Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем. Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.
История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..." Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот- прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам, залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много всякого гадского делали. Ну так вот... Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал.... Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении. И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал чуть ли не до пола. С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся Кобра, сокр.-ПлюК.
Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным наблюдаю следующую картинку: Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):
Два работника таможни думают что бы подарить коллеге: -Слушай может машину подгоним? -Да на хер она ему нужна у него уже две есть! -Ну тогда может дачу на берегу озера? -Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря! -Ну а если подарить ему ночь дежурства? -Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!
У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том и порешили. Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности." Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление "прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится. Отвел, все рассказал, сдал на месяц. Прошла неделя - нет звонка. Прошла вторая - нет звонка. Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?" -"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся никак." Еврей:"Можно его увидеть?" -"Конечно." Еврей:"Мойше, какже-так?" -"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене, в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял, отец, здесь не шутят."
На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз- чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться. Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так, что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели, но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел. На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры заметили, что Борщка пьяный. "Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят. А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял- стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен", - думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил. Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа через два приехали те самые гаишники - Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает? - Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит - А машина где9 - спрашивают менты - В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена - Пойдемте взглянем Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская "девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается, уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной стоянки. После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше. Вот уже неделю держимся...
Коротко. Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина), объясняя какой-то закон, отмочила: - ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...
Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОй !!" Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом. Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов, корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом. Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю, что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой паспорт. - Пожалуйста, техпаспорт машины. - Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы, видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу я здесь подождать их? - Да, конечно! Сажусь в машину. Проходит 10 минут. Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу. - Предъявите пожалуйста техпаспорт машины. - Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще? - Да, пожалуйста. Сажусь в машину и через 10 минут та же история. - Скажите, вы угнали машину? - Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через границы с таким контролем? - Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине. - Очень просто, предъявили документы и все. - Ну так предъявите их! - Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем. Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит, записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д. Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию, посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта.. Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением. Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит. Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает мой паспорт. Иду к машине. Пограничник высовывается в окошко. - Можно один вопрос? - Да, конечно! - Почему вы не хотели показать документы МНЕ?
Стоит веселая компания, несколько парней. Проходят мимо расивая молодая девушка. Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся
Пришла весна. Идут студенты по улице. Перед ними идет очень привлекательная девушка. Все обсуждают ее достоинства, особо акцент делают на ее талии. Один говорит - "Вот это станок !" Девушка оборачивается, презрительно его осматривает его и отвечает: - "Не с твоим разрадом на нем работать." Что было дальше можно только представть. 8-)))).
Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать. Уборщица."
Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей, и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры 19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал Занавес под аплодисменты восторженных медсестер
Едут в машине два гомосексуалиста. Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и. Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и. Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге - тормози-и-и. Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
Со слов моей подруги. Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике воспитателем. В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши : Воспитатель: "Миша ты Хант ?" Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!! Вот такое национальлное самосознание !
Старый чекистский анекдот. Отправили агента-нелегала за кордон. Через год он должен был дать весточку о себе, но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия стала расследовать дело. Пошли по цепочке – кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, переправлявшего через границу. Спрашивают: - Ты ему оружие дал? – Дал. - А деньги дал? – Дал. - А рацию? – Дал. - Он что-нибудь говорил? – Нет. - А делал что-нибудь? – Да - Что? – Рукой махал с того берега. - А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).
Сам видел и слышал. Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит Съемочная группа с телекамерой и микрофоном пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.
Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги. Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.
Собственно сама история.
Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"???? Класический ответ доброй тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".
А теперь еще и новый налог на заправки .............
Английские солдаты проводят разоружение косовских албанцев. Заходят во двор к одному и наблюдают, как хозяин дома поливает маслом клумбу цветов. Англичане: -Оружие есть? Албанец:- НЕТ. Англичане разворачиваются и уходят. Жена албанца на мужа с криком:-Ты же все цветы испортил! Албанец: - Да хер с этими цветами, лишь-бы АКМ незаржавел.
Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма, но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует здоровыми валунами (важная деталь). Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу, где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа! И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я, пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает. Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня! Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит (спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял. ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика, на которого во сне кто-то пытался залезть.
Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру. В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р. Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите забивание гвоздей. На этом ипорешили. У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру. а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.
Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:
[skip] Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти и _полушубок_. Я плакаль. [skip]
и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса ревет не сильно - слышно их речь хорошо. Один обращаясь к другому - - А где твой мотоцикл? Второй с большим трудом сориентировавшись: - Сгорел!.. Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий спрашивает: - Стартер сгорел? - Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком. Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать: - Ротор сгорел? Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило. - Обмотка накрылась? Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает: - Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!! Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть. Если, конечно, взять озеро спирта ...
Придумали, значит в СССР новый телевизионный канал - 4-ый. Ну, включает мужик телевизер, смотрит - на первом канале выступает Брежнев. Переключает на второй - выступает Брежнев. На третьем - тоже Брежнев. Ну, думает, а что ж на новом-то показывают? Включает, а там полковник КГБ машет пальцем: - Ты у меня допереключаешься!
на №6 от 18.07 имела место следующая история... В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление заветного напитка добавлением бензина. И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили мы провести "экскремент"... Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену), народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли и сосредоточенно наблюдаем за процессом. Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-( Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу. Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери. Химики хреновы...
В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей, власти штата Монтана вывесили во всех лесах следующие предупреждения: "Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки, которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть множество маленьких колокольчиков".
Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово" Подсудимый: "Десять тысяч долларов" Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?" Подсудимый: "Нет" Судья: "Ну на нет, и суда нет!"
Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин . И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут и там кто песни поет кто уже и допелся. Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки . Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка (Теория поля). Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:
Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!
Пациент приходит к доктору и говорит: -доктор,вчера у меня был половой контакт с мужчиной и я боюсь, что заразился спидом. нельзя ли сделать анализ. После проведения анализа доктор пациенту: -Должен вас огорчить, но анализ положителен и вы инфецированы. Пациент с большим испугом: -Доктор я слышал, что это неизлечимо, но может у вас есть какой-нибудь рецепт или способ избавления от этой напасти. Доктор помявшись: -Есть один рецепт но вы долны следовать ему неукоснительно чего бы вам это не стоило. Возмите прокисшее молоко недельной давности литра три, добовьте немного селедки, но обязательно чтобы она была с душком, разбейте два с половиной протухших яйца хорошо все размешайте и дайте постоять дня три в теплом месте. После этого принимайте по пол стакана каждое утро. Пациент с благодарностью уходит, унося рецепт. Ассистенка доктора: -Доктор, что вы ему сказали, ведь у него отрицательный анализ? -Я покажу этим педерастам для чего очко предназначено.
Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между в дымину пьяной проституткой и ее сутенером. Сутенер (вне себя от нелогования): - Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь! Проститутка (заплетающимся языком): - А при моей работе стоять вообще не положено! Вот так.
Встречаются два друга. - Привет, как дела? Спрашивает один. - Плохо ! Отвечает другой. -Что случилось? Перепуганно спрашивает первый. - Хоронили тещу, всем селом...ох-ох, порвали два баяна!!
Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями , капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок забежать в туалет облегчиться... В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз в своей квартире. Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его, бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано! В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана, отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка. Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...
(с) Почему мужчины умнее женщин? Потому что у них две головы. Почему женщины говорливее мужчин? Потому что у них два рта. (Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)