Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ждала тебя на нашем перекрестке и знала - обязательно дождусь! Бутылка пива из ближайшего киоска и сигарета разгоняли мою грусть. На небе тихо звезды появлялись, бродили неприкаянные мысли в голове... Тебя на перекрестке дожидаясь, качалась на обманчивой волне отчаянья, надежды и иллюзий, рожденных из межзвездной пустоты... Ты для меня нечаянно стал музой, ты - псевдоним моей мечты!
Я не забуду никогда Твои глаза, улыбку, руки. Их вспоминая вновь и вновь, Терплю ужаснейшие муки. Но как сладки мгновенья те, Взамен мне ничего не надо, Я знаю, ты ко мне придешь- И это лучшая награда. Бывает в жизни тяжело, Печаль порой бьет хуже плети, И лишь один бальзам для ран, Любимый, ты живешь на свете.
Над водою туман серой дымкою стелется, Что же там впереди за стеною дождя? Все что нужно сейчас мне – кому-то довериться, Рассказать как одной тяжело без тебя.
Рассказать, как стучится сердечко замерзшее, Как уныло текут бесконечные дни. Но вокруг лишь одни манекены оглохшие Рвутся мысли к тебе «Приезжай! Обними…»
Пусть рассеет туман лучик света улыбчивый, Пусть прогонит дожди и былую печаль, Пусть вокруг станут люди немного отзывчивей И уйдут холода в непроглядную даль.
Все откроет замки за большими печатями - Мы увидимся вновь у костра при луне А потом я тихонько засну на плече у тебя… Мой любимый, хороший ты так нужен мне.
Недавно. Сижу на работе, работаю, никого не трогаю. Вдруг звонок: - Здравствуйте! Вы могли бы меня соединить с отделом таким-то? (а я, кстати, совсем не секретарь) - А почему Вы сами туда не позвоните? - А там никто не отвечает. (?!?!?!?) - Ну и чем в таком случае могу Вам помочь Я???????? - А Вы не знаете - кто мне там нужен? (?!?!?!?!?!?!?!?) - Уж если Вы не знаете - КТО Вам нужен! - Дело в том, что я хочу отправить факс, может Вы приймете?
Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась, расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4, всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка "Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не, я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом. Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное, покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец. И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза. Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно. Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен адресами электронной почты и все, и пока. По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка. Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого, казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку. Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить, чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила, почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет. Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку, ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу со счетом 100:0.
Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны. Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма. А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты, моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо, наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал стихотворение, выданное воспитателем:
Ну, какие ж бабушки старушки - Это наши старшие подружки. Сколько будет дважды два? Что такое острова? Отчего медведь залез в берлогу? Где снегурочка живет? Как летает самолет? Бабушки на все ответить смогут!
Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику он был готов, как говорится, на все сто. И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом. А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу, где Снегурочка живет...". За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки даже знают, как летает самолет!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за счет неровно наискосок отрезанного кусочка. Юлия
Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история. Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с легким акцентом:"Хорошо!" Я:"Стартуем". Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи. Перезваниваю. Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!" Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он нажимает? Мужчина клянется, что ту. Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?" Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей. Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все, но азарт и спортивный интерес были непреодолимы. Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?" Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется. Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру. И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это? Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?" Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку. На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно передать информацию для руководителя!" НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!! Юлия
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом, путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные. Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие люди, и среди эстонцев - хорошие!
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Как то у дочери Варвары 4 года, извиняюсь за выражение, но все естественно, был запор два дня подряд. Так вот если в первый день прибегнув к помощи клизмы(пришлоль долго ее уговаривать) все обошлось, то на второй день было все гораздо сложнее. Весь день болел живот и клизма уже не помогала, ничего есть не могла. В итоге к вечеру ближе справились с этой проблемой и она захотела поесть(весь день не ела). Сидим за столом, она с задумчивым видом говорит: - а я знаю почему не могла покакать! Я спрашиваю и почему же? :- потому, что у меня две дырки!
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Идет мужик:"Блин ну блин вот блин!" К нему подходит милиционер:"ты чего мужик?" мужик:"так жена родила" Мил. :так радоваться надо" Муж. :"так 3-ню" Мил:"так в 3-не" Муж:"тааак всееех неегрооов ааааа!!! Мил:"Нуу Блин!!!"
Жизнь-прекрасный миг, когда есть ТЫ. Жизнь - лишь прекрасный миг, Подаренный судьбою. И оценить его способен тот, Кто счастьем наделен неведомой рукою. Когда есть рядом существо, Боготворимое тобой, Ты ощущаешь волшебство, Сравнимое лишь с призрачной луной. Когда ты впитываешь его запах в ночной тиши, И признаешься в бесконечности своей любви. Когда ты ловишь нежный взгляд, И шепот губ родных, Когда нет смысла взгляд бросать назад, Не существует слов пустых. Когда весь мир лежит у ног, Когда сбываются мечты, Когда есть только он, Когда есть только ты.
В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги. Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму: "Пятидесятирублируй!"
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб): - За что ты его убил? - За то, что они наших побили на Косовом поле! - Так это было 300 лет назад! - А я только вчера узнал!
У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?
- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он этого не делает!
А помните недавний визит Буша в Грузию? Буш винцо-то попивал и похваливал. Грузины народ гостеприимный, ничего для гостя не пожалеют. Саакашвили из уважения к гостю Бушу в вино собственные фекалии добавлял.
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни... Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и речи, помогите слезть!"
Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики "Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм "Основной инстинкт-2". А в скобочках: Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО 16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!
Помогите Байкалу!! Федеральные СМИ нас игнорируют..((( Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас! Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!
В Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти по прокладке нефтепровода по берегу Байкала
9 апреля в Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти по прокладке нефтепровода по берегу Байкала.
Митинг организован общественной организацией "Байкальское движение", основанной представителями экологических движений, независимыми политиками и журналистами.
Несмотря на заявленное количество участников митинга в одну тысячу человек, и невзирая на холодную снежную погоду, на площади перед Дворцом спорта собралось более пяти тысяч человек. Своих представителей вывели практически все политические партии – НБП, ЛДПР, КПРФ, РКРП. В митинге участвовало большое количество студентов, школьников, жителей иркутского Академгородка.
Митинг длился три часа. Перед митингом и после него выступили иркутские рок-музыканты. Количество выступавших превысило все возможности, люди буквально рвались на импровизированную трибуну, чтобы высказать свое негодование планам Транснефти по прокладке нефтепровода в водосборе озера Байкал.
Основные лозунги митинга призывали к активному сопротивлению планам Транснефти. Значительное место занимали политические лозунги, обращенные к президенту России и губернатору Иркутской области. Одним из самых популярных лозунгов митинга стал рефрен "Референдум или нефтепровод".
Не обошлось и без эксцессов. Депутат Госдумы от ЛДПР Николай Курьянович неожиданно начал пропагандировать идею сбора подписей в защиту Байкала непосредственно на избирательных участках по проведению референдума по объединению регионов, что категорически запрещено российским законодательством. Одни из участников митинга, студент одного из иркутских вузов Евгений М. , был задержан милицией за откровенно нецензурный плакат, призывающий, впрочем, совершенно искренне в защиту Байкала.
Одним из самых трогательных лозунгов стал плакат, который держали школьники младших классов: "Путин, спаси Байкал!".
Крайне негативно восприняли митингующие отсутствие на митинге представителей партии "Единая Россия", занявшей откровенно двурушническую и трусливую позицию в отношении прокладки нефтепровода по планам Транснефти. Еще большее недоумение вызвало отсутствие среди выступавших губернатора Иркутской области Александра Тишанина и спикера регионального парламента Виктора Круглова. Большинством митингующих этот факт был воспринят как откровенная трусость представителей власти в свете пристально внимания Кремля к проблеме. Из всех представителей региональной власти на митинге осмелились выступить лишь три депутата Законодательного собрания: Алексей Козьмин, Антон Романов и Сергей Левченко.
На митинге была принята резолюция:
"В настоящее время государственная компания "Транснефть", в нарушение действующего законодательства (ст. 42 Конституции РФ – "Каждый имеет право на благоприятную окружающую среду"), на основе подложной экспертизы Ростехнадзора (во главе с г. Пуликовским), собирается, вопреки здравому смыслу, путем обмана населения целого региона, проложить в зоне водосбора Байкала, по территории Иркутской области и Республики Бурятия магистральный нефтепровод.
Его создание неизбежно приведет к масштабным экологическим катастрофам, угрожающим жизни и здоровью людей, живущих не только по берегам Байкала, но и вдоль рек Ангара и Енисей, что однозначно квалифицируется, как спланированный акт умышленного геноцида по отношению к коренным жителям Восточной Сибири.
Мы обращаемся к президенту В. В. Путину, как гаранту наших конституционных прав, к Председателю Совета Федерации С. М. Миронову, к Генеральному Прокурору Устинову с требованиями:
1. Запретить реализацию этого проекта в принятом преступном виде, несущем прямую угрозу как жизни и здоровью большей части населения Восточной Сибири, так и существованию Байкала.
2. Возбудить в отношении председателя Ростехнадзора Пуликовского и экспертов, кооптированных им в комиссию с целью подлога результатов экспертизы, а также в отношении руководителей компании "Транснефть" Вайнштока, Григорьева, уголовные дела: по Статье 215^2, ч.2 и 3 УК РФ, - о приведении в негодность объектов жизнеобеспечения группой лиц по предварительному сговору, неоднократно, с использованием своего служебного положения, повлекшем тяжкие последствия; по Статье 281, ч.2 УК РФ, -- о диверсии организованной группы лиц против объектов жизнеобеспечения населения с целью подрыва экономической безопасности и обороноспособности РФ; по Статье 285, ч.2 и 3 УК РФ, -- о повлекшем тяжкие последствия злоупотреблении должностными полномочиями лицом, занимающим государственную должность РФ.
Мы обращаемся к губернатору Иркутской области А. Г. Тишанину и спикеру Законодательного собрания Иркутской области В. К. Круглову, используя свое конституционное право вето (ст. 72 Конституции – "В совместном ведении Российской Федерации и субъектов Российской Федерации находятся... природопользование; охрана окружающей среды и обеспечение экологической безопасности; особо охраняемые природные территории; охрана памятников истории и культуры"), не допустить прокладки магистральных нефтепроводов в зоне водосбора Байкала.
Мы объявляем о создании инициативной группы по проведению референдума Иркутской области о запрете вырубки леса и строительства в зоне водосбора Байкала каких бы то ни было магистральных трубопроводов, и обращаемся с предложением к нашим братьям и соседям в Республике Бурятия провести такой же референдум у себя.
Мы объявляем о создании Байкальского движения, которое будет следить за тем, чтобы ничья рука не посягнула на наше Священное Море Байкал, а в случае подобных посягательств будет принимать незамедлительные и адекватные меры. В Байкальское движение может войти любой, кому дорог Байкал, Сибирская земля по его берегам и люди, ее населяющие, независимо от их расовой и национальной принадлежности. Конечной целью движения является полное восстановление лесов и очищение всей зоны водосбора Байкала от экологически опасных производств и магистралей, наряду с построением системы экономической самозащиты Байкала в виде сети государственных и/или частных предприятий по добыче и упаковке чистой питьевой воды, доход от продажи которой шел бы прежде всего на поддержание экологической чистоты Байкала и восстановление его зоны водосбора.
Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас! Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!
Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень, натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую практику. Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат, ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...
Молчат гробницы, мумии и кости молчат, лишь слову жизнь дана. Из древней темноты на мировом погосте звучат лишь письмена. И нет у нас другого достояния!
Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством. Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой. Итак 1-ое апреля, я звоню тете: Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли? Т. - Кто? Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была Т. - Ааааа зачем? Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте! Т. - ЧТООООООООО????? Я. - а что у вас у Бреки нет прививок? Т. - нееееееееет, а что же делать то? Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки нет! Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе) Я. - ну я не знаю... может в шкаф? Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню Я - хорошо! Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок, и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему связала, но все равно слышно!!! Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была полна решимости удавить любимую племянницу.
Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как то папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре. И вот 1го апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" - папа поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки отродясь у него не было, и он просто прогулял. В это время препод открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет директора. В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за дверь (слава богу мужик был с чувством юмора). Умирая от любопытства папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача. Аут! Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала гинекологом! Гениально! Занавес!
я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом" она "ого! а мне низя, я на диете :(" - мне тоже низя - не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой! - молодец. завидую - ага. сегодня первый день - ))) - но я твердо решила! .... наверное
Доктор выставляет пациенту счет за лечение. Пациент: - Почему так много?! Доктор: - Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"! http://mignews.com.ua/articles/198496.html
Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"! Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа "ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин, наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я хочу... Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами. НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно, прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали.. И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо" только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и что интересно ежедневно.
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.
Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:
- Привет, - говорю – тебе от матрешек.
- От каких? – спрашивает
- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу, видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в разных отделах)
Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем, сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана (мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла, просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:
- Блядовать наверное пошли.
Муж мне: - Добрая сестра.
Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.
У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали "Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"
Сегодня... вечером... закончилась очередная серия "Убойной силы" ребенок мой...8 лет от роду смотрит вроде не первый сезон. и вот именно то сегодня его озарил вопрос. "Мам а зачем спящих куриц охранять" Сначала мама была в недоумении, пока не обьяснили. "ну вот там.. дядя поет "Оберегать у спящих КУРИЦАВ покой" Что слышим....