Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный". С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со словами: - Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А сам лучше, что ли? Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось.
Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить". MUV
Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим соусом!!! Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал? Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для тупого словесного поноса и плагиата!
http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью:
Мужики, мне тут в пивбаре сказали, что партия такая появилась - "Идущие вместо". Что, правда что ли? Вместо кого? Или это произносится раздельно "в место"? В какое место - я уж промолчу...
Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П): (Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть??? (П)- Да, есть. Вам сколько завернуть? (д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не помогало. Тогда врач сказал: - Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не разобьется. Сумасшедший закричал: - О! Нет!! Не надо!!! Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам: - Держите его. И ударил. Сумасшедший сказал: - Дзинь! И умер.
Кратка классификация пишущих краткие классификации: 1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии и быта 2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная их психологии. 3. Не дано 8-)
Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает, наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось общаться.
Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было, подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж, останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину. Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:
"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь, чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста." - И еще кое-что сказал.
Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины, напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат. Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.
Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти", а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой городской аптеке, вот рецепт, видите?"
Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой чеченской войны 1994-1996 годов"...
После внезапного и бурного секса Он: - Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка. Она: - Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не успела снять колготки.
Ленин читает телеграмму: «Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети. Ждем распоряжений- как поступить? » Пишет резолюцию: «Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Недавно мои знакомые были в бане. Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из ихней компании) выдал (веничков ему не хватало): - Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может оттрахали, очнулся я уже дома! :-))))))))
Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает волос-неможет быть!
Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю, а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел, короче говоря, в рандомайзер.
Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание "Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если "по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.
Ну и начал кликать... Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот, думаю, щас я их и выведу на чистую воду! Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью
VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..