Поиск по автору:

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры.
Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные
концертные фраки.

- Скажите, как вы стали друзьями?
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.

- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на
здоровье ведь не жалуется.

Люди делятся на тех, кто сначала думают, а потом говорят, тех, кто сначала говорят, а потом думают, тех, кто сначала думают, а потом молчат, тех, кто сначала молчат, а потом думают. И тех, кто постоянно о чём-то говорят, ни о чём особо не задумываясь. Последних - большинство.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Долго находиться в центр внимания нежелательно. Незаметно можно оказаться в эпицентре взрыва зависти.

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает
мастером по ремонту холодильников.

Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Прошлое - как бездомная дворняга, которую однажды сдуру прикормил. А теперь собаки никуда не деться.

Удалось встретить женщину своей мечты, но оказалось, что у этой женщины тоже есть женщина её мечты.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Если жить плохо, то шансы на то хорошее, которое впереди, значительно возрастут.

Злость - никудышный помощник, глупость - хреновый советчик, совесть - отвратительное снотворное. Сколько же человеческих качеств человеку стараются навредить.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Системные требования к юмору таковы: шутка, от которой никто не заплакал, считается приемлемой.

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Если не знаешь - зачем, то лучше не расспрашивай. А то не только объяснят зачем и как, но ещё и делать заставят.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.