Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам: "Дети, играйте, как будто вы немые!!!" "И парализованные...", - растерянно добавляю я...
Загадка. Плыла лодка с четырьмя милиционерами. Перевернулась. Вопрос: сколько милиционеров погибло? Ответ: восемь. А почему, спросите вы. А потому что еще четверо погибло при следственном эксперименте.
Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это Девяносто Третий".
Сидит вовочкина семья обедает. Посреди стола чугунок, оттуда все ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо, и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи. Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит. Выпроводили ее, сели продолжать обед. Тут Вовочка и говорит отцу: -- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?
-- Феликс, что я вчера делал? -- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул. Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство арестовано... -- Черт... Как перед людьми неудобно!
На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам, вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают (выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь, идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится, наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят в комнату. Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает: "Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..." ДМ: -- Ну, а дальше? Л (расстроенно): -- Забыла... ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...
Приходит Троцкий к Ленину и говорит: -- Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего кабеля для связи между частями... Ленин вызывает Свердлова и говорит: -- Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в Америку и привезите... Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до верху, кабель аж по волнам скользит... Ленин спрашиваает: -- Яков, я знаю, что Вы -- еврей, но все-таки, как это удалось? Свердлов: -- Я призежаю к американцам, достаю 3 доллара и говорю: дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля. А они говорят: "Вы нас хотите обмануть, поэтому мы Вам дадим не 1000 верст, а ровно столько, сколько расстояние между кончиком Вашего члена и Вашим лживым языком... Но они же не знали, что кончик моего члена зарыт в синагоге под Харьковом...
Пришли молодые поручики в гости к уже постаревшему поручику Ржевскому опыту набраться. Вопрос -- один: "Как поручик пользовался таким успехом у дам?" Поручик прищурил глаза, мечтательно посмотрел вдаль и начал вспоминать: -- Бывает, на балу, заметишь красивые ножки. Подходишь к ней и спрашиваешь: "Мадам, разрешите Вам впиндюрить? -- Поручик, ну за это можно ведь по роже получить! -- Да... Бывало получал... Но чаще -- впиндюривал!
История начиналась как обычно - в Мерс въехал запорожец. Из Мерса выходит НР и его четверо здоровенных парней-братков, интеллектом не обезабраженных. Вытаскивают из запорожца ху-у-у-уденького такого мужчинку и втолковывают ему: - Ну, ты че, в натуре делаешь, а? Ну, че, мужик, щас мы тебя отметелим толпой! Мужик, представив себе в красках предстоящее действо, жалобно так: - Ребят, так не честно: вас пятеро, а я - один! НР подумал: - Ну ОК, мужик!..... Серега и Вован за тебя..
А вот тебе история из "нерусских" анекдотов. В ларьке продается пойло емкостью 0,33 - водка чем-то разбавленная. Называется Chilled Banana или Chilled Strawberry (зависит от цвета красителя-разбавителя). Я попросила тетку-ларечницу дать мне посмотреть бутылочку поближе. Она переспрашивает: "Детскую?". Я немного удивлена - 21 градус вижу даже с такого расстояния. Спрашиваю: "Почему детскую?", а она мне гордо этак: "По-английски же написано. Чилд - значит "детская"."
В "Старых анекдотах" недавно был анек об Урюпинске. Так вот. В прошлом году в Новороссийске на стене какой-то военной части была гигантская надпись: "ДМБ-96. УРЮПЕНСК". Ну как им не позавидовать!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Слушай, у меня так болит голова сегодня - А ты попробуй UPSA - Что, ты, я у мужа-то не пробовала, не то, что у пса!