Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нас было много на челне; Иные парус напрягали, Другие дружно упирали В глубь мощны весла. В тишине На руль склонясь, наш кормщик умный В молчанье правил грузный челн; А я - беспечной веры полн, - Пловцам я пел... Вдруг лоно волн Измял с налету вихорь шумный... Погиб и кормщик и пловец! - Лишь я, таинственный певец, На берег выброшен грозою, Я гимны прежние пою И ризу влажную мою Сушу на солнце под скалою.
Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.
Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо... Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой неуверенный рассказ:
- В глубь мощны весла. В тишине - На руль склонясь, наш кормщик умный
– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В молчанье правил грузный ЧЛЕН" В следующую секунду весь класс лежал под партами.
Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства. Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь, здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов. Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести разговор. Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом огурцов!". Без комментариев :))
в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут? Может, что-то из молитвы? о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы. Все как один восклицают: "Пиз...ц!".
Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них прикольный, с символом "атома"... Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее - можно до смерти уесться....
Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора: На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает.
Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют хорошо) и бабушки. Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю! Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так? Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!". Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось, стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие, оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."
С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили.
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет. Юрий
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается дверь, высовывается дама: - Иван! - Чаво? - Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!
Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с официального сайта ФСБ:
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
рассказала знакомая про свою маленькую дочку: у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог: - Привет, бегемотик, как твои дела? - Хорошо, а как твои, динозаврик? - А мои плохо,.... мои то все померли....
Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на несколько десятков тысяч долларов. Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для освобождения от уплаты подоходного налога.
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить: - Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!! Начальник буровой чешет репу: - Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои... - А чьи же?! – возмущется бабка. - А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были, исследования проводили. Вот это они и сперли птицу! - Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые, помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно, жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают 50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю 50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же, и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:
- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не хватит нах$#.
Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности - играйте на игровых автоматах!
Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось, что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100 монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы киоска, удаляюсь с привокзальной площади.
Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день...