Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей общажной комнатухе,разговариваем ни о чем. Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник - весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать. Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?" Удивились немного, но снова отдали очередной журнал. Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает: "Чуваки, у вас линейки нет ?!!! " Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха. Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее, на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата".
Вчерась впервые видел по американскому телевидению русскую рекламу с главным действующим лицом Михаилом Горбачевым. Вкратце суть такова: в забегаловку заходит МГ, все его узнают, одни говорят -- вот он страну довел до ручки, экономику развалил, другие -- зато он дал нам свободу. А МГ улыбаясь, делает ручкой приветсвенные жесты. Реклама русская, но рекламируется американская пицца.
История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот: В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан, уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько минут из средней кабинки раздается голос капитана: -Ну что я тебе, срать мешаю???? Немая сцена.
История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки. А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад. Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить. Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала, и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит: - Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок забылаааааааа.....! - Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...
Господа офицеры пришли в клуб. Видят порутчик Ржевский нажрал- ся и лежит на бильярде. Ожидая развлечения спросили: - Порутчик скажите какую-либо пошлость! Ржевский перевернулся и говорит: Господа Вы знаете что такое яичница - это жаренные яйцы. Господа офицеры не усмотрели в этом пошлости и отмечают несостоятельность Ржевского водкой с шампанским... Порутчик переворачивается на другой бок и обиженно: -Но знаете господа не каждай из Вас на это согласится.
Господа офицеры развлекаются в клубе. Положили пьяную блядь на бильярд и запихивают ей в промежность огурец. Затем бросают на живот охложденный в шампанском пятак - мышцы сокращаются - огурец вылетае и его ловят ртом. Приходит порутчик Ржевский: - Господа, а не вы%бать ли нам ее? Господа офицеры: -Ну вот, придет Ржевский и все опошлит.
История, рассказанная моим другом из Питера. Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче, оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая: "Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее, БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал, а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал. Смеялись долго.
Летит Змей-Горыныч над лесом. Все звери от страха разбегаются по норам прячутся. Один зайчик-серенький растерялся, сидит на полянке, ушки прижал. Подлетает к нему Горыныч и говорит: - Ты слабенький? - ддд-ддааа - Бедненький, маленький? - дд-ддаааа - Тогда соси. - дд-ддааа я-я не ум-мею... - Соси как умеешь! - Хрусть, хрусть...
В камеру заходит блатной мужик. Видит посреди камеры молодой сидит и плачет. Он спрашивает: "Че он плачет?" Сокамерники отвечают:"Винограда хочет!" Блатной: "А хуй в жопу он не хочет?" Сокамерники: "Пробовали, не помогает."
Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility, and the PGP executable binary release system is in a file named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user documentation, and a few keys and signatures. There is also a second file available containing the C and assembly source code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to [email protected] with "INFO PGP" in the subject field. Далее - translated output: The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение, древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains the executable предсказывать, the потребитель документальный, древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и a второй нить польза containing the C древний сбор источник изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I. eнергия.идиллический любопытный, посылать email к [email protected].дурак с "INFO PGP" приписывать the подзаголовок суетливый. Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему интеллекту уступают дождевому червю.
Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда будет приличным посмеяться, в конце концов.
Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день, что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали, куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии. И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.
Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже? Мичман: 300. Публика: Сколько женатых? Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет): Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.
Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.
Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем из остальных членов экипажа.
Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали: - Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз! Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему: - Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает: - Послушай, Акопян, а нам это надо?...
В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта. Подходит парень с девушкой и спрашивают: - А что это, бабушка, у вас такое? - Да вот ножки коровьи, помоете, сварите. А парень ей и отвечает: - Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть? Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.
Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было , но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно . В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 . Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав прострелянного по смене , своим друзьям . Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену. Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница , правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили , пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно : " Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел , спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .
Послал Чапаев Анку в университет поступать.Завалила она вступительные и вернулась.Чапаев с Фурмановым вызывают ее в партком на разборку, и спрашивают как это произошло. -Да вот,один и один сложить не смогла. -Как так не смогла!?Ну сколько к примеру будет, если сложить мой член и член Фурманова? -Половина Петькиного.
Молодой человек трахает украинку. Она ему: Глыбже, глыбже! Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже! Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять: Глыбже! Глыбже! Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету? Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом: - Возьмите меня к себе петь! Директор ей отвечает: - А по грубее можете? Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит: - Возьмите меня к себе петь, суки!
Я трахался, трахался, трахался, Затрахался трахаться я, Она же еще не затрхалась, Какого ей надо хуя, Я выйду на улицу блядскую, Претон для разбитых сердец, Поимаю ей роту солдацкую, Пусть кончит она наконец!
Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание. Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было! Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
Довелось мне как-то раз стать свидетелем такой истории. Но для начала введу в курс дела. Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами (в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас "сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью, когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли, что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается. Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше, у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит, кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и, отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать, а уже втолкнули!" Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю, смеялся еще несколько дней.
Было это в те стародавние времена, когда в лесах водились эльфы, а заветной мечтой простого смертного программиста была "двойка" с 16MHz. Все что круче, водилось только за тридевять земель, либо в крутых организациях, куда нам, как говорится, access denied. Но имелись уже места, где можно было посмотреть достижения отечественной системы импорта – первые фирмы по продаже компьютеров. Учился я тогда курсе на втором Томского тогда еще ТИАСУРа. Так вот, движимые естественным любопытством, поехали мы с другом Лехой в одну такую фирму. Приехали. Заходим. Перед нами стоит 21-дюймовый (52,5 см) монитор и показывается какая-то очень красочная заставка некой боевой игрушки (что-то про боевых роботов). Ну, мы от входа сразу к монитору и прилипли. Пока на несколько раз не просмотрели, не успокоились. Чувство бесконечного восхищения переполняло нас. Осмотр остальной техники прошел более серо. Разговоров только и было, что об этом мониторе. Короче, немного успокоившись, двинулись мы, наконец, домой, оставив тему монитора. Разумно решили перед дальней дорогой домой зайти по "маленькому". Ну, зашли мы, стоим… и тут Леха мечтательным таким тоном говорит: "Слышь, Вась, хочу себе 21-дюймовый". Я только и успел спросить: "Леха, ты про монитор или…?". В следующий момент здание сотряс дикий хохот, доносящийся из туалета. Не представляю, что подумали люди, проходящие мимо по коридору. Мы не могли успокоится еще минут 20.
Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое - интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента. Тот оборачивается, поправляет очки и говорит: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!... А мужик ему заплетающимся языком: - А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...
Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.
История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория: На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками. В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История: Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки! У нее полно вяких игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову: - Ты чего, еб...лась? Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие эльфийские глаза.
История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но, несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам. Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения, но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"), которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора лишили вовсе... Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать достоянием общественности все романтические связи в группе. И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки. Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она возвещает: - Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей... Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь. Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает: - ...телевизор смотрят. Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол, "басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало. Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..." В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении "здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это выражение восторга и общей удовлетворенности. И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала. Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку, правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке. Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз. Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота. Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему, впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам, и голосом полным тоски и безысходности произносит: - Нет... не поньять... Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха в "смешные времена 1980-85 гг:
Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал на ладонь, то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока... и т.п. Было придумано общее правило для всех случаев: -Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный, то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока, а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока магнитной индукции.-
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!! Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.
История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом (Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом. Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот, в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу, мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано - сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров 25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается: до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом... В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный повод еще выпить... :-)