Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни... Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и речи, помогите слезть!"
А помните недавний визит Буша в Грузию? Буш винцо-то попивал и похваливал. Грузины народ гостеприимный, ничего для гостя не пожалеют. Саакашвили из уважения к гостю Бушу в вино собственные фекалии добавлял.
У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?
- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он этого не делает!
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб): - За что ты его убил? - За то, что они наших побили на Косовом поле! - Так это было 300 лет назад! - А я только вчера узнал!
В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги. Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму: "Пятидесятирублируй!"
Жизнь-прекрасный миг, когда есть ТЫ. Жизнь - лишь прекрасный миг, Подаренный судьбою. И оценить его способен тот, Кто счастьем наделен неведомой рукою. Когда есть рядом существо, Боготворимое тобой, Ты ощущаешь волшебство, Сравнимое лишь с призрачной луной. Когда ты впитываешь его запах в ночной тиши, И признаешься в бесконечности своей любви. Когда ты ловишь нежный взгляд, И шепот губ родных, Когда нет смысла взгляд бросать назад, Не существует слов пустых. Когда весь мир лежит у ног, Когда сбываются мечты, Когда есть только он, Когда есть только ты.
Идет мужик:"Блин ну блин вот блин!" К нему подходит милиционер:"ты чего мужик?" мужик:"так жена родила" Мил. :так радоваться надо" Муж. :"так 3-ню" Мил:"так в 3-не" Муж:"тааак всееех неегрооов ааааа!!! Мил:"Нуу Блин!!!"
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Как то у дочери Варвары 4 года, извиняюсь за выражение, но все естественно, был запор два дня подряд. Так вот если в первый день прибегнув к помощи клизмы(пришлоль долго ее уговаривать) все обошлось, то на второй день было все гораздо сложнее. Весь день болел живот и клизма уже не помогала, ничего есть не могла. В итоге к вечеру ближе справились с этой проблемой и она захотела поесть(весь день не ела). Сидим за столом, она с задумчивым видом говорит: - а я знаю почему не могла покакать! Я спрашиваю и почему же? :- потому, что у меня две дырки!
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом, путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные. Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие люди, и среди эстонцев - хорошие!
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за счет неровно наискосок отрезанного кусочка. Юлия
Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история. Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с легким акцентом:"Хорошо!" Я:"Стартуем". Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи. Перезваниваю. Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!" Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он нажимает? Мужчина клянется, что ту. Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?" Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей. Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все, но азарт и спортивный интерес были непреодолимы. Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?" Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется. Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру. И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это? Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?" Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку. На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно передать информацию для руководителя!" НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!! Юлия
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:
Ну, какие ж бабушки старушки - Это наши старшие подружки. Сколько будет дважды два? Что такое острова? Отчего медведь залез в берлогу? Где снегурочка живет? Как летает самолет? Бабушки на все ответить смогут!
Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто. И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет...". За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны. Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма. А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты, моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо, наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...
Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась, расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4, всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка "Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не, я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом. Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное, покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец. И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза. Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно. Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен адресами электронной почты и все, и пока. По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка. Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого, казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку. Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить, чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила, почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет. Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку, ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу со счетом 100:0.
Недавно. Сижу на работе, работаю, никого не трогаю. Вдруг звонок: - Здравствуйте! Вы могли бы меня соединить с отделом таким-то? (а я, кстати, совсем не секретарь) - А почему Вы сами туда не позвоните? - А там никто не отвечает. (?!?!?!?) - Ну и чем в таком случае могу Вам помочь Я???????? - А Вы не знаете - кто мне там нужен? (?!?!?!?!?!?!?!?) - Уж если Вы не знаете - КТО Вам нужен! - Дело в том, что я хочу отправить факс, может Вы приймете?
Над водою туман серой дымкою стелется, Что же там впереди за стеною дождя? Все что нужно сейчас мне – кому-то довериться, Рассказать как одной тяжело без тебя.
Рассказать, как стучится сердечко замерзшее, Как уныло текут бесконечные дни. Но вокруг лишь одни манекены оглохшие Рвутся мысли к тебе «Приезжай! Обними…»
Пусть рассеет туман лучик света улыбчивый, Пусть прогонит дожди и былую печаль, Пусть вокруг станут люди немного отзывчивей И уйдут холода в непроглядную даль.
Все откроет замки за большими печатями - Мы увидимся вновь у костра при луне А потом я тихонько засну на плече у тебя… Мой любимый, хороший ты так нужен мне.
Я не забуду никогда Твои глаза, улыбку, руки. Их вспоминая вновь и вновь, Терплю ужаснейшие муки. Но как сладки мгновенья те, Взамен мне ничего не надо, Я знаю, ты ко мне придешь- И это лучшая награда. Бывает в жизни тяжело, Печаль порой бьет хуже плети, И лишь один бальзам для ран, Любимый, ты живешь на свете.
Ждала тебя на нашем перекрестке и знала - обязательно дождусь! Бутылка пива из ближайшего киоска и сигарета разгоняли мою грусть. На небе тихо звезды появлялись, бродили неприкаянные мысли в голове... Тебя на перекрестке дожидаясь, качалась на обманчивой волне отчаянья, надежды и иллюзий, рожденных из межзвездной пустоты... Ты для меня нечаянно стал музой, ты - псевдоним моей мечты!
Я дрожу от рук твоих, извиваюсь от голоса... Про реальность забыв, ярко-красные полосы - следы страсти своей - оставляю на коже. Выдох... дрожь... снова вздох... В этот миг никого у меня нет дороже.
Теперь уже смешно! А было... Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота, плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".
Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады. Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала минут через 20, когда огонь уже локализовали. Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали " За отвагу на пожаре!."
Читаю в Рамблере программу телепередач. Обычно показаны программы телеканалов: Первый, Россия, НТВ и Телеканал Rambler. А теперь названия программ сплошняком: "Любовь как любовь. Кулагин и партнеры. Сегодня. Ночью было можно". Абзац!
В Москве звонит человек в службу приема заказов такси и недовольным голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет! Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения: "Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в назначенное время - я пилот!"
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь... Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти все именно на них и сушат постиранное. Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают - возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои? Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" - "Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
Приехал к одному мужику в деревню его приятель студенческих лет. Тот стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а удивил." Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец, дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"
Карманники поглащают наш мир, мерзкие кркведкО нападают на ни в чем не повинных ГРАЖДАН, Малюсенькие и паршивые запятульки не дают покоя, башмачники озверели, что твориться, Крючки блестят и цепляют, дед Имхо готично, распивает с Медведом Йад! куку занавеска твердеет, Новая сплетня в чернобыле-Карл Маркс-трансвестит, сушева высохла, Инденбаум-прокис, Михал Михалыч- снова пассив, у бубновой бычка, Алиев-похудела,-касторка уже не помогает, кот Леопольд стал Скином, ветрова-тру Эмо-смотрите в следуещей серии секреты, скандалы расследования.....
Паж Марго на свободе... Надежда Бабкина заделалась под гота Манашки... то есть панки.... бугага! трехголовая междуножка размножается... Хрюша и степаша живые- ФТОПКУ их-кто еще не знает что у алиева-ЧЕТЫРЕ губы да да именно так он ГЕрмофрадит!! Фиофан разводит бобриков! Немецкие точилки от браузен, ,, Алиев куда это ты передаешь записку-немедленно съешь ее... Интересно что это за птица с желтым брюхом и красной баашкой- а вот, ето же желтообрюхийкрасноговец! Даша путешественница исследует Кащенко-она ищет там умных Людей! Новый сериал опередил Мастера и Маргаритту 100000000Серий.... ПРЕМЬЕРА-Утюг с тапка возвращаются.. скоро в издании Шрэк 4-Ситуация опередит иа иа Шрэк изменит Фионе с ослом станет зоофилом, отимеет своих детей, станет педофилом впервые оденет женское белье и втянется в эту КАНИТЕЛЬ!! Но старый жадный Ехохо не упустит момента, Госпожа покорит Нищего пажа Смотрите в кинотятрах-фильм ужасов Шура снова поет!! Сергей Зверев разобрался в своем поле спустя столько лет ученные разработали мельчайший микроскоп и нашли маленькую шишечку В междуножке Звереваони до сих пор не могут разобраться мондавошька это или глиста, но зверев упорно стоит на своем и не хочет презнать себя мужиком и сейчас он готовится к опирации по удалению маленьких шишечек! Узоры они окружают нас! ИЗВЕНИТЕ ЗА БЕЛЕБЕРДУ НО ПО МОЕМУ СМЕШНО!
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!" Лечиться сразу стало интереснее :-) Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не поможет...
сегодня, по радио, стол заказов. Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?". А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости меня, прости меня, я ухожу...". И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в непонятках.
Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали, Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам понажимать. Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки сломались. Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили. Марина: ну они только шипят, а музыки нет. Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что. Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла. Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи. Марина: подожди, я щас включу Я: кого? Марина: компьютер Я: ............... так он у тебя выключен?????????? Марина: да Я ................... (валялась под столом от смеха)
У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не умеет. Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать, об этом будет ниже). Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее из этого списка, то для нее это ступор. У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль. Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять накосячит :-D Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело, увидела, и понеслось. В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет, находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке печатают. В-общем, вот так и живем. )))))
