Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка в песочнице сидит - глаза свисают на нервах, щеки порваны, нос наизнанку вывернут - ужас! К ней подходят: ДЕВОЧКА, ЧТО С ТОБОЙ? и протягивают зеркало.... Девочка смотрит в зеркало: ........ Во, ни хуя себе чихнула!
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Кому: ***@inbox.ru Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру. Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги, сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь. Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов". Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :) Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?! Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением, менеджер Клуба Много.ру Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее. Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами. Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру. Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров. ... Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет! Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу). Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании). ... Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...
Русская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев. ... Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая Отечественная, катастройка... Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает, вот с такими глазами: - Кто сказал - "Пошел в жопу"?! А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и говорит: "Сова! Открывай! - Медведь пришел." Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что называется, музыкой навеяло.
Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю, а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел, короче говоря, в рандомайзер.
Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание "Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если "по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.
Ну и начал кликать... Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот, думаю, щас я их и выведу на чистую воду! Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью
VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..
Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду! Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо.
Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился) Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом. Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в смысле, продавцы-русский) Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа пришол домой, и в инет. Нарыл инфу. Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод. На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку. Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат. - Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут момент истины наступил... Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил уточнить) - Нет конечно, это надо покупать отдельно. Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое прикупленое барахло, и ехать домой. Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел. Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда... Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату плотят? Только за твой интерес к моему настроению? Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов. Так что балбесов везде хватает. Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз напишу.
Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...
Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного веса.
К названию прибора подошли ответственно: Mandometer
Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана - "Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!
Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает. - Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке. Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и говорит. - А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже написал.
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.
Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют хорошо) и бабушки. Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю! Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так? Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!". Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне? - Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске. - А какая связь? - Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом "равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
буквально 5 мин назад. в офисе 2 программиста Маша и Юра - ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол? - и с кем они играли? - с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с португальцами. - а что, португальцы тоже не умеют играть? ... :) - ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.
Вот увидите, следующий конкурс "Мисс Украина" обязательно выиграет Виктор Ющенко! Не надо улыбаться: абсолютно все, когда смотрят телек, говорят о нем "ДААА, КРАСАВЕЦ!".
У китайцев тоже есть свой вариант сказки об Иван Царевиче и Царевне Лягушке. Называется она - "Хуй Суй и Волшебная Утка". И он эту утку не только целует... Ну меньше у них в Китае девочек рождается, чем мальчиков, что ж вы хотите. А потом удивляетесь, почему китайцы птичьим гриппом болеют...
Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.
Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе - обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д. В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать. Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над подвесным потолком. Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00.... И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку, и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел кто мою открутку?" Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти незаметный..... Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли. Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот дошла очередь до интелегентного сотрудника. Их диалог: С - "Вась, ты не видел отвертки??" И - "Нет." С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?" И - "Нет. Не видел." С - "Вася, точно не знаешь где она?" На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате - "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили. Доволен ответом?" После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........
... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов... ... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая самим сис. адм....
Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны". А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию. Морока да и только
Вчера. Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и громко (все же должны слышать) говорит: - представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г? - а я ЕГО знаю? - Нет, это же девочка. Вот так работает мысль первокурсниц весной.
Там же, те же и тогда же. Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их слышать) обсуждают: - Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...
Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака". В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".
На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение" нерегулярно. Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза "Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?". Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку (из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет." Русский язык - самый великий и могучий в мире!
21 ноября, 2-й тур. Стоит Янукович у избирательной урны с избирательным же листком, в глубокой задумчивости, и размышляет:
"Я ворую. Так? Так! Ющенко тоже ворует. Так? Так! За кого же голосовать-то? Но я - за честные выборы!" - и ставит галочку в графе "не поддерживаю ни одного кандидата".
После внезапного и бурного секса Он: - Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка. Она: - Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не успела снять колготки.
Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: "Мол исполню твои 3 любых желания" Мужик: Хочу дом офигенный Рыбка: Получай. Действительно такой дом вэлыкий. Мужик: Хочу машину. Рыбка: Получай. 600-сотый мерседес, все дела. Мужик: Хочу чтобы войны в Ираке небыло. Рыбка: Нет, я типа не смогу, это политика и все такое, загадуй другое. Мужик: Хочу чтобы моя жена стала красивой как Клавдия Шифер. Рыбка: а фото жены есть? Мужик: есть, дает рыбке фото. Рыбка: Не мужик не получится, тащи глобус будем Ирак искать.
Анекдот, мне понравилось 0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России. Трансляция из Португалии), Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали - ездим играть в Португалию.