Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была у мужика жена... И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило... Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать... На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье, с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за газету... На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе! Мужик опять мимо, брык на диван с газетой... Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!" Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену: "Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."
Молодая жена разговаривает со своей матерью: - Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею! - Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла? - Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
Шел по улице пьяный мужик и нес в заднем кармане брюк бутылку водки. Споткнулся, упал. Ему больно и обидно. Бутылка вдребезги, все штаны в крови. Дома перед зеркалом заклеил раны и лег спать. Проснувшись утром, видит у кровати жену - воплощение вселенской скорби. Она говорит: - Вася, я не спрашиваю, почему ты вчера пришел поздно. Я не спрашиваю, почему ты напился. Я даже не спрашиваю, почему вся постель в крови. Ты скажи только, почему у нас все зеркало пластырем залеплено ???
- Только что в переулке у меня сняли часы! - жалуется прохожий милиционеру. - Так почему же вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот, у меня золотые зубы...
Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали содержание направления. В итоге у нас получилось следующее : «18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов. При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра: "Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить "богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице, в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно, все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают, и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются. Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать". Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ. Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.
Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок... Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку. Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся в туалет. Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ! Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением неземного счастья на лице. ... А вы говорите, нет счастья на земле...
Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон и говорит мама срать говно лезет.
Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР): НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес? НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес. НИ: А как вы приобрели Мицубиси? НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси. НИ: А как вы приобрели Жигули? НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули. НИ: А как вы купили Запорожец? НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец. НИ: Ну а Запорожец? НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.
НИ: А как вы приобрели велосипед? НР: А вот за велосипед я уже отсидел!
В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз -- это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие, а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков, причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой. Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит... Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный, последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице -- жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно справить свои естебственные надобности. И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой, по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись, уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же, как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!" ...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то засмеялись.
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"? В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте, недалеко от центральной площади (площади Ленина - где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-), существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
Отдыхает Борис Моисеев у себя дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Боря - домработнице: - Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду. - Борис, это девушка. Девушка!
Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе: -У вас баня функционирует? -Чаво? -Ну работает баня? -Ага. -А вода циркулирует? -Чаво? -Ну течет вода? -Течет. -Ну тогда дайте мне билет на одно лицо. -А ты что, мужик, ж*пу мыть не собираешься?
Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном: - Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика. Тот сходил, говорит: - Есть. - Вань, поди глянь чи он там насрал. - Ты че, бабка, ваще! - Вань, ну я же умираю! Тот сходил, говорит: - Ну насрал. - Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату. - Ну ты че старая совсем рехнулась!!! - Вань, ну я же умираю! Дед вернулся с дерьмом, сидит. - Принес? - Ну. - Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить. - Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...!!! - Вань, так ведь я же умираю! Тот сделал все, как та сказала, сидит. - Дед ну шо, кипит? - Ну кипит, бля! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли... - Ну все бля щас ты меня выведеш!!!!!! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Посолил, дальше сидит, через некоторое время: - Иван, ты посолил? - Да посолиль %@ твою *?:% !!!! - Ну не ругайся, я ж умираю. - Ваня, возьми черпак и попробуй. - Ну все, п%?@ц, вывела... - Ваня, ну я же умираю!!! Короче тот берет черпак пробует это гавно, сел и сидит. - Ну че попробовал? - Да, бля! - Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно? - Гавно как гавно! - Ну тогда вылей.
Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет." Д."Ну а у вас какие проблемы" М."А у меня рога не растут." Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение." М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."
Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме такой же простой, как и на Родине. Один отпустил недавно мушкетерскую бородку. Я хотел сделать ему комплимент и говорю: - Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна. А другой услышал и на это: - А по-моему, он похож на пизду! Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает: - Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?
Хохол поехал в Москву на заработки. Купил 600тый мерс. Возвращается домой. За километр от своего хутора пробилось колесо. Сидит откручивает. Тут навстречу едет сосед на телеге. - Мыколо ты шо робеш? - Колесо видкручую. Сосед достает из-за пояса топор,подходит и со всего размаху по лобрвухе... - А я магнитолу визьму!
Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет представление: - А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы! Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают зубками. Народ в ауте, аплодисменты! - А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!! Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова : "Му-уу!" Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!" Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя сознание. - Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала. Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как они крокодилов п#$%ят!!"
Эту историю мне рассказал мой друг, канадец. Со своей женой, англичанкой, он познакомился в Канаде. После некоторого времени, как полагается, пришла ему пора ехать в Англию - показываться на глаза ее родителям. Все сложилось удачно: их встретили, и угостили, и приятно поговорили. Все друг другу понравились. Правда, спать его положили все же в отдельной комнате. Поутру его разбудил легкий шорох. Он открывает глаза и видит у себя в комнате свою будущую жену в прозрачной ночной рубашке - она, стоя к нему спиной, что-то ищет в нижнем ящике комода. Он, недолго думая, тут же привычно шлепает ее ладошкой по заду. Она оборачивается - и оказывается его будущей тещей! Он от смущения залез с головой под одеяло и притих, а будущая теща молча вышла из комнаты. К завтраку он спустился, можно себе представить, в каком настроении. Но впрочем, и здесь все сложилось удачно: будущий тесть, простой парень из простой английской рабочей семьи, весело сказал: "Не волнуйся, я ей еще добавлю!" Потом они счастливо поженились.
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:"Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит: "Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее надо придерживать, чтобы не запуталась. Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции: "При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание по своим прямолинейным характеристикам." Здорово, правда?
На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее надо придерживать, чтобы не запуталась. Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции: "При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание по своим прямолинейным характеристикам." Здорово, правда?
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "... Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем: - Знаете как можно удовлетворить женщину? - ... ?????!!!! - Языком! Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем. В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит: - В смысле СЛОВАМИ !!!!
Было у мужика три дочери. И никак немог их мужик замуж отдать. И решил как в сказке. Дал каждой по луку, по стреле. Стрельнула первая, попала стрела на двор банкира. Дом есть, дача, машина, деньги. Класс. Стрельнула вторая, попала стрела на двор фермера. Тоже неплохо. Стрельнула третья. Пошла искать. Пришла на болото. Сидит жаба и стрелу держит. Подходит и думает: "Это надо поцеловать три раза и будет принц - красавец". А жаба то зеленая в соплях в бородавках, плесени, воняет. Фу. Целует раз. Два. Третий с трудом тужится... целует... а принца нет. Жаба ей говорит: - Отсосать надо, дюже заколдована!
Приехал в танковый полк на проверку генерал. Построил на плаце солдат, офицеров и орет: - Разве это танки - это консервные банки. Разве это солдаты - это растряпаные бабы. А если тревога, война кто будет Родину спасать? Я чтоли? ДА НАХЕР ОНА НАДА!!!!!!!
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот. Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "... Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем: - Знаете как можно удовлетворить женщину? - ... ?????!!!! - Языком! Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем. В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит: - В смысле СЛОВАМИ !!!!
Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит: -Ха! Ему мало того, что он негр!
Грузин, заполняя анкету в посольстве, в графе SEX(пол) записывает "7 раз в неделю". Секретарша объясняет,что надо записать "мужчина или женщина", на что грузин отвечает: -Нэважно, главное 7 раз в нэделю!!!
Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда", средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя взгляд с одного на другое, и получется у него: -Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!
Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика. Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ- дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать. Останавливается машина и происходит следующий диалог: -Дай прикурить -Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить, что ли? -Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!