Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости. Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами: «Велик могучим русский языка!» Александр Иванов.
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
Многие из нас водят автомобиль и каждый день проводят определенное время на автомобильных дорогах нашей страны. Как вы думаете, что было бы на дороге, если бы появились дорожные знаки со следующими надписями: - Бибикните, если вы влюблены. - Моргните дальним светом, если у вас нет денег. - Включите дворники, если вам скучно. - Включите аварийку, если вы не выспались. - Проезжайте по кругу два раза, если вы счастливы.
Как на море-океане в глубине лазурных вод утонувшего по пьяни лобстер хипстера грызет то поводит тонким усом то орудует клешней ухо кушает со вкусом крепкий бицепс надувной . ах тяжел подводный холод горько хипстеру до слез на груди его наколот пушкин сталин и христос на запястье цепь златая крепкий платиновый крест отчего же тварь простая не стесняется а ест ' лобстер гордый беспокойный ты омар а не баран но дорогою окольной в недешевый ресторан попадешь и ты закуска пропадешь зелена мать чтоб в аквариуме узком плача юность вспоминать ' эх мудрец мой низкоколобый наша участь неважна всех съедят в черед особый и микроба и слона а особенно высоких мир к несчастию таков молодых голубооких коротышек стариков.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»
Хоть я и спортсмен, но мне никогда не везло с девушками. Я не мог найти ту единственную, ту которая запала бы в сердце, в душу... У меня есть сестра, Камилла, она младше меня на 3 года, но очень смышленная девчонка. Она всегда хотела свести меня со своими знакомыми девушками, подружками, но они мне не нравились. Они пытались поразить меня своей красотой, нарядами или дорогими украшениями, а мне этого не нужно, все они были наигранными куклами, смотрящими на внешность. Как – то раз сестра позвала меня погулять (это с ней часто случалось, наверно опять решила познакомить с очередной своей подругой). Я пришел в назначенное время и увидел свою сестру, рядом с ней стояла невероятной красоты девушка. Я повторю, что не гнался за красотой, но эта девушка была ослепительна и не только внешне. Мы начали знакомиться, ее звали Ева. У нас с ней было очень много общего: мы слушали одинаковую музыку, читали одинаковые книги (ну не прям так одинаковые), она любила спорт ( не заниматься, а смотреть)… Мы болтали ни о чем, но нам было весело и хорошо вместе. Ева была не только красивая, но и умная и скромная… Я влюбился в нее, хотел все время быть рядом. И вот когда мы гуляли, я признался ей о своих чувствах. Ева смутилась, опустила глаза и сказала, что подумает. Я ждал 2 дня, она не звонила, не писала, я был расстроен и решил сам съездить к ней. Когда я приехал и позвонил в дверь, дверь открыла ее мама. Она была одета во все черное, я сразу заподозрил неладное. Она ничего не могла объяснить, только плакала… Потом меня отозвал брат Евы Саид, и рассказал все. «Сядь, брат Выслушай меня. Дело в том, что вчера Ева и мой отец разбились. Они ехали с нашего загородного дома. Отец не справился с управлением, и машина выехала на встречную полосу, Они разбились на смерть…». Я не мог слушать это, я готов был разнести весь дом, но я стерпел и выскочил на улицу… Всевышний подарил мне встречу с той единственной и забрал ее у меня.... Я хотел умереть, я не хотел жить без нее, ее брат догнал меня и отдал ее телефон, со словами «Прочти последнее сохраненное СМС». Я взял телефон дрожащими руками, открыл СМС, там было написано: «Я согласна…»((
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? — Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Математика в анекдотах — Почему когда поезд едет, у него колёса стучат? Ведь они же круглые... — А ты разве не помнишь формулу площади круга? — Помню. S = πR2 — Ну... Квадрат, понимаешь?! Вот именно он и стучит.
МЕДВЕДЬ И ПЧЁЛЫ. (басня с акцентом) Один мишутка пасека имель, Его имель мишаня, как хотель. Трудилься пчёлы на пределе силь, Корячилься, пыхтель и мёд носиль. А у медведь болшой, болшой хлебало, И вёчно ему мёда било мало. Он мёда кушаль, пиль и просто жраль, А пчёлам мало, мало оставляль. И вечно пчёлы в улёй голодаль, Грустиль, болель и тихо помираль. Когда весь пчёлы в пасеке скончалься, Mедведь без мёд совсем, совсем осталься МОРАЛЬ: Чтоб мёд река неиссякаема била, Умерь свой аппетит и накорми пчела.
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует: - Что так часто меняли мужей, не сходились характерами? Бабуля: - Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали. - Да, видать, любили вы это дело, мать? Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует: - А я и сейчас люблю, сынок.
Шеф менеджеру: - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду? - Если что с ним случится, есть же поручитель. - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? - Нет. - Это его старший брат.
У сестренки DVD сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий DVD для детей. - Дети, какого цвета этот круг? - Черный! - почти в истерике. - Молодец, - красный! - А какого цвета этот квадрат? - Черный!!!!!!!!! - практически плачет. - Правильно, дети, синий!
Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела... - Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?! - Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!...
В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х..й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
Произошла эта история в одном из магазинов города. В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для охраны в этом магазине ночевал охранник. И вот пришли к этому охраннику в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали просить, мол Михалыч, давай возьмем водочки из магазинных запасов, а деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще и менты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули. С утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить" друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился новыми видами продукции: "Прянички-х..янички", "Печенье к чаю-жую и кончаю", "Батон нарезной, х..й стоит как костяной", "Конфеты ассорти, съел беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свиной мордой: "Михалыч". PS Народ как говорится плакалЪ. Оборот магазина увеличился, наверное раза в два.
Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора . И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: - "А позолоти ручку!" Думаю, а фиг ли я не жадная .. позолотила !!!
- Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
ВСЕОБЩЕЕ ВОЗМУЩЕНИЕ Выборов нет, пенсии мизерны, Камазы сбивают на трассах детей, Мозги разжижает бред телевизорный, Не на что в гости позвать гостей, Тайга горит, затопило Сочи, Ракеты падают, доллар взлетел, Нищих на улице много очень, Врёт министр иностранных дел, Сдали Сибирь в аренду китайцам, В кабаках запретили курить, Подорожали мясо и яйца, Нельзя почти ничего говорить, Чеченцы женятся на малолетках, Власть повернулась к стране спиной, Украл на копеечку – небо в клетку, Украл миллиарды – рули страной, Крым оттяпали, Боинг сбили, Квартиры опять поднялись в цене, Хозяйство сельское загубили, Цензурой душится интернет, Врачей сокращают во всех больницах, Зарплата учителя – полрубля, Дети чиновников все за границей, Жёны чиновников – в соболях, Конца не видно войне в Донбассе… Что русские? Русские возмущены, Что в Штатах разрешены пидарасы, И браки меж ними разрешены! Это же ужас и мрак в апогее! Важнее зарплаты и новостей! Вы представляете?!! Женятся геи!!! И даже усыновляют детей!!! Да мы вас за это ракетой грохнем! Хотите нас геями воспитать? Не дождётесь! Лучше мы сдохнем! К тому же, недолго осталось ждать.
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. - И как вам жилось в демократической России? - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? - Ну так это, наелись мы колбасы.