Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В электричке: довольно упитанный мол. чел. беседует с девушкой. Он лезет в бумажник, оттуда высыпается мелочь. Он наклоняется, чтобы ее собрать и от натуги, видимо, пукает... Мол. чел. краснеет, девушка смеется, народ молчит... Он собрал мелочь, но тут не очень трезвый гражданин громко на весь вагон вещает: - Эй, пердун, вон еще пять копеек! Народ ржет, мол. чел. убегает в другой вагон.
Значит попал на тот свет Березовский. Стоит у ворот там где распределяют кому в рай кому в ад. В общем отправили в ад, Проходит 20 лет заглядывают а там в аду все ездят на мерсах, везде кондиционирование, в общем все тип-топ. И говорят Березовскому, что мол за твои заслуги можно и в рай. И отправили его в рай. Проходит еще 30 лет заглядывают а там такое наделал у всех роллсройсы и все счастливы, Говорят Березовскому - чего хочешь тебе положена привилегия, - да, в принципе у меня все есть, вот только встретится с НИМ(Богом)и все - Нет, нельзя - Ну все-таки - Ну ладно но только на 2 минуты Значит зашел он к всевышнему 2 минуты - нет, 20 минут - нет. Проходит 6 часов: выходит Всевышний держится за голову и говорит - Все понимаю, но зачем я согласился на вице-президента?!
Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами: "Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)". Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!
К истории 8 за 26 июня. А зачем ехать в Барнаул?Есть поезд "Бийск-Новосибирск", оттуда можно на десятке других поездов уехать до Читы .Или она ему побольше билетов продать хотела?;-) И как можно ,судя по рассказу,попасть на поезде "Бийск-Барнаул " в Читу,...тайна,покрытая мраком..;-)
Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня. Потом одна говорит мне: - Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой. Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет. - Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут. Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?
Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение: - Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет. Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.
По мотивам поговорок: "Свежо предание да верится с трудом" -Свежо питание да серится с трудом.; "Взялся за гуж- не говори что не дюж" -Взялся за грудь- скажи что-нибудь.
Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Эээ... ,но ведь он уже три года как женат!!!!
Политическое. Сыну 5 лет. - Мам, а у нас что, скоро будет новый президент? Я - ну да, будут выборы, и мы выберем нового президента. Сын - жаль.... я буду скучать по Путину..
К истории 10 от 10-09-2002 (другая 10) Коллега! За мной сейчас числится ЛВС (локально-вычислительная сеть) - 1 штука. А лет семь назад на меня было записано... цитирую посимвольно: "Окна для раб. гр.". Бухгалтер наш отличался знанием английского языка.
Русский юмор в Латвии. Надпись в маршрутке над дверью - "Место для уара головой" Там же, но уже в другой маршрутке,- "Остановок `тута` и `здеся` в маршруте нет!"
В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова нагибается и и снова все тумаки клиенту. В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал". Клиент: "Мастер не видел?" С: Кажется нет... К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!
Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и говорят: - ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Приходит Вовочка домой и плачет. Его отец спрашивает: -что случилось? На что Вовочка отвечает: -кокаето сволоч слепому шарманщику вместо шарманки мясорубку подсунула, а он стоит ее и крутит. Отец: -ну и что. Вовочка: -так шарманщик сверху обезьянку посадил.
Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет. Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д. машину. Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол, спелая вишня, нет, даже черешня. Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня. Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу! P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая машина, гнилая.
Василий Иванович и Петька воскресли. Послал Василий Иванович Петьку в гоород на разведку. Возвратился Петька, ни хуя, говорит не поймешь чья власть, все иностранными словами исписано. - Ты Петька, главное скажи, какой флаг развеватеся? - Полосатый, Василий Иванович. Белая и голубая полосы над красной сверху. - Все понятно, Петька, белая и голубая - это беляки с пидарами взяли верх над красной - трудовим народом, и ебут его как хотят. Запрягай, Петька, тачанку!
Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным, да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников. И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные. Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла в музей... По землеройке уже муравьи ползают... Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом - МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая, сотрудники и арабы покатываются со смеху... Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них восклицает - А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!
Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?" Мужик:"Лена, ты куришь?!"
Сидит на скамейке в Александровском саду шикарная дама - разодета в пух и прах. Сидит и ,видимо , кого-то ожидает. Тут подсаживается к ней бомж, достает флакон одеколона, открывает крышку,предварительно хорошенько взболтав,предлагает даме:"Будешь?" - "Ну что вы!Как можно?!", - отвечает ему дама. Бомж,удивленно крякнув, выпиваем сам.Затем достает из кармана пачку из под папирос, набитую бычками, опять предлагает даме - реакция та же. Тогда бомж , закурив бычок, поворачивается к даме и, с ноткой недовольства в голосе , спрашивает ее "Я так понимаю, о минете и речи не может быть???"
Уважаемые русские, настоящие, географические, и всякие другие. Как все-таки печально, что трудно многим из нас избавиться от комплекса провинциальной убогости и ксенофобии, которые нам так упорно в совке прививали. Ну давайте хотя бы честно признаемся в этом! Жили мы с вами в клетке за колючей проволокой (aka Государственная граница), приписаны были намертво к каким-то там метрам ЖИЛПЛОЩАДИ, паек получали. И внушали нам, что все мы должны быть одинаковы, что есть только один правильный и единственно возможный путь, что свободные люди с той стороны нашей клетки - неправильные такие. А тех, кому удавалось ускользнуть из нашей клетки,- те злодеи, продали, предали, на колбасу польстились, как хотят живут и нас не спрашивают и т.д. И вот вроде и клетка распалась, да жив курилка, осталась она в мозгах и трудно от нее избавиться. Свобода - это по определению возможность ВЫБОРА. Свободный цивилизованный целовек века глобализации сам решает где и как им жить и работать, он уважает своих соседей по планете и ярлыков на них не вешает. А все эти настоящий-поддельный русский, наши самые-самые, а остальные все идиоты то ли слишком белоглазые, то ли слишком темноволосые - извините, но повторюсь - это типичные признаки убогой провинциальности мозгов и совковой ксенофобии. И ничего специфично русского тут, к счастью, нет.
А Владу и Василию - спасибо за прекрасные комментарии.
Мужик гулят по газону с козлом. Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов". Мужик:"Это не козел, а пес". Милиционер:"А почему у него рога?" Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!
Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене: "Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками) и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу. А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало. Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних кустах шорох. Прислушился, пригледелся... И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на 20! Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит, тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю. Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело, и он убежал во свояси. А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга. Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00. Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все вместе долго смеялись над его рассказом. С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье ни на секундочку из рук не выпускает!
В окрестностях одной маленькой сибирской деревушки не однократно были замечены НЛО. В деревню стали приезжать делегации уфологов. Один уфолог ( У) поисках неопознанного бродил по окрестным полям и вдруг в кустах увидел два больших глаза. Набравшись смелости он решил вступить в контакт с представителями неземной цивилизации (НЦ). (У) Показывая вокруг себя говорит: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить. (НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)
(У) Как можно дружелюбнее: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)
(У) Не теряя надежды: - Это планета земля! - Я - человек! - Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) Вставая, застегивая штаны: - Я - Ильяз! Показывая на темноту за собой: - Это мой КАМАЗ! - Я здесь сру!
Приходит собака домой и звонит в дверь! хозяин открывает и спрашивает: - Ты пьяная? - кто я? Нет! - подними одну лапу а теперь вторую и залай! - лай лай лай
Встречаются 3 вдовы и рассказывают отчего скончались их мужья - Мой, говорит одна - от курения. - Это как? - А так курил, курил и скурился - А мой спился - Это как? - А так пил, пил и спился - А мой просто скончался...
Привезли три улыбающихся трупа в морг. Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался, ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют! Как он обманулся!
Цитата из истории 16 дополнительной: "НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В 10 КЛАССЕ УЧАТ 0,5=50%". Возможно вы и не поверите, но русские в начальной школе учат, что "не" с глаголом пишется раздельно, перед "но" ставится запятая, а буквы делятся на заглавные и строчные. Как говорится, в чужом глазу ...
Это случилось с моей знакомой. Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который несет 2 ячейки яиц. Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень лежит. Она к нему и спрашивает: - Как яйца? - Да ничего, только голова заболела. Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с яйцами.
Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в 100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних вопросов. Киприот: - Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо. Вам надо направо. Куда вы повернете? Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет, все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно... - Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо направо, то направо и поворачивают! Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил? - Сэр, а скажите, тут что - есть варианты? - Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос! У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла Диму просто в шок. - Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот. - Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а третья... - Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!
Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами" мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский максимализм не знал границ. В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых. На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились пэпси и уныло жевали салаты. Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только усугубляли их и без того не завидную долю. Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными, стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания, мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда, они считали, начнется настоящее веселье! Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за перещитываением денег, случайно выйдя покурить. Изумленно посмотрел на них и спросил: - Опа! А вы куда собрались? - А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и выпалил: - За шоколадкой! Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру. Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал: - Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами сдернул покрывало с ящика... Мальчишки вытаращили обалделые глаза на.... На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом! В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!