Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья. - Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл! - Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее? - Все собирай! И - уебывай!
Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину. Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается - все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина не выдерживает: - Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!? - Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?
Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья. - Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл! - Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее? - Все собирай! И - уебывай!
Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"
дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии. И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала" Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....: "Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."
-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли? Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака". ВСЕ.
Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы их устранения
Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из чyжой машины. Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока. Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?" Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф. Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy. Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из косметички. Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и закpыть капот. Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита. Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать. Машина стоит как вкопанная - Откопать. Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять бyксиpовочный тpос. Ѓ Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос. Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой колготок. Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.
Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину. Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель, и вот наконец все получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь долларов - за электроэнергию и остальное - за удлинитель.
Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением". Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими: - Женат был? - Нет. - В ад. ... - Женат был? - Да. - В рай. Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот: - Женат был? - Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет: - Два раза! - В ад! - ????? - Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!
Перекресток. Стоит КРАЗ. Под ним остатки автомобиля Мерседес-600.Работник ГАИ задает вопрос в конец охреневшему новому русскому: - Интересно, о чем-же это вы думали, когда проезжали на уже переключающийся желтый сигнал светофора? - Думал, проскочу.... - А о чем вы думали, когда видели несущуюся зерез перекресток машину?- спрашивает ГАИшник у водителя КРАЗА. - А ХРЕН ты у меня проскочишь !!!!
В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций. Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого: - Будем трахать? А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает: - А может не будем? - Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем! Давай, приступай! Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента, не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего совсем другое значение слова "трахать".
Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать. Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих 14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот идет в магазин. И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста, 3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только по 180 минут"!!
Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев. Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой, времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал мировой прикол. Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту (здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с хорошим настроением отправятся на занятия. Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась, поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным. В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший бардак считался уголовным преступлением и строго карался. Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку, накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки, обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!! При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...
Недалеко от славного города Туапсе, что на Черном море, есть село по названию "Небуг". Кто на машине ездил, видел - плакатище такой с надписью "НЕБУГ" на дороге. Так вот как-то раз какой-то шутник из местных взял да замазал на том плакате первую и последнюю буквы....
Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур. Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров, а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем. И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели - просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели только на них... Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!
Приходит мужик к доктору: - Доктор мне жена изменяет! Доктор естественно ах#@вает: - Ну и что? - Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я пошел и выпил. - Ну и что? - А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел и выпил. - Ну и что? - Так я и сегодня домой пришел и то же самое! Доктор совсем ох##вши: - Ну а я чем вам могу помочь? - Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?
Ведущий на сцене (В): - А вот победитель занявший 3-е место и его приз - автомобиль Кадиллак! Аплодисменты. (В)- А вот победитель занявший 2-е место и его приз - торт испеченный руками самой королевы! Аплодисменты. Мужик (М) занявший второе место стоит опи;№%"вший. (М)- Я может чего-то не понимаю, но почему за 3-е место дали Кадиллак, а за второе какой-то торт? (В)- Но это же торт испеченный руками самой королевы! (М) разъяренно - Да е№ал я в рот вашу королеву! (В) радостно - А это первый приз!!!