Поиск по автору:

Уголовный кодекс строителя коммунизма.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик №6.

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения,
так сегодня выяснилось, что какой-то kozel подарил ему дрель!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя.

Объявление.
Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны и подземный туннель.

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

Космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

Медведь-мазохист трахнул улей.

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

Карл Клару склонял к оралу.

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем – это как принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности.

У терапевта:
Пациентка:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному
ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@#т мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Объявление.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже лакировать пол!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше,
зато бесплатно...

- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Я люблю себя за ум, красоту и скромность.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую покупку.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.