Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ставят Шерлок Холмс и доктор Ватсон палатку. Легли спать. Просыпается Ватсон среди ночи, будит Холмса. - Вам не кажется, что эта картина нам уже знакома? - (смотрит в небо) Да, у нас опять палатку сперли :-)
Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто, ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть. Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано. Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная КОСМЭТИКА...
Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том, как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье, услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом: " А я - первый!!! " мужика. В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом "подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось) незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну, вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой, даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне - у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) – потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек, прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности, спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения считается – "наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро? – тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или .... обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже, как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе, - чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно) заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист, тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет? Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф – отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии.... ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты, по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя... Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу.... Скажите люди, может, у меня паранойя? Как? У вас – тоже? Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. , никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ? Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного круга в промежутках работа-дом-работа?
О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить продукт собственного сочинения. Оп-ляяя!!!!! , что называется.... Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!! Нравится? Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ... А я еще могу...
Люди! Как вы думаете, почему разрез на жопе расположен вертикально, а не горизонтально? Пра-а-а-вильно. Чтобы при ходьбе, одна половинка об другую не шлепала.
Утро, троллейбус в силу того, что день рабочий должен вот-вот начаться - достаточно полон. У окна отец с маленьким сыном. Мальчик крепко держиться обоими ручками за поручень сиденья, расположенного впереди, и переодически наклоняясь вперед пытаеться данный поручень то ли лизнуть, то ли погрызть - вообщем определить вкусовые качества оного. Отец с той же переодичностью делает замечания, раздражаясь с каждым разом все "более и более". В итоге не выдерживает и достаточно громко, заодно демонстрируя свою причастность к процессу воспитания собственного отпрыска всем присутствующим (а все присутствующие тоже уже заинтересованы чем закончиться папины попытки) выдает: "Ну сколько же можно тебе одно и тоже говорить, нельзя так делать, почему ты меня не слушаешь.... " - Ну мама же тоже все время говорит тебе не писай в раковину, а ты писаешь.... ЗАНАВЕС (записано со слов знакомой-очивидца)
Бля, не обоссытесь называется..... Взято ня яндексе:
ГРАМОТА. РУ | Словари русского языка: орфографический, толковый, синонимов... ЧУРКА, -и, м и ж. (или ЧУРКА С ГЛАЗАМИ, ЧУРКА С УШАМИ, ЧУРКА НЕГОВОРЯЩАЯ и т. п.). 1. Глупый, тупой человек. Он хоть пиджак надень, хоть фрак, все равно чуркой останется. slovari.gramota.ru/portal_sl.html?d=elistratov&s=ЧУРКА (35 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (8) · Рубрика: Словари русского языка..........................
Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да заебал ты!! Говорю тебе, нормально все будет! - Не верю! - Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.
Чтобы было понятно 4 сентября в екб рухнул мост, 5 сентября геи устроили "шоу" на Вайнера http://www.uralweb.ru/news/n279108.html?date=2006-09-04 http://www.uralweb.ru/news/n279326.html
Зять с тещей уже месяца 3 как не разговаривают. Вдруг теща звонит и говорит: "Зятек, ты бы хоть приехал, помириться надо, а то что же за жизнь такая." Ну, зять собрался приехал, а теща стол накрыла шикарный. Говорит: "ну ты садись пока, кушай, а я сейчас картошечку лучком заправлю и приду." зять сел, а возле ног кот трется "Мя-у-у!". Зять взял со стола кусок мяса и кинул ему, а кот съел и упал замертво. Зять"Ах ты ... еще и отравить меня хотела?!" и как ввалит ей, а кот вскакивает как ни в чем не бывало и кричит:"YES!!!"
Кто был беременной тот поймет.. Токсикоз, набираешь в весе, вечно ужасное настроение. Плюс ко всему кажные две недели ходишь сдавать анализы. Так вот про анализы. Стою в поликлинике, народу - до фига, то что беременная всем наплевать. Стоят, как правило, деды и бабки. Жарища (как и вонища) неимоверная. Думаю все, щас плюну и уйду. Но тут дед (лет эдак за 80) стоящий впереди меня достает банку с говном, банка 750 гр. ПОЛНАЯ под завязку!!!! Медсестра в ахуе, очередь бьется в истерике. Дед: - а хули ржете? откуда мне знать скока им моих какашек надо????
Приехал армянин в Москву, у него посреди дороги у Красной площади заканчивается бензин. Он жену с ребенком оставляет в машине, берет канистру - пошел искать заправку. Смотрит тачка стоит, в ней нарк обдолбанный виснет, он у него спрашивает: - Слышь, дарагой, где заправка?? Нарк показывает на Красную площадь, где очередь в мавзолей...... Через 2 часа армян возвращается, злой!!!!!!! Бросает в багажник канистру, жена у него спрашивает: - Что не принес бензин? Армян орет: - Какой, нахрен, бензин. Пока моя очередь подошла заправщик умер!!!! :-)