Поиск по автору:

Обязательно нужно во всём видеть лучшую сторону! Только долго к этой стороне лучше не присматриваться.

Только дурак может заявить о том, что он - самый умный на свете. Умный такую очевидность озвучивать не станет.

Осторожный человек лишнего не скажет. Очень осторожный - ничего не скажет. А сверхосторожный едва заслышав вопрос, сразу стремительно убегает.

Темперамент с годами заметно сдал. Вот раньше, помню, психовал со всем удовольствием. А теперь мерное брюзжание вместо львиного рыка.

В спорах уже столько истин понарождалось, что между ними началась борьба за выживание.

Иногда положение не обязывает, а тонко намекает. Но к намёку лучше внимательно прислушаться.

Плохо, когда всё хорошо. Потому что всё хорошим не бывает по определению. Значит, тут явная засада. И часть хорошего в лучшем случае вовсе не хорошее. А скорее всего - отлично замаскированное плохое.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.

- Совсем распустились! Погодите, достанется вам на орехи!
- Извиняюсь, а можно то, что достанется на орехи, использовать на пиво?

- Что ты врёшь мне прямо в лицо?
- Не проблема. Могу врать прямо в затылок.

- Не хотелось бы тебя огорчать...
- Так и не огорчай.
- Ага. И лишить себя удовольствия, допустив, чтобы этой новостью тебя огорчил бы другой?

Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.

Если надо, значит, надо. Ничего не имею против этого слова и готов его выслушивать хоть целый день.

Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.

Надо ко всему относиться с опаской - даже к опаске. Вдруг окажется, что это не опаска, а постыдная трусость.

К случайностям я отношусь с обоснованным подозрением. Достойное событие случайностью не назовут.

Для полноценного и блаженного отдыха предварительно требуется основательно устать. Вот поэтому у меня к отдыху неоднозначное отношение.

К себя я строг, но справедлив. И если провинюсь, то заставляю себя давиться горькой и противной водкой. Чтобы неповадно было.

Объявление.
Ищу родственную оболочку души. Сама душа не волнует - её не видно.

Чем больше новых годов в жизни встречаешь, тем меньше веришь в продуктивность смены лет.

С одной стороны нельзя сказать, что меня деньги испортили. А с другой стороны я деньгам не оставлял никаких шансов.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
- не помогает.

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь
переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь
мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена
не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой
жене.

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

Для верности в колёса вставлять лучше не палки, а грабли.

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка
стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

Водку пить - это вам не в шахматы играть. Жертвуешь не пешкой, а здоровьем.

Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрётся же к тебе друг из-за какой-то котлеты.

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав,
наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку.
Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:
- Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное,
вам упаковать или здесь съедите?

Заслышав правду, сразу начинаю щурить глаза. Условный рефлекс - столько раз правда мне глаза колола.

Самое заманчивое предложение для девушки вовсе не руки и сердца, а виллы
и яхты.

Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.

Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.

Потенциальный трудоголик - это человек, который сегодня делает как можно меньше, чтобы завтра работать побольше.

Неважно, кем ты себя считаешь, лишь бы не Наполеоном. В палате с наполеонами уже свободных коек нет.

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

В теперешние времена все вопросы после "Как поживаешь?" и "Сегодня превосходная чудесная погода, не правда ли?" могут оказаться не только лишними, но и нежелательными.

Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.

Многие знания ко многому обязывают. К глобальным ошибкам, например.

Когда белочка начинает скучать по общению с людьми, то находит бутылку водки и подбрасывает её алкашу в завязке.

У меня все мнения объективные. Имел когда-то парочку субъективных, но они были изгнаны с позором за кумовство.

Выяснилось, что помалкивание в тряпочку не всегда помогает. И теперь самые осторожные предпочитают помалкивать в противогаз.

- Думаю, что на сегодня хватит. А ты как считаешь?
- В основном на пальцах.

Если человек первый смеётся над своими шутками, значит, ему удалось развить чувство юмора до совершенства.

- Смотри, не сделаешь в срок, тебя будут ожидать неприятности.
- Ничего. Им придётся становиться в конец длинной очереди.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.