Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"..... Приятного прослушивания, господа!!!
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: - И как же ты купил не зная языка. - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!
В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе.
В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты.
"Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", - рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге.
Офисный бездельник - гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает - она создает благоприятную атмосферу.
"Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", - рассказала руководитель сайта для молодых специалистов Ирина Комбачева, сообщает МТРК "Мир".
Отбор на вакансию "офисного трутня" - почти как в отряд космонавтов. Сон у кандидатов должен быть прочным и тихим, он должен создавать позитивную атмосферу, не мешая при этом основной работе, должен иметь устойчивую психику, и никаких прогулов или приходов на работу с похмелья. Вместе с тем никаких ограничений по возрасту (от 16-ти лет) и по полу нет.
(из разряда фантастики): — Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу! — Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Когда у нас родился ребёнок — встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему всё лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нём дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас, просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю — я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!» И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искажённый эхом голос заорал: «Ёжииииик!» — Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке — Ёжиииик! — заорал голос уже ближе... Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только ещё проснулась и всё равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду чёрствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь». — ...и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь! Сел в БМВ и уехал.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: «Да, блин! Еду уже, задрал, скоро приеду!!! Еду, блин!». В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: — Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома отымеет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: — Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: — А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: — А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13! Назвал бы просто Катюшей!
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
Нобелевские украинцы Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами". Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов: 1952 - Зельман Ваксман 1966 - Шмуэль Агнон 1971 - Саймон Кузнец 1981 - Роальд Гофман 1992 - Георгий Шарпак
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно". Лауреат Нобелевской премии, бразильский онколог Драузиллио Варелла
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.