Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для тех, кто не знает: лях - это поляк. Это наиболее полная, классическая версия. Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара. Хто ще просить слова? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю. До экологii вона нiякого вiдношення не маэ. (Х)- Я буду тiльки про екологiю. (Г)- Включiть мiкрофон. (Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
дело было в студенческом общежитии красноярского государственного университета. собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими, парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20 слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка... через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе учусь... (имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий история
Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите мне!!!" Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку, соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а потом разом выпейте". Мужик уходит. Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не слезет". На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего мужику жопа нужна"
Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!! Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо напротив кормушки мишень… А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают кормушку десятой дорогой
Мужик на охоте ранил зайца. Звонит по мобильному жене: "Убил зайца, ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами: "Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить: - Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!! Начальник буровой чешет репу: - Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои... - А чьи же?! – возмущется бабка. - А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были, исследования проводили. Вот это они и сперли птицу! - Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
Реальный разговор, случайно подслушанный в метро. Разговаривают двое мужчин лет 30-35. - Ну ты как? - спрашивает один. - Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе проблемы, увольнять собираются... - Понятно... Ну, а в целом, как дела?
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты н**уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT.
Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно. А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая “пустая параша” не прослушивается. Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы за отсутствием повода. С уважением, Юрий
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги. Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.
Собственно сама история.
Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"???? Класический ответ доброй тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".
А теперь еще и новый налог на заправки .............
Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой (в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе и заинтересовался: - А где это мы? - Мм... В Серпухове. - Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД, СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным городом" не называл.
В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно ставят какую-то "основную десятку"?...
Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей, рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в застенках...".
Не знаю правда или нет, но расскажу то, что слышал сам. У мужчины появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет. Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец. Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу. ЮРИЙ.
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через интернет по Европе и Азии. Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами связаться. В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил. Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка! Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!! Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел, письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не соответствует действительности. На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь. А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж. На восьмом этаже решили перекурить. Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался. Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься. Мы подъезд перепутали.
На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз- чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться. Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так, что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели, но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел. На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры заметили, что Борщка пьяный. "Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят. А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял- стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен", - думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил. Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа через два приехали те самые гаишники - Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает? - Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит - А машина где9 - спрашивают менты - В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена - Пойдемте взглянем Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская "девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается, уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной стоянки. После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше. Вот уже неделю держимся...
Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются. И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит: - Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются. И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет, в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную заглядывает. Картина: стоит хирург и орет: - Свет вырубите, они на свет ползут!!! End Юрий
Приходит мужчина к сексопатологу. -Доктор, у меня такая проблема, я сплю с женой всего один раз в неделю! Помогите! - А сколько Вам лет, любезный? - 65 - Ну, так это очень даже неплохо! - Да, но моему соседу уже 76, а он говорит, что каждый день! - Говорите и Вы...
Зима. Эликтричка. Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном. Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно! Холодина такая на улице!! Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует. Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция. Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно. Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?
По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.
Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.