Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-- Феликс, что я вчера делал? -- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул. Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство арестовано... -- Черт... Как перед людьми неудобно!
Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это Девяносто Третий".
История начиналась как обычно - в Мерс въехал запорожец. Из Мерса выходит НР и его четверо здоровенных парней-братков, интеллектом не обезабраженных. Вытаскивают из запорожца ху-у-у-уденького такого мужчинку и втолковывают ему: - Ну, ты че, в натуре делаешь, а? Ну, че, мужик, щас мы тебя отметелим толпой! Мужик, представив себе в красках предстоящее действо, жалобно так: - Ребят, так не честно: вас пятеро, а я - один! НР подумал: - Ну ОК, мужик!..... Серега и Вован за тебя..
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин.И попались мне на глаза презервативы.А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: это доченька в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. Ну и?-спрашиваю я. Дочь отвечает: Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не выпустил руль от смеха. А для чего??? Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились. Уж и не знаю, наверное, чтоб не описаться... :) без коментариев
Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит, остановился. -Пригодится,-и кинул ее в телегу. Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе, останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет обратно на дорогу: -Не пригодилась.
Загадка. Плыла лодка с четырьмя милиционерами. Перевернулась. Вопрос: сколько милиционеров погибло? Ответ: восемь. А почему, спросите вы. А потому что еще четверо погибло при следственном эксперименте.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Слушай, у меня так болит голова сегодня - А ты попробуй UPSA - Что, ты, я у мужа-то не пробовала, не то, что у пса!
На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам, вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают (выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь, идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится, наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят в комнату. Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает: "Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..." ДМ: -- Ну, а дальше? Л (расстроенно): -- Забыла... ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...
Сидит вовочкина семья обедает. Посреди стола чугунок, оттуда все ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо, и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи. Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит. Выпроводили ее, сели продолжать обед. Тут Вовочка и говорит отцу: -- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?
Пришли молодые поручики в гости к уже постаревшему поручику Ржевскому опыту набраться. Вопрос -- один: "Как поручик пользовался таким успехом у дам?" Поручик прищурил глаза, мечтательно посмотрел вдаль и начал вспоминать: -- Бывает, на балу, заметишь красивые ножки. Подходишь к ней и спрашиваешь: "Мадам, разрешите Вам впиндюрить? -- Поручик, ну за это можно ведь по роже получить! -- Да... Бывало получал... Но чаще -- впиндюривал!
В "Старых анекдотах" недавно был анек об Урюпинске. Так вот. В прошлом году в Новороссийске на стене какой-то военной части была гигантская надпись: "ДМБ-96. УРЮПЕНСК". Ну как им не позавидовать!