Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. HR-юмор
to Tram Пожалуйста, не называйте нежно любимую мной "Гражданскую оборону" ("Солдатами не рождаются, солдатами умирают") "Сектором Газа" ("Хорошо в деревне летом! Пристает говно к штиблетам"). Если Вы их не отличаете, то читайте внимательно, что написано в истории. Кей.
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html
По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез. Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время падал, бедняга.
Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать. Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать. Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо. Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню. Пятниа- ничего не помню. Суббота-ничего не помню. Воскресенье-ничего не помню. Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...
Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я тебе скажу "больно" - если нормально, то скажу "нормально". Ну парень все понял и начал свое дело. Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно? Д:-Нормально!! Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно? Д:-Нормально!! Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!! П:-Нормально, нормально.
Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую, чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в глаза. Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?
Странная у вас, Ирене, реакция, на комментарий где было сказанно "без всякой агрессии". Хотя, если вам так хочется ее привнести, то это ваше право, правда, должна признаться, причина мне не совсем ясна. Но каждый действует так, как считает нужным. Это было опять без всякой агресси. Честно.
понимая что несколько с запозданием, основная волна уже прошла, но перерыв у меня в чтении образовался - отпуск. Ваш комментарий понравился. Почти. Мысли у вас хорошие, честно, самой такие часто в голову приходят. Только, вы уж извините, общий ритм, грамотный и умный, пальцы веером несколько портят. Это без всякой агрессии сказано. В подобных текстах эмоции сложно передать.
Да, для тех кому интересно, я НЕ из России. Давно. Не жалею. Жизнь нормальная, во всех смыслах. Ностальгия не мучает уже много лет. Но родина у всех только одна. Мама тоже. И ее любят и скучают, какя бы она не была. Даже если она не сильно любит. И совсем не скучает.
Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть, мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору, сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция двинулась к кондуктору и говорит: - Нет места. - Так Вы же уже сидели, зачем ушли? - Так меня прогнали! И стоит, значит, с удрученным видом…. Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот такие бывают гражданки.
И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час, поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу, что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла, пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят, вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только потому, что мы старые!
Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что дружелюбным тоном: - ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...
Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга. Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города всех его жителей.
У мужа в части была своя маленькая ферма. Иногда, когда офицеры или солдаты сильно проголодаются, то какую-нибудь скотинку режут. И вот решили они быка зарезать. Офицеры этого делать не умеют, а солдаты новые поступили. Среди солдат нашлось два смелых, которые решили эту процедуру провести. Чтобы мясо не воняло быка надо кастрировать, ну и решили, что один станет впереди быка с кувалдой, чтобы оглушить его, а второй станет сзади с серпом и как увидит что быка ударили кувалдой то тут же приступит к делу, понятно какому. Тот кто стоит впереди быка размахнулся кувалдой и ударил, а бык стоит на него смотрит, солдат посмотрел на свою кувалду и видит, что когда он размахивался железо соскочило с рукоятки, и ударил он одной деревяшкой. Все бы ничего, но солдат, который стоял сзади, увидел что удар был, но не видел чем…. и приступил к своему делу, т. е. стал кастрировать быка. Бык не поймет в чем дело, ему явно больно (сзади солдат орудовал шустро). Солдата сзади он не видит, но зато видит того, кто стоит впереди. В общем-то тоже ничего, но тот кто впереди не заметил, что тот кто сзади уже работает с серпом. А у быка глаза наливаются кровью. Солдат который стоял впереди сообразил и давай убегать, а бык за ним. А теперь представьте состояние солдата, который кастрировал быка, и был уверен, что бык оглушен. Вся эта сцена происходила в охраняемой зоне ракетных войск. На вышке сидит дежурный и видит что по закрытой зоне за солдатом бежит бык, ну дал по быку очередь из пулемета. Но зона та закрытая, вот и из командного пункта через минуту после автоматной очереди звонят и спрашивают, что произошло. А теперь представьте как дежурный пытался объяснить, что произошло.
Нет, ну все-таки, как люди спорить любят. Ну были очереди по три часа за хлебом! Ну стояла я в них. А если кто-то ходил на работу, очередей не видел, а в это время его жена или дети стояли в этих очередях, то чего теперь спорить! Скажите, что не помните и все.
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Наступила осень,отцвела капуста И во мне завяли половые чувства, Выйду в чисто поле,кину хрен свой в луже, Пусть лежит он в луже,нахуй он мне нужен. Наступило лето,зацвела капуста И во мне воспряли половые чувства, Выйду в чисто поле,выну хуй свой с лужи Пусть лежит на месте,он теперь мне нужен!
Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора: - Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись... - А инициалы полностью писать? - Нет, только 2 буквы. Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.
Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст такой. "40 дней без брата." "Умер муж Софии Ротару." "Умер Михей." "Срочно! Кто лежит в могиле?"
К истории 10 от 07-09-2002. Вашего друга, уважаемый рассказчик истории про катапульту, нужно судить очень-очень строго. Меня удивляет Ваше восхищение тем, как "талантливо" он калечил девушек. Очень надеюсь, что следующей пациенткой подобного Айболита будет Ваша дочь.
навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и Синяки (находятся рядом). деревня в Польше Морды. и фамилия нашего соседа (чех) Манда.
Всегда прикалывалась над всякими объявлениями. Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр: "Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники. Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод. Тел. ***-**-**" А вы говорите...
Компания Microsoft выпустила программное обеспечение для телевизоров SONY. Теперь, при работе в режиме sleep, за одну минуту до выключения появляется сообщение: Телевизор будет выключен через одну минуту OK? , соопровождающееся резким звуковым сигналом
Молодому семинаристу после первой службы его духовный наставник делает замечания: - Сын мой, перед службой я велел тебе остоканится, а не ографинится, рясу в джинсы велел не заправлять, кадилом нужно размахивать перед собой, а не крутить над головой. И сколько раз еще тебе повторять: после молитвы нужно говорить "Аминь", а не "Пиздец".
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с мыслями и выдает сокраментальную фразу : - Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк! Dajna
Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке! одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера: ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.
В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища. Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие энтузиазмом глаза проняли и его… В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий. Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим, это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со скрипом пытаются «проглотить» нашу идею. И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались……. Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны писаетесь? А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи носим… Вот такая история. Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.
У меня есть один знакомый, и если мы собираемся с ним, то нет конца придумыванию неологизмов и извращению вполне нормальных песен. Значит так…… Последнее время в бесконечной популярности по радио Валерия пела: «И стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц», так мило и романтично, а получилось: «И стаю мокрых птиц боясь спугнуть волненьем ягодиц»…наш общий друг очень любит эту песню, постоянно ее слушает, он просто без ума от Валерии, и какой же для него был удар, когда ему преподнесли другой вариант, который преследовал его все оставшееся время, и вызывал приступ неимоверной тоски, ностальгии по тонко сложенным ситхам и ехидных недоумевающих улыбок……. Как песню слышу, так представляю волнующиеся ягодицы Валерии….. интересно они при этом краснеют?
И история насчет интерпретации понятия «беляш», это вообще отдельная тема…… Короче пришел наш эпидемиолог посидеть, чайку попить, и стали они с коллегами, моими подчиненными мужиками, обсуждать, как должны выглядеть стрижки на женских половых органах, или просто должна ли там быть растительность, так вот наш Мишаня, эпидемиолог говорит….. ну да…… я туда заглядываю, а там такой беляш (в его понимании, это сильно заросшее)… Блин, я просто представила этот беляш, действительно очень похоже… Знакомому рассказала, и стали мы с ним с этого беляша валяться, типа: ты больше любишь беляши или чебуреки и тэ. дэ, при этом дико смеемся, потому что в голове беляши не кулинарного приготовления, и самое прикольное, когда это начинается, если рядом есть другие друзья, они-то не в курсе, и начинают рассуждать, как их мама делает беляши, или как одна девочка взяла на природу корзинку беляшей….. и все в том же духе, и никто не может понять причины нашего смеха, хотя, мой однокурсник, догадался, что это вероятно связано с сексом, но как – не понял…. А еще тут идет реклама батончиков «Финт», тупая тинейджерская реклама, там парни сидят и читают стихотворные приколы, тоже наитупейшие, типа «тот, кто вкус ванили знает, Маше дружбу предлагает». Вообще-то от этой рекламы веет пубертатным кризом, когда гормоны лезут из всех щелей… после этого родились беляши с ванилью…. не могу представить их с ванилью….)))
Мама провожает пай-девочку на дискотеку и говорит: - Когда к тебе подойдет кто-нибудь и попросит с ним потанцевать, ты сразу спрашевай "Как ребенка назовем?" Девочка на дискотеке. Подходит один:"Потанцуем?" Девочка: - Как ребенка назовем? Парень: - Да ну тебя нафиг, и ушел. Подходит другой: та же самая история. Наконец, к ней подходит наркоман: - Потонцуем? Девочка: - А как ребенка назовем? Наркоман: - Потом решим. Я танцевать хочу. И они пошли танцевать. Танец за танцем и дело доходит до секса... Наутро после бурной ночи девочка задает свой вопрос вновь. Наркоман снимает презерватив, завязывает его в узелок и отвечает: - Если он отсюда вылезет, то назовем его Дэвидом Коперфильдом!
Мой кум - человек редкого склада ума и потрясающего чувства юмора человек. В виде предисловия приведу парочку фраз. Новый год, Одесса, святое дело выпить бутылочку водочки на Дерибасовской под елкой, но решили наливать только тем, кто придумает с лету что-то новогоднее и в стихах. Кум замирает в позе Ленина на броневике, дубленка на распашку, шарф гордо обвевает шею, и не смущаясь таким условиям (а условия жесткие, учитывая количество выпитого, тут не то что в стихах, в прозе членораздельно говорить не получается) декламирует: В лесу родилась елочка, В лесу она жила. И вот у этой елочки.... РОДИЛАСЬ СОСНА.
ИСТОРИЯ.
Учился этот товарищ - Сергей - в музыкальном училище. Объявлен отчетный концерт, все как надо - одеты выходные костюмы, "бабочки", и он с другом вместе с баянами медленно бредет к консерватории. Оказывается, что времени еще уйма, а времена были застойные, в магазинчики "Вино-воды" стояли немеренные очереди. Так почему же перед концертом не пристроиться к очереди таких же страждущих и не утолить заслуженную после репетиций жажду. Очередь, на удивление, двигалась быстро, до концерта время оставалось. Кто живет в Одессе, тот знает, что раньше на Греческой площади был ресторан "Киев", а перед ним очень характерно обозванный населением барчик под названием "Чернобыль". Т.е., ничего не мешает сесть в этом барчике и выпить добытые 2 бутылки водки. Я думаю, что все - люди понимающие - жара, солнце, лето, опять же нервы перед ответственным выступлением. Результат - друзей быстро разморило. Сереженька, более менее контролирующий будущие планы по поводу концерта, предлагает плавно перемещаться в стороны консерватории, - такой родной, но, учитывая настоящее состояие, не совсем доступной. Поднимается, призывая к тому же и друга, друг делает неуверенное движение, встает и медленно соскользает на пол. Делать нечего - друга надобно нести. Не знаю, что в этот момент проснулось в моем дорогом и обожаемом куме, то ли любовь к музыке, то ли боязнь ответственности за сорванный коцерт (концерт будем именовать сорванным, так как не думаю, что у кого-то из вас есть по этому поводу другое мнение), но друг, который к слову весит не мало, был дотащен до Соборки. Тут силы начинают Сергея оставлять. Чтобы сделали вы на его месте? Правильно, такси - единственный возможный вариант решения проблемы, но это было бы очень банально. В этом парке девушка на ослике катала ребятишек, так почему же не воспользоваться аналогичным транспортом. Не знаю почему, но этой девушке ослика не стало жалко, может ей пообещали пригласительный на этот "концерт" или что другое, но она поддалась уговорам. ИТАК. Картина. Девушка впереди, сзади ослик, на спине которого, животом вниз, ноги-руки соответственно по разные стороны ослика, везется друг, ноги "слегка" волочатся по земле, а замыкает процессию Сережа, который для пущего равновесия держится за хвост бедного ослика. Tут еще надо вспомнить, что у каждого с собой по баяну. Эта процессия подъезжает к общаге консерватории, понятно, что в окна высыпали смотреть на это дело почти все. Проблема доставки решена, проблема концерта маячит на горизонте в кабинете начальства, но о ней никто в данный момент не думает. Утро следующего дня. Сонный, ничего не помнящий друг, выходит на кухню общаги, народ, мягко говоря, показывает пальцами. Ничего примечательно в своей внешности он не обнаружил и, значит, пребывает в полной растерянности. Выходит на коридор - история продолжается. Тут самый момент идти на консультацию к Сергею. Эта мысль была приведена в действие немедленно. Приходит, спрашивает, в ответ получает лицо, полное недоумения, оно и правильно, Сергей-то боится справедливого возмездия. Так ни с чем растерянный человек и уходит. Финал был через 2 недели, когда одна добрая душа сжалилась и таки рассказала бедному в чем дело. Друг с криками и воплями врывается в комнату Сергея и произносит - "Лучше бы меня менты забрали в вытрезвитель, чем ты меня на осле в консерваторию привез!" А что? Не прав?
Окройте документ в Word. Напишите ваше имя. Увеличте размер шрифта. Выделите и переведите в Windings...
Ничего интересного? Не отчаивайтесь! Попробуйте фамилию, дату рождения, адрес, имя любимой собачки, имя любой собачки... Рано или поздно получится НЕЧТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ!
Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi - Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить все, что угодно, не проблема. Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот, заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают - в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй, излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно, подходят они ко мне. Диалог: - Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое там... Есть? Ну, что тут скажешь? - Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они - психоделики - разные бывают... - Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало... Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет: - Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку... Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...
Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление: ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!