Поиск по автору:

По салону самолёта во время полёта пробегает заплаканный мужчина в форме пилота. Встревоженный пассажир обращается к стюардессе:
- Всё так плохо? Скоро упадём?
- Нет, нет, всё в порядке! Просто наш штурман в детстве страстно мечтал стать моряком. Но не срослось. И теперь, как только море под собой увидит, так сразу в слёзы.

Легче правого обвинить, чем невиновного оправдать. Поэтому в экстренных случаях виноватых особо не ищут.

Не от хорошей жизни люди пить бросают, а по настоянию врачей. Так что если человек пьёт, то жизнь у него достаточно хорошая.

Человек человеку с бутылкой не только человек, но друг, брат и даже собутыльник.

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком. Кто вложил мне в руки инструмент - обязательно выясню.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.

Объявление.
Ищу своё место в тени денежного дерева.

Если долго, со вкусом, не спеша ничего не делать, то получится такое эпическое безделье, что хоть саги про такое слагай.

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

Аппетит стал совсем слабенький. По ночам в холодильник редко заглядываю.

- Смотрю, ты полдня чего-то ищешь,
- Да. Потерял интерес к работе - никак не могу найти.

Иногда такое хорошее настроение накатит, что приходится выпить ещё пару рюмок, чтобы понять: а с чего бы это вдруг?

Беда в том, что ошибаются не только те, кто работают, но и те, кто отдыхают. То присел не там, то прилёг не с тем.

Мне много где довелось не побывать. Надеюсь, что там из-за отсутствия моего присутствия скорбят и плачут горькими слезами.

Из маленького семечка лжи можно вырастить большое развесистое дерево неправды. А вот с сменами правды такое сделать нельзя.

Победа всегда останется за вопросами. Если даже на всё будет отвечено, то всё равно появится вопрос: "О чём бы ещё спросить?".

Бредовые идеи только потом бредовые. А до того, как потом, вполне себе смелые и оригинальные.

Если ты дурак, то рекомендации "Будь самим собой!" лучше не следовать. А то можешь навредить своей репутации.

Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?

Оставили в дураках? Радуйся. Ведь наконец-то ты оказался не меньшинстве, а в большинстве.

Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.

Иногда в голову столько глупостей лезет, что понимаешь: сейчас где-то сидит дурак совсем без мыслей в голове.

Вот эти скользкие типы, которые соврут - недорого возьмут, уже обрушили устоявшуюся было цену на качественную ложь.

Иногда признание собственной ошибки оказывается гораздо большей ошибкой, чем совершённая.

Глупости говорить хорошо и полезно. Тебя никто не воспринимает всерьёз. И окружающие лишний раз утверждаются в том, что обладают высокими интеллектуальными способностями.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

Трижды повторенное немного теряет в оригинальности. Но зато значительно прибавляет в убедительности.

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

- Не пытайся прикинуться умным!
- Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.

Хорошо быть умным, но скрытным. А быть глупым, но скрытным не только хорошо, но и выгодно.

Скажи, что ты обо мне думаешь, а то я никак не могу придумать повода для ссоры.

Предприниматель из него не очень. Однажды взялся разводить кроликов, но кролики развели его.

Правильно встретить Новый год - это когда проснувшись, ты не можешь вспомнить порядковый номер наступившего года.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже
полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё
полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Оптимист - это такой человек, который верит, что вскоре после конца света наступит конец тьмы.

Лучше всего совесть усыпляется деньгами. Причём деньги даже хлороформом пропитывать не требуется.

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Заслышав слово "надо" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.

На комплиментах женщине не стоит экономить. Всё равно получится дешевле, чем цветы покупать.

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но ты такой бестолковый, что без подробного описания маршрута следования на хер, ты наверняка заблудишься.

Очень опасный день 8 марта. На улицах рьяные феминистки отлавливают одиноких мужчин и заставляют себя поздравлять.

Профилактическая выпивка - это принятие вовнутрь небольших доз алкоголя. Для поддержание иммунитета против употребления ударных порций спиртного.

Иногда человек так солидно и обстоятельно молчит, что начинаешь тревожиться: а вдруг он сейчас заговорит и ляпнет какую-нибудь явную глупость, чем напрочь испортит благоприятное впечатление о себе?

Если виноватый успешно найден, то абсолютно неважно: какова степень его вины и виноват ли он вообще.

Нередко аппетит во время еды приходит не один, а на пару с обжорством.

Вся беда в том, что для того чтобы навести порядок, сначала надо развести бардак.

Оптимист видит позитив даже в слове "никогда". Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.