Поиск по автору:

Объявление.
Отдам в хорошие руки немного лысоватого мужа средних лет. С совсем небольшим брюшком. Можно и в плохие руки. Можно и с доплатой.

В пьянстве уличён не был, но на воду смотрел с нескрываемым презрением.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

Сосед затеял капитальный ремонт. Надо бы собрать домочадцев и почтить минутой молчания память почившей тишины.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Лично у меня комплимент: "У тебя завидное трудолюбие!" вызывает некоторое недоумение: простите, а завидовать тут чему?

Не хотелось бы никого обвинять в своих неудачах, но ведь неспроста на этой планете столько людей.

Согласно рекомендации есть стараюсь поменьше, зато чаще. Но так чтобы между приёмами пищи покурить успеть.

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не
спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина
уже захотела абсолютно противоположенного.

Плюнул три раз на дерево и постучал три раза по левому плечу. Если учесть, что дерево было столом в кабинете начальника, то своё повышения я всё-таки скорей всего сглазил

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

В принципе, глупости можно и не делать. Их уже с большим запасом понаделано. Но твои оригинальные глупости внесут в этот скучный мир приятное разнообразие.

Объявление. Готово безвозмездно поделиться своими проблемами с тем, с тем кто любит восклицать: "Эх, мне бы твои проблемы!".

- Так вот, если тебя интересует моё мнение...
- Нет, нисколько.
- Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

Сходил однажды на принцип. С тех пор не хожу. А что там нового увидишь?

Если рассуждать только логически, то логика у тебя скоро закончится. И ты понесёшь привычную ахинею.

Каждый должен заниматься тем, что лично он считает делом. И не то чтобы срочно должен, а когда время найдётся.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Всякое бывает. И не бывает всякое. Так что в соревновании между этими двумя всякими сохраняется как бы ничья.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Иногда полоса невезения оказывается настолько широкой, что хоть трёхрядную разметку делай.

Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым - даже больше, но людей боюсь пугать.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.

Несправедливости добиться гораздо легче, чем справедливости. Поэтому справедливость и не пользуется повышенным спросом.

Осторожней с обещаниями! А то забудешь чего кому обещал. И тогда получится, что не тому обещанное не выполнишь.

Правда - это для гурманов. Мне, как непритязательному человеку, лучше сладкое, чем горькое.

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного другими учёными. Задолбал уже мальчик учёных вопросами - просто задолбал.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Долго размышлял, куда сходить в субботу: в театр или зоопарк? Театр победил. Из-за культуры. Или из-за буфета.

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Надежда на худшее чем плоха? Вот сбылась такая надежда, а никакой радости не испытываешь.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.