Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение. Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо отпою!"
горбатый идет по кладбищу... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - да, я горбатый ( - нет, мужик, ты не горбатый! у него горб исчез... он радостный домой прибегает, храмому другу звонит: - беги скорее на кладбище, там голос исцеляющий! хромой, прикавылял на кладбище, идет... голос из кустов: - эй, мужик! - что? - ты горбатый? - нет, я не горбатый. - нет, мужик... , ты горбатый!
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного скульптора (народное творчество, что ли?). Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и, извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник получается. `
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот. Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "... Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем: - Знаете как можно удовлетворить женщину? - ... ?????!!!! - Языком! Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем. В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит: - В смысле СЛОВАМИ !!!!
В лесу завелся культурный маньяк. Всех зверей перетрахал, остался только волк. Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу и в задницу себе запихаю. Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты послышалось - Гм, гм. Добрый вечер...
Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов, услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.
Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!" и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров, команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с размахиванием руками. Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!" С тех пор часто так угараем.
В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет. И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком, увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо- юдо морское, подавайте мне мою дань!!!" И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.
ГРИША У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что - начитанный, образованный мальчик…
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком). ** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).
Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться, подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести. А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит: - А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку". Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать). Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника, потому что в бандиты не взяли. Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит: - Вася, у тебя отвертки нет? Вася резонно спрашивает: - А тебе на кой7 И Таня, показывая на "интересную даму". говорит: - Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем. Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора, отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и метая искры из глаз произнес: - Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка? - ... Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора". Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом, а вслед за ними и все казино. Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому уровню.
P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5 минут и говорит: - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске. Для установки программы ACDSee 2.41: 1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe). 2. Зарегистрируйте (crack.exe). Все.
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса". Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису, головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными глазами...
В маленьком городишке в клубе-танцы. Два друга(неразлейвода)танцуют по очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли не каждое слово, то-мат... Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках только одни рога остались...
В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.
Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно; не помню уже, что я ответил.
А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии, спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию? Или там говорят на том же языке, что и в России?"... Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.
Гаишник(буду по старому),остановив даьнобойщика-ваши документы! Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара... Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути, и невзначай заглянув в кабину видит обезьянку!!?? Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных? Водила:Нет... Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол. Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу? Гаишник:Кхмм... Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает. Водила:Ну как,типа,заебись? Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь... Водила:А хошь попробовать? Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))
Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет представление: - А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы! Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают зубками. Народ в ауте, аплодисменты! - А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!! Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова : "Му-уу!" Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!" Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя сознание. - Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала. Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как они крокодилов п#$%ят!!"
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Компания MicroSoft выпустила новую клавиатуру стандарта PS/2, одоптированную под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.
Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных иностранных языках, по странной ассоциации напомнили мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному. Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались, к сожалению, лишь две: Fortuna no penis, in manus non recipe. (судьба - не хуй, в руке не удержишь)и Penis gratis quantum satis. (хуя задарма вполне достаточно). Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую элегантную многозначительность...
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. -Он погиб в море во время кораблекрушения. -А где умер твой дед? -Его смыло за борт, и он утонул. -Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. -А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. -Он умер дома в постели. -А дед? -Тоже в постели. -Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте. Встает мужик. Судья:- Вы свидетель Иванов? Мужик:- Нет. Судья:- А почему тогда встал. Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.
На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее надо придерживать, чтобы не запуталась. Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции: "При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание по своим прямолинейным характеристикам." Здорово, правда?
У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе. Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное, не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности еще далеко. Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле. В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок, нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки, медузы и даже русалка. Так вот,русалка в бюстгальтере! Какое целомудрие! Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах? 2.где они их берут?
История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся. Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво в уголке. Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол, пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко... Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука. Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит "АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе моя герлфренд?" Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы лечу! Ей Богу, не вру!
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль, заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает, решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль, затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны (подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение... и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк, которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя). В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы... затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает его в ментовку......
В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта. Подходит парень с девушкой и спрашивают: - А что это, бабушка, у вас такое? - Да вот ножки коровьи, помоете, сварите. А парень ей и отвечает: - Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть? Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.