Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников поинтересовался: - Скажите, а сколько вам лет? Та, естественно, ответила: - Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Голос с задней парты: - Скажите, а вы женщина? :-)
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников поинтересовался: - Скажите, а сколько вам лет? Та, естественно, ответила: - Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Голос с задней парты: - Скажите, а вы женщина? :-)
Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку? 101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят, что они бы могли это сделать гораздо круче.
Конец 80-х, разгар борьбы с употреблением. У мужика душа горит, сил никаких нет. Отстоял охрененную очередь в гастроном, купил две заветных, идет к выходу. А у выхода стоит амбал. Мужик мимо него только прошмыгнуть собрался, тот ему - Иди сюда. Давай сюда. Забрал водовку. Мужику делать нечего, ну горит душа и все. Отстоял опять очередь, взял две, пошел к другому выходу. А там опять амбал - Иди сюда. Давай сюда. Ну мужик опять в очередь, чуть не кончается уже. Отстоял, взял две, к продавцам в ноги кинулся, - У вас... там... отбирают... Ну его служебным выходом провели, он по дворам, по подворотням, забегает домой, дверь на замок, засов, цепочку, окна позакрывал, шторы задвинул, сел в кресло, налил, выпил, налил еще, закурил, посмотрел в сторону гастронома - Иди сюда... Давай сюда... Да пошел ты на хуй!
Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов предложил Венеру. "Забудь," - говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил солнечный ожег." Другой архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог. "Я поехал туда 5 000 лет назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий посоветовал Землю. "Этот вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог. "Я был там 2 000 лет назад и они до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил одну еврейскую суку!"
Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме. Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя "Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю, что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь, отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох". Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)
Под люком танка свежий воздух И гул мотора почти не слышен, Он объезжает цветы и гнезда Миролюбиво вращая башней. Я днями люка не открываю Под ним уютно и привольно, Но если все же мой танк стреляет, То убивает совсем не больно.
Бежит по коридору школы пацан и кричит: - Где логика, где здравый смысл? Его останавливает учитель и спрашивает: -Ты чего так орешь? Пацан отвечает: - Сидел я на уроке и вдруг пукнул. Так эти идиоты меня выставили из класса а сами остались там сидеть! Где логика, где здравый смысл?
Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно пропукать могу." Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди. Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает и говорит: -Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь
Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки. Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор: -Что бабуля на рынке были. -Да сынок, вот яйца продавала. -Я вижу Вы не все продали. -Плохой сегодня был базар. -Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ? -А чеж не продам, продам. Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном помете. -А, что это у ваших яц такой не товарный вид. Тут бабка всает и кричит через весь вагон: -Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !
P.S. Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон, а бабулька так ине продала "свои" яйца.
В морге лежат два трупа. Один другого спрашивает: - Ты от чего умер? - От переохлаждения. - Это как? - Ну замерз я! А ты от чего помер? - А я помер от радости. - А это как?! - Прихожу домой раньше обычного. Чувствую, что у жены любовник. Я заглянул на кухню - нет, в ванне -нет, на балконе -нет. Захожу в спальню, сдергиваю одеяло с кровати, а там жена одна. Тут у меня сердце от радости и не выдержало. - Дурак!!! В холодильник надо было заглянуть!!! Оба были-бы живы!!!
Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма небольшая, но потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами. Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот. Звонок на фирму: -Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы. Передают трубку Директору. -У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста. -Да вы, что ???!!! -Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю. Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.
Едет бригада новых русских на шестисотом. В задок им въезжает старенький "Запорожец". Ну братва (б) вываливает на разборки. За рулем запора маленький дедок. Братва ему: "Все дед ты попал!" Типа, все, что есть отдашь, да еще и в бубен получишь. Дедушка (д) достает автомат и говорит: "Ну-ка сынки, построились!" Б: Ты че, дед, ох...!!" Дед им очередь над головой. Братва построилась в ряд. Д: "На первый-второй расщитайсь!" Расщитались. Д:"Теперь первые сосут у вторых!!" Б: Ты че, дед, ох...!!" Дед им опять очередь над головой. Делать нечего. Первые (п) отсосали у вторых (в). Дедок сел довольныйв в свою тачку и уехал.
П: "Во блин, сука! Поехали, братва, стволы прихватим и накажем его!!!" В: "Да не че, пиз...ый мужик!!!!!"
Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ. На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием, водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с получает 1 ЖопоУдар в Минуту.
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке. Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий одного из мужиков, стоявших на переходе: -"Ну вот, на завтрак заработал". Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо в Рязани к этому привыкли.
В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет. И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком, увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо- юдо морское, подавайте мне мою дань!!!" И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.
Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает компьютеризация с нашими детьми.
1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать? Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"
2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"
Приходит новый русский в ресторан и смотрит в меню а там написано бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось. На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие, а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же Родео выигрывает!!!!!
Сидят на берегу заец и му-му и видят в дали лодку. заец говорит:"вон смотри это дедушка Мозай едит,он нас спасет!" А му-му говорит:"да нет это Герасим".
Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета - историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил у бородатого носителя интеллекта: - Объясните мне, пожалуйста, что такое логика. - На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой логики. Вот например, у вас есть травокосилка? - Да, есть такая у меня. - Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна быть у вас и дача с большой территорией. - Есть. Даже две имею. - Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый? - Совершенное верно! - И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить, что Вы гетеросексуал? - Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все вопросы. Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил: - Ну как, узнал что такое логика? - Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка? - Нету. Небольшая пауза. - Ну ты, педераст!
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. -Он погиб в море во время кораблекрушения. -А где умер твой дед? -Его смыло за борт, и он утонул. -Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. -А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. -Он умер дома в постели. -А дед? -Тоже в постели. -Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: -Как вас зовут, молодой человек? -Джим Сулливан, сэр. -Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? -Да, сэр. -И где вы хотите служить? -Я хочу служить на флоте -Вы умеете плавать? -Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": -Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. -Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. -Неужели! Каким образом? -Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.
Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает: -"Ты че смеешся?" А ежик говорит: -" А я кайф ловлю!" -А можно с тобой ? -Ну давай! Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего Ну он говорит: - Ну и где же твой кайф? - А тебе травка животик не щекочет? Это был Юра
Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании. Вдруг на сцену ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить. Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает: -Идолго это будет продолжаться? - Кто здесь?
Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.
Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она или нет)... Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем. Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить. А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному). Вообщем рецепт таков:
Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином (красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего воздыхания. Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала про этот способ. Итог таков: Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней, так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове за неизвестные методы привораживания...
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит , что выполнит 3 жилания каждого Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги Другой :машину,деньги и улететь в париж А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана, когда он выйдет на палубу утром. Ну копетан выходит на палубу утром и говорит: - Ох ну и погодка якорем мне в задницу.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу: - Это вы сказали ** вашу мать?! Сосед: - Что вы, как можно! - А-а, видать музыкой навеяло...