Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку. Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал ее себе в задницу. В результате: Холмс так и не отучился курить трубку, но Ватсон без трубочки уже не мог.
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери: - Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
Конец 80-х, разгар борьбы с употреблением. У мужика душа горит, сил никаких нет. Отстоял охрененную очередь в гастроном, купил две заветных, идет к выходу. А у выхода стоит амбал. Мужик мимо него только прошмыгнуть собрался, тот ему - Иди сюда. Давай сюда. Забрал водовку. Мужику делать нечего, ну горит душа и все. Отстоял опять очередь, взял две, пошел к другому выходу. А там опять амбал - Иди сюда. Давай сюда. Ну мужик опять в очередь, чуть не кончается уже. Отстоял, взял две, к продавцам в ноги кинулся, - У вас... там... отбирают... Ну его служебным выходом провели, он по дворам, по подворотням, забегает домой, дверь на замок, засов, цепочку, окна позакрывал, шторы задвинул, сел в кресло, налил, выпил, налил еще, закурил, посмотрел в сторону гастронома - Иди сюда... Давай сюда... Да пошел ты на хуй!
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы все это время делаете? - Домой добираюсь.
Пришол поп в публичный дом и спрашивает - Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть? В ответ - За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!! Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит - Че ты меня крутиш? Батюшка - От куда ты это сказал?
Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений). Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу "как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила, как жена, и он рассказал эту историю. "На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто. Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в ярко-красной помаде. Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет. Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла". Вот они, прелести семейной жизни!!!
Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает: -"Ты че смеешся?" А ежик говорит: -" А я кайф ловлю!" -А можно с тобой ? -Ну давай! Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего Ну он говорит: - Ну и где же твой кайф? - А тебе травка животик не щекочет? Это был Юра
Приходит новый русский в ресторан и смотрит в меню а там написано бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось. На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие, а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же Родео выигрывает!!!!!
Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен!
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: -Как вас зовут, молодой человек? -Джим Сулливан, сэр. -Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? -Да, сэр. -И где вы хотите служить? -Я хочу служить на флоте -Вы умеете плавать? -Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала: "ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников" Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.
Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в Россию.
Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию. А там первая же фраза берет быка за рога: "Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!" Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится - вы теперь знаете, что делать.
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет." Д."Ну а у вас какие проблемы" М."А у меня рога не растут." Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение." М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
"Госдепартамент США утверждает, что в Чечне продолжаются убийства мирных граждан и неоправданное применение силы со стороны военнослужащих федеральной группировки. Об этом, по сведениям АП, говорится в отчете о положении с правами человека в мире, переданном Госдепартаментом в Конгресс."
А. и Б. Стругацкие. Град Обреченный: "Изя опять осклабился. - - Вас я вижу каждый раз, когда захожу туда. - - В том числе сегодня? - - В том числе. - - Чем я занимался? - - Непотребством, -- сказал Изя с удовольствием. - - Конкретно? - - Вы совокуплялись, господин Воронин. Совокуплялись сразу со многими девочками и одновременно проповедовали кастратам высокие принципы. Втолковывали им, что занимаетесь этим делом не для собственного удовольствия, а для блага всего человечества."
Полиграфисты меня поймут.... Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д. Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на обороте там где обычно пишут выходные данные написала: ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ" Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))
Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов. И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без задней мысли спрашиваю: - Привет, как работается? На что получаю ответ: - Все классно, только вот клиенты гибнут...
Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три желания и отпускай." Дочка: Хомячка хочу! Папа: В пизду хомячка! Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!
В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи), а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.
Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья - как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа закипела.
Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет по-другому.
Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?
В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…
Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не приходилось, гвоздики не проходили по статусу.
Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад. Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал: -Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.
Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру. Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было. Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?
Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.
А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.
Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу: - Это вы сказали ** вашу мать?! Сосед: - Что вы, как можно! - А-а, видать музыкой навеяло...
Было у мужика три дочери. И никак немог их мужик замуж отдать. И решил как в сказке. Дал каждой по луку, по стреле. Стрельнула первая, попала стрела на двор банкира. Дом есть, дача, машина, деньги. Класс. Стрельнула вторая, попала стрела на двор фермера. Тоже неплохо. Стрельнула третья. Пошла искать. Пришла на болото. Сидит жаба и стрелу держит. Подходит и думает: "Это надо поцеловать три раза и будет принц - красавец". А жаба то зеленая в соплях в бородавках, плесени, воняет. Фу. Целует раз. Два. Третий с трудом тужится... целует... а принца нет. Жаба ей говорит: - Отсосать надо, дюже заколдована!
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно пропукать могу." Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди. Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает и говорит: -Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь
Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает: - Что, сильно, больно? Мужчина: - Нет. Только когда смеюсь.
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе участников): Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами за этот столик сели. А табличка серьезная, на стеклянной подставке… Спрятали они ее и забыли, потом ушли, а табличка в бэге, не нести ж ее обратно! Так на самом деле не хотели, а спионерили, вот это сила воли! Но прикол даже не в этом. Пьяного Василия после этого принимают менты и начинают шмон. Находят табличку и спрашивают "ЧТО ЭТО????!" А он им до этого сказал - из клуба еду мол, пиво попил, поэтому такой веселый. Но Вася, он не растерялся, он сказал, что эту табличку всегда с собой в клубы носит! Бывает - выйдешь в дабл, а стол уже занят, а так ставишь табличку «Столик заказан», и никто не садится. Менты прониклись. Подумали: «Вот бы нам такую табличку»… А Василий наверное еще им рассказал, как пройти на базаре к тому месту где такие таблички продаются... В общем, добрый Вася не растерялся и подарил. Они сказали: «Спасибо, чувак! Хотели тебя принять, так с тебя ничего и не снимешь, а табличка нам твоя очень уж понравилась» Думали, говорят, не подаришь ты нам ее. А ты добрый. Короче, расстались по душам. Теперь табличка у них в ментовке на столике стоит, а с Василием они каждый раз здороваются.
Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит: -Ха! Ему мало того, что он негр!
Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему все показали, рассказали. Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?" Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка. - " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать." Юнга попробовал, ему понравилось. " А еще можно?"- спросил он. " Можно" Сделал. "А еще?" " И еще можно". В общем это продолжалось очень долго. В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда, сколько хочешь и когда хочешь?" - " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника." - "А почему в понедельник нельзя7" - "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых телефонов. Дальше от его лица. Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос: - Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций? - ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика. Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ- дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать. Останавливается машина и происходит следующий диалог: -Дай прикурить -Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить, что ли? -Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда не врал.
Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"
У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб. Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!" Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."
Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а зачем встречатся, если у них кроссворды разные." Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.
Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.