Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного скульптора (народное творчество, что ли?). Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и, извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник получается. `
Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай, кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера. Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка, пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага , говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей. От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а у нее в принтере закончилась бумага А4. Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит бумагу ?.......
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа: - Что такое "триатлон по польски"? - Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть велосипед и доехать на нем до дома. Но вот одна мне особенно понравилась: - Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии? - Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы все это время делаете? - Домой добираюсь.
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут его Владик.
Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная - покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где ремонт по замыслу должен начаться.
Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр, лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.
И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом, привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того, чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.
Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные), открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.
Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла, сейчас другие подтянутся. Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом заниматься.
В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо, кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену. Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа. Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня. ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то чуваков приплел. тоже из ЮСА :)
короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический рекламный ролик. Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7 признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Добрый день! Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно - можете не слушать!"
Добрый день! Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем. Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром, грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то нехорошее про совковый сервис. Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***. Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! - вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта, что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :) Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.
У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак, чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать? (С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать, но в тот момент было очень весело)
Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит: - Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его: - Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков. Эстонец выслушал рыбку бросил ее в ведро и говорит: - Терпеть не могу, когда со мной разговаривают по - русски.
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Идут муж и жена по улице, им встречаются несколько мужчин, которые здороваются с женой. Идут дальше - муж спрашивает: - А кто это был? - Это члены моего кружка. Идут дальше. Навстречу им несколько женщин, они здороваются с мужем. Через некоторое время жена спрашивает: - А это кто был? - Это кружки моего члена.
Большой самолет,(айробус), летит давно, все пасажиры устали и дремлют Рядом сидят двое голубых и один говорит другому: Слушай давай сделаем дело а? Другой- но как здесь очень много людей. Да брось ты они все спят. А вдруг ктото не спит. Ну ты проверь. А как? Ну спроси что нибудь. А что спросить? Ну спроси сколько врямя. Голубой встает и произносит - Граждане сколько время? Вокруг тишина. Ну вот я же говорил что все спят, давай. Ну давай. Встали в рабочую позу и процесс пошол. Рядом сидят два алкаша и один другому. Слушай давай выпьем. Другой - давай. Достает бутылку и говорит - Слушай а стакана то нет. Ну спроси у кого нибудь. Нуда вон тот спросил только сколько врямя и то что с ним делают.
История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся. Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво в уголке. Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол, пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко... Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука. Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит "АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе моя герлфренд?" Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы лечу! Ей Богу, не вру!