Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает волос-неможет быть!
Както утром на рассвете загленул я в саседний сад, Там смуглянка малдованка подтерает пальцем зад, Я краснею, я билею, я пытаюсь ей сказать, - Ты пойди возьми отвертку лудше будет ковырятью
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре- тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и селедке. Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
анекдоты, террористы одни против, и матом поносят и сайт и анекдоты и его владельца и людей приславших, другие первых и америку, третьи и первых и вторых :)) веселуха полная
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП! Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том, что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
Когда старик в конце концов умер, его жена поместила некролог в газету, добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый друг семьи и горько упрекает старуху: - Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи. Вдова: - Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.
Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ на Украине в Великой Богачке. Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов. Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается, в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая, покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь - ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались завтракать с тем добрым мужиком.
Приходит любовник к жене. Ну, естественно, начинает ее с порога раздевать, а она отбивается и говорит: "Подожди, тут такое дело, муж купил говорящего попугая, тот обо всем, что видел, ему рассказывает, так что сегодня никак!" Ну любовник мужик сообразительный, ей отвечает: "Да не проблема, клетку попугая платком накроем, он ничего и не увидит!" Так и сделали, любовник тогда говорит: "Слушай, давай новую обалденную позу попробуем - ты встаешь раком у окна, я раскачиваюсь на люстре и прыгаю на тебя, будет просто супер!", и тут голос попугая из клетки: "Отрежьте мне язык, я должен это видеть!"
Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было 4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом" разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит, наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают. Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут. Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил.
– Замочат - не замочат? – гадал Малыш Медведоне, собираясь на аудиенцию к Дону Путионе. Он хорошо помнил, когда в детстве мама, Юлия Вениаминовна, говорила ему: "Димочка, запомни, нам, чтобы выбиться в люди, надо быть прилежными и учиться лучше других". Он старался, к тому же, отличаясь покладистым характером, всегда подстраивался под обстоятельства, умея приспосабливаться. И еще мама говорила: "Никогда, сынок, не верь чекистам". – И как только он, мальчик из интеллигентной семьи, попал в такую компанию? – размышлял Малыш Медведоне. Ладно бы просто бандюки, это еще, куда ни шло, но эти разводчики-мокрушники с их полонием, лабораториями лучших в мире ядов, с их привычкой отбирать все, что нравится, с их мстительностью, граничащей с шизофренией, с их жадностью и иезуитским коварством. Совсем невеселые мысли посещали Малыша Медведоне перед предстоящей встречей. Сама атмосфера Семьи-Вертикали была для него невыносимо тяжелой. На каждом шагу надо осматриваться по сторонам, стараться не ляпнуть нечаянно лишнего, случайно чего не услышать, не брать в руки ничего подозрительного, ничего непроверенного в рот не класть. Так свихнуться можно. Конечно, он держался Дона Путионе, надеясь, что тот оценит преданность и, если что, защитит. Но разве их разберешь? Сейчас тебя ценят, даже на тебя делают ставку, а завтра кто-то из старых приятелей на ухо шепнул – измену посеял, и сольют. Как пить дать, сольют. Впрочем, Малыш Медведоне понимал - что-то переиграть уже поздно. Теперь будь, что будет. Авось, пронесет. А не пронесет, не звери же совсем. О семье хотя бы позаботятся. Вон, к примеру, жену и дочь Дона Собчаконе не слили – цветут и пахнут обе. Дон Путионе также находился в последнее время в растерянности, хотя старался не подавать виду. Терзаясь смутными сомнениями: а не попался ли он, Великий разводчик, на банальную разводку тех, кому доверял? А не манипулируют ли им искусно и хитро, восхвалением притупив бдительность. А вдруг это не он, а его развели, договорились между собой поставить плюшевого Малыша Медведоне, а его слить. Может быть, он перегнул палку с мочиловом, сильно перепугав всех, и те в страхе решили объединиться против него. Вдруг они перевербуют охрану, проберутся ночью и выкрадут его полоний, что тогда будет? Тихая смерь в своей постели от острой аллергии на грейпфрутовый сок? И куда бежать, кому жаловаться? Никто ведь даже не посмеет пикнуть в его защиту, потому как ясно – у кого полоний, у того и власть. Собственно, Дон Путионе всего лишь хотел руками Малыша Медведоне расправиться со ставшим слишком опасным и заносчивым кланом силовиков. Усиление одних в ущерб другим могло пагубно сказаться на его единоличной власти. Достаточно было просто вычистить верхушку, а остальных опять взять под свое крыло. И потом, когда равновесие восстановится, вернуться "на белом коне". Нет, конечно, с одной стороны Малыш Медведоне внушал ему доверие. Тот даже жене не смел перечить, ему тем более. Но почему все так подозрительно легко согласились с кандидатурой Малыша Медведоне? Он ведь ожидал каких-то протестов, апелляций, борьбы, а ничего. Тишина. Дон Путионе не любил такой тишины. Чутье разведчика подсказывало, что здесь что-то нечисто. И Малыш Медведоне тоже какой-то в последнее время странный. Нет, внешне по-прежнему услужлив и открыт, но что-то в нем изменилось. Взгляд какой-то другой, более холодный, вдумчивый. А вдруг он начитался этих новомодных западных книжек про НЛП и прочие цеэреушные штучки и решил потягаться с Доном Путионе в искусстве разводки? Так, пока еще не сделана роковая ошибка, можно все отыграть назад. Пока у него все рычаги и ниточки, пока на пьедестале он - Дон Путионе, а Малыш Медведоне - слуга, и еще можно все исправить. Предстояло его испытать. Малыш Медведоне вошел в кабинет с каким-то грустным видом. Поприветствовав его, с нарочито холодным выражением лица, Дон Путионе предложил сесть. Минут десять слушал отчет Малыша Медведоне об успехах на новом поприще, изучая его пристальным взглядом, слегка насупив брови. Многие знали этот взгляд остекленевших глаз, от которых мурашки бежали по коже и комок подступал к горлу, мешая вымолвить слово. В конце доклада Дон Путионе явно подобрел. Стал улыбаться и, по-отечески похлопав гостя по спине, предложил чаю. Малыш Медведоне запнулся, побледнел и чуть было не упал в обморок. – Нет, спасибо, чего-то не хочется, нездоровится нынче, ну, я пойду, - пробормотал он. Дон Путионе выждал паузу, посмотрел на Малыша Медведоне пристально еще раз, – Идите, - сказал, он, почему-то обращаясь к собеседнику на Вы. Малыш Медведоне, не оглядываясь, на ватных ногах вышел. – Что-то здесь не чисто, - подумал Дон Путионе и стал сливать чай обратно в бутылочку, извлеченную из сейфа.
Уже список действующих лиц вводит в недоумение, но сам текст.... :))) Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей дошкольного возраста.
------------ (с)М. Раев Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)
Hа улице Три-Тика-Трака Жила была одна собака. Была собака не простой: Был у собаки хвост трубой. И были у нее друзья: Гном, кукла, обезьяна Фря.
Гном Яша - парень мировой, Он с куклой Аней день-деньской: То ей стихи прочтет, то сказки, То к речке отведет гулять, То вдруг затеет игры, пляски... Когда же бедной кукле спать? И были б все его старанья, Я вам скажу, во вред и зря, Hо за режимом их следила Подружка, что по кличке Фря.
Фря корчить морды мастерица И сплетничать большой мастак, Попробуй с школу не явиться Иль сделать что-нибудь не так -
Такие сплетни про тебя Фря разнесет, А неприятнее всего, - Что все наврет.
Собака, что с Три-Тики-Трака, Ее за ложь не раз куснет, А та ей: "Клара, эта слабость У обезьян вообще не в счет".
на скамейке гном и кукла)
Гном Яша:
Я б этой мартышке, По морде бы книжкой...
Кукла Аня:
Ах, как вам не стыдно, Hе будьте мальчишкой! Ведь Фря так добра - Это видно без слов...
Гном Яша:
Hе то, что какой-нибудь Там крысолов!
Кукла Аня:
Вы что?! - "крысолов"! Если б Клара узнала, Что вы про нее, Мол, какой-нибудь там... Она, я клянусь, Без сознанья б упала. Я вижу, вам Трудно живется без драм.
Гном Яша:
Она... скотч-терьер, Она крыс истребляет.
Кукла Аня:
У Вас, гном, Под шляпой Чуть-чуть не хватает. При чем же здесь Клара, Любимый наш пес? Вы, гном, как крыса, Крысиный ваш нос.
Гном Яша:
Что ж, я не в обиде, Могу промолчать. Вы, Аня, мочалка, Что с вас еще взять? (разбегаются с плачем)
(появляются медведи)
Мишка Жухало:
Дрыхало, ты слышишь рев, Этот рев не от коров. Посмотри, девчонка плачет. И вон тот, что в шляпе скачет, Попытайся-ка вмешаться...
Мишка Дрыхало:
Это ты - любитель драться. Эх, продрыхнуть мне не дали, Мы едва легли, как встали...
Мишка Жухало:
Как "едва"?! Ты спал три дня, За себя и за меня. Слышишь, ты храпел три ночи. Больше дрыхнуть нету мочи.
Мишка Дрыхало:
Hет, не три, а только день.
Мишка Жухало:
Будем спорить?
Мишка Дрыхало:
Hет, мне лень. Ты отжилишь, как обычно, С тобой спорить неприлично.
(подбегает Фря)
Ах, медведи! Ох, медведи! Кто здесь сэр А кто здесь леди? С Вас подарки попрошу, Вот корзина - Hе шучу. (гримасничает)
Я страшна, как я ужасна! Как я есть хочу! Медвежатинки на ужин Hу-ка я схвачу! (Медведи отбегают)
Мишка Дрыхало Мишке Жухало:
Это что за ананас,- Обезьяний папуас? Да, к тому же - Шайка, шайка, Шайка, шайка-попрошайка!
Мишка Жухало:
Видишь, вон труба торчит, Дай-ка ей промеж орбит.
(Хватает "трубу". Раздается визг.)
Клара:
Так за хвост меня Схватить - Это просто оскорбить! Спутать хвост с трубой Иль палкой (кусает медведя) Что ж, мне Вас совсем не жалко.
Мишка Дрыхало:
Что это за наважденье? То лежало привидение, Так за лапу укусило, А затем заголосило.
Мишка Жухало:
Ты схватил за хвост Кого-то. Это точно видел я. Показалось - бегемота, Hо орал он, как свинья. Слышишь, Дрыхало, вернемся, Hу, как будто просто так, Проходя, всем улыбнемся!
Мишка Дрыхало:
Мне поспать бы...
Мишка Жухало:
Вот чудак!
(Медведи подходят ближе и их затаскивают в общий круг)
Аня:
Си, си, си, си - Обезьяна на такси!
Яша:
Ля, ля, ля, ля - Пляшет с нами вся земля!
Фря:
Соль, соль, соль, соль, - У медведя в шубе моль!
Клара:
Фа, фа, фа, фа - Hе найду на фа слова!
Мишка Дрыхало:
Ми, ми, ми, ми - Кто поспать? - Меня возьми!
Мишка Жухало:
Ре предложена мне нота, Что-то жухать неохота.
Директор:
До, до, до, до - Муха пукнула в ведро!
(Все поют, взявшись за руки) Мы: собака, и мартышка, Аня-кукла, гном-малышка, и наши соседи бурые медведи дружно все живем, пляшем и поем. Кому грустно жить, приходи дружить, дружно мы живем, песенки поем. (Занавес опускается).
Конец Ты понял, дружище, о чем эта книжка? О том - как смеешься, так прыгай вприпрыжку.
"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике. (с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)
В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника. ---------- Из ФИДО
Реальное объявление со странички одного из одесских провайдеров:
"Ребята, тут периодически появлялось сообщение человека, говорившего за услуги, связанные с мобильниками - никто не оставил его коогрдинаты ? Напишите плиз.
PS у меня хохма случилась - в процессе пьянки кто-то засунул мой мобильник в морозилку, и после того, как я его утром оттуда достал Ж-), он очень плохо (и недолго) работает. Наверное отморозился аккумулятор %-) WBR Uncle Den's. "
Почему Windows XP? Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит: - Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP - Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит: - Мужик ты чего плачешь? - Я гей! - У тебя мерседес есть? - Нет. - Квартира есть? - Нет. - Вилла есть? - Нет. - Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!
- Товарищ генерал, ну как же так? В программе Дня авиации десант парашютистов и праздничный фейерверк - в одно время и в одном и том же месте! - Для зрелищности, товарищ майор, для зрелищности! /dropzone.by/
Разговаривают две проститутки-пенсионерки: 1-я: А у тебя какая пенсия? 2-я: 120$. 1-я: А у меня 150$. 2-я: А почему у тебя больше? 1-я: Давай разберемся. Анально давала? 2-я: Давала. 1-я: Садо-мазо практиковала? 2-я: Практиковала. 1-я: В рот брала? 2-я: Брала. 1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают.
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает потфель в угол через всю комнату: - Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка! - Вы ее, конечно, прогнали?! - Конечно! По два раза!!
История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ (войска в германии). При заступлении на смену распределение направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, - для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался, а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба, комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство) приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед" на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит " Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда" в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав: "Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся на другой бок и захрапел дальше. Немая сцена.
Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием. Кто с мечом придет - тот им и подавится. Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии. Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей, топоров, автоматов... Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных миссий... Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет. Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
Вчера в новостях по НТВ: Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне. С подробностями наш корреспондент. Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева. Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева. >>:-[ ]