Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все, паанимаешь, на выборы, бля! В России, как известно, две беды. И одна из них каждый день стоит в пробках, наблюдая, как по второй рассекают избранники, паанимаешь, народа, бля!
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.
Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная... видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...
Реальный разговор, случайно подслушанный в метро. Разговаривают двое мужчин лет 30-35. - Ну ты как? - спрашивает один. - Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе проблемы, увольнять собираются... - Понятно... Ну, а в целом, как дела?
Какой из тебя потриот если ты призераешь скинов, Защишяешь сраных чурок в общем сраный ты ублюдок, Родину нелюбишь ты,значет ты предатель А раз предатель ты то получешь ты пизды.
P.S скоро я к тебе приду и тебя в жопу отъебу P.P.S скоро день рожденья Гитлера
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин? Старый: - Правда. Молодой: - Расскажи, какие они! Старый: - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Рискну повторить эту давнюю свою историю, уже опубликованную на сайте, но может, простят (авторство - мое). Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому. Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии, устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали (доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе. Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью "Полный пакет решений Майкрософт". Вот его содержимое: - банка Кока-колы, - банка пива, - хорошее туалетное мыло, - рулон туалетной бумаги, :)) - карта Обнинска (почему-то на английском)
Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum". Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение. Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его "полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос: "Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...". Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее. Тихонько подсказывает: "Комбайны". Она: "Во-во, комбайны". Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек так покраснел - просто багровая она стала. В итоге кооператив нам открыть не разрешили. У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от исполнения супружеского долга.
Придумал изощренный способ мести. :) Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять (хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы (мужики) во время ее критических дней. :)
ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось отдать обновку через два часа... :о)
Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает. - Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке. Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и говорит. - А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже написал.
У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент: Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы принимаете? Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно! Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!
Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! - Почувствуй себя никем и ничем! Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных отходов!
Мужик ходит возле кровати с женой и причетает: Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться и так до тошноты. Жена: да у меня месячные, успокойся! Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!
Здраствуйте, в эфире телепроект Дом 2 и я ее ведущая - Ксения СобЧак-Норрис и ксения Бородинахуй отсюда, пошла, пошла вон, тварь, за три года, 3 года достала меня....
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда... Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться "всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили по менту в звании сержанта или старшего сержанта. Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать. Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика, она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает. Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты - все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали, предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел, видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир... Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе - и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно. Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные блоки... А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...
Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана - "Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!
В гостинице Вега (Измайлово) на столе возле компьютера надпись на английском языке: дорогие гости, если вы хотите переключить клавиатуру с русского на английский, нажмите ALT+SHIFT. (Проверьте-так и есть) Я сейчас за этим столом и сижу.
Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее. Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час, небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.
> > Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше! > > Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!! > > P.S. : Стоит задуматься... Ну и юля тут думать? Следует читать: для США - Вырос уровень жизни в целом, для России - Воров стало меньше!
у меня делфи живой, сцуко. исскуственный интиллект я пыталсо поставить покед, а он написал что такой пакет уже есть и загружен (c:\windows\system32\vclshlctrls100.bpl), ну я делфи вырубил и перенес этот файл на рабочий стол, чтобы он, падла, его не загрузил. запускаю делфи и снова пытаюсь инсталлить покед. так он мне пишет что такой пакет уже есть и загружен (C:\Documents and Settings\pisarevuu\Рабочий стол\vclshlctrls100.bpl)
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича. Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на 2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома". Да, ничего святого.
Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси лучше у Сердюкова".
Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".
Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО. ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная), счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам холодильник.
