казане плов, или бешбармак, или прочие чанахи, примерно на 30 человек товарищей офицеров (включая штаб), каждый из которых прихватил с собой строго поллитру. Ибо настоящий советский офицер под такую закуску, и побухает нормально, и с пузыря не напьется в зюзю, и сможет дальше стойко и беззаветно отдавать долг Родине, находясь на боевом посту. И еще знаю, что «бились они об заклад» с немаленькими ставками на кто кого обгонит, дурачились и стреляли в вольную на стрельбище из всех видов оружия. Авторота в наряды по полку не ходила, но проиграть было большим «западло». Морально пехота бы клевала, да и командир автороты ввел еще правило, что если какой из взводов приходит последним, то всю следующую неделю в вечернем кроссе будет участвовать весь взвод без исключения, во главе со взводным лейтенантом, иногда прихватывая и замполита роты. А если не дай бог придут последними оба взвода из автороты, то вся рота целиком, с хозвзводом, со всеми ротными офицерами и прапорщиками, включая состав нарядов по роте и парку (оставив только по одному дневальному). На моей памяти этого не было ни разу, потому что, во-первых, в автороту попасть ох как непросто, просто прав категории ВС было явно недостаточно, во-вторых, переходили туда только из строевых рот, не ранее чем через два месяца (доп. обучение в полку с экзаменом по мат.части и вождению), а в-третьих, отбирал водителей комроты лично с каждым беседуя, и очень обращая внимание на спортивную форму бойца на марш-бросках. Уж больно проигрывать не любил. Не знаю кто придумал и внедрил эту систему (и до меня была и после осталась), но сейчас понимаю, что заслуживает она наивысшей похвалы. И занятия, бесконечные занятия по строевой, рукопашному бою и спец. подготовке. Специализация полка была «Ликвидация массовых беспорядков», такой прообраз современного ОМОНа из солдат срочной службы. С алюминиевыми щитами чуть ниже колена и прорезью для глаз, с резиновыми палками (ПР-73), с щитками в сапогах - многократная отработка действий в составе рот, взводов и отделений. Сейчас уже понимаю, что благодаря всему этому полк имел очень близкую к максимальной боеготовность. И с вооружением все нормально было, у нас только одной «Черемухи» (слезоточивый газ) было шесть видов (от баллончиков и взрывпакетов до гранат к специальным помповым ружьям, которыми были вооружены прапорщики, и снарядам к специальной пушке на БТР, которых было 2 шт.), на полк еще две пожарных машины, затянутые по кругу и сверху стальными сетками на каркасах, с водяными пушками на кабинах, управляемыми изнутри. Водомет, который струей воды на 40-50 метрах играючи сбивает человека с ног, а на 300 может вымочить толпу не хуже грозового ливня. Ага, попробуйте там поджечь бутылку с зажигательной смесью. Про «резиновые» пули баек слышал много, но честно скажу, именно резиновых не видел ни разу, выдавали нам на такой случай (солдатам и сержантам) патроны для АКС-74 (калибр 5,45) с пулей из молочно-белого материала типа пластика. Когда стреляли такими патронами на 50 метров по ростовой фигуре, то пуля фанеру не пробивала, даже вмятины не было, но в бумажной мишени появлялись отверстия диаметром примерно 5-7 см, с краями в мелкий зубчик. Офицеры же, при реальных событиях, имели всегда оружие с боевыми патронами. Во время моей службы полк был нарасхват: Степанакерт, Агдам, Сумгаит (правда, по непонятной причине, ввели нас только на 3-й день беспорядков), Ереван, Баку, Спитак, Ленинакан, Тбилиси, Ош, Душанбе, Фрунзе (теперь Бишкек), Маргилан, Коканд (Ферганская обл.) и везде показали себя в высшей степени достойно. В последнем, например, силами всего 3-х рот (две в охранении оставались), под градом камней, разогнали многотысячную толпу отнюдь не мирных узбеков, вооруженных палками, бутылками с бензином, арматурой, некоторые в мотоциклетных шлемах и с самодельными щитами. И без всяких водометов. Отработанно построились: две роты плотно плечом к плечу, третья за ними чуть сзади, щиты у которой только у половины (задача защищать от перелетающих камней «группу поддержки» - вторую половину третьей роты). Прапора (тоже в группе поддержки, как и офицеры) постреляли по навесной траектории в толпу гранатами с «черемухой» из своих помповушек. По команде, не торопясь, в ногу пошли. На каждый шаг (удар) левой ногой – одновременный удар резиновой палкой по щиту: Бум!,.. Бум!... Бум! Темп неторопливый, но это уже психология, двигается что-то грозное, непоколебимое, неотвратимое. Попробуйте сами постучать в таком темпе, хотя бы рукой по столу, а лучше по ведру. Ну как? Звучит? Звучит!!! То-то и оно. Толпа как-то притихла, но выскочило по центру с десяток-полтора джигитов: Хочешь арматурой ударить или бутылку с бензином кинуть? Сбоку справа и слева раздвинулись щиты – короткие очереди от группы поддержки по нижним конечностям. Знающие люди говорили, что с такого расстояния попадание пластиковой пулей сродни хорошему удару молотка. Упрыгиваешь-уползаешь сердешный? Давай-давай, деморализуй оставшихся, а не можешь уже – добавим резиновой палкой-ногой-перешагнем, а товарищи сзади догасят-приберут. Дважды бабахнуло из толпы охотничье ружье, защелкала дробь по щитам и каскам и почти сразу выстрел сзади из СВД, с крыши автобуса, где разместился временный штаб полка. Толпа шарахнулась в стороны, а на асфальте остался человек с ружьем. Что не так? На войне, как на войне. Если ты стреляешь, то будь готов, что и в тебя будут стрелять-убивать. На каждую роту один снайпер (кроме автороты). Потеснили толпу, а второй взвод 1-й роты в тяжелых бронежилетах (примерно 30 кг), во главе с начальником штаба и еще несколькими офицерами уже пошел на штурм ГОВД, ранее захваченный погромщиками и теперь вооруженных пистолетами, нескольких пристрелили, остальные тогда сдались почти сразу (как штурмовали - отдельная история, может когда расскажу). ВВ-шники уже перекрывали город блокпостами и патрулями, ввели комендантский час. В итоге полком было задержано около 100 особо смелых и никаких потерь, если не считать с десяток гематом на весь полк. На этом всё, то есть совсем и окончательно. И понимаете теперь с каким чувством я смотрел на действия Беркута при известных событиях в Киеве в 2014 году. Глядя на репортажи от BBC и CNN о беспомощных действиях этого спецподразделения, меня аж тошнило, если честно, абсолютный непрофессионализм какой-то. Конечно, основные вопросы к отцам-командирам: Что же вы бойцов выстроили в с щитами в один ряд, где сзади группа поддержки? Кто будет подменять-оттаскивать (гасить и убирать вглубь задержанных)-применять спецсредства и пр.? И чего они у вас просто стоят, ничего не делая, пытаясь просто не пустить дальше беснующуюся толпу? Да и где нормальные спец. средства? Водяные пушки, слезоточивый газ, не летальные пули? А когда увидел, как Беркутовцы отступая, оставляют своего отставшего бойца, которого сразу валят и забивают палками, а никто на выручку даже не дернулся - просто рвать и метать хотелось. Что же вы, парни? У нас бы в таком случае через секунд десять, там был бы весь взвод, а то и вся рота, и через максимум минуту эти хлопцы уже бы лежали и плакали, покачивая ягодицами свои палки. Понятно, утрирую, но то, что своих не бросаем – это было железное правило, вдолбленное на многих тренировках и занятиях. Не открою большой секрет и многие со мной согласятся, что все эти революции начинают в основном маргинальные элементы, молодые хлопцы, не нашедшие себя в жизни, в основной массе холостые и безработные, а тут такая возможность побузить на халяву, посамоутверждаться, иногда помародерничать под шумок, да еще и «печеньками» накормят. Так начинались все цветные революции последнего времени, какую ни возьми, что в Египте, что в Киргизии и т.д. Потом, конечно, подведут национально-освободительную и идеологическую базу, но в начале, если не затягивать, этот малоорганизованный сброд разгоняется спецами на раз-два. Без излишней скромности скажу, что уверен: наш полк образца 1989-90 года разогнал бы Майдан в течение одних суток. Обученная, организованная, дисциплинированная сила легко рассеет неорганизованную в соотношении даже 1:50. Ну понятно, речь про тот Майдан, который был в самом начале, а не потом, когда знающие люди (или под руководством кураторов) навели там армейский порядок, организовали снабжение, поделили на десятки и сотни, подтянули дисциплину, и когда счет пошел уже на многие тысячи. Но это тоже вопрос больше количественный. Было видео в интернете, примерно тогда же, про действия таких подразделений в Германии (Кельн насколько помню) при ликвидации массовых беспорядков, организованных ультраправыми: любо-дорого было посмотреть. Организовано, быстро, целенаправленно, жестко, иногда безжалостно, не стесняясь применять спецсредства. Ты против? – Н-на резиновой дубинкой по башке и по другим европейским ценностям, и ни один правозащитник не вякнул, потому что там все понимают: если ты кинул камень в витрину, поджег или перевернул автомобиль, напал на представителя власти с палкой и пр. – ты поставил себя сразу вне закона и с тобой будут разбираться максимально жестко. Да и бойцов таких подразделений в Европе никто и никогда не подумает в чем-то обвинять – служба у них такая, тоже работа, которую, как и любую другую, надо выполнять добросовестно. В США, насколько знаю, в таких случаях, боевые патроны инструкцией допускается использовать: если ты просто осознаешь (!), что твоей или жизни твоих коллег угрожает опасность от толпы или отдельных граждан. Там из-за этого и летальных жертв от действий спецподразделений и полиции при массовых беспорядках обычно на порядок больше, чем в Европе, но никто не стонет про кровавый режим. Скорее всего, рулили тогда Беркутом политики или чиновники, не до конца понимающие цели, задачи и тактику действий таких подразделений, да еще и оглядываясь на Европу и США, как бы пальчиком не погрозили. Глупость, также, как в Тбилиси в 1989 году, когда разгон 10-ти тысячного митинга организовывали партийные органы (напрямую ЦК КПСС Грузии). Зачем-то привлекли военных. Вообще, не их задачи, а наш полк, аналогичные подразделения и части ВВ находились уже на подлете к Тбилиси. Были там мотострелки, примерно 700 человек и десантники в составе одной роты. Войска с 3-х(?!) сторон начали выдавливать людей с площади в одну улицу. Логика таких действий мне абсолютно непонятна. Парни срочники без каких-либо спецсредств, ни чем не вооруженные, только каска, бронежилет и малая пехотная лопатка на поясе. Много шума в СМИ потом было про «рубку лопатками» и другие зверства десантников, но этих ребят и учили совсем другому, быстро «налететь» и подавить (уничтожить) противника, и никак иначе. Соответственно, когда в них полетели камни и другие опасные предметы, десантура рванула в размашистую атаку. Результат прискорбный - 19 погибших митингующих, но только один в результате черепно-мозговой травмы, 18 погибли в создавшейся давке, из них 16 женщины. За это, насколько знаю, судить пытались стрелочника, командира роты десантников, хотя фактически виноваты были, понятно другие. Вывод сделать, вообще-то, хотел про другое, не приплетая сюда ни каким боком политику. Через какое-то время после службы прочитал интересную книгу про стили управления, в частности про «тянущую» и «толкающую» системы. Сразу вспомнилась служба и реализованная там «тянущая» система подготовки, которая оказалась весьма эффективной. В дальнейшем, где бы потом не работал, я везде старался разработать и внедрить именно «тянущую» организацию работы. Многим руководителям очень нравится полностью контролировать работу своих сотрудников, «пинать», орать, вызывать «на ковер», отслеживать чуть ли не каждый бизнес-процесс, требовать чуть ли не поминутных отчетов о проделанной работе и прочим тотальным контролем, самоутверждаясь таким образом, чувствуя себя крутым, незаменимым и очень «эффективным» менеджером. На самом деле такая система весьма порочна и малоэффективна, съедает у руководителя очень много времени, он просто погрязает в рутине, убивает инициативу сотрудников и т.д. Не в пример лучше, если работа и система мотивации организована таким образом, что любой сотрудник попавший в систему, будет вынужден «тянуться», дабы соответствовать - или уходить, потому что не может, тупой или ленивый по жизни. Например, для рядовых сотрудников: выполнение планов, рацпредложения, повышение квалификации (класса, разряда или категории), профессиональная учеба, сдача аттестаций, соблюдение дисциплины и прочие KPI – получается? Значит ты ценный и ценимый специалист с моральным и материальным вознаграждением выше рынка (иногда значительно). Не получается или не хочешь - сиди тогда на «3-х копеечном» окладе или уходи. Безусловно, это очень упрощенная схема, в жизни все посложнее будет. Но когда внедрил и отладил - работает на отлично! И у руководства появляется время и возможность, практически освободившись от текучки, заняться стратегией, отработкой тактики, совершенствованием схем, выявлению проблемных зон, свободному общению с сотрудниками и даже собственным самосовершенствованием, как специалиста. К сожалению, у нас принято работать в основном по «толкающей» схеме, или по-другому: «пиночной», «палочной», «горловой», особенно в гос. учреждениях и даже на высшем уровне, как это не прискорбно, тоже. Не отсюда ли у наших проблем ноги растут?
— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. — А это чудеса – равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. — Как и положено – Кот зевнул – Случаются...
Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес.
Тонкий английский юмор в эпиграфе, но происходили ли с вами чудесные явления? Наверное, да. И вот поверили ли вы, что это самое настоящее чудо, а не стали придумывать рационального объяснения? Скорее всего - нет. Как и я тогда...
Школьные каникулы я проводил у бабушки в деревне. Дело было после седьмого класса. Стою на открытой веранде, скорее деревянном крыльце с навесом, и большим интересом наблюдаю за приближающейся грозой. Огромная, иссиня-черная туча, прямо на глазах клубясь на полнеба, наползает с неправдоподобной быстротой, периодически часто ощетиниваясь ветвистыми молниями. Такой мощной грозы я никогда в жизни не видел. Дождя еще нет, лишь резкие порывы ветра, подымавшего и закручивающего пыльные столбики. Почти не переставая, сверкают молнии и гремят раскаты грома, всё с меньшими паузами между вспышками и звуковыми ударами.
На душе жутковато-сладко, какой-то гибельный восторг от такой невиданной и невыразимой природной мощи. Очень кстати вспомнился Горьковский "Буревестник": От такого упоения стихией стал наизусть читать вслух. Громко и с выражением, делая паузы на сильных ударах грома. И так четко ложились строки на происходящее, что словно какой-то религиозный экстаз охватил меня, нервное слияние с надвигающейся бурей и полное уподобление с буревестником. Хотелось взлететь и парить "стрелой пронзая тучи...", и даже, вроде как, такие силы в себе уже чувствовал. И в тот момент не пыльную деревенскую улицу с покосившимся штакетником я видел, а "Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе..." - Буря! Скоро грянет буря! - орал я, скача и маша руками.
Резко рванул ливень, да еще какой - не отдельные капли, а плотные, тугие струи сливаясь, с шумом полились на землю. Сразу пропал из виду соседский дом, стоящий менее, чем в ста метрах. Дунуло свежестью, в лицо полетела мелкая водяная взвесь.
Сколько там до того столба с проводами было? Чуть больше десяти шагов до калитки и от нее еще примерно пять-шесть. Если смотреть вдаль, этот деревянный столб остался единственным ориентиром в бушующем море льющейся воды, и естественно я на него и пялился. И с заключительным криком: - Пусть сильнее грянет буря! - ярчайшая вспышка на месте столба, умопомрачительный грохот, я бы сказал, какой-то непереносимо-оглушительный треск с сильной болью в ушах...
Ослепший и оглохший, в нешуточном ужасе, я рухнул на колени и ничего не понимая - заполз в дом, поскуливая. Через какое-то время понял, что сижу на табуретке в кухне, постепенно проявляются звуки - ругается, причитая бабушка: - Сколько раз я тебе говорила, в грозу надо в хате сидеть... Перед глазами до сих пор огромное пятно, света (электричества) нет, на кухне полумрак, поэтому практически ничего не вижу, от воткнутого в радиоточку старинного радиоприемника ощутимо несет паленой изоляцией. Покалывает в ушах и в висках пульсирует боль. - Я тебе молока нагрела. Сейчас попьешь горяченького с медом и ложись... - это да-а, универсальное лекарственное средство на все случаи жизни, может поэтому сразу уснул, несмотря на весьма ранний вечер, и спокойно проспал до утра.
Утром ничего не болело, немного еще мельтешило размытое пятно перед глазами, но в целом нормально. Вот только мир как будто чуть изменился, словно в нем стала присутствовать какая-то иррациональность. Сумрачнее, что ли стало, несмотря на яркий августовский, солнечный день. Отмахнулся от этих ощущений и пошел разглядывать тот столб. А там было на что посмотреть! Верхняя часть бревна размочалена в щепу, свернулись кольцами и отодвинулись, отгоревшие с двух сторон алюминиевые витые провода, валяются расколотые изоляторы, а один в почти полуметровой яме справа от столба, там словно небольшая воронка, с выброшенным грунтом, отчего остаток столба немного покосился. Вот это молния! В течение дня пришло чуть ли не полдеревни посмотреть. Я с удовольствием всем рассказывал, что прямо смотрел на этот столб когда в него молния ударила. Немного героем себя почувствовал и даже немного сожалел, когда приехали рабочие с электриками и стали устанавливать новый, бетонный уже столб.
А вот вечером, когда стемнело, началось. С пацанами пробесились в роще до первых сумерек, ничего не замечал, кроме того, что резко похолодало, а вот когда домой на велике поехал, то сперва увидел, что от нагретой за день земли, начал исходить какой-то легко мерцающий, почти незаметный свет с розоватым оттенком. Дальше больше. Мимо пруда, вообще летел, холодея от ужаса, потому что там вместо воды копошилось нечто, словно огромная бледно-бледно розовая медуза с двумя яркими пятнами глаз на дальнем краю. При близком рассмотрении, глазами оказались два гуся, спавшие засунув голову под крыло, причем, если издалека они выглядели как два ярких пятна, то вблизи видел, и обыкновенную серо-белую окраску, и сияние исходившее от них, от этого стало еще страшнее. Доехал домой, совсем стемнело, а скотина на скотном дворе вся светится, переливаясь всеми оттенками темно-бордового, розового, красного и оранжевого, еще и выдыхая клубящиеся ярко-красные струи. Домой заскочил, свет включил, фу-у, здесь вроде всё нормально и ничего такого, пытаюсь успокоить дыхание и бешено колотящиеся, где-то в горле сердце. Напугался - не то слово.
Дед с бабушкой уже спят, они то с рассветом встают, в отличии от меня. Но все равно ничего рассказывать бы не стал. Во-первых, не поверят, а во-вторых, еще больше наругают. Когда успокоился и попил молока (как без него), закусив горбушкой от свежей булки, то нашел рациональное объяснение. От яркой вспышки и громкого звука случилась у меня получается легкая контузия, а может и не очень легкая, но из-за нее у меня расширился или сместился в инфракрасную зону спектр воспринимаемого глазами излучения, или в мозгу что-нибудь подобное произошло. А мальчик я тогда умненький был, журналы "Юный Техник" и "Технику Молодежи" выписывал и с удовольствием читал, поэтому научное объяснение придумалось легко. Ничего страшного получается, наоборот прикольно. Вышел еще раз на крыльцо. Ха, классно. Вон кот домой крадется, а вон на старой яблоне два ярких комочка, это точно птицы... Причем прямым взглядом видел это излучение, а на периферийном все как обычно и это классно гармонировало. Сложно объяснить. Тем не менее ни на секунду не покидало чувство какой-то нереальности и словно это не со мной...
Долго не мог заснуть, все придумывал, как мне теперь это свое новое свойство использовать. А на следующий день, едва дождавшись вечера, получил горькое разочарование в виде индейского жилища, Фигвам называется. Всё вернулось на круги своя, словно и не было ничего...
В городе уже - друзьям рассказал - понятно, не поверили, да еще и прикалывались потом, но учится я стал, не особо напрягаясь, намного лучше, физика с математикой как-то совсем легко заходить стали. В первые же соревнования (я в тире занимался) выполнил первый взрослый разряд, до КМС чуть не дотянул. Как сейчас помню - упражнение МВ-9, малокалиберная винтовка, 60 выстрелов лежа, 590 очков набрал, а 591 - КМС. Да и то сам замандражировал, когда первые 30 выстрелов все десятки, понял, что на хороший результат иду. Обидно потом было, но соревнования выиграл, чемпионом области среди школьников стал. Потом тренер наш ушел и я тир бросил, переманившись в биатлон, но это уже совсем другая история.
Со временем как-то все подзабылось, вспоминалось всё реже и реже, а вот недавно вспомнил и вдруг отчетливо, и со всей очевидностью ПОНЯЛ - случилось тогда самое настоящее волшебство и чудо! И не надо пытаться мне искать ничего рационального. Просто ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО...