Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ветер свищит ветер свищит На кладбище ежик дрищит Одолел его понос В друг из гроба вылезает разложившийся борбос "Как посмел ты в эту пору обосрать мне всю контору?!" іжик долго извенялся Попу пальцем затыкал Но понос не унимался Через уши протикал
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников поинтересовался: - Скажите, а сколько вам лет? Та, естественно, ответила: - Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Голос с задней парты: - Скажите, а вы женщина? :-)
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "... Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем: - Знаете как можно удовлетворить женщину? - ... ?????!!!! - Языком! Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем. В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит: - В смысле СЛОВАМИ !!!!
Живем 240км от Москввы по М4.В связи с"переизбытком"работы,как и везде,много народа трудится в столице.Первый автобус на Москву отходит в 3часа утра,очень удобно успевать к открытию метро на первую электричку.Одна девушка спешила на первый автобус.Дорога идёт мимо кабака,откуда вышли трое сильно выпимших парней.Парни увидив девушку решили её трахнуть,вслух занимая очередь.Девушка тоже услышала про очередь и решила позвать на помощь.Но от страха перенервничала,растерялась и закричала громко У-Р-Р-Р-А. У-Р-Р-Р-Р-А.Парни поняли что втроём им тут не справиться и быстро сбежали.Девушке стало даже немного стыдно и неловко.Она пошла дальше на автобус.
В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK". Track list: 1. Oxygene /Jean Michel Jarre/ 2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/ 3. Under Pressure /Queen & David Bowie/ 4. Yellow Submarine /The Beatles/ 5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/ 6. Keep The Pressure Down /John Farnham/ 7. Das Boot /U96/ 8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/ 9. The Air That I Breathe /Hollies/ 10. In Too Deep /Genesis/ 11. Underwatter /Harry Thumann/ 12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/ 13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/ 14. In The Navy /Village People/ 15. Hello /Lionel Richie/ 16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/ 17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/ 18. Sailing /Rod Stewart/ 19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/ 20. S.O.S. /Abba/ 21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/ 22. Torpedo Girl /Kiss/ 23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door /Bob Dylan/
Отдыхает Борис Моисеев у себя дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Боря - домработнице: - Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду. - Борис, это девушка. Девушка!
Была у мужика жена... И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило... Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать... На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье, с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за газету... На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе! Мужик опять мимо, брык на диван с газетой... Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!" Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену: "Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."
Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое - интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента. Тот оборачивается, поправляет очки и говорит: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!... А мужик ему заплетающимся языком: - А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...
Было это в те стародавние времена, когда в лесах водились эльфы, а заветной мечтой простого смертного программиста была "двойка" с 16MHz. Все что круче, водилось только за тридевять земель, либо в крутых организациях, куда нам, как говорится, access denied. Но имелись уже места, где можно было посмотреть достижения отечественной системы импорта – первые фирмы по продаже компьютеров. Учился я тогда курсе на втором Томского тогда еще ТИАСУРа. Так вот, движимые естественным любопытством, поехали мы с другом Лехой в одну такую фирму. Приехали. Заходим. Перед нами стоит 21-дюймовый (52,5 см) монитор и показывается какая-то очень красочная заставка некой боевой игрушки (что-то про боевых роботов). Ну, мы от входа сразу к монитору и прилипли. Пока на несколько раз не просмотрели, не успокоились. Чувство бесконечного восхищения переполняло нас. Осмотр остальной техники прошел более серо. Разговоров только и было, что об этом мониторе. Короче, немного успокоившись, двинулись мы, наконец, домой, оставив тему монитора. Разумно решили перед дальней дорогой домой зайти по "маленькому". Ну, зашли мы, стоим… и тут Леха мечтательным таким тоном говорит: "Слышь, Вась, хочу себе 21-дюймовый". Я только и успел спросить: "Леха, ты про монитор или…?". В следующий момент здание сотряс дикий хохот, доносящийся из туалета. Не представляю, что подумали люди, проходящие мимо по коридору. Мы не могли успокоится еще минут 20.
Довелось мне как-то раз стать свидетелем такой истории. Но для начала введу в курс дела. Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами (в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас "сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью, когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли, что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается. Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше, у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит, кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и, отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать, а уже втолкнули!" Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю, смеялся еще несколько дней.
Помал мужик золотую рыбку. А рыбка ему и говорит, мол, только одно желание. Мужик, нервно потирая руки: Хочу... хочу... хочу, чтобы у меня все было! Рыбка, усмехаясь: Мужик, у тебя все было!
М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли. А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем" "Удобряем"-ответили полуграмотные мужички