Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается! - Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь. - Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки. - Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. - Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Лениво на солнышке в обед. Мозги немного подплавились, кожа на спине обгорела. Поклёвки редкие, но даже когда поплавок ведёт себя неестественным образом, удочку в руки брать не торопишься. Вот, поехал поплавок куда-то в сторону берега, остановился, опять отправился в путь. Наверняка полосатый. Ну, с окунём спешить некуда. Пинцет-то рядышком в землю воткнут, значит, и крючок из пуза как-нибудь добуду. А поплавок постоял задумчиво и снова плавно отправился в плаванье, теперь в сторону кустов. Пора подсекать, однако. Лениво дёрнул удочкой, а удочка в дугу. И поднять рыбину пока не удаётся. Зелёный бок промелькнул, неужто линь? Здоровый, зараза. Сделал пару шагов назад, выволакивать нельзя - берег обрывистый. С трудом начал выдирать добычу из воды. Показалась голова, твою же мать - щука! Килограмма на полтора и, как у них принято, трясёт башкой, как заправская дворняга, вцепившаяся в штанину. Поднял зубастую над водой, и вдруг леска со свистом пролетает мимо головы, а на крючке что-то зелёное. Успела промелькнуть дикая мысль: "Я что ей - голову оторвал?". Нет, на месте голова, это оказался окунь приличных размеров, который был спасён от неминуемой смерти. Смотрю, вид у окуня радостный, морда довольная. - Вот, - думает, - повезло же, бля! Сейчас меня этот добрый человек в речку выпустит. Глаза у него такие добрые - прямо один глаз добрей другого. И буду я жить долго и счастливо! Ага, в этой сволочной жизни отпустят тебя, дождёшься, как же. Что щучий живот, что раскалённая сковородка - вот такая везуха. Ладно, свою минуту сказочного счастья окунь всё же получил.
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая! - Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия посвистывать. Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным взглядом. Сказал веско: - Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось, заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки! И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам! - Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить? - Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз - нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем, нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем. - Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое случается, мы можем захмелеть. - Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что водку будем запивать горячим чаем! И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и отработанным движением вылила водку в раковину. Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе, она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?". Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в раковину. Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его блестящие бока... А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и думают о том, как бы свои буркалы залить.
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.